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明日は通院日

23:30~9:00の9時間30分睡眠だった。

今日は日曜でポイント7倍の日だったのでスーパーがとても混んでいた。
セルフレジでは若い男性の実習生だったっけれどもやっぱり変な客になってしまって参ったけど昨日ほどは凹まなかった。
あと他にも男性店員さんが居たのだけれども俺の時だけ声のトーン落として暗い感じでありがとうございましたって言うんだよね~…。
やめてほしい。
俺の心の中はもっとハッピーなんだぜ。
醸し出してる空気はくらいかもしれないけれども…。
はぁ…。
やっぱ心の中も暗いか…。
アハハ…。

今日のお昼は麻婆丼。
ごちそうさまでした。

今日は新婚さんいらっしゃいの放送日だけれども珍しく見ることなくカブで里山まで出かけた。
カブに乗ってた方が楽しいし精神衛生上よさそうで。
里山は中腹まで行けた。
案内看板通りですな。
26日になったら山頂へ行けるかな?
体調と気分次第かな…。
帰りに給油して帰ってきた。
リッター62.77㎞だった。
ストップ&ゴーが少ない山沿いや海沿いばかり走ってたからか燃費がとても良かった。
車の4倍走る。
ガソリン代も1回500円でとても経済的。
スマホ見て見たら6年目にしてガソリン代トータルで2万円もかかってなかった。
まあ一昨年去年と数えるほどしか乗れなかったせいもあるのだろうけれども。

明日は通院日ですな。
薬は4週間分前回出してもらったけど4週間後は祝日なので3週間後の明日行ってきます。
今回は桜の写真を3枚ほど持っていこうと思ってて…。
そんなもん診察に持ってこられても迷惑でしかないことは重々承知しているけど自分の撮った写真から何か伝わるものがあるといいなと思ってさ…。
実際は桜を見ても頭でも心でも綺麗だとは思わなかったけどポストしたら素敵ですとおっしゃってくれたフォロワーさんが数名いて…。
それで俺も素敵なのかなぁ…だったら主治医にも見てもらいたいなと思うようになってしまって…。
ほんと迷惑だとは思う。
だからメモに廃棄してもらって全然かまいませんと書いておいた。
何の変哲もない桜の写真だから持っていくのには結構勇気がいるな。
っていうか恥と外聞とか麻痺しててバカになってるから持っていけるんだろうしXにも自撮りの動画載せれるんだろうしきっと俺は今とてもおバカさん状態になっていると思われる。
元々素質あるしねバカの。

と言うことで明日の診察はいつもよりも恥ずかしい思いをするかもしれないな。

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怖かった

23:30~7:30の8時間睡眠だった。
もう少し眠っていたかった。

昨晩は被害妄想に駆られて眠れないんじゃないかって不安だったんだけれどもすんなり入眠できて安心した。
と言うのもXにノートPCで自撮りした動画を投稿したので誹謗中傷とかそういうのが怖くてそれで被害妄想的になり興奮して寝付けないんじゃないかって…。
俺がねとても人様に見せられるような人間じゃないからそれが怖くてね。
きっと素の俺を見せたらドン引きするだろうしフォロワーさんも減るだろうしと思って。
でもやっぱり嘘偽りのない自分の姿をさらしたくて…。
あー怖かった…。
そんなに怖いならアップしなきゃいいのに馬鹿だよね…。
でも正直でいたかったから。
でもまだ油断はできないかな。
Xはスレッドと違って誹謗中傷とか多いイメージだし人が多い分色々な人がいるだろうし。
あ、スレッドには時々アップしてたんだよね。
でも何も言わず見守ってくださるフォロワーさんだったので安心していたんだけれどもXはやっぱりちょっと怖いよね。
っていうかろくに普通に喋りも出来ないのによくあんなみっともない自撮りをあげれるよねって自分でもすごい勇気だなと思う…

俺はただ素の自分を普段の自分を正直な自分を知ってもらいたかっただけだから…。
フォロワーさんにしてみたらそんなもの見せられても困るだけかもしれないけど…。

はぁ…。

今日はこれから数独しておつかい聞いてスーパー行ってお昼食べてお風呂掃除して天気が濃い曇りで気温も上がらないからカブには乗らないと思う。
あ、昨日カブの洗車をした。
プレクサスでぬるピカになった。
去年までは水洗いして休憩してプレクサスでコーティングしてやっとの思いで洗車してたけど昨日は最初から最後まで何も考えず通しで洗車できてしかもツーリングから帰ってきてすぐだったしそのあとも休憩入れずお風呂にも入れて自分からしたらすごいアクティブに動けて陰性症状だいぶ良くなったなーと実感していた。
そういうことを動画で言ったんだけれどもちゃんと喋れてないから伝わってないと思う…w

まあ何ともあれ怖かったけど今のところ平穏だし良かったよ。

これからも誹謗中傷が来ませんように(祈)

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春が好き

23:30~8:00の8時間30分睡眠だった。
今朝も夢のような妄想なようなものが巡って起きたけどいつもより軽い感じだったような。

おつかいのメモは途中まで書いてあった。
全部決めるのにいつもより時間かかったけれどもなんとか決まったのでスーパーへ行ってきた。
セルフレジでは比較的若い女性の店員さんで何となく意識しなくても精神的に意思疎通が働くような感じの店員さんだったので気持ちが楽だったし心地よかった。
で今日はポイント7倍で激混みだったので車を停めた場所が遠くて荷物も重たかったのでカートを押していこうとしたら段差に引っかかってしまってバランスを崩して斜めになってしまいキャベツと食パンとクリームコロッケが落ちてしまってクリームコロッケはパッケージから飛び出し見るも無残に地面にばらけてしまった。
やっちまったーと思いつつ拾ったけどその無残な現場写真を撮っておけばよかったと思って後悔した。
良いネタになったのにと思って。
で言わなきゃ落としたのバレないよなーと悪い思考が働いていたけれどもやっぱり買い直した方がいいだろうと考えてコロッケだけまた買ってきた。
家に帰り母に黙ってれば分からないしと言ったらやめてけれ~と言っていたのでやはり買い直してよかったんだと思って(当たり前…)
なんか基本的に悪い人らしくて黙ってればわかんないだろうと思いつつ買い直したので落ちたもの食べさせなくて済んだ(´▽`) ホッみたいな感情は全くなくてただ買い直してやはり正解だったのだろうといった感じで全然感情が無くて…。
まだまだ感情鈍麻は続いているんだなーと思った。

今日のお昼も麻婆丼。
ごちそうさまでした。

午後からはカブを給油しに行って里山の冬季閉鎖具合を確かめにプチツーリングしてきた。
初乗り以来ほぼ毎日カブに乗れてる…!
一昨年と去年なんて数えるほどしか乗れなかったのにこれにはとても自分でも驚いている。
でもさすがに乗るほどに新鮮味はなくなってきたなー。
今日は天気も良くて日曜日と言うこともあって車やバイクがたくさん走っていた。
なのでのんびりゆっくり走ってきたらなんだか肩がこってしまった。
ある程度スピード出してないと姿勢が中途半端で落ち着かなくてそれでだと思う。
でもさこれからまた去年みたいに猛暑日がやってくると思うとカブに乗れるのも春と秋ぐらいだなぁと感じちゃうよね。
あの灼熱の中バイクに乗ろうとは思えないだろうなーと。
だからバイクが楽しいのも今だけかもしれない。
秋はだんだん寒くなってくし落ち葉で路面状況悪くなるしやっぱり春が一番好きだなぁ。
徐々に暖かさを感じられる幸せよ。

こちら地方は桜もこれからだしカブに乗って一眼レフもって撮影に行けたら幸せだろうなぁ。

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睡眠不足

2:00~7:00の5時間睡眠だった。
自分にしてみたら結構な睡眠不足状態です。

昨晩はカブからグロムの新車に買い替えようと本気で悩んでいてかなり脳が興奮して中々寝付けなかった。
と言うのも昨日のカブが楽しすぎてもっと楽しいバイクが欲しい!と思ってしまって。
カブをカスタムするより買い替えたほうが絶対走りに対する幸福感があがるよなと思ってしまいまして…。
そもそもカブでスポーティーな‐走りをしたいというのがそもそも間違っている気がして。
それで本気で買い替えようと調べたら市内のバイク屋にグロムの新車の在庫があったのでもう興奮しちゃって。
でも貯金が無くなるとか母が嫌な顔をするだろうとかカブの積載能力は捨てがたいとか将来生保になったら絶対カブは必要だしとか色々考えちゃってそれで結局カブは手放さない、お金をためて中古でいいからグロムを増車しようと決めてそれで脳がやっと落ち着いたのだけれどもそれでも中々寝付けずそれから1時間ほどしてからやっと入眠できたみたいだけれども起きた時間も7時と早くてでももう脳が起きちゃってて睡眠不足覚悟で5時間睡眠だったけれども起きてしまった。

やっぱりさなんだかんだ言って日常使いに便利なカブはとっておいたほうがいいと思って。
一生乗るつもりで新車で買ったしそこそこお金かけてるし…。
一家に一台スーパーカブだよねと思って。
今度バイク屋にオイル交換しに行ったらカブのマフラー交換でどれほど効果があるか聞いてみよう。
でもさどれだけ走りが良くなってもブレーキがプアすぎるからスポーティーな走りは危険なんだよな。
それがとても残念。
だから別に楽しい車種を増車したほうが絶対幸せになれると思ってさ。

さてそろそろおつかいを聞きに行きますか。
今日は睡眠不足でつらい一日になるだろうからなるべくおとなしくして過ごそう。
もうすでに睡眠不足状態のお腹が緩い症状が出てるしね。

はぁ。
カブよりもっと楽しいバイクが欲しい欲が強まってしまって困ってしまいましたな。
お金貯めなきゃ。
楽しい人生を送るにはお金がかかるのう…。

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俺らしさ

0:00~9:30の9時間30分睡眠だった。

おつかいのメモは書かれていたんだけれども俺が食パンと書かれていたのを見逃してしまい食パンを買い忘れた。
で帰ってきてからメモに食パンと書かれていたか問題が勃発して俺はすっかり書いてないものだとばかり思ってたから書いてなかったよーと言うのだけれども母は昨日の夜に書いた記憶の一点張りで俺は別にどっちでももう一回買って来ればいいだけだからと言っておいたんだけれども納得いかなかったようで執念でゴミ箱から今朝のおつかいのメモを見つけたらしくやっぱり書いてあったと…。
それはすまんかったと謝ったがいやいやと、ただ書いた記憶があったからと。
なんかさ俺と会話してても母は母自身とと会話しててなんか心が通じ合ってる気がしないんだよね…。
人を責めない母は立派だけどさてっきり俺に怒ってるもんだと思ったらそうじゃなくて…。
う~ん…。

あとは今日はメンタルも身体の調子も良かったから八甲田の雪の回廊でも見に行きたい気分で雪の回廊見に行こうかな~♪と上機嫌で言ったら今からかぁ~!?ととても嫌な感じで言ってきたので午前中は買い物行かなきゃないから午後から行くしかないだろう!と言ったらそりゃそうだけど、そりゃそうだけど、今からかぁ!と。
別に体力あるならいいけどさ、別にいいよ、別にいいよと体力があるかないか股間のあたりを探るような感じで見てきてとても嫌な感じだった。
母は本能で生きてるから体力=精力になっているんだと思う。
なんかとても嫌な感じだった。
以前の俺なら母が何と言おうが行くと決めていれば行っていたしなんだか弱っちくなっちまって。
今回はただいいね!そういう時期だね!と前向きな言葉を背中を押してほしかっただけだからなんだかなぁと脳にダメージを食らってしまった。
それに行ってもいいよとか母の許可とか別に要らないしと思ってさ。
何でいちいち母の意見を聞かないといけないんだとか思っちゃってさ。
なんかダメだね。
でも雪の回廊を見に行きたい気持ちはまだあるなー。
また調子のいい日があったらお昼を早めに済ませて行ってこようかなー。
自然の偉大さに触れたいなー。

それで結局行かなかったけれども食パンを買いに行くついでに洗車してきてやった。
洗車するにもいちいち口出ししてくるからホント嫌なんだよね。
そんなに汚れてなかったけど前回撥水コートしてなかったから水がはじかなくて水垢が付いちゃう感じで嫌だったから撥水コートしてきた。
やっぱり綺麗な車は気持ちがいい。

あとは食パン買った時に春のパン祭りのシールがたまってたから交換してきたんだけれども店員さんは最初自然体でいたけれども俺と目が合って狂気というかプレコックス感だろうね、感じたらしくビクッと引く空気が伝わってきて。
前までならそれでプレコックス感感じさせちゃったなーと凹んでいたけれども今日はその欠点も俺らしさだと悟りを開いていたので平気だった笑
相手の気持ちを考えると怖がらせちゃって不気味な感じにさせちゃってごめんと思うけれどもそれも俺らしさだから仕方ないと。
だからダメージは食らわなかったな。
昨日のーとPC で自撮りしたけど暗いし不気味だし舌っ足らずだし怖いし免疫のない健常者が見たら引くだろうなーと思いつつスレッドにアップしたっけ。
同じ障害の人でも引くかもしれない苦笑

まあそれも俺らしさだからいいのだと開き直る笑

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初乗り!

0:00~9:00の9時間睡眠だった。
今日も妄想が頭の中を巡りながら起きた。
う~ん、夢って感じじゃないんだよなぁ、起きてる時に妄想していそうな内容が巡ってくるんだよなあ…。
あまりいい感じではないのは確かかな。

今日はメモ書いてあったけか?
一昨日くらいまですごい負担に感じてたけど昨日、今日と気持ちが軽くて負担には感じてなかったなー。
セルフレジも以前のように変に強く意識することもなかったし比較的マシだったように思う。

今日のお昼は麻婆丼。
一時期66キロ台迄やせたけれどもおつまみを食べるようになって69キロ近くまで太ったのでヘルシーで太りにくい麻婆丼をなるべく食べるようにしようと思って。
ごちそうさまでした。

昨日は最高のバイク日和だったけれども小屋からカブを出すのが億劫すぎて無理だったけれども今日は昨日のことを反省してどうにかこうにかカブを小屋から出すことに成功した。
あと冬の間に買っていた階上岳と宗谷岬と角島大橋のステッカーをリヤボックスに貼ることができた。
昨日はステッカーを貼るイメージするだけで苦痛だったけれども今日は大丈夫だった。
ちょっと空気入っちゃったけれども自分にしてはバランスよく綺麗に貼れた気がしていて上機嫌になった。
ついでに空気圧も調整して1.5まで減ってたから2.5詰めといた。
こうなってしまえばもうつらくはない。
上着を着こんで階上岳の麓まで初乗りに行ってきた。
もうね去年と比べると全然身体が軽くてカブに乗るのが最高は言い過ぎかもしれないけれどもとても楽しかったし面白かった。
階上岳はまだ冬季閉鎖中だったけど駐車場で一服して海岸沿いを走って帰ってきたんだけれども面白かったなー。
ステッカーを貼ったことで今まで以上に愛着沸いたし何となく自分を表現できている気がしてそれも良かった。
いや、実にめでたい初乗りだった。
だから今夜も祝い酒したいけれども連日飲んでしまっているので今日はさすがに控えないとと言うことで我慢。
祝い酒は明日に持ち越しですな。

あとは自分らしさが分からなくて悩んでたけれども昔の友人がねその人らしさはその人の短所や欠点だって言ってたのを思い出してね。
俺はどうしてもいいところをその人らしさと考えてしまっていたので自分の欠点ならたくさんあると思って!
それなら自分らしさ把握できるというか今のままのしょうもない自分のままが自分らしさなんだって開き直るような気持だけれどもそう思えたらなんだかとても気持ちが楽になって。
だからこのままでいいんだって思えてね。
それがとても良かったのでした。

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うんざり

23:30~9:00の9時間30分睡眠だった。
寝てる時から頭の中のてっぺんのあたりが騒がしくてなんか起きてからもそれが続いててなんかおかしかった。

セルフレジでは変に意識はしなかったけれどもやっぱりエラそうと言うかなんていうか態度がでかいのだと思う。
態度がでかいのは昔からだからある意味自然体と言えば自然体なのだが少し違うのは昔は自分に意識が向いていたのに今は相手に意識が向いてしまっているため昔は態度がでかい自覚は無かったけれども今は態度がでかいんだろうなぁと何となく自覚できる。

で買い物から帰ってきて母と会話したらもううんざりしてしまって。
内容まで細かく書く気力がというか精神力が無いから割愛するけど簡単に言うと自分の食事についてのこと。
何年も前から伝えているしついこの前も伝えたばかりでその場その場では良いこと言うのに全然分かってなくてそれでまた同じこと言ってきてそれでもううんざりしてしまって。
だから今日も伝えたら調子の良いこと言ってたけどやっぱり分かってないと思う。
そのうちまた同じこと言ってくるはず。
俺も体重を気にしてなければなんてことは無いのだけれども
あぁぁぁあぁぁあぁっぁ
思い出したらまたウザ重苦しくなってきた。
もうやめようこの話は。

今日は特にやることもないので早めにお風呂入ってネットして時間をつぶすと思う。

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今朝の地震のせいで睡眠不足

今日は早朝5時ころに震度5弱の地震で起きてしまって久しぶりに睡眠不足になってしまった…。
揺れが大きくて長くてタンスから何か落ちる物音がしたりしてたけどベッドから動けず長いなぁ大きいなぁ家大丈夫かなぁ物おさえたいけど起きる気になれないな暗闇の中動き回るよりこのままおさまるのを待つ方が賢明だなぁとか思いつつ揺れがおさまるのを待った。

で揺れがおさまったので電気をつけて起きたらタンスから香水が落ちていた。
あとは飾っていたUruさんのグッズやサバ缶などが散乱していた。
隣の部屋にある自分専用の冷蔵庫も揺れでずれていた。
特にこれと言って大きな被害も無くて良かった。
片づける前にすぐにPC立ち上げて確認したら津波の心配もないとのことで安心した。
すっかり起きてしまって腹が減ったので1回目の朝食のパンを食べた。
コーヒーを入れに1階へ下りたら母も起きていてすごい揺れだったねと話した。
母は上着を着ていてちゃんと危機感もってて安心したというかその後もいつ余震が来るか分からないから上着を着たまま寝たらしいが寝づらかったとあとから言っていた。

こんなに早く起きてもすることが無いので食べ終わってから再入眠を試みるべくベットに入り目をつむっていたら少し休めたみたいででもうっすらやはり意識があるような感じで起きたら8時だったので休めてよかったと思って起きたけれどもそれでもトータルで6時間半くらいしか眠れてなくて2か月ぶりくらいに睡眠不足状態で過ごすことになってしまった。

買い物へ行くのもだるかったけれども行かない訳にはいかないので行ってきた。
今日は診察後まだ2日目だからか店員さんを変に意識することもなくて変なおじさんにならなくて済んだけどなんか俺の雰囲気がなんていうか大きく見せようというかえらそう?というかそんな感じがしていたような気がして自然体ではなかったような気がする。

今日のお昼は麻婆丼にした。
ほんとはいつものように唐揚げ弁当がよかったけど主治医に食事に気を付けてくださいと言われてしまったのでヘルシーな麻婆丼にした。
この麻婆丼はダイエット中に毎日のように食べていた俺からするとダイエット食なのだ。
体重が増えにくいのでこれからまた出来るだけ麻婆丼にしようと思って。
太ってるわけじゃないけど中性脂肪も正常値だったけど前々回よりも数値がたかくなっているので気を付けてくださいと言われたので。
減らなくてもいいから増やさない努力はしたいなと思って。

午後からは銀行へ行ってきた。
母が食費が底をついたと言っていて足りない食費を下ろすために。
あとついでに次回の年金日に家計入れる予定の食費をついでにもう家計に入れることにした。
3万円だけれどもガソリン代を立て替えているので1万円差っ引いて2万円渡した。
ガソリン代も家計から出してくれているのでホントありがたい。
感謝しかない。
と言ってもほぼ毎日のスーパーの往復くらいにしか使ってなくて家のために使ってるからまあ助かるかな。
家計簿もう先につけてるから今月の収支はほぼもうこれで決まりかな。
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3週間後の病院代も記入済み。
ただ年金日前に食費を下ろしてしまったので口座残高が150万切ってしまった💧
これは全然予想外(◎_◎;)
最低でも50万を切らないようにしようと考えていたから…。
まあでも15日にはそれ以上になるし他に買い物予定もないし大丈夫っしょ。
あ、予定外の買い物と言えばヤフオクでノースフェイスのジャケットを落札したんだった。
送料込みで1万以下と決めて入札してたらなんか落札できたみたいで笑
欲しかったものだし定価より安く買えたしいい買い物をしたと思うよ。
ただね温かさがどんなものなのかまだよくわかってないけど春、秋。冬のインナー用かなぁと何となくそんな感じの服の作りだった。
多分真冬には耐えられないだろうなぁ…。
真冬用の着やすいダウンもう1着欲しいな。
まあでもそれは来シーズンに考えればいいかな。
今時期から夏の間にヤフオクで買えば多分シーズンオフ中だから安く買えると思うけどまあ我慢かな。
貯金の進み具合によるかな。

なんか風しんの予防接種の封筒が届いた。
何年か前にも届いたけど人が怖すぎて受けなかったんだよね。
今はその時ほど人が怖いとか集団が苦手とかそういうのは無くなってるから受けに行った方がいいのかなー。
なんか手続きとか面倒じゃないのかなー。
何となく受けたくなくて今回もスルーしそう(^_^;)

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病気と個人を分けて見ない

23:30~9:00の9時間30分睡眠だった。
今朝は珍しく夢と言うか妄想と言うか悩みと言うかそういうものが脳内を巡らず起きられた。
7時ごろ意識が戻って意識があるようなないような感じでいつもならここで脳内を巡るのにそういうのがなく起きたら9時だった。
遅くまで眠れたので時間を持て余すこともなく良かった。

おつかいのメモはもう書いてあったけどサラダづくりとおつかいのメモをやるのはとてもしんどそうに感じた。

セルフレジでは店員さんが居なかったので変な感じにならなくて良かった。
それどころか普段は人の顔を見られないのに今日は変に意識することもなく普通に人の顔を見られて不思議だった。
いつもこうならいいのになぁと。

主治医の治療のアプローチの仕方が最近変わってきたと感じている。
診察メモを渡すようになってそれで言葉では全く喋れないけど伝えたいことをメモにして渡すことで主治医とコミュニケーションとれるようになって信頼関係も格段に良くなって俺の気持ちの状態もとても良くなっていった矢先に主治医が産休に入りそこで安産祈願をしに神社へお参りに行ったときに母子ともに健康に生まれてきますようにとお祈りするつもりが自分の気持ちとは裏腹に心無い気持ちと言うか言葉が思い浮かんできてしまってそれをコントロールできなくてとてもおめでたいことなのに俺の闇の感情が湧き上がってきてしまってそれで当時そのことで毎朝うなされてつらかった記憶がある。
主治医が戻ってきてくださったときには本当にうれしくてまたうまくコミュニケーションをとれるようになるんだと思っていたら主治医がその俺の心無い闇の感情を把握してしまって産休前の以前のようなコミュニケーションをとることは無く闇の人格にアプローチするようになってしまって俺の気持ちと言うか前向きな心にアプローチしてくれなくなったのだけれども最近になってやっと闇の人格の治療が終わったのか以前のような前向きな心の人格にアプローチしてくださるようになった気がする。
闇の人格が修正されて良かったのかもしれないが正直前向きになれるような心の治療に戻るのに1年以上遠回りしてしまった気がしないでもない。
正直今では以前ほど主治医に伝えたいメモを読んでいただいても以前のようなコミュニケーションとれる喜びとかそういうものが湧いてこなくなってしまった…。
テンションが上がらず冷めてしまったというか別に…みたいな感じになってしまって主治医がせっかく真面目にメモを見てくださっているのにそんな感じになってしまうので申し訳なく感じている。
ただ最近になって産休前のような前向きな気持ちになれる心の治療の仕方をアプローチの仕方をしてくださるようになったので俺の気持ちも徐々に以前のように前向きになって主治医との信頼関係を取り戻せたらなぁと感じている。

精神科医は病気と個人を分けて見ないそうだ。
だから悪い人格と言うか感情と言うかそういうのがあるとそういう病気と言うよりはそういう人だと思って治療をするらしい。
このような出来事があったので病気と個人を分けてみないという言葉は信ぴょう性があるというか実体験として感じているのでそれを聞いたときはなるほどと思った。

頭悪いから上手く書けなかったけど以前のような心が前向きになれるようなそんな信頼関係を取り戻せたらいいなと思っとります。

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あきらめた

何をって…
キモい顔で笑いをとることを…w
結構マジで考えていたんだけれどもこの働かない頭でお笑いを考えるのは無理だと悟りました。
とても疲れた。
もう脳疲労困ぱい。
アンケートにもこたえていただいたのだけれども無駄にしてしまったというかそれが無ければいつまでも無駄にキモいで笑いをとることに頭を悩ませていたと思う。
素人にはキモい顔の自撮りだけで笑いをとるのは難しいと分かりました。
少なくとも僕には無理でした。
すいません🙇

これからはハゲキモいいおじさんで何とか勘弁してやってください。
自撮りは懲りずにアップすると思います。
笑いはとれなくてもいいです。
相変わらずハゲてるなぁ、キモいなぁと思って頂ければ。
引く方もいらっしゃるみたいだけれどもそこは折れずにハゲキモいいを押し通そうと思います。
あ、でも昨日ハゲで笑いをとれたのはとても嬉しかったです。

読んでいただきありがとうございました。
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ちょっと不満

23:45~8:45の9時間睡眠だった。

おつかいのメモはまだ書いてなかったけれどもチラシを見ながら決めてくれたので良かった。

セルフレジではまた変なおじさんになるすきもなく店員さんがテキパキしていたので助かったかな。
変なおじさんになりかけたけどその時にはすでに店員さんはいなかったので…。
でサービスカウンターでタバコを買ったのだけれども店員さんの顔を見ようとしたら目がバッキバキになっていたらしくて店員さんが合わせるように目をバッキバキにしていたのでそれであぁバッキバキになってるんだと把握できた。
ダメねんだよねぇ…。人の顔を見ようとすると自然体でいられない。
意識しないと見られないからそれでバッキバキになってしまうのだろう。
でも以前と違うのは相手を不快にさせてしまうという気持ちがわいてこなかったこと。
いつもならそれで凹むのだけれどもそれ無かったからバッキバキにさせてしまったけれどもその後は顔をみなかったので店員さんも自然体で接客してくださって凹むこともなく気持ち的には普通にタバコ買えてよかった。

で帰ってきてその目がバッキバキになってしまった表情を再現してSNSにアップしたのだけれどもやっぱり反応が悪いw
キモいはやっぱり笑いにならないんだと思ってさ。
それが残念で。
と、いうのも昨晩ハゲネタで笑ってもらえたから調子に乗ってキモいネタでも笑ってもらえるのではと思ったけれどもやっぱりキモいは笑いにならないみたい( ノД`)シクシク…
だってさ見た目で判断するのなんて言うんだっけ?ルッキズムだっけか?ハゲも見た目で笑えるんだからキモい見た目でも笑いがあっても良いのにと思ってちょっと不満である笑
でもハゲネタは一ひねり?あったからかなぁとか思ったり。
ハゲ頭の画像におやハゲなさいという言葉をそえたから言葉のチョイスが笑いになったのかなぁとか。
キモいはキモい顔をさらしてキモいwと何のひねりもなく載せてるだけだからなのかなぁとか。
キモいで面白いワードとか思いつくといいんだけれども。
いつかキモいで笑いをとりたい…w

っていうかさもう自分の最悪の写りの自撮りとか晒してさキモいっていうか怖いよね…。
あぁそうかキモいんじゃなくて怖いのかなぁ…?
雰囲気的にはい皆ドン引いているような?感じに思えたなぁ。
俺的には最悪な表情晒してもう怖いものなしなんだよね笑
もう最悪な自分さらけ出せてスッキリしたというかもうね怖いものなんてないよね…w
個人を特定されるとか能天気だから全然心配してないしね…。
まあそれはいかがなものかと思うけれども。
でもさ皆インスタでは顔出しするのにXでは顔を隠すのはなぜなんだろう(?_?)
おじさんには理解できん…。
どっちも危険性はかわらないんじゃないのかなと思うけどさ。
あ、目的が違うのかな。
インスタでは盛れてる画像を載せたくてXでは匿名で普段言えないことを呟くみたいな?
もしかしてそんな感じかなのかな。

まあ何ていうかいつか必ずキモいで笑いをとりたい←結局それ…w

読んでいただきありがとうございました。
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日曜日

0:30~9:00の8時間30分睡眠だった。
いつもドラマを見終わったらよし、見終わったと目をつむって入眠するのだけれども昨晩は見ていたドラマが終わってしまったのでそのルーティーンと言うか1日の締めくくりがうまくできず調子がくるって入眠までに時間がかかった。
でも遅くまで眠れたから睡眠不足にならずに良かった。

今日は朝から様子が変だった。
買い物へ行くにもちゃんと買ってこられるかとても不安になったけど行ってしまえば何とかなるだろうと頑張って無事買い物も済ませ帰ってきたけど帰ってきてからも軽く気持ち悪いし力も入らないしで久しぶりに調子がくるってしまった。
ご飯は何とかそれなりに食べられたからエネルギーも補充できたし食後は元気になるかなと思いきや全然ダメで…。
疲れやすくて息が上がってダメダメだった。

日曜日だからいつものように新婚さんいらっしゃいを見た。
同級生同士だったなー。
しかも初恋の相手だなんて絶対幸せだよね。
でもプロポーズのハードルが高くてありゃこんなの絶対俺なんかじゃ無理だと思ってみてたけど奥さんのハードルが高くてそれにこたえるだけの能力のある旦那さんだったからとても素敵な結婚式と言うかそういう想いで出来てて素敵なご夫婦だなーと思った。
普通の生活うらやましい?かな?
元気じゃないから思うのだろうけれども今のグータラした生活も悪くないというか生きていられるだけ、生活できるだけでも俺はありがたいからね。
生活レベルあがちゃったら生きていけなくなるから今の生活のままでいいんだよね(*・ω・)(*-ω-)(*・ω・)(*-ω-)ウンウン♪
グータラな自分のままで恋人欲しいなんて言ったところで無理だからね。
はぁ、仕方ないよね。
だからさ、なんで俺は毎回欠かさず新婚さんいらっしゃい見てるんだろうね…苦笑

今日はもうお風呂掃除もしたしそうだなぁ薬屋のひとりごとの最終回消化できたらうれしいけど見る気になれるかな?

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最後の人(無駄に長いです)

0:00~9:00の9時間睡眠だった。
今日も起きる前から夢と言うよりは悩みと言うかそんな感じのものが働いていた。
だから朝は苦しい。
時計を見たら9時だったのでもう起きなければいけないのに寒さとだるさですぐには起きられなかった。
自分にしては珍しい。

今日はおつかいのメモがたくさん書かれていた。
買ってきてもいいし買ってこなくてもいいし任せると言われて困ってしまったけれども何とか買ってきた。
セルフレジでは店員さんが他のお客さんに付きっきりだったので変なおじさんにはならずに済んだ。

お昼は油淋鶏弁当。
鳥臭かったけどそれなりに美味しかった。
ごちそうさまでした。

午後からは母に頼まれて銀行へ行って食費代を下ろしてきた。
父の年金だけでは間に合わないので母の年金からいつも足りない食費と水道光熱費を出している。
先月は給付金があったので珍しく母の預金が黒字だった。
母には以前にそのことを教えたけどもうすっかり頭にないのか毎回毎回お金だしてと言っていた。
思わず前回は黒字だったでしょと言いたくなったけど言ったところでどうしようもないので言った自分が疲れるだけなので言わずに済んで良かったと思って。
施設に入るお金が無くなっちゃうよと嘆いていた。
確かに施設に入るにはお金が必要だ。
母はちゃんとこれからの老後のことを考えてるけど父はさっぱりだ。
今日も墓の話や施設の話を母が話してるのに父は全然知らぬ存ぜぬというか全く話に加わらなくて本を読んでてなんだかなぁと…。
それだけ自分を持っているということだろうが大事な話だから父も会話に参加してほしかった。
父の考えを知りたかったよ。
個人主義の父には家族会話と言う概念が無いのかもなぁ…。
残念だ。

銀行の帰りに海へ寄ってスマホで写真撮って帰ってきた。
寒くて寒くて車から降りて写真撮ってSNSにアップして速攻で帰ってきた。
んで、それからまだ数独してないことに気づいて数独のデイリーゲームクリアしてお風呂掃除して今に至る。

昨日はあれから無事本屋へ行けて欲しい漫画も見つけれて買ってきたのだけれども知らぬ間に5巻分も発売されていて4千円以上かかってしまった…。
年に1巻くらいのペースで新刊が発売されていたから予定外の出来事に驚いてしまった。
そんなに以前買ってから月日がたっていたのか~と思ってさ。
買わなくなってから1~2年くらいだと思ってたからさ、びっくりしちゃって。
3年くらい放置してたのかもなぁ…。
でさっそくRIDEXの19巻を読んだけれどもとても文字の少ない漫画なのに集中力が続かなくて一気に読めなかったのが軽くショックだった。
漫画の内容は大好きなバイクの話なので読めてもよさそうなものだったのに…。
あと4巻も残ってるけど読み終えるがいつになることやら。

あとは昨日は元カノからもらった手編みのマフラーを処分した。
元カノに未練とかはないけれども手編みのマフラーにはちょっとだけ未練があったみたい。
多分付き合ってそんなに時間が過ぎさる前にもらったものだから20年くらい前の代物かな。
プレゼントされたときに手編みのマフラーでとても嬉しくて喜んでいたら
そんな安上がりな物で騙されおって、フフフ、的な不敵な笑みを浮かべていたのが印象的だった。
プレゼントされた写真とか写真立てとか思い出の品は全部処分したつもりだったけれどもマフラーが残ってたね。
もう古すぎて匂うし手触りもべたつくし使ってないしこれからも使うことは無いだろうと判断して思い切ってゴミ箱へ入れた。
ただね、手編みと言うぬくもりが消えてしまう気がしてそれでなんだかなぁと思っていたけどフォロワーさんに捨てて良かったんだと言われてそれでやっと納得して昨夜は安心していた。

ここから無駄に長くなります…。すっ飛ばしてもらって大丈夫です。
元カノとは付き合い始めたのが多分23歳くらいのころで2008年の30歳まで付き合ったから7年間付き合ってたのかな。
あまり人に言えることではないけど最初は不倫だったんだよね。
元カノとの出会いは精神科でね、同級生だったんだよね。
俺はうつ病で市民病院へ通っていたんだけれどもそこで診察室から出てきたら待合室で俺の名前を呼ぶ声が聞こえてその声の主が元カノだった。
彼女もうつ病で精神科へ通っていたらしい。
宮城県のお寺へお嫁に行ったけど旦那さんに浮気されてそれで病んで地元へ帰ってきて実家で療養しているとのことだった。
精神科へ通う曜日が一緒でそのうち診察後は二人で会って話すことも増えて自然と距離感が近くなっていった。
彼女はまだ離婚してなくてでも夫婦生活はもうとっくに破綻していてだから不倫は悪いことだと分かっていたけど付き合うようになった。(自分の中でバイク事故を起こした時のような常識的な人格がまた少し壊れた気がした。)
夫婦生活も破綻しているし彼女は別れたがっていたけど旦那さんが別れたくなかったらしくてしかも今も他に女性がいることを彼女は知っていて…。
それでその旦那さんが彼女を説得に宮城から八戸まで会いに来るということになったのだけれども旦那がその時に浮気相手と必ず一緒に来ると彼女は確信してて、俺はそんな間抜けな話があるのかなぁと半信半疑だったけれども彼女の女のかんは見事に当たって旦那さんと浮気相手が一緒に車に乗っているところを彼女が発見しそれで旦那さんも観念したのか素直に離婚に同意してくれてやっと離婚できたんだよね。
俺も離婚届けを役所に取りに行ったりしたけどもあとで聞いた話だけれどもその離婚届けは結局使わなかったらしい。
使えるわけないでしょと言っていたっけ。
で彼女は俺からのプロポーズ待ちだったんだけれども当時は法律で女性は離婚してから3か月だったかな?半年だったかな?経たないと再婚できないという法律があったから俺はすぐにプロポーズできなかったんだけれどもその法律を知らない彼女の心は俺から離れていってしまって…。
俺も不器用だからそういうことをうまく伝えられず…。
それで彼女はもう別れたつもりでいたみたいだったというか一回自然消滅みたいな感じになってしまって…。
でこれではいかんと俺は相変わらず大好きだったから彼女と一緒に同棲できればと頑張ってアパート借りたら彼女の心も俺に戻ってきたんだけれどもこのタイミングで統失の悪化と会社の業務縮小のダブルパンチで…。
で、以前にも書いたけれども彼女に合いかぎを渡すタイミングで私でいいの?と言われ真に受けてしまった俺はその時の彼女の雰囲気が妄想で今までの俺の知ってる彼女じゃなくて色々な人の雰囲気まとった違う人に見えてしまってちゃんと考えるわと言って合いかぎを渡さず俺はもう彼女のことを好きではなくなってしまったのかもしれないと錯覚して結局それが元カノとの最後だった。

それが2008年の出来事だからそれから16年俺は友達関係も女性関係も一切なく一人孤独に生きてきた。
きっとこれからも同じような孤独な生活を送るしかないんだきっとと思う。
だから俺にとっては元カノが最後の人。
になると思う。
病的な未練を主治医が断ち切ってくれなかったら今でも未練たらたらだったはず。
だから主治医にはとても感謝している。
あの苦しさと言ったら…。
だからね孤独だけどあの苦しさからは今は解放されてる。
何なら次に愛する人を見つけたいと思えるほどに今は良くなってる。
ただ現実的に次の人を見つけるのはとても不可能だということ。
だからきっと彼女が最後の人になるであろうと思われる。

どうでもいい文章を読んでくださり非常に申し訳ない。
ありがとうございました。
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寒い

23:30~9:00の9時間半睡眠だった。
昨晩はハイボールを飲んだせいか脳が騒がしくて入眠までに時間がかかるかと思っていたけどそんなこともなくすんなり入眠できて助かった。
意識が戻る少し前からまるで起きてるときのような思考と言うか悩みと言うかそういう状態が続いて苦しかった。
最近こういう状態が多い気がする。

遅く起きたせいかもうプラのリサイクルのトレーがかごの中に準備してあっておつかいのメモももう書いてあった。

今日のセルフレジは変なおじさんにならなかったし変な人にもならなかった。
こんなに店員さんを意識しなかったのは初めてかもしれない。
いいことだと思う。
これからもこうだといいな。
自分ではコントロールできないから…。

買い物から帰ってきたらとても気持ち悪くなってしまった。
お昼は何とか普通に食べられたけれども食後もとても気持ち悪くて何もする気になれないというか動けなかった時間が少しの間合って無理やり空き缶の処分とか身体を動かしたら少しずつ回復してきてスレッズに投稿できるくらいになってそこからまた回復してきてブログを更新できるくらいになって今ではいつも通り位には回復できたかな?
でもまだ本調子じゃない気もするけど自分の体調のことなのによく分からん。

今日は寒い。
とうとう雪が積もり始めた。
鼻水が止まらないから一応葛根湯飲んでみた。
来週から暖かくなるみたいだからあと数日の辛抱ですな。
早く春よ来い。

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お気に入りの写真

0:00~9:00の9時間睡眠だった。
昨晩はドラマがいつもより30分遅く放送されたのでそれに合わせていつもより30分遅く就寝前の薬を飲んでみた。
以前はお酒を飲むと交感神経が働いて入眠までに時間がかかることが多かったけれども最近はそんなこともなくすんなり入眠できて助かっている。

母が病院へ乗せられていくということでお金とおつかいのメモとポイントカードが置いてあった。
メモ以外にも一応自分の眼で冷蔵庫に足りないものが無いか確認して買い物へ行ってきた。
普通の社会人もそうだろうけれども病気を抱えながら社会人やっている人のストレスと言うか苦労と言うかそういうものはとてつもなく大変だろうな、俺なんかただ毎日買い物へい行ってるだけだもんなぁとかそんなことを考えていた。
でセルフレジでは肝っ玉母さんキャラの店員さんが担当していたのだけれども今日はなぜかその人に気持ちを悟られるような気がして恐怖を感じた。
でもこれって健常者にしたら空気を読むという普通のことなんだよなぁと思いつつ途中でその店員さんはいなくなったので今日のところは助かった。
俺は社会人のような苦労はしてないけれどもやっぱり買い物も普通にできないくらい精神病んでて俺は俺でそれなりに精神すり減らしているんだよなと…。
微々たる苦労かもしれないけども。

昨日、またあほの子の自撮りをしたのだけれどもやっぱりあほの子であと気づいたことがあるのだけれども自分にしか興味を持てない人種のような印象を持ったというかきっとそういう人間なんだと思う。
分かりやすい人で例えるとアニマル浜口さんのような感じ…と一緒にしてしまったらとても失礼だしあんなに立派な人じゃないことは分かってるけどあの人も分かりやすく自分にしか興味を持てない感じの人間だと感じるんだよね。
あほの子の上に自分にしか興味持てないとかもうね…かわいそうな人間だよね。
救いようがないかもしれんな( ノД`)シクシク…

以前アメブロのほうにリクエストがあって画像をアップしたことがあるのだけれどもその時の画像をそのままここでもアップ出来るんじゃないかと思ってお気に入りの2枚の写真をアップします。
IMGP8030.jpg

IMGP8033.jpg

どちらも地元八戸のホロンバイル付近から撮影した日の出の様子です。
1枚目はグラデーションがとても綺麗に撮れたと思います。
2枚目は海との境界が分からないくらい真っ赤に染まっていてこちらも綺麗な赤が撮れたと思います。
2021年に撮影したもので当時は早朝覚醒が当たり前の時期で隙を見ては日の出を撮りに行ってたっけ。
A4の写真用紙にプリントアウトして額に入れて飾っている。
あほの子でも写真は撮れるんだぜぃ…。
といっても一眼レフのカメラのおかげだけどね笑

今日はお気に入りの写真をアップ出来ていつもと違う感じの記事にできたような気がしている。
こういう健全な内容もたまにはいいよね。

今日はこれから水道光熱費の口座にお金を預入してきます。
昨日は日曜で手数料とられるから出来なかったんだね。
へば行ってきます。

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0ポイント

23:30~8:30の9時間睡眠だった。
7時半ごろ意識が戻ってまだ早いと意識がうっすらある中頑張って目をつむって起きたら8時半だった。

朝食食べて一服しに行ったら母がスーパーへもっていくリサイクルの食品トレーとかをかごの中へ入れてくれているところだった。
地味に面倒くさい作業なのでとてもありがたかった。
でと言うことはもうおつかいのメモの準備はできているのかもしれないと洋間へ行ったらもうメモが書いてあった。
あとは自分で冷蔵庫の中確認して豆乳がなかったからそれもスマホにメモして買い物へ行ってきた。

今日はセルフレジに店員さんが居なかったので変なおじさんにはならなかった。
自分でも変なおじさんになるかどういう反応になるのか興味があるのでなんとなく物足りなかった気もするけどこれはこれで良かったのかもしれない。

いや~、久々、ほんと久々インポイントが0ポイントだった笑
やっぱあれだよね、自撮りが相当キモかったんだと思うよ…。
自分でも見返して背中にゾクゾクっと寒気が走ったからね…。
そうか~やっぱり印象良くなかったか。
もっとひどい自撮りもあるからね。
いつか勇気を振り絞ってそういうもっと醜い自分をさらせる日が来るといいんだけども。
またインポイント0ポイントになると思うけど笑
自撮りの後のネガティブな言葉もよくなかったのかもしれないなとは思うけどホントに思ってることだし感じてることだから仕方なかったよねー。
でもねこの不細工でキモい顔も嫌いじゃないんだ。
自撮りしてるくらいだからね。
ただやっぱり目の表情がね…。
どうしても不快というかちょっと闇があるなぁと感じてしまって…。

まあやっぱり顔出しは常識的にもNGな行動だろうし受け入れられなかったのかもしれないね。
また今度もっと不細工な普段の素の俺の表情を撮れたらまた懲りずにアップするかもです💧

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あれから13年

23:30~7:30の8時間睡眠だった。
あと1時間くらい遅く起きたかったな。

今日もすでにおつかいメモが書かれていてありがたかった。

今日のお昼は天重。
体重が増えそうであまり買わないけれどもたまにはいいかと思って。
美味しかったごちそうさまでした。

ほんとは午後から母の目薬を買いに行くつもりだったけれども午前中の買い物の帰りに買ってきてしまったので特にやることもなかったんだけれども今日は朝から脳疲労で脳疲労困ぱいになってちょっとベットへ行って休んでみた。

と言うのも今日は東日本大震災から13年経つ日。
朝からSNSに当時の地元の画像をアップするのでそれで精神的に疲れてしまって脳疲労を起こしたんだと思う。
震災の投稿はエネルギー使うよ。
ここにも画像アップしたいけど圧縮するのが面倒なので割愛。
震災の翌年から毎年欠かさず海へ黙とうへ行っていたけれども今年は家でテレビ見ながら黙とうしようかと。
海まで行くエネルギーがなくて…。
震災の日はちょうどガソリン詰めてハローワークへ向かう途中だった。
以前にも書いたけど最初はタイヤがパンクしたのだと思った。
それくらい運転中でも揺れを感じた。
それから少し走って地震なんだって気づいたから路肩に車を停め揺れがおさまるのを待っていた。
海の近くの川沿いだったからもしかしたら津波が来るかもしれないと思ったのと家が心配でハローワークへは行かず家へ引き返した。
道中の信号機が消えていて地震の規模の大きさを知った。
家へ着いても大きな余震が続き母へ家の外へ避難するように言っても母は全然危機感が無く家の中にいて仕方なく自分だけ家の外でしばらく揺れががおさまるのを待っていたっけ。

は、そろそろ地震発生時刻ですね。
黙とうしなければ。
ということで今日はこの辺で。

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洗車

23:30~8:30の9時間睡眠だった。
機能と一緒ですな。
トイレにも中途覚醒したおぼえはないしよく眠れたんだと思う。

おつかいのメモはまたもう書いてあった。
ホントありがたい。
一緒になってあ~でもなこ~でもないと頭を悩ませなくて済む。
ありがとう母ちゃん。

今日のお昼もホタテ弁当。
高いけど美味しいしリピ買いしてしまった。
唐揚げ弁当のように毎日売っている商品じゃないからあるときは買いたい感じかな。
高いのが玉に瑕だけれども。

カフェラテを買ってくるのを忘れて午後からカフェラテだけ買ってきた。
ついでに洗車もしてきてしまった。
雪が舞っていたけど道路はほぼ乾燥していたしもう車が汚さ過ぎてまたすぐ汚れるかもしれないけれどもいいやと思っていつもは700円の撥水洗車だけれども今回はとりあえず綺麗になればいいやと思って500円のワックス洗車をしてきた。
雪が舞っていたので拭き上げもしなかった。

これからお風呂掃除してお風呂入ってネットして夕飯食べてテレビ見て就寝って感じですな。
あ、今日の夕飯はサバ缶じゃなくて豚の冷しゃぶになった。
母が作るというのでというか量が多くできてしまうので残らないように俺にも食わせるみたいな感じかな。
俺も豚しゃぶは好きだしたまにはいいよね。

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信頼できない人間

0:00~7:30の7時間30分睡眠だった。

母が整形外科へ朝早くから父に乗せられていくというので昨日の夜のうちにお金とポイントカードとおつかいを預かっていた。
おつかいは弁当と味ぽんだけだったからあとは自分の炭酸水とかキャベツとかサバ缶だけだったのでとても少なかった。
なので母の体調を気遣う必要がなかったので早くからスーパーへ行ってきた。
で車がものすごく汚いので洗車してこようと思ったら病院から母が帰ってきてしまったのであきらめた。
と言うのも天気が悪くなるからとかいちいち口出ししてくるのでそれが嫌でストレスで母に気づかれないうちに洗車してこようと考えていたのに帰ってきてしまったから行けなくなってしまった。
その時は洗車できないストレスを感じたけれどもお昼食終わってカフェラテ飲んだらそのストレスも消えて落ち着いてたから良かった。
明後日だったかな?過ぎれば雪マークも消えているのでそれまで待とう。
月曜日からグンと気温が上がってやっと春めいてくる様子。
春はいいよね。
早く暖かくならないかな。
春が待ち遠しいよ。

Xでね障害年金のことについて質問されているフォロワーさんが居たので自分の知ってる範囲でリプしたのだけれどもなんかその話し方と言うか伝え方がねなんていうか絶対!みたいな感じの伝え方になってしまっていてその人の気持ちに全然より添えてなくてそれで結局削除してしまった。
世の中に絶対なんてことは無いのは分かってるけど俺に人の気持ちがないから頭で喋ってしまうのだけれどもその脳内が絶対!みたいな感じになってしまっていてダメダメなんだよね。
俺の意見が絶対で正しいみたいなさ…。
相手の気持ちとか全然考えられなくて…。
樺沢先生のいう信頼できない人間の特徴にぴったり当てはまるのだよね。
だから俺のことは信頼してはいけない人種だということなんだろうな。
自分でも自分のこと信用出来てないし信頼できない人間と言われてもそうですよね~としか言えない。
あ~あ、、、
やっぱ寂しい人間なんだなぁ…。

まあ自業自得っすわ。
病気のせいもあれど同じ統失で感情鈍麻のフォロワーさんでも俺みたいな感じになってなくて普通にリプしあえてる方がほとんどだから俺に問題があるのだろう。
と思う。

切ないねぇー。
いつになったら人間に寄り添える心を持てるようになるのだろう…。
悲しいっす。

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見てもダメ見なくてもダメ

0:00~8:00の8時間睡眠だった。
今朝はいつも以上に寒く感じて時計を見たら風邪注意のマークが点滅していてそれを見たらゾワッと寒気がしたので葛根湯を飲んでコーヒーいれて寒すぎてまたベットへもぐりこんで休んでうだうだしていた。

今日はなんだかんだ忙しくてあまりちゃんとした記憶が残ってないなぁ…。

う~ん、セルフレジでは肝っ玉母さんキャラの店員さんで明るくありがとうございますと言われるのを期待していたのだけれども他のお客さんと話し込んでて話しかけられなくて自分でも思っていなかった以上に寂しく感じてしまってやっぱ俺は寂しい人間なのだなぁと思ったような。

お昼は唐揚げ弁当だった。

午後からは葛根湯買いに行ってある程度距離があったら店員さんの顔を見られたけどいざ会計になったら全然顔を見られなかったしあまり見るつもりもなかった。
ただ普通なら視界に入るから見えると思うんだけれども俺の場合は視界が真っ暗になっちゃって見えないんだよね。
眼でもつむってんのかな?くらいに真っ暗になる。
それが残念。
昨日も病院の会計で俺が全然会計の人の顔を見ないからその職員さんが気?念?を送るように俺に話しかけてきてそれでその念はおでこのあたりに入り込んでごくんと取り入れたのだけれどもそれでも俺は顔を見られないからその職員さんは残念そうにしてテンション下がってしまって…。
コミュニケーションをとりたかったんだろうね…。
俺がスーパーで店員さんとコミュニケーションとりたがるのと同じ心情?ちょっと違うか…でもそういうことなんだろうなと。
はぁ…。
生きづらい…。

俺の意思次第なんだろうな。
人を見ても大丈夫な頭ならいいけどむりやり見ようとするとヤバいものでも見るような感じになってしまうから余計不快にさせてしまう気がして…。
見ても不快、見なくても悲しませてしまう。もうどうしたらええねん。
そりゃえせ関西弁にもなっちゃうよ。
もっと自分を信じて上げられたらな…。
悪い人じゃないんですよと害はないですよと自分で思えたら自然とみられるようになる気がしないでもない。

あ、話が長くなってしまった。
葛根湯買ってからその足でガソリン詰めに行って帰ってきて給油管理表と家計簿つけてブログ書きながらお風呂掃除済ませて今に至る。

う~ん、実際いい人じゃないし害もあるからなぁ…。
正直難しいよなぁ…。
自覚できてるだけマシかもだけれども。

まあ人の顔見れなくても生きては行けるのだけれどもどうにもこうにも生きづらくて仕方ないわな。
眼鏡新しくする前まではそれで慣れてたしこんなに悩まなかったのになぁ…。
やっぱ実際見える喜びを知ってしまったからだろうなぁ。
困ってしまったな。
これからこの心情がどう変化していくことやら。

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明日は通院日

0:30~8:30の8時間睡眠だった。
昨日はお酒を飲んだことでスレッズにいろいろ投稿してそれでそのことが頭の中をぐるぐるして寝付くまでに時間がかかってしまったけど入眠できたし8時間眠れたので良かった。

今日は変なおじさんになるかなと期待?はおかしいか…でも自分がどうなるか半分興味があって楽しみ?だったけれどもセルフレジに店員さんが居なかったので変なおじさんになることは無かった。
良かったけどなんか物足りないな。

今日のお昼はビーフガーリックライス。
昨日と同じだけれども美味しかった。
ごちそうさまでした。
で食後に昨日のイチゴタルトが1/4残ってて誰も食べないみたいで悪くなってしまうのと作ってくれた母の友人に申し訳ないので俺が残りを全部食べた。
とても美味しかったし久しぶりに満腹感を味わった。
でも明日の通院日は採血があるんだよね…。
血糖値とか中性脂肪とか色々心配…。
まあ食っちまったもんはしかたねぇ…。
血糖値が高かったらタルトのせいだな苦笑
つーか体重もヤバいよね。
絶対増えてるよ。
明日病院で計るときに70㎏超えそうで怖い。
服が重たいからね。
まあ仕方ないか。
たまにはいいだろう。

午後からはのど自慢見て新婚さんいらっしゃい見た。
ドラマのような新婚さんだったな…。

あとは楽天ひかりからIPv6が開通したと連絡があった。
サイトで確認したけどちゃんとIPv6につながっている様子。
速度測定もしたけど明らかに昨日より速くなっていた。
けどアサヒネットのほうが速かったかもしれない。
まあ実用十分な速度が出てるから文句はないけどね。
アサヒネットに問い合わせた返信はまだ来てないけどどうなるんだろう。
ただ手間をとらせてしまうだけになってしまうのかな…。

今日はもうブログを書いてる合間にお風呂掃除したしあとはお風呂入って夕飯食べてテレビ見て明日は病院だからいつもより30分早く就寝前の薬飲んで23時には入眠してアラームの鳴る6時45分まで眠れればベストかな。
まあ理想通りにはいかないだろうけれども。

あ、診察メモ精査しないとな。
もう一度見直して考えよう。

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無事楽天ひかりに変更されたっぽい

0:30~8:30の8時間睡眠だった。
今日もまた起きる1時間くらい前に意識が戻り(今回は時計を目視して確認した)まだ早いと頑張って目をつむり起きた。

昨日母から今日は組みひも教室へ行くと聞かされていて早い時間にスーパーへ行くつもりだったけれどもすっかり頭になくて起きてから思い出してスーパー行けなかったなぁ昼は冷凍チャーハンで午後から買い物へ行こうかと考えていたら母が体調がよくないみたいでめまいというか頭がふらふらするとかで組みひも教室は休むというので車をつかえるのでいつものように午前中に買い物へ行ってきた。

今日のお昼も油淋鶏弁当笑
すっかりはまってしまった。
美味しかった。
ごちそうさま。

あ!そういえば今日はセルフレジで変なおじさんにならなかった!嬉しい!
毎回この調子でやり過ごせればいいのだけれども。

いやぁ~昨日のUruさんのライブ配信で一気に心が浄化されました。
もう引き込まれるように一体になって聴き入って魅入ってしまいました。
CD音源とは違うUruさんのライブの歌声。
もう癒されて心が浄化されてもうなんていうか素晴らしいの一言に尽きる。
サバカナーとしてUruさんを布教するべく昨日の動画貼っておきますね。
お時間のある方はぜひ拝聴してみてください。
何かしら心の琴線に引っかかることを期待します。


今日から3月ですね。
3月1日からプロバイダが楽天ひかりに変わるということで朝起きてネットにつながらなかったどうしようという不安を抱いていたんですけどそんな心配をよそに普通に使えて安心した。
でも楽天回線になった確認方法みたいのが分からないので本当に楽天ひかりになったのかな?と。
ただ速度測定したら今までにないくらい速い速度が出ていたのできっと問題なくつながったのだと思う。
良かった良かった。
めでたしめでたし。

今日はこれからグレイトギフト消化するつもりであとはお風呂掃除とかまあいつも通りです。

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ドラマを消化する気力がなくなった

0:00~8:00の8時間睡眠だった。
今日も起きる1時間くらい前に意識が戻りまだ早いと目をつむっていて起きたら8時過ぎだった。

朝食食べてタイムライン追ってたら母からラインがあってお金を洋間に置いておくと。
そういえば今日は美容室に父に乗せられていくとか言ってたなーと思いだし洋間へ行ったら納豆と卵だけメモしてあったのでそれだけスマホにメモして買い物へ行ってしまったのだけれども買い物から帰ってきて冷蔵庫みたら豆乳がなかった。
すっかり自分で冷蔵庫を確認するを忘れてしまっていた。
まあまだ豆乳1本残ってるから明日でもいいんだけどね。
いつも2本在庫して置いて1本無くなったら買ってくるようにしてたから。

今日は店員さんがお買い上げありがとうございますシールを貼りに来なかったので変なおじさんにならずに済んだ。
でも今日は案外自分に集中できていたので店員さんが来ても大丈夫かもなぁとはうっすら感じていたけど店員さんが来なかったからまあよかったかな。
どうなるか確かめたい気持ちはあったけどね。
明日はお酒を買うのでアルコール解除に必ず店員さんが来るから明日はどうなるかな(?_?)
また変なおじさんになってしまうかも。
きっとそうなる確率が高いな…。

帰ってきてから食費の家計簿つけて数独してお昼にした。
今日のお昼は油淋鶏弁当にしてみた。
だいぶ前に1度だけ食べてみた記憶があってちょっと苦手だなと感じた記憶があったけど久しぶりに食べてみるかと食べてみたらとても美味しかった。
まあいつもの唐揚げ弁当の味変バージョンなんだけどね。
ごちそうさまでした。

午後からは録画消化したい気持ちがありつつもできず何となく徹子の部屋とぽかぽかを見ていた。
もうドラマを見る余力がなくて録画がたまる一方。
それで恋する警護とかいう1回も見たことのないドラマはもう見ないだろうと思ってHDDから削除してしまった。
おっさんのパンツとかおっさんずラブとかももう見ない気がする…。
どうなるか分からないから一応録画はしてあるけども。
あんなにドラマを見てたのになぁ。
でも義務みたいな感じになってきてそれで嫌になっちゃったのかもなぁ。
別に見なくても生きていけるんだけどさ。
見てるうちは楽になれる気がしてるけど気が進まない。
ただ時間が過ぎるのも頭が重暗くなってしんどいけど何となく消化する気になれなくて。
困っちゃったね。

今日のこれからの予定はお風呂掃除くらいかな。
あとはいつも通り。

メンタルのほうも若干波はあるけどまあいつも通りかな。

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パブロフの犬的な…

0:30~9:30の9時間睡眠だった。
今日も起きる2時間くらい前に(体感的に)意識が戻ってまだ起きるには早いと目をつむっていて起きたら9時半でちょっと驚いた。

今日ももうメモしてあった。
ありがとう。
毎日この調子でお願いします。

今日も変なおじさんにならないようにしないとなぁと何となく思いつつセルフレジへ挑んだ。
今日は若い女性の店員さんだ。
小中野店にしては珍しい。
お買い上げありがとうございますシールを貼りに来てくださった。
それでその店員さんの様子を何となく把握しながら立っていたんだけれども店員さんがありがとうございますとおっしゃってからじわじわと腹のほうから神経を伝って頭のてっぺんへびりびりと電流のようなものが伝わってきてその間に店員さんはもう去ってしまったのだけれどもその電流が脳に会釈する指令を出すような感覚で抗えずまたありがとうございますという気持ちで頭を下げてしまった…。
また変なおじさんになってしまったと…。
でも今回のことで一つ分かったのは店員さんが去っていることを分かっているにもかかわらず一人になってから頭を下げてしまうという行動は別にコミュニケーションをとりたくてやっているわけではなく条件反射的なものなのかもしれないと思った。
ただ自分がトロイのと情緒的自閉で変な感じになってしまっているということかもしれない。
頭を下げずにはいられないのだ。
だからあまりに孤独で誰かとコミュニケーションをとりたくてやっているわけではなくてそういう性なのだろうと。
だから変なおじさんには変わりないけれども別にかわいそうじゃないというかただのパブロフの犬的なおばかさんな行動に過ぎないのかもしれない。
バカなのは嫌だけれども孤独感からやっている行動じゃないと分かってちょっと安心した。
そういう性分になってしまったのだ。
これも健常者のころにはなかった症状だし多分情緒的自閉だけれども挨拶はしなければならないという馬鹿の一つ覚えのような行動であるのだと理解する。
まあある意味かわいそうだが何となく自分のことが分かってきたのでそれだけでもよかった。
自分の行動や気持ちをメタ認知できるのは嬉しい。
変なことをしていると自覚があるだけマシかもしれない。
と思った。

はぁバカなのは悲しいが仕方ないっすわ。

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可哀そうで変なおじさんになるのは嫌だ

23:30~9:00の9時間30分睡眠だった。
アルコール9%のチューハイを飲んだせいか二日酔いまではいかなかったけどちょっとお酒のせいで頭が重痛い気がした。

おつかいを聞きに行ったらメモしてあってあと夜のおかずをちょこちょこ頼まれただけでつらくなかったかな。

セルフレジで店員さんがお買い上げありがとうございましたっていう会計済みの証拠のステッカーを張ってくれたんだけれどもシールお貼りしますねありがとうございますととても低姿勢で接客してくださるのだけれどもその時に俺も店員さんに合わせるように腰を低くしてるつもりで会釈をするのだけれどもそんな客を見たことがないんだよね…。
皆普通に立っていて俺ってもしかして変な客にうつってるかもなぁとぼんやりなんとなく思った。
いちいち店員さんと心のコミュニケーションをとろうとしちゃうんだよね…。
これってやっぱ普段孤独だからかなぁと思ったり思わなかったり…。
店員さんは忙しい中仕事として接客してるだけなのに迷惑だし不気味にうつってるかもしれないしやっぱ普通じゃないのかなぁと思ってしまって…。
他人との接点があまりにもなさ過ぎて寂しいのかなぁ…?
自分でもよく分からないけどきっと変な客だと思われてるかもしれないというのは俺の思い込みで店員さんはいちいちそんなこと気にしてないだろうとは思うけれども。
俺も普通に立っていられたら楽なのに出来ないんだよねぇ…。
そんなに寂しくて孤独で人とコミュニケーションとりたがっているのかなぁ…。
なんか可哀そうで変なおじさんになっちゃったなぁ…。
普通に振る舞いたいな。

このまま年取ったらますます変人になって余計人が離れていってますます孤独感に見舞われそうだな。
そんな可哀そうな人生やだなぁ。
孤独になるのは仕方ないとしても孤独感に苛まれるのは避けたいなぁ。
孤独でも平気なメンタルが欲しい今日この頃です。

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モヤモヤが通常運転ではなかった

0:00~7:30の7時間30分睡眠だった。
目覚めもいまいちであと1時間眠れたらよかったのにな。

数独して時間つぶして9時半ごろだったかなおつかいを聞きに行ったらもう昨日夜からメモしていたみたいですんなり決まってありがたかった。

何事もなく買い物を済ませて食費の家計簿つけてお昼にした。

今日のお昼は毎度のことながら定番の唐揚げ弁当。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

で車がとても汚いので洗車しに行こうとしたのだけれども母が午後から病院へ行くというので引き返してきた。
午後から雪予報でそんな中車を乗られたらまたすぐに汚れてしまうと思ったから。
せっかく行く気になって時間も潰せていいなぁと思っていただけに残念。
気を取り直して明日洗車へ行こうと思います。

でそのせいか分からないけれども頭がモヤモヤしてきてしまって。
一昨日はブログに書いた通りずっとモヤモヤしていてこれが平常時の感覚だったかもなぁなんて感じていたんだけれども昨日はそんなこともなくモヤモヤを感じなくて生きやすかった。
情緒がまだ不安定なんだなと思ったよ。
でもあのモヤモヤが通常運転の状態じゃなくて良かった(´▽`) ホッ
地味に辛かったから。
今もさっきまでもやもやしたりしなかったりで不安定だけれども一昨日よりかはだいぶ楽だ。

今日はこれから何をしようかな…。
録画を消化する気にもなれないけど消化したい気持ちあるしでもテレビをつける元気もなくてだらだらPCの前でネットするばかりになってしまうかもしれない。
15時ころになったらお風呂入ってまたネットして夕飯食べて今日は飲酒日じゃないからお酒は飲まずそのままテレビ見て就寝って感じかな。
行動だけ見てると実に平和ですな。
そんな平和な行動中も精神はあ~でもないこ~でもないと不安定だから参っちゃうよね。
波があるんだろうね。
メンタルの病気だからこればっかりは仕方がないのかもしれないね。

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頭の中が騒がしい

0:00~8:30の8時間30分睡眠でした。

おつかいは頼まれなかった。
低脂肪乳がなかったからそれと3人分のお弁当と俺の千切りキャベツと炭酸水だけだった。

帰ってきて食費家計簿つけて数独してお昼にした。

今日のお昼はアサリご飯。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

今日は頭の中が騒がしいしモヤモヤする。
昨日買い物へ行ったときは視界がクリアで人の眼も気にならずとても調子が良かったけど今日はそうはいかなかった。
昨日の夜から頭がモヤモヤしはじめて寝て起きればなってるかと思いきやそうでもなかった。

無料会員のアプリにいいねがきていた。
どうせ業者だろうと思っていたらちゃんとした個人の方だった。
これはとても貴重ないいねだ。
画像をよく見て見ると青森市のモニュメントと一緒に撮られた画像があったのでおそらく青森市の方なんだと思う。
同じ青森県内でも青森市と八戸市じゃ遠いよ。
それにプロフが簡単すぎてどういう人なのか全然イメージがわかない。
だから有料会員になってマッチングしてお話ししようという気にはならなかった。
そもそも俺の心がまだ人として不安定すぎる。
自分を信じられないのに他人と交流しようなんて無理がある。
相手にも迷惑をかけてしまう。
でもさ、孤独だから自分の心が分からない側面も少なからずあると思うんだよね。
人と出会って話をすれば自ずと自分の心も見えてくるんじゃないかな。
とも思ったりするけどやっぱりまだ人間関係をうまく築けるほどではなくて精神的に不安定すぎると思っちゃうんだよね。
でももう少し勇気があれば有料会員になって出会いを求め始められるような気がしないでもない。

はぁ…。
今日は頭が重い。
無理してアメブロ更新したせいもあるかもしれない。
慣れないことするもんじゃないな。
頭の中が騒がしいぜ。

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自意識過剰

23:30~8:30の9時間睡眠だった。
久しぶりに9時間眠れた。

数独して時間をつぶしいつも通り買い物へ行き食費の家計簿つけてお昼にした。

午後はiTunesとスマホを同期させてバックアップしたりした。
アンビバレントをスマホに取り込みたいと思ってやったけどはじめ失敗してスマホの曲が空っぽになってしまい2回目でやっと取り込めた。
まあスマホで音楽聴くことなんて無いんだけどね。
一応やっといたほうがいいかなと思って。

新しいメガネにして視野が広くなりよく見えるようになって分かったことだけれども(前にも書いたかもしれない…)自分が思っているほど他人は自分のことを見ていないということ。
自分が統失で思考とか気持ちとかバレバレで変な人だから自意識過剰になってしまっていたんだぁと感じた。
自分が思っているほど世間は自分に興味がないんだなぁと。
でもさ俺は他人に興味があるからそういうジレンマみたいなものを感じるよね。
で昨日の朝まではそういう風に思えていたんだけれども昨日午後スーパーへ行ったらまた自意識過剰になってしまっていて自然体じゃいられなくてメガネ変えて人の顔がはっきり見えるものだから店員さんとか意識するようにガン見しちゃってね…。
また気持ちじゃなくて頭だけで生きてるような状態になってやっぱり自分は普通じゃなくて変な人なんだなぁと思わざるおえなくて…。
で昨日スーパーで視線を感じたから後ろを振り返ったら女性が俺のほうを見ていてそれでおれもその女性の顔を見たらその女性が俺の目の表情を模倣するように死んだ目になってしまって。
そのあとその女性は普通にしていたのであんまり俺も思い悩むことは無かったんだけど今日またスーパーで視線を感じてそのほうを見て見たらまた女性が俺のほうを見ていてそれで俺もその女性を見つめたら見られてると分かったその女性がヤバいと感じたような雰囲気で目をそらしそそくさと退散していったんだよね…。
それでやっぱり俺はヤバい奴なんだなぁと感じてしまって。
目が合っても自然体なら特にそんな感じにはならないだろうと思ってさ。
やっぱ俺が他人を意識しすぎて変な感じになってるから結果ヤバい空気にさせてしまっていると思うんだよなー。
それで分かったけど基本的に世間様は他人に興味を持たないけれども俺みたいに他人を見てしまう人は一定数いるんだなぁと思ってさ。
はぁ…。
自然体になりたいよね。
自意識過剰というか他人を意識して見てしまうのでダメなんだよな。
俺が頭だけで生きているような状態だから変な人なんだよなー。
まぁ仕方ないよね。
そうなっちゃったんだから。
今更普通のふりなんてできないもん。
でも視線恐怖症(正視恐怖症)という観点から見ればもうだいぶ良くなっているんじゃないかな。
自分の視線が人に不快感を与えるという感覚は拭えてないけど目は見られるようになったんだから。
他人の目を気にしないで素の自分でいられるってホント楽。
でも目が合うとやっぱり不快にさせちゃったなとか思っちゃうけど。

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書く気が失せた…

23:30~7:30の8時間睡眠だった。

午前中はいつも通り買い物へ行ったけどお腹が痛くて出発までに時間がかかってしまった。
買い物中にお腹が痛くならないか不安だったけれども大丈夫だった。

今日は昨日は久しぶりに心が死んだなぁとか年金支給日だなぁとか自分の精神状態を記録するブログなのにここ2~3日自分と向き合えてないなぁ自分から逃げてるなぁとか色々書きたかったんだけれども母とのちょっとしたやり取りで書く気がうせてしまった。
母は頭がいいのか悪いのかわからないが頭を使うことが苦手だし人を信じることを知らないし人の気持ちも分からないしなんていうか…
やっぱ人格障害のせいなのかなぁ…

はぁ…

疲れたというか心は元気だし問題ないはずなのに頭だけがなぜか不満げで別人格というか気持ちの通りに素直になれないのはこの頭のせいなんだよなぁ…。
元気なころの自分なら心のままに素直に生きられたのにこの頭がそれの邪魔をする。
統失のせいなのかなぁ…。
頭のせいでスッキリしない。
気持ちに素直になれない。
頭が邪魔をする。

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自分の精神がしんどすぎる

23:30~7:00の7時間30分睡眠だった。
いつもより早く起きたけど目覚めは悪くなかったかな。

おつかいを聞く時間は無駄な話もなくすぐに決まって良かった。

買い物して車のガソリンが半分だったので午後から詰めに行こうか今のうちに行ってこようか悩んだけれども午前中のうちにスーパーの帰りにガソスタよって詰めてこられた。
いつもなら買い物なら買い物、給油なら給油と別々に行動しなければ精神力が持たなくてどうなるかと思ったけれども何ともなく普通にこなせて心が動いて行動に移せて良かったなーと。
帰ってきて食費の家計簿と給油管理表を付けた。

今日のお昼は唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後からは新婚さんいらっしゃいを見た。
楽しく見ていたけれども俺はもう人を好きになることは無いんじゃないかなぁと思ったし感じた。
人は好きだけど嫌い…。
どっちやねんっていう話だけれどもそうなんだよね。
基本人嫌いだしだから恋愛感情のような人を好きになるってことはもうないと思う。
それにそこまで人を好きになれるまで深い付き合いになるような人間関係がまずないからな。
まあいいや。

今日のメンタルは良かったり悪かったりで14時現在の今はあまり調子は良くないかな。
買い物へ行ってるときは家庭のためだとか前向きな気持ちになれていた時間もあったけど帰ってきたらしんどくて昨日ほどじゃないけどやっぱり生きるのが精神的にしんどくてそのピークは過ぎ去ったけどその流れで今でもしんどい感じ。

あ、あと今のサングラスのレンズを作りに行った時の過去記事を読んだんだけれども今回眼鏡を作りに行った時とほぼ同じ感情に陥ってしまっていることが分かった。
溢れだす意識が店員さんに伝播してしまって迷惑をかけたというか嫌な感じにさせってしまったんじゃないかって…
それでやっぱり人格障害のことに触れていた。
俺はホントに人格障害じゃないのかなぁ…。
対、人に対する意識というか態度というか喋り方というか圧というか問題有る気がするんだよなぁ…。
それとも性格の範囲内の問題なのかなぁ…。
よくわからないし不安だからこのことも診察メモに書いておいた。
全て統失の影響なんだろか…。
自分の精神しんどすぎる( ノД`)シクシク…

今日はこれからお風呂倒して薬屋のひとりごと消化してって感じかな。

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洗車と道の駅

0:30~8:30の8時間睡眠だった。
入眠に時間がかかってしまって心配だったけれども8時間眠れたので良かった。

おつかいも問題なく聞けたし買い物も何事もなく行ってこられた。
今日は買い物が少なかったのでティッシュとトイレットペーパーも買ってこられて良かったかな。

今日のお昼はドライカレープレート。
ハンバーグとクリーミーコロッケと目玉焼きがつけ合わさっていておいしかった。
ごちそうさまでした。

午後からは洗車してきた。
3週間ぶりくらいかな。
小銭が600円しかなかったのでいつもの撥水洗車じゃなくて500円のワックス洗車をしてきた。
拭き上げはしなかった。
洗車機出てそのまま階上方面へ向かって道の駅へ行って玄米を買ってきた。
昨日だか一昨日だかいつだったかおぼえてないけど母が玄米がなくなってきたな…とぼそぼそ言っていたのを思い出したので。
帰りに海沿い帰ってきたんだけれども海まで下る山道が雪解け水が流れててせっかく洗車したのにすぐ汚れちゃうんじゃんと悲しくなったけど仕方ないことなのであきらめて普通に走ってきた。

帰ってきてからお風呂掃除して今に至る。
今日のメンタルは落ち着いていたほうかな。
自己理解を深めようとするとまた訳わかんなくなって意味不明になって迷子になってしまうので今日のところはやめておく。
隙間時間に己と向き合おう。

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今日の日記

0:30~8:30の8時間睡眠だった。
昨晩はお酒を飲んだせいで頭がドクンドクンして中々寝付けなかった。
普段はストーブ付けっぱなしにして寝るのだけれども少し暑くて体温が下がるタイミングで眠気が来るという話を聞いたことがあったのでストーブを消して布団だけにしたら寝付けたみたいで良かった。
今朝は寒くて布団から出たくないと部屋にストーブ付けてからまた布団に入って30分ほどうだうだして9時ころから行動開始した。

遅く起きたのでもうおつかいのメモが書いてあった。
買い物も難なくできて食費の家計簿つけて数独してお昼にした。

今日のお昼はステーキ弁当。
初めて見たので両親の分も合わせて3人分買ってみたのだけれども味は美味しかったけど肉が硬くて歯の悪い父は食べるの大変だったろうなと感じた。
次回はもうないかな。
ごちそうさまでした。

午後からは新婚さんいらっしゃい見た。
新婚さん楽しそうだったなぁ。
現実的に結婚は考えていないけど俺も色々なことを話せるパートナーがいたら嬉しいなとは思うよ。
何気ない日常の話から障害の話に性の話何でも話せるパートナーが欲しい。
いやね、スレッズでフォローしているアラフォーの女性の方がいるんだけれども旦那さんのことが大好きすぎて下ネタしか投稿してないんだけれどもそれがとても明るくて楽しそうでこれは女性だからだと思うんだけれどもかなり激しい下ネタしか書いてないのにいやらしくないんだよね。
もし男性がそういうことを書いたらいやらしいかんじになってしまってダメだろうなぁと思うんだよね。
それがうらやましくて。
俺もパートナーがいればパートナーだったらそういう話も出来るしそういうのがうらやましいなぁと思う。
あんまり人をうらやんだりしないけどなんでも話せる関係ってうらやましいなと思う。
これは友達じゃあかんよね…。
恋人というかパートナーじゃないと…。
はぁ、こんなん思っても無理だし仕方ないのだけれども。
俺はいかに一人で生きていけるか考えないと。

あと精神科医によって治り方が違うというのは本当かもしれないなぁと実感しておる。
家庭のために生きる!
なんて思えたのは主治医以外の先生に診てもらったからだろうなと感じるようになった。
生きがいみたいなものを与えてくれたように感じる。
まあそういう意気込みももう無くなったけどね。
主治医は狂ってしまった元の人格にアプローチしてくださっているし。
主治医の治療を受け続ければきっとおとなしい真人間になれるんじゃないかなと感じてる。
どちらがいいのかわからないけど精神科医によって治り方は本当に違ってくるのだと思う。

あとはメガネが合わなくなってきた…。
もう3年目だし合わなくなってきてもおかしくない。
今度の眼鏡はフレーム事新しいものにするかレンズだけ交換してもらうか悩むなぁ。
今のフレームはお気に入りなんだけれどもヘルメット被る際につるが細すぎてスムーズにかぶれないんだよね。
だからカブに乗るときはつるの太いしっかりしたサングラスをかけてるんだよね。
だから今度はどうしようかなぁと思って。
ただ今はお金ないから今すぐは買えないけどね。
とりあえず6月に免許の更新があるからその時今のままのめがねでとりあえず視力検査してもしダメだったら新しくしようかな。
あと眼鏡と同時にサングラスのレンズも交換しないといけないのは金銭的につらいから日常使いするメガネにちょっとだけ暗い色を入れようかなとも考えたりしてる。
ん?ということはやはりフレーム事新しい眼鏡にしないといけなくなるのか。
まあそれはそれでいいけどね。
メガネのフレーム変えるのも気分転換になっていいよね。

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今日の日記

0:30~8:30の8時間睡眠だった。
昨晩初めて飲んだお酒があってそれのせいか寝ていても頭がドクンドクンとうずいて中々入眠できなかった。
とりあえず8時間眠れて安心した。

午前中はいつものように買い物へ行って食費の家計簿つけて終わり。

お昼は珍しくハンバーグ弁当を食べた。
ハンバーグより添えてあったクリーミーコロッケがおいしかった。
ごちそうさまでした。

午後からは銀行へ行ってきた。
食費が無くなったからおろしてきてほしいと頼まれたため。
先月スーパーで買い物したぶん(ほぼ食費)は約13万円だった。
3人で13万なんてかけすぎだと思うがお昼にお弁当を買わざる負えないので仕方ないと言えば仕方ない。
母は特にその金額に驚くこともなかったし別にいいんだろう…。よくわからんけど…。
まあそれで結局父の年金だけでは赤字になってしまうのでこうして毎回母の預金から足りない分を賄っている状況。
でも今回は給付金が7万円も入ったので今月分の水道光熱費を賄えるので母にとってはありがたいことだろう。
ついでに俺が家計に入れる食費分もおろしてきた。
今回は立て替えてるガソリン代が2万円かかったので家計に入れる3万円から2万円差し引いて1万円母へ渡した。
母ももう水道光熱費とか引き落とし日とかおぼえてられなくてぼけぼけしちゃって俺がしっかりしてくれているから助かるみたいなことを言っていた。
俺も徐々にホントミリ単位で良くなってきてるから口座の管理なんかは負担に感じることなく出来るようになってきたので良かった。
というか母が弱っている自覚があるのでやりやすいのだ。
母の自己主張が強すぎてそれでストレスに感じて弱ってしまうことが今まで多々あったので年相応に弱ってくれて俺としてはやりやすいかな。
何気に人でなしなこと言ってるよね…。
そうなんだよね。
今の俺は善意とか良心とかそういうものがとても足りていないと思う。
人として問題有ると思う。
でもこれも陰性症状から来ているものだとすればいずれなおるかなと考えているけどもそうじゃないとしたら俺はとても残念な人間だということになる。
まあそれでも生きていかないといけないし人と関わらなければそういうマイナスな面もあまり感じなくて済むような気がするしまあ何とかなるだろう。

あと関係ないけど「とか」とうつと勝手に「とカ」とかがカタカナに変換されるのどうにかしてほしい。
いっつも気付かずにそのままにしてしまう。
俺に似て頭の悪いPCだ。

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恥ずかしい生き様

0:30~9:00の8時間30分睡眠だった。
昨晩はお酒をいつもより1本多く飲んだせいか交感神経が働いていたのか寝付くまで時間がかかってしまった。

起きてからずっと鼻水が止まらない。
とりあえず朝一で葛根湯飲んだけれども。
買い物へ行くのにも鼻にティッシュを詰め込んで行ってきて息苦しくて大変だった。
熱を計ったら36.5度の平熱で鼻水だけが出てくる。
風邪ひいちゃったのかなぁ…。
ヤバいな。
一回風邪ひくと長引くから。
お昼食べてからとりあえず風邪薬を飲んでおいたけどもどうなんだか。
鼻水だけならいいけどこれから熱とか出てきたらそれこそ大変だ。
どうか鼻水だけで済みますように発熱しませんように(祈)

昨日もちょろっと書いたけども自分のことを悪く言うというか自分のことを批判することは今まで何度もあったけども初めてかな?おおっぴらに他人を批判するようなポストをしたのは。
というのも樺沢先生の動画を見ていたのだけれどもどうにもこうにも納得いかない発言があってね…。
それでつい批判的な本音を吐いてしまって。
社会不適合者の人に向けられた動画だったんだけれどもその中でSNSはただで誰でもできるからという発言があってね…。
それが猛烈に引っかかってしまって💧
無料でSNS出来るわけねーだろ!と思ってさ。
端末はもちろんのこと通信料は絶対必要だろうが!と思っちゃってさ。
それを無料で誰でもできるからぜひやりましょうみたいに言ってて全然生活弱者の立場に寄り添えてないというか精神科医と名乗るならそこらへんもちゃんと考えて発言してほしかった。
まあ樺沢先生が言いたかったことはそういうことじゃないことくらいわかってる。
的外れな批判をしてるのも分かってる。
でも生活することでいっぱいいっぱいの人がたくさんいる中でただで誰でもSNSができるという発言はスルー出来なかった。

俺も精神的な余裕がなかったんだろうけどさ…。
それでハッと思い出して。
統失になってまだ未治療だったころ周りに愚だ巻いてその時に心理の学生にそういう愚痴というか本音は普通は隠すのよと言われてその時とても恥ずかしいと思った。
それでその時にもう治りませんと言われたんだよね。
それを思い出してやっぱり治ってなかったんだと思い知ってさ。
恥ずかしいまま生きてきたんだ、これからも恥ずかしい状態で生きていかなきゃいけないんだと思って。

これからも本音は隠せないから生き恥さらしながら生きていきます( ノД`)シクシク…

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楽天カードが届いた

0:00~8:00の8時間睡眠だった。
目覚めはあまりよくないというか昨日たまたま良かっただけでいつも通りの目覚めといった具合だった。

おつかいはまだ決まってなかったけどもスムーズに決めてくれたので良かった。
サケの切り身とかホッケの開きとか冷凍で裸で売っているものだと思い込んでてちょっと初チャレンジで困惑気味だったけれどもちゃんとパッケージングされて売っていて安心した。

今日のお昼は唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

我が家は非課税世帯なので確定申告はやらなくてもいいのだけれども住民税の申告はしなければならない。
住民税の申告をすることで非課税世帯と判別されるわけだから。
それで父が書類を見ても分からんとか言ってすっぽかしてお風呂へ行ってしまい母が愚痴っていた。
俺も役所の文章は全く頭に入ってこないし理解が難しいので頼れるのは母だけだ。
で母の説明を聞きながら書類を見て見たらそんな拒絶反応が出るほど難しい内容ではなかった。
落ち着けば俺でもかけそう。
父ちゃんが分かんないんだったら母ちゃんが代わりに書けばいいじゃんって言ったらダメだ!主なのに毎回毎回わかんないって!ちゃんと書いてもらわないとダメだ!とか言っていた。
それならばと父にマイナンバーカードを預けて書いてもらうことにして自室にいたら母から呼ばれて何事かと思ったら俺の障害の項目を間違って書こうとしている!俺の障害のこと全然分かってない!と憤慨した様子で母の言うこと聞かないから俺を呼んでくる!という状況だったらしく…。
で父の元へ行って精神障害だよと言ったら理解したらしく今分かったと。
それで母は私の言うことは聞かないのに俺の言うことは聞いて!ストレスたまる!とか愚痴っていてそれで伝播してしまって俺までストレス感じてしまって参った。
正直母の言い方に問題があるのだ。
母の支配下におくような喋り方をするので正直俺も母の言うことを聞きたくなくなるけど抗う精神力というか意志がまだ持てるほど自我がしっかりしてないのでしかたなくストレスためながら母の言うことを聞いているといった感じなのだ。
父のプライドを尊重しつつ教えてあげればきっと何の問題もないはず。
まあ何ていうかそういう母の人格の影響をもろに受けてしまって俺も母にそっくりになってきた。
人と距離を取るのもそういう人格に問題があるからなのもある。
もっと普通に会話できるようになりたいな。

あとは新しい楽天カードが届いた。
期限が今年の2月までなので。
それでカードの情報を更新しないといけなくてとりあえずUruさんのファンクラブとプロバイダのアサヒネットの更新はできた。
あとはほぼ楽天グループだけなので調べてみたら楽天ペイは更新しないといけないみたいでそれでPCから更新したらアプリのほうにも反映されていてよかったーと思って。
最初アプリから更新しようとしたらすでに登録されている番号ですと表示されてできなかったから。
他にも自分で更新しなきゃいけないのかなぁ大変だなぁと思っていたらFFさんが楽天グループのは自動で更新されますよと教えていただきやっぱりそうなんだと思って安心したところ。
クレジットカードはポイントも貯まるし便利だけれどもこういう時大変なんだなと痛感した。
もし一人暮らしになったらカードで支払えるものはカードにしようかなと考えていたけど口座振替のほうがなんだかよさそうな気がしてきたよ。

とりあえず今のところはもう大丈夫だと思う。
あ!楽天ひかりが残ってた…!
まだIDとか分からないからマイページにログインできないしどうなっちゃうんだろう…。
こういう心配があるから新しいカードが届いてからプロバイダ乗り換えようと考えていたけどどうにかなるべ!と思って先走ってしまったなぁ。
やっぱり新しいカードが届いてから申し込むべきだったな…。
まあいっか…。
何とかなるだろう…。
たぶん…。

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コメントについて

0:30~8:30の8時間睡眠だった。

今日もお使いのメモがすでに書いてあってありがたくて楽だった。

お昼は珍しくかつ重にした。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

午後からは久しぶりにアメブロを本気で更新した。
とても疲れてしまった。

昨日の記事に「コトタマノマナビ」とだけコメントをいただき無知な俺は意味が分からずいたずらかなと思ってしまい削除してしまいました。
もし善意あるコメントだったとしたら大変申し訳ないことをしてしまいました。
ごめんなさい。

今日はこれからお風呂掃除してゆっくりしたいと思います。
アメブロの更新に予想以上にエネルギーを使い果たしてしまいました。
それではこの辺で。

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キョドる

23:00~7:30の8時間30分睡眠だった。

昨日早速化粧水を使ってみたらもちもち肌になって喜んだ。
でもまだ粉吹きのひどい眉間とかほっぺの上のほうとかはちょっとだけ粉が吹いていたけどする前とは大違いできっと使いつ続ければ全体的に粉吹きもおさまるんじゃないかと期待している。
カサカサだった肌ももちもちになって嬉しいね。
これからもお風呂上りと朝と寝る間にはするようにしよう。

おつかいを聞きに行ったらもうメモしてあって助かった。
この前の診察以降つらくなったりはしてないかな。
おつかいを聞く時間がつらすぎてもうそれだけで母がそんなひどい状態じゃなくても勝手に妄想でしんどくなってしまっていたけれどもそんなこともなくなって良かった。

スーパーで買い物してタバコを買いにサービスカウンターへ行ったのだけれども気持ちがあふれる感じで店員さんたちや他のお客さんに意識を持っていかれてキョドってしまった。
それでもほしいたばこの番号をちゃんと伝えられたし支払いの対応も出来たので良かった。
昔々元カノに普通にして!って怒られたことがあって…。
俺だって好きでキョドってるわけじゃないのにそんな風に言われてなんだかなぁと…。
普通って何?と当時は思っていたっけ。
なんか普段から俺は普通じゃないみたいで元カノはそれが不満だったみたい。
ある時友達の家で集まって飲み会をしていた時に空気に飲まれてというか普段の自分を出せずに視界を真っ暗になるような状態でいたらその時は普通だったよと言われてしまいとても苦しかった。
俺の個性というか性格が認められてなくて苦しい状態を求められてるんだと分かって…。
そんな俺となぜお付き合いしてくれていたかというと良い人だと感じていたからだと思う。
普通じゃなくて変だけれども良い人だったから…。
とても好きな人だったからお付き合い出来てうれしかったけど苦しいこともあったよ。
まあ過去の話だよね。
今でもちょっとトラウマ的な感じではあるけどね。

今は一人だからキョドっても変な人でも否定されなくて済む。
とても生きやすい。
ただ愛のない人生であることは確かかな。
一人だからね。
支えあって生きていくようなあたたかい人生のにはならないだろうな。
一人で生きていくイメージをもっとしないといけないな。
まあ好きなように生きるさ。

そうそう今日は2Gのピアスが届く予定。
耳の穴には問題なく通ると思うけどもまた通り抜けてしまわないかが心配。
2Gだから大きさは6㎜なんだけれども今つけてる4Gのピアスの受けの部分を計ったら7㎜くらいあったんだよね。
だから軸は問題なく通るだろうけれどもまた受けの大きさがどのくらいなのか分からないからちょっとそこが心配。
届くの楽しみだな。
ピアスも個性の一種だと思えれば楽しいよね。
母ももう何も言ってこないし一人だから何も言われないしね。
一人は愛のない生活を送らなければいけないけど普通じゃない俺にとっては生きやすいかもしれないな笑

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作られた人格

23:30~8:00の8時間30分睡眠だった。
睡眠時間的には十分だけれどももう少し眠っていたい感覚だったかな。

9時過ぎにおつかいを聞きに行ったんだけれどももうメモしてあって助かった。
お陰でつらくなかったしつらいどころか今日は穏やかな優しい口調で喋られたような気がして良かったよ。
こんな感覚何年ぶりだろう。
少しずつ感情が戻ってきているのかもしれないな。

幼少期から現実を受け入れられず自分を作って生きてきた。
初めて現実を認識したときは現実に飲み込まれてしまう!自分がなくなる…と感じて怖かった記憶というか思いがある。
それが怖くて現実を受け入れられず自分の作り出す世界というか人格でずっと生きてきた。
主治医はその作られた人格じゃなくて元々の人格にアプローチして診療してくださっている。
他の先生は親しみ慣れた作られた人格を診療してくださるので診察後は自然体でいられたような感じになったんだと思う。
でも主治医はそれより奥深い元々の人格にアプローチしているので診察後は確かに生きやすくなるのだけれども親しみ慣れた自然体とは違う感覚になるのだと思う。
これは俺にとっても優しい道のりじゃない。
人格が戻るのではなく変えるという感覚に近いから。
幼少期から作り上げられた人格ではなく怖い思いをした本来の人格で生きていけるようにならなければいけない。
とてもとても気の遠くなるような治療だと思う。
それを認識でき始めたのはここ数か月のことだと思う。
正直戸惑って居る。
元々の人格は人生の経験値も浅く人として未熟すぎる。
これから徐々に主治医のお力も借りながら本来の自分を取り戻していこう。
頑張れ…!

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過去のお話…

0:00~6:30の6時間30分睡眠だった。
睡眠不足です…。
今はまだ大丈夫だけれどもこれから時間がたつほどに頭のぼわぼわ感が出てきてつらい1日になると思われる。

今日はメンタルとは関係ない過去のお話を…。
というのも昨日Xのポストで思い出してしまったことがあって。

時代は高校時代までさかのぼる。
一度高校を中退して定時制に入り直したので周りよりも1個だけ年上だった。
定時制だから様々な人がいるから別に珍しいわけでもなくて。
高校時代はバイクで峠へ走りに行くことへどっぷりつかっていて同級生にもバイクに乗っている人が多かった。
で俺はその人たちよりも1歳年上だから中型二輪免許をまわりよりも早く取れてRGV250Γというレーサーレプリカに乗れていてほかの人たちは年齢的に小型二輪の125㏄までのバイクにしか乗れてなかったからその中では1番速くてちょっとだけ1目置かれていた。
そんな高校生活にも恋愛はあってそのバイク乗りの友達の一人は同じクラスの女子と付き合っていて高校卒業してすぐにその女性と結婚してのちに子供も出来て幸せそうな家族だったんだよね。
ちなみに俺も高校2年生18歳の時に初めての彼女ができていた。
で、その結婚した友達の住む公営住宅に彼女と共に度々御呼ばれされてご馳走をふるまってくれて俺たちの事を夫婦そろって慕ってくれている気持ちが伝わってきてそれはそれは幸せでありがたい時間だった。
でその中で高校時代に俺のことをしょっちゅう写ルンですで撮ってくる女性の同級生がいてその人はその友達の奥さんと親友だったのでしょっちゅう俺のことを撮ってくれるけど一枚も写真を見せてもらったことがないんだよね~という話をしたことがあった。
それが悪夢の引き金となってしまった…。
月日は流れ俺は彼女にフラれ一人になりそんな時その同級生友達夫婦が離婚したと風の噂で聞こえてきた。
そうだったのか…あんなに幸せそうだったのになぁと…。
そんな時その離婚した女性のほうから呼び出された。
俺はなんか嫌な予感がした…。
その嫌な予感は的中した…。
話を聞くとその女性は高校時代から俺のことが好きだったとか…。
それで恥ずかしいから親友にお願いして俺の写真を撮りまくるようにお願いしていたらしい。
でも俺に彼女ができて幸せそうだったから私が幸せにしなくても俺が幸せならそれでいいかと流れで結婚してしまったと。
それでも俺のことが忘れられず家へ呼んでくれてご馳走とかふるまってくれていたらしくて…。
そんな時に俺から写真を一枚も見せてもらったことがないんだよね~という話を聞いてもう誤魔化せないと思ったらしく離婚して俺に告白するという決断に至ったみたいで…。
それで何かしてほしいことはない?!ってぐいぐいこられて俺はその友達の手前その女性と付き合うという可能性は全くなかったしそれにいきなり何かしてほしいことはない?!と言われても困ってしまって。
俺は特に付き合う女性に何かしてほしいとか思ったことがなかったからないと言ったんだけれどもその女性のイメージでは男性は女性に何かしてもらう願望があるのが当たり前みたいで全然折れなくて何回も何かしてほしいことはないの?!と言ってきて俺も男だから女性にしてほしいことと言えば…と一瞬考えたけれどもそれは人としていかんと思いない!と俺も語気を強めてはっきり断ったんだけれどもそれでもわかってもらえなくて…。
それで俺が折れて最低だとは思ったけれどもプレイステーションが欲しいとしょうもないことを言ったらその女性が弟がプレイステーション2買って使ってないプレイステーションがあるからそれをあげると言ってくれたんだけれどもそれでその女性も脈がないことを悟ったのかそれともあきれられたのかプレイステーションをくれてからは連絡をよこすことはなかった。

はぁ、、、
今思い出しても壮絶だったな。
家庭を捨ててまで告白する勇気は俺には計り知れないな。
好きという気持ちに嘘を付けなくなってそんな気持ちの中結婚生活を送るのはとても苦しかったんだと想像するけど…。
でも彼女の下した決断で誰一人として幸せにはならなかったな…。

その後その男性側の友達は子供を引き取り別の女性と再婚して居酒屋まで経営するすごい人になっていると風の噂で聞いた。
それ以来気まずくて疎遠になってしまった。
他の男性を想われながら偽りの結婚生活を送るよりは良かったのだろうと思うほかにないよね…。
女性のほうはどうなったのかは全く知らない。
どうか幸せに暮らせていればといいなと。

はぁ…
人生いろいろだよね。
俺もこんな人生になるとは思ってもいなかったし人生何があるか分かりませんな、、、。

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トラウマ

23:30~8:30の9時間睡眠だった。
トイレに中途覚醒して再入眠できるか不安でそれでストーブ付けて部屋を温かくしておけば寝れるのではと思いついてストーブ付けてベッドへ入ったら再入眠できたみたいで良かった。

今日のおつかいを聞く時間はちょっとだけしんどかった。
おつかい自体はスムーズに決まったのだけれどももう母が云々じゃなくておつかいを聞くこの時間自体がしんどくなってしまっていることに気づいた。
母が辛そうだからというのももちろんあるんだけれども今日はそこまでじゃないはずなのにもうなんていうのかな、俺が母との境界が曖昧になってしまっている状態だと思った。
母がどうのこうのというよりも俺の意識の問題かなと…。
母よりも俺のほうが精神的に母に依存してしまっている気がする。
これは大問題だ。
はぁ…。
主治医に報告して距離感を保てるように治療してもらったほうがよさそうだな。
でも明日通院日だから少し様子を見よう。
明日治療してもらってそれでも改善されないようだったら診察メモで報告しよう。

母が〇〇くんの下の名前ってなんていうんだっけと聞いてきてもしかしてと思ったらカンが当たってその同級生の親父さんが亡くなったと新聞を見て分かった。
死因は書いてなかったけど84歳だったみたい。
その親父さんについてブログを始めたころの2013年にブログに記した記憶がある。
自分にとっては悪魔のような存在でトラウマになっている。
どこか自己愛性人格障害のような気質ををもちあわせていて俺の思考の自由を奪うようなもう自分の幸せを奪って不幸になるようなそんな気持ちにさせられるような人で正直トラウマなのである。
でも初めて俺と発声しない会話をしてくれた人でその感覚が初めてで嬉しかった憶えもあるかな。
正直に言うとその親父さんが亡くなって俺のトラウマが一つ解消されるような気持になった。
俺を不幸にさせようとする人物が一人減ったわけだから。
ご家族には申し訳ないが個人的には少し心が軽くなりなんとなく気持ちが楽になった。
長年苦しめられてきたトラウマの一つが解消されるような気持になって…。

これで本当にトラウマが解消されたかはまだ謎だけれどもこれから今までよりもほんのちょっとだけ自分を出せるというか自分らしく生きられるような気がする。

お悔やみ申し上げます。

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ピアスが届いた

今日は中途覚醒してしまったけどトータルで8時間くらいは眠れたと思う。
浅い眠りで睡眠不足状態になるかなと思っていたけど15時半現在そんなこともなくて安心している。

いつものように午前中は買い物へ行ってきた。
おつかいを聞く時間はつらくなかった。

お昼は唐揚げ弁当と賞味期限が切れたとかでゆで卵を作っていたのでそれを一つ。
ごちそうさまでした。

午後からはおっさんのパンツがなんだっていいじゃないか!を消化した。
老がいっぽくなってる自分にも勉強になりそうな内容で面白かった。
これからも見続けよう。

そして楽しみにしていたピアスが届いた。
早速つけてみたら8G(3.2㎜)だと貫通してしまうことが分かってとても残念。
499円で買ったからもっと品質がおもちゃっぽいものかと想像していたけどしっかりしたものだったので今度はまた同じ出品者様から4G(5㎜)のボディピアスを落札した。
あと母が猛烈に反対してきてキモかった。
昨日ショッピングセンターへピアスを見に行ったと言ったらダメ!とか言ってきてものすごくキモかった。
で今日届いたピアスを見たらやめろとか言ってきたから俺の自由だろ母ちゃんの所有物じゃないんだよと言ったらそりゃそうだけどもうピアスとかしなくなる歳なのにとか言ってきてそれは俺もそう思っていたからそうなんだよね自分でもなんでピアスするのか分かんないんだよねと。
でも所有物じゃないんだよと言った時にそりゃそうだけどとと聞けて一安心した。
母と俺との境界がどこかあやふやな気がしていたから…。
あと去り際で良く聞こえなかったけどそんな子供に育てたつもりはないとかなんとか言っていたような気がする…w
確かに自分でもこの歳になってピアスを再開するのは正直キモイと思うw
ほんと意味不明な変人になってしまうw
でもXではさりげなくピアスしてる男性は素敵だとおもいますとかリプいただいて俺も満更じゃなくなってきてしまって…💧

おしゃれの一環だと思えばいいんだよね。
今は中途半端異に伸びた坊主頭だけれども暖かくなれば月一で綺麗な丸刈りにするし今まではただの坊主頭だったけどピアスをすることでおしゃれ坊主に変身するんじゃなかろうかと思ったり思わなかったり…。

まあ気分も多少上がるような気がするしいいんじゃないかな。
世代的にはもうピアスとか卒業する歳かもしれないけれどもそれも自分の気持ち次第だよね。
うんうん。
おっさんがピアスしたっていいじゃないか!w

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家庭のために生きてもいいんじゃないかなぁ…?

0:00~8:00の8時間睡眠だった。
昨晩は色々考え事というか悩み事があって入眠までに時間がかかってしまった。

今日のおつかいを聞く時間は久しぶりにつらい時間だった。
母が考え事をすると頭が圧迫されるとか言ってつらそうでこっちまでつらくなっちゃって中々おかずも決まらなくて。
結局冷蔵庫にある冷凍餃子にするということで夜のおかずは買ってこなくて済んだ。
毎日ご苦労様だねぇなんて言ってたけど母ちゃんのほうがつらそうでこっちまでつらくなるよと言ったら父がうん、そうだなとつぶやいていた。
俺と母が父の夕食のことで悩んでいるのに父は全くその話に参加しないで他人事のように新聞を見ていた。
まあ父も自衛してるのかもしれないけどなんかさ、どこかアスペっぽいというかマイペースでさ。
父のように生きられたら相当楽だろうな。
メンタルヘルス的には良い生き方をしてると思う。
ただそれで人に迷惑をかけてるから見習えないな。
はぁ…。

今日のお昼は、、、
あれ、なんだっけ…。
思い出せないぞ。
あぁぁぁ!生姜焼き弁当だった。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

午後からはリビングの松永さんをやっとこさ消化した。
1時間番組は集中力が続かなさそうで30分番組のこのドラマにしたけど30分でもきつかった。
なんか興味関心がわかなくて。
主演の女優さんの表情の演技がとても良かった。
10代の感情の表現力というかそういうのが良かった。
昔はストーリー重視でドラマ見てたけど最近は俳優さんや演技を見てしまう。
人を見るよりストーリーを見るほうが偏見なく楽しめて良かったのになぁ…。
演技力とか見られるようになったけどなんかそういうのは残念だな。

昨日樺沢先生のYouTubeで親のために生きるか?自己犠牲で生きるか?みたいなのを見たんだけれどもそれでね悩んじゃって中々寝付けなかったんだよね。
完全に母は毎日の買い物を俺に頼り切ってしまっていて…。
毎日買い物へ行かなくてもいいんじゃないかって思うかもしれないけれども母がうつ病で母曰く夕食を準備するので精いっぱいで昼まで作る余裕がないらしくて昼を作るとすると夕食まで準備できないらしくてそれでお昼に毎日お弁当を食べたいと言っていて。
しかもお昼のお弁当で栄養とってるようなものだからとか言っててお弁当は必須みたいな感じになってて。
父が買い物を覚えてくれればいいのだけれどもまあ時間はかかるだろうけれども慣れればきっと父でも買い物はできるようになると思うんだよね。
ただ暖かくなったらシルバー人材の仕事があるし冬も雪が積もれば地元の町医者の駐車場の雪かきの仕事が舞い込んでくるしで難しいんだよね。
なんかさ俺が毎日買い物へ行く以外選択肢がない気がして…。
こんな環境だから俺も積極的にデイケアへ通う気になれなくて…。
デイケアへ通うのが遅くなればなるほど年齢的なこともあるし社会復帰が難しくなるし可能性が遠のくことは分かっているつもりだけれども…。
樺沢先生曰く自分の人生を生きないと不幸になると言い切ってて…。
そんなことは分かっているけれどもそれで改めて悩んじゃって…。
でもさ、統失になって絶望して自殺まで考えるようになったのに今こうして生きていられるのは両親が経済的に支えてくれているからなんだよね。
そう思うと俺の人生もう1回終わってるんじゃないかと今思ったり思わなかったり…。
だからこれからは家庭のために生きてもいいんじゃないかなと。
家庭というと普通は既婚者のことを言うと思うけど俺にとっての家庭は両親との生活なんだよね。
平均寿命まであと12年しかないしだからこそ自分の人生を!と普通の人は思うかもしれないけれども俺にそんな度胸も行動力も持ち合わせていなくて…。
だったらおとなしく家庭のため生きるのも間違いじゃない気がしてる。
というか今こうして文章にしていてそう思い始めた。

何が正解で何が間違いか分からないけれども今の生活を守ることも大切な生きる方法なんじゃないかな。
ただ一般的に言われているのは死ぬ前に好きなことをしておけば良かったと後悔する人がほとんどだという話をよく聞く。
だから俺は死ぬ前になったらきっと後悔するのだと思う。

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タルティーヌ エ ショコラ プチサンボン オードトワレ

23:30~9:00の9時間30分睡眠だった。

おつかいを聞きに行ったらもうメモしてあって口頭では3個でいくらとかいう惣菜のことを言っていたけどメモにはそのうちの2個しか書いてなかったのでその2個でいいのかなと思って買ってきたらあと1個は?と言われてしまいメモに2個しか書いてなかったから買ってこなかったよと言ったら3個買ってきてほしかったと…。
正直、ただ母が喋ってるだけなのかおつかいとして頼んでるのか分からないことが多いので母の言うことはあてにできないからメモを優先したんだけれども…。
なんかうまくいかないね…。

今日のお昼もホタテ弁当。
3日連続ですな。
今青森県では中国の輸入禁止でホタテが余っているので少しでも貢献できればいいですな。
美味しかったけど今日もオクラは残しました。
ごちそうさまでした。

昨日楽しみにしていたジバンシィのプチサンボンの香水が届いた。
正直に言うと第一印象はおばさんの匂いがするだった笑
子供のころにかいだおばさんたちの匂いと言った印象を持った。
だけどとても爽やかでほんのり甘い香りがして匂いに慣れた今ではとても落ち着く香りだなと感じるようになった。
せっけんの香りということっで購入したけどせっけんというよりは赤ちゃんパウダーのような優しい匂いがする。
時間がたつにつれ柑橘系の香りが強くなって香水感が強くなるかな。
でも匂いの広がりがとても少なくて自分だけに匂ってるみたいな感じかも。
その証拠に鼻のいい匂いにうるさい母が香水に全く気付かない。
これは嬉しい。
周りに迷惑かけずに自分だけ気持ちの落ち着くいい香りに包まれる訳だから。
これなら通院日につけて行っても迷惑じゃないかもしれない。
でもやっぱり香りのポジション的にはレディースのかほりがする。
いい女になった気分…にはならないけどとても落ち着く香りで気に入った!
D&Gのライトブルーと比べるとおしゃれ感はあまりないかもしれないけどそれがいい。
あまり色めきだってると思われるの嫌だし自分にだけ匂ってくれていればそれでいい。
せっけんの香りではなかったけどこれはこれでいい香りで良かった。
良い買い物をしたよ。
あまり匂いが広がらないから日常使い出来そうで良かった。

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その先の想い(陰性症状)

23:30~9:00の9時間30分睡眠だった。
昨日は超睡眠不足だったのですんなり入眠できるかと思いきやそうはいかず入眠までに時間がかかったけれどもトイレに中途覚醒することもなく通しで長時間眠れて安心した。
30分ほどうだうだして9時半から行動開始。

1階へ下りたら親に呼ばれてなんだべ?面倒くさいなぁ…と思いつつ洋間へ行ったら母がかかりつけ医へ父に乗せられていくのでおつかいのメモとお金とポイントカードを置いておくとのことだった。
あとは冷蔵庫の中を見て足りないものがあれば買ってきてほしいとのことだった。
正直なにかまた愚痴というか嫌なことを聞かされると思っていたので必要なことで良かったというか素直に言うことをきけて安心した。

今日のお昼は3人ともホタテご飯。
両親には時々買ったことがあるけど俺は食べるのが初めてだった。
とても美味しかった。
ごちそうさまでした。

ニュースでね救助のニュースなんか見ると良かったねぇと本当に良かったねぇと思うのだけれどもそれだけなんだよね…。
その先の想いが全然頭に浮かんでこないというか…。
ご家族はどんな想いだったのかとか…何十時間もよく耐えて良く生き延びたねぇとか…。
普通それに付随する色々な感情が想い描かれると思うんだけれどもそういうのが一切ない…。
ただ良かったねぇという想いとあとはノイズのようなものが脳内を支配するだけでそれ以外の言葉が全く思い浮かんでこないのだ。
それがとても悲しくて。
ヤフコメなんか見ると皆色々な感情を言葉にしていて俺だって昔はそういう感情を言葉にでき炊いたはずなのに…!と複雑な気分になって凹む。
人として問題有るんじゃないかって考えてしまうときもあるのだけれどもこれも陰性症状なんだよね…。
TOKINOチャンネルっていうユーチューブ動画があるんだけれどもその中で今までできてたコミュニケーションができなくなるのも陰性症状のせいだって解説されてて俺は今まで出来てたことができなくなること(行動力)だけだと思っていたのでコミュニケーションできなくなるのもそのせいなんだって知れて動画がの説明がまたわかりやすくてとても納得できてよかった。
年末に幼馴染のお母さんとうまく会話できなかったのも震源地の近くにお住いのFFさんとのリプがうまくできなかったのもそう。
みんな陰性症状のせい。
感情鈍麻も関係あるだろうけれどもそれも込みで陰性症状だからということなのかな。
治療開始して10年以上たつけど今まで何となく実体験として陰性症状は理解していたけどここまで頭で陰性症状を理解できたのは初めてかもしれない。

いつの日かまたその先の想いが描かれる日が来るといいけれども。

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年内最後の洗車

23:30~8:00の8時間30分睡眠だった。
8時に意識は戻ったけれども寒くてまだ眠っていたいとうだうだして9時に行動開始した。

10時近くにおつかいを聞きに行こうとしたら台所でサラダを作っていたのでいったん部屋へ戻り数独とかして時間つぶして再度1階へ下りたらメモしてあった。
30日ごろもう一度一緒に行かないといけないと言っていた。
そのつもりだったのでうんうんと聞いていた。

買い物も少なくて楽ちんだった。

今日のお昼は鶏ごぼう丼。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

午後からは年内最後の洗車に行ってきた。
皆考えることは一緒で洗車場は激込みだった。
激込みだったからというか最初から拭き上げるつもりはなかったのでそのまま帰ってきたんだけれども鳥の糞が付いたままで汚れが落ちていなかったのでこれからプレクサスで綺麗にしようと思って。
鳥の糞付けたまま年越しさせるわけにもいくまい。

なんかさ、色々、ホント色々、母に疲れるし嫌だししんどくなるしストレスに感じることもあるけれどもそれも生きてるうちなんだよね。
一人になったら楽にはなれるだろうけれども寂しさも相当なもんだろうなと。
だから嫌だとかしんどいとか感じられることも感謝とは言わないけどありがたいことかもしれないね。

はぁ、疲れた。

あ、そういえばヤフオクで落札した宗谷岬と角島大橋のステッカーが昨日届いたんだった。
北海道の宗谷岬へは2006年にKSRⅡで行って山口県の角島大橋には2010年にバモスで本州縦断の車中泊旅行へ出かけたときに行っているので思い出の場所としてねカブのリヤBOXに貼ろうと思って。
他にも色々なところへ行ったけどステッカーはあまりないというか見つけられなくて買えなかった。
これから先また旅に出られるようになることはもうないかもしれないな。
一人になったら車中泊旅行へ行くとちょっと前まで考えていたけれどもそんな精神的余裕はないかもしれない。
金銭的にもね。
だから旅へは行けるときに行っといたほうがいい。
心の財産になるからね。

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壊したかと思った…

2:00~9:00の7時間睡眠だった。
また入眠までに時間がかかってしまった。
遅くまで眠れてるからまだいいけどこの先不安だな。

今日もいつも通り買い物行ってお昼食べて録画消化した。

で風呂場のシャワーのお湯の出が悪いから詰まってるんだろうと思って蛇口の根っこのほうのねじをゆるめたら脇のほうから勢いよく水が噴き出してきてこのままねじを抜いたら水鉄砲を食らってしまうと閉めたんだけれどもいくらきつく閉めてもぽたぽたと水滴が落ちてきてしまう…。
お湯の出は良くなったのでそれは良かったけれども…。
でペンチで力いっぱい閉めてもやっぱりぽたぽたと水滴が落ちてくる…。
やってしまった…壊してしまった…💧と思ってたら母が父を呼んできて父がスパナでしめたんだけれどもそれでもだめで父曰く割れて漏れてきているんだと言っていてあぁやっぱり壊してしまったんだと思ってかなり凹んだ。
こりゃ水道屋さん案件になってしまったと…。
でも水滴がごくわずかぽたぽたと水漏れしている程度なのでいったん元栓閉めてねじを全部外してシールテープ巻いたら大丈夫なんじゃないかと思ってそのことを父に言ったらシールテープを持ってるとのことでダメもとでチャレンジしてみた。
でねじを全部外したらメス側のほうに砂のような小さな砂利のようなものがたくさん詰まってた。
もしかしてこれが挟まって漏れてたんじゃなかろうかと思って歯ブラシで綺麗に砂利を取ってシールテープ巻いて閉めたら水漏れしない!
直った!と思ってちょー安堵した。
良かったーと思って。
もう水道屋さん呼ばなきゃだと思ってたからさ…。
割れてもいなかったし砂がかんで水漏れしてただけでよかったよ。
でも元栓閉めちゃったからお湯の出が悪くなってしまって…。
いつも元栓閉めるとそのあとなぜかお湯の出が悪くなるんだよね。
それでお湯の出が悪くなっちゃったと思ってそれはそれで責任感じて凹んでしまって。

いやぁ素人が余計なことするもんじゃないね…💧
良かれと思ってやったのにこんなに大騒ぎになってしまって。
父にも迷惑かけてしまって…。

でももう壊したと思ってたから壊れてなくてそれはホントよかった。
あぁー疲れた苦笑

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今日の日記

1:00~9:00の8時間睡眠だった。
昨晩もなぜかベットにちゃんと入っても中々意識を失わず入眠に時間がかかってしまった。
でもベットで目をつむっていることができていたので苦痛ではなかった。
そのあとに熟睡できた感覚があったからよく眠れた感はあったかな。

おつかいを聞きに行ったらもうメモしてあった。
今日もサバ缶を買ってきた。
なんか飽きそうな気配をビシバシ感じる…。
いつまでサバ缶生活を続けられるか…。
まあ出来るだけ頑張ろう。

今日のお昼は全員ナシゴレン弁当。
たまには変わり種もいいかなと思って。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

午後からは数独してスマホのルーティーンしてSpotifyを聴いている。
PCで再生してアンプにつないでスピーカーから聴いてる。
たまに聴くと新鮮でいいね。
次から次へと良い曲が流れてくるから聴いていても飽きないし。
でも毎日はちょっときつそう。
脳の調子が悪ければ音楽も受け付けなくなるから今日はそこまで調子が悪くないんだと思う。

あと胸の奥から元々の自分の自我が表へ出たがっててでも出れなくてもどかしい感じがする。
統失になってからの自我のほうが圧倒的に支配率が高い。
ちょっと苦しいけど元々の自我を認識できてるだけマシだと思う。
いつもはその自我の気配もなく統失の自我に支配されてるから。

あ、今日はスーパーのサービスカウンターでタバコを買ったけどやっぱりもう場面緘黙症のような症状にはならなくて表情は不自然だったかもしれないけれども何とか注文出来て買えてよかった。
ただ店員さんが冷たいというか引いてるような感じがしてしまってでもこれはきっと被害妄想だろう。
店員さんは普通に仕事をしているだけだ。
いちいち客のメンタルの状況なんて気にしてたら大変だしね。
俺が勝手にそう感じてしまっただけだと思う。

これからおにぎりあたためますかを消化したいんだけれどもSpotifyが心地よくてテレビを見る気になれなくて困ってる。
まあ好きなように過ごせばいいよね。
好きというかSpotify心地いけど録画も消化したいというジレンマがあるから好きなように過ごすといったすっきりした感じでは過ごせそうにもないけど笑

さてお風呂のスイッチ入れてきますかね。
あ、お風呂あがったら消化しようかな。
うん、そうしよう。

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節約

23:00~7:30の8時間30分睡眠だった。
トイレに中途覚醒したような記憶があるような感じだけれどもちょっとあいまい。
すんなり再入眠できたのだと思う。

今日はお昼にサバ缶を買ってきた。
昨日急に思い立ったようにお昼のお弁当代を節約したい思いに駆られてそれでお気に入りのサバ缶の味付きなら飽きずに食べられそうだし節約にもなるじゃんと思って。
昨日の計算ではサバ缶を200円で計算していたけど今日買いに行ったら税抜き234円もする!
4千円節約できる計算だったのが予想よりサバ缶が高かったので月に約3千円の節約になることが判明。
まあそれでも節約しないよりはマシだしこれから一人になったら超絶貧乏暮らしをしなければいけないので今からそういう節約を意識した食生活に慣れておくことも必要かなと思って。
両親亡き後一人になったら台所を自由に使えるので昼はベーコンエッグ夜は豚肉を焼いて食べようと思って。
別に今からでも昼にベーコンエッグくらいは焼けそうだけれどもどうも母がいると台所使いづらくて気が引けてしまう。
何かしら文句言われそうだし否定してきそうだしそしたらへこたれちゃうし凹んじゃうし精神衛生上よくないので…。
自炊と言っても焼くだけになるだろうけれどもそれができるようになれば今の食費の半分くらいまでには節約できると思う。
今一人で4万円くらいかかってるからね💧
飲酒日も昔のように週1日に戻さないといけなくなるかもしれん。
今はまだ親に甘えられているから贅沢?というかう~ん贅沢だろうな2日に1回飲酒できてるんだから。
一人暮らしになったら食費は2万円程度におさめたい。
実際家計に食費を入れず自分で障害年金だけでやりくりしていた時はそれくらいまで節約できてた実績があるから大丈夫だろう。

今日はこれからお昼食べてセクシー田中さん消化してお風呂倒して夕飯倒してテレビ見て就寝って感じかな。

それにしても昨日からとても寒いですね。
こちら地方は昨日今日と真冬日です。
今朝も寒くて洗濯物が凍っていたと母が申しておりました。
どうか風邪などひかぬようご自愛ください。
自分も寒気がしたり風邪ひくかもと感じたときは早め早めに葛根湯を飲むようにしています。

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遺族年金

0:00~8:30の8時間30分睡眠だった。
昨晩は脳が覚醒していて入眠までに時間がかかった。
お酒を飲んだせいもあるのかな。
遺族年金について調べててでも調べれば調べるほどに訳が分からなくなっていってそれでポストしたら親切なFFさんが分かりやすく説明してくださってそれで理解できてすっきりできてありがたかった。
そのことで脳が働いていて中々なつけなかった模様。
てっきり母の年金のほかに父の年金をもらえるのかと思ったらそれはその通りなんだけれども母の基礎年金プラス父の厚生年金の3/4分をもらええるらしかった。
ということは受給できる金額的には今父が受給している老齢年金の3/4と同額になるんだと思う。
多分月にすると13万円くらいかな。
はぁ…。
正直きついな。
今の生活のままだとあっという間に母の貯金なくなるな。
俺も貯金とかできなくなってぎりぎりの生活になるだろう。
うぅ…
貧乏きつい…
今のうちにテレビとか買っておいて正解だったかもしれない。
両親のどちらか一方が亡くなったら今以上に貧乏まっしぐらだ。
お昼に弁当なんて贅沢すぎて買えないよ…。
かといって料理できるわけでもないし母は食にこだわりがあるし…。
俺は弁当じゃなくてもいいんだけどさ、母がそれじゃ食べた気にならないとかいうから…。
はぁ困ったな。
っていうか完全に父が先に逝く脳内になってるのが自分でも不思議。
父との二人暮らしが想像できないからだろうな。

今日はストレスで脳が働かなくて頭が重くて頭がしんどいというか鉛が入っているような感じで…。
ブログも更新できるか不安だったけれども昨日のことを思い出して何とか文字にすることができた。
今日のことは頭が働かなさ過ぎてかけそうにもない。
今日はこれからお風呂入って出来たら昨日録画したNHKのドラマ消化して夕飯倒して明日の通院日に備えて早めに就寝してって感じかな。
すんなり寝付けるといいけれども。

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15日

23:00~8:30の9時間30分睡眠だった。
2時近くにトイレに起きたけどすんなり再入眠できたみたいで良かった。
よく眠れた印象。

9時半ごろだったかな?におつかいを聞きに行ったらもうメモしてあってありがたかったし楽だった。
昨日は勝手に正月用の玄関のしめ飾りを買ってきて母に何か言われるかと思ったけど大丈夫だった。
何を買ってきた?と言うので家内安全と交通安全とあとなんか難しい漢字で読めないやつと言ったらいいよいいよとあとは鏡餅を買えばいいとのことなので明日にでも買ってこようと思う。
目につかないけど探せばもう売ってるよね?

今日のお昼は唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後からはおにぎりあたためますかをちょっとだけ消化して15日で年金が入ったので水道光熱費用と母と自分の通帳を記帳してきた。
水道光熱費は今月分はまだ入っているので大丈夫そう。
来月には入金しないとだな。
母の年金見たら20万だった。
月10万で暮らしていけなんてひどい話だよね。
基礎年金の俺はもっと少ない月7万円だけれども。
まあ俺は最後の手段として生活保護があるから…
遺族年金って母の年金のほかに父の年金の8割だっけ?もらえるんだよね?
なんか母が言うにはもし父がなくなったら母の年金か父の年金かどちらかを選ばなければならないとか言ってたけど違うよね?

俺の通帳は180万になってたけど来月にはテレビ、HDD、オーディオラック代引かれて150万円台まで無くなってしまう。
しかもそのうちの100万円は手を付けられないかたちだけの生前贈与代だから俺のお金じゃないんだよね。
だから実質俺の貯金額は50万円。
はぁ…。
まあテレビとかは納得のいく満足のいく買い物だったから後悔とかは全然してないけどまた100万貯めるまでの道のりが長くなったなぁと思ってさ。
2~3年はかかるだろうなあと50万円貯めるには。

あとね昨日過去画像を整理してて自撮りした画像が何枚かあったんだけれどもキモい!
もう最高にキモくてキモおじだった笑
面白いかと思って自撮りしてキモい、キモおじ、キモいものみたさとかポストしたけど反応悪くて…笑
自虐ネタのつもりだったんだけれどもやっぱりキモいとかネガティブなワードは最近は受け入れられないのかもしれないね時代的に…( ノД`)シクシク…
面白いと思ったんだけどな。

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ダスク

Author:ダスク
日常や精神状態を記録しておく日記です。

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