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変な客やめたい

23:30~7:30の8時間睡眠だった。
4時ころに中途覚醒してしまいさすがに4時間半睡眠はきつすぎると思って頑張って目をつむっていたら再入眠できたみたいで一安心した。

今日はメモが書かれていなかったけど比較的スムーズに決めてくれたので良かった。

今日のセルフレジは最悪だったというか実習生だったのだけれども丁寧にありがとうございますというので俺も深々と頭を下げたんだけれどもその様子がやっぱり変だったらしくその実習生が訳の分からぬものを見るようにぽかんと突っ立っていた…。
あぁ…また変な人をやってしまったと思って…。
まだ実習生だから隙があるというか俺が頭を下げる余裕を感じるというかそんな感じだったのでつい頭を下げてしまったのだけれども失敗だった…。
ほんと変な客やめたい…。
常連だからもしかしたら店員さんの間で変な客だと噂が立っているかもしれないと思うと悲しいというか利用しにくい…。
そもそも人が苦手で普通のレジの対応もうまくできないからセルフレジ利用してるのにこれじゃ普通のレジ並みにきつい。
ほんともう自分が嫌になる。
あぁ…一体どうふるまうのが正解なのだろうか…。
無視はできないし心の中で反応することも難しい…。
あぁ…。
厄介だ…。
俺の脳と心はとても厄介だ…。
凹むわー。
まあでもね俺も俺で精神障がい者と言う事情があるわけで…。
だから仕方ないよね…。
変な客だと思われても実際変なんだから仕方ないよね( ノД`)シクシク…
いくら統失とはいえレジだけでこんなに悩んでんのって俺だけのような気がするよ。
ほんとバカっぽい。
バカだバカ。
悲しいなぁ。

今日のお昼は油淋鶏弁当。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

今日はこれから何しようかな。
今日明日と地元の蕪島祭りなんだよね。
もう何年も行けてないし今はもう行こうとも思わなくなったな…。
風が強いからな~。
カブで出かけたいけどどうしよう。
階上岳の冬季閉鎖が途中まで解除されたんだよね。
一番上の駐車場まで行けるのは26日からだって看板立ってた。
花咲舞が黙ってないも消化しないと今夜第2話が放送されてしまう。
まあそれは夜でもいいしと考えてるけど。

あとは昨日ポストしてて思い出したんだけれども危険物取扱者乙四種の資格をとったのはよく頑張ったなーと思ってね。
まだ統失の治療はしてなくてでも幻聴と認知機能障害はもうあって得意だった数学が出来なくなってつらかったし悲しかった。
2011年の2月だったかな資格とったのは。
赤本と呼ばれる教科書を自己流で勉強してね、集中力もなくなっていたから1日1時間勉強するのがやっとで。
赤本をノートに丸写しして勉強したっけなー。
努力の甲斐あって1発で合格出来て嬉しかったなー。
国家資格の中ではとても取りやすい比較的簡単な資格だけれどもそれでも合格率3割とかだからね。
勉強なしでは合格できないよね。
高校のころに丙種の試験を受けたんだけどもちゃんと勉強してなくてねそれで落ちたんだよね。
その時にちゃんと勉強さえしてれば俺でもとれてたなーという想いがったからチャレンジしたんだけれども。
それで灯油の配達の仕事が決まりかけたんだけれども東日本大震災で燃料の物流がストップしちゃってねそれともう暖かくなるからということでダメだったんだよね。
それで資格はいかせないけど大型トラックのドライバーの職についたんだけれどももう不眠と幻聴と認知機能障害がひどくて仕事は覚えられないし不眠で事故でも起こしたら大変だしと言うことで1週間で辞める決意をしたんだよね。
トラックの運転自体は大丈夫だったんだけれどもそれ以外の業務の内容がさっぱり頭に入ってこなくてこんな簡単な当たり前のことも出来なくなってると思って…。
それでまずは統失を直したいと自宅療養して自然治癒力に期待していたんだけれどもやっぱりひどくなる一方でね。
それで2013年にやっと精神科へ行けたんだよね。
だからもう13年は働いてないな。
まさか未だに働けていないなんて当時の俺からしたら信じられないだろうな。
10年以上治療しても社会復帰できてないんだからさ。
恐ろしい病だよ。

あぁ…長くなってしまったけど脳内吐き出せて少しすっきりしたかな。

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分かってほしいと思ってしまう

23:30~9:00の9時間30分睡眠だった。
7時ころ目が覚めて児湯も7時間半睡眠かと思ったけどそのあとも頑張って目をつむっていて気づいたら9時でびっくりした。
よく眠れたなーと。

朝食食べてタイムライン追って10時過ぎてたし買い物かごにリサイクルのトレーが入っていたからてっきりもうおつかいが決まっているのかと思っていたらまだ決まってなかった。
今日は珍しく夕飯のおかずを決めるのに積極的と言うか前向きに悩んであげた(なぜか上から笑)
脳疲労の原因が母との会話ではないと分かったので悩むことに抵抗が無くなったのかもしれない。

セルフレジではなぜかとても苦しくなった。
店員さんは普通に接してくださったし俺も特別意識したわけでもないけどなんだかとても苦しくて…。
何なんだろうねー…。

なんかさ以前は自分で自分のことを分かっていればそれでよかったのに最近は自分の気持ちを分かってほしい話を聞いて欲しい理解してほしいという気持ちが強くて嫌になってしまう。
人に気持ちを分かってほしいという気持ちは正常なのだろうか?
なんだかとても病んでいる人のように捉えてしまう。
俺はとても病んでいるのではなかろうか…。
誰かれ構わず自分を分かってほしいと思ってしまうあたり自己中心的でわがままでちょっとおかしいというかやっぱ寂しいというか孤独なんだなぁと自分のことを思わずにはいられない。
はぁ…。

お昼は今日も麻婆丼。
ごちそうさまでした。

今日は雨予報ではないのでこれからまた里山までカブで冬季閉鎖を確認しに行くつもり。
多分カブに乗っている間は余計なこと考えないと思うし幸せと表現していいか分からないけど少なくともバイクに乗っている間は不幸じゃない。

と言うことで行ってきます。
いい気分転換になるといいけれども。

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脳疲労の原因

23:30~7:00の7時間30分睡眠だった。
十分寝たと思って起きたらまだ7時で軽く驚いたけどもうすっかり起きる感じの脳になっていたので少し早かったけれども7時間以上眠れたし大丈夫だろうと思って起きた。

朝食食べてタイムライン追って数独して時間つぶして(数独したかな?記憶が曖昧)おつかいを聞きに行ったらちょうどメモしている最中だった。
昨日撮った桜を母にみせようとカメラ持っていったら満開だねぇとでも何も感じないんじゃな笑と言っていた。
なんか父が新聞に載ってるから見てみと言ってきてどうでもよかったけど見たら新井田川沿いの桜の写真だった。
川も写ってて構図がやっぱり上手だなと父は言っていてうん確かにと思ったけれども俺の写真も見てくれよーと内心思っていたら空気を読んだのか父がカメラを見せてみと見てくれた。
父が興味を示すなんて珍しいねと母に言ったらどうなんだかと。
サービス精神かねと言ったらそうだと思うよーと言っていた。
昨日も友達の家に御呼ばれして庭の花が綺麗だねとか褒めてたけど家の花は全部草刈り機でかっちゃうし、言うことがうまいんだよと言っていた。
母が大事にしている花を見るも無残に草刈り機で買ってしまいそのたびに母は絶望し深い悲しみに暮れていたけど父に言っても何も変わらず相変わらず草刈り機で刈ってしまう…。
人に良い顔するけど家の中ではね…。
ほんと外面がいいというか…。
まあでも俺は写真見てもらえてうれしかったけどね。
そしたら母がスマホで撮った写真を見せてきて正直母のスマホで撮った写真なんて…と思いつつ自分のは見てもらったので断ることも出来ずしぶしぶ付き合った。
自分のは見て欲しいくせに母の写真には興味を示せずなんて自分勝手な人間だろうと我ながら思った…。

今日のセルフレジも実習生だった。
全然緊張する様子もなくマイペースに接客していたけれども俺のことをちょっとおや?と思ったように感じた。
たぶん普通の人とは少し様子が違うなと分かったのかもしれない。
まあそれはそれでいいんだけどさ。
常連だから苦手意識とか持たれてしまったらちょっと嫌だなというのはあるかな。

今日のお昼は初心に帰って麻婆丼。
ごちそうさまでした。

今日は午後から雨なのでカブに乗れないのでどうしようかなーと悩んでいてあ、そうだ昨日撮ったカブと桜の写真を額に入れて部屋に飾ろうと思いついて100円ショップへA4サイズの額縁を買いに行ってきた。
220円だったけど楽天ペイが使えたので全額ポイントで払えてラッキーだった。
でその足でカブじゃないのに車なのにまた階上岳のふもとまで冬季閉鎖を確認しにプチドライブしてしまった。
まあ車種は大いに関係あると思うけれども車だと飛ばす気になれないね。
飛ばしても危ないだけで楽しくないもんね。
まあ安全運転になって良いんだけどさ。

で帰ってきてお風呂掃除してプリントアウトして早速部屋に飾ったんだけれどもなんか額縁のアクリル?透明なプラスチックみたいなのが白みががかかってなんか綺麗じゃないんだよねw
220円だから仕方ないのかもしれない。

あとは昨日両親が留守にしてて夕方から一人だったんだけれども今まで脳疲労の主な原因は母との会話だとばかり思ってたんだけれども昨日一人の時もとても脳疲労を感じていて母との会話が原因じゃないんだと知れてよかった。
一人でもなるんだと思って。
それが分かれば母を責めてしまうような感情は抱かなくて済むから楽になれるような気がする。
母との会話が原因じゃなかったんだなぁとしみじみ感じたね。
単純に統失の症状だったんだって分かって良かった。

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23:30~8:00の8時間30分睡眠だった。

おつかいのメモは書かれていなかったけれどもチラシを見ながら考えて決めてくれたので良かった。
品数も少なくて今日の買い物は楽だった。
セルフレジでは研修生だったのでこちらの気持ちはとても楽だった。
まだ慣れていないからか変な客だとも思われなかったみたいで。
あとサービスカウンターでタバコ買ったけれどもいつもよりかは比較的自然体だったように思う。
変に意識しなかったし喋り方と言うか声も普通だったと思う。
相変わらず店員さんの顔は見られなかったけれども最近顔をハッキリ見られなくても気にならなくなってきた。
なんか波があるような気がする。

今日のお昼は久しぶりに唐揚げ弁当にした。
午後から桜を撮りに行くつもりだったのでスタミナつけとこうと思って。
ごちそうさまでした。

で午後からカブに一眼レフ積んで館鼻公園まで行ってきた。
母の話だと昨日見ごろだとニュースでやっていたというのでもしかしたら人がたくさんいるかもしれないとけいかいしていたけれどもそんなこともなく団体様が端っこのほうでお花見していた以外は花見客はまばらだった。
で咲いてるなぁーとか思ったものの綺麗だなぁとは頭でも心でも感じずとても残念だった。
それでも一眼レフに桜をおさめたくて撮ってきたけれども。
若い女性が一人でスマホで桜を撮るのにとても苦労していてやっぱスマホじゃ思うように撮るには難しいんだろうなと。
やっぱ入門機でも一眼レフもっててよかったなーと思ったのでした。
公園を小回りで一周して次は新井田川沿いの桜をカブと一緒に撮ろうと思って新井田川へ移動した。
IMGP8533.jpg
桜を見るだけでは何も感じなかったけれどもカブと一緒に桜を撮るときはちょっとテンション上がって嬉しかった。
で今度は東霊園まで行って缶コーヒーとタバコで一服して叔父さんのお墓に手を合わせて桜を撮りに行こうとしたらタバコを忘れてきたことに気づいてもうヤニ切れだったので早々に帰ってきて一服してこうしてブログの更新をしている。

今日はこれからまた階上岳迄プチツーリングしに行ってこようと思ってる。
また懲りずに冬季閉鎖を確認して駐車場で一服して海沿いのワインディングを走ってこようと思って笑

ということで行ってきます。

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黒字

23:30~8:30の8時間30分睡眠だった。

昨日両親が御呼ばれして昨日の分の夜のおかずが丸々残っているのでおつかいは頼まれなかったけれども母がかかりつけ医迄乗せて行って欲しいというので母を乗せて病院でおろしスーパーへ行ってきた。
セルフレジでは意識しないようにしようという意識があったみたいで肝っ玉母さんキャラの店員さんだったがその俺の空気を察知して控えめに対応してくださった…。
意識しないように意識してることさえも伝わるなんて…
自然体にはもう慣れ何のかのう…。
家へ帰ってきてタイムライン追って食費の家計簿をつけたところで母からラインが来たので急いで病院へ迎えに行った。

今日のお昼も麻婆丼。
ごちそうさまでした。
体重が減ったり増えたりしてるけれどもそれでも一応68㎏台をキープできてるので良しとする。

午後からはカブに乗って銀行へ行ってきた。
年金日なので俺と母の通帳を記帳してあと水道光熱費の口座に預入してきた。
今月は固定資産税も引き落とされるので多めに預入してきた。
でそのまま帰らず今日は階上岳の冬季閉鎖を確認しに行ってやっぱりまだ冬季閉鎖中で駐車場でスーパーで買ってきた缶コーヒーで一服して海岸沿いを通って帰ってきた。
毎日のように階上岳へ行ってる気がする。
あ、あと東霊園の桜が咲き始めていた。
この陽気なら満開になるのも時間の問題だろう。
タイミングを見計らって撮りに行きたいなー。

カブに乗れるようになってから時間を持て余さないので充実とまではいかないというかそこまで感情が動いていないせいか満たされているような気持ではないけどそれでも乗れなかったころに比べるととても充実していていい具合だと感じてる。
ただ毎日乗ってると走行距離増えちゃうし寿命もそれだけ短くなるしと思っちゃうんだよねー。
バイク乗りなら走ってなんぼなのだけれども一生乗りたいからねー。
なんか複雑な心境。
でもまあ最悪壊れたら買い直せばいいか…。

明日もきっと階上岳へ行くだろうなー。
そしてまた冬季閉鎖を確認して海沿いのワインディングを楽しんで帰ってくることでしょう。
カブは燃費がいいからガソリン代がかからないのがいいよね。
ただ毎日乗ってるとタイヤ減っていくのがあからさまに分かる( ノД`)シクシク…
まあ新しいグリップのいいタイヤに交換するのも楽しみだけどね。

あ、あと母の預金が前回に引き続き黒字だった。
母に言ったらあんなにおろしてるのに赤字だべ!っていうので通帳見せたらホントだ…と言っていたけどあの調子だと記憶に残ってないな…。
また赤字だと思い込んでいるだろう。
はぁ…。
だから母と話すの嫌なんだよな。
まあ愚痴っても仕方ないね。
相手は老人だし。

俺もマフラー買わなくて済んだから黒字になる予定だし良かったよ。
と思ったけど眼鏡買ったから1万の赤字だった…💧
次回は黒字になる予定のはず。

お風呂掃除も済ませたしこれからお風呂に入ってきます。
へば。

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純正が一番

23:30~9:30の10時間睡眠だった。
昨日は睡眠不足だったから長時間眠れて安心した。
それでもやはり起きる前は陽性症状のころの妄想なようなものを見てから起きた。
今日はそれが珍しくつらかったかな。
夢とは気づかずリアルに感じてちょっと苦しかった。

今日はおつかいをリンゴしか頼まれなかった。
あとは3人分のお昼のお弁当と俺の晩酌のお酒とおつまみと。
セルフレジでは珍しくがっつり店員さんと目が合ったけれども俺は何となく違和感を感じていたけれども店員さんはそんなことは無かったみたいで普通にしていたので助かった。
思い悩む事態に陥らなくて助かった。

今日のお昼も麻婆丼。
麻婆丼の効果が出てきたのか本少しずつだけれども体重が減ってきた。
今の体重を維持できればいいからこの調子で頼んます。

午後からはカブのマフラーの相談をしたくてバイク屋へ行ってきた。
とりあえずフロントブレーキシューをデイトナのものに交換したかったのでブレーキシューを頼むていでバイク屋へ行ってみた。
今日はメンタルの調子があまりいいほうではなくてすでに脳疲労を起こしていたからちゃんと会話できるか心配だったけれどもバイク屋の主人がたくさん話してくれたので助かったというかありがたかった。
で本題のマフラーなのだけれどもマフラー替えて変わりますか?と聞いたら変わらないとのこと。
マフラーはメーカーが試行錯誤してちゃんと考えられて作られてるから純正が一番いいということだった。
昔シビックに乗っていたころホンダのマフラーは社外品にすると性能が落ちるという話を聞いたことがあったのを思い出した。
なるほどーと思ってそれでマフラー交換したい欲はすっかりなくなって良かった。
でカブをいじるくらいならグロムを増車したほうが幸せになれるんじゃないかって話したらグロムに乗っていても必ず不満は出てくると。
ボアアップしてしっかりしろナンバー登録して乗っている人いるけど無駄だと。
だったら結局最初から250㏄を買ったほうがいいとのことだった。
いじるだけ無駄だ見たいな何とも欲のないバイク屋の主人なのであった。
でも自分はエイプの足回りを組んだカブを持ってるとかカスタムするのは大好きな主人なのであった。
で話してたけど本当にバイクのことが大好きなんだなぁと伝わってきた。
気持ちも綺麗でね、素敵なバイク屋だなと感じたよ。
ここで買って間違いじゃなかったというか良かったというか。
そんな感じでした。

そうかぁグロムに乗ってても不満は出てくるかー。
それでも小排気量車をぶん回して操る楽しみみたいのは好きなんだけどなー。
もてあまさないし。
まあね主人の言うことも分かるけどね。
まあれだ。
全ては両親亡き後だ。
少なくとも母が健在のうちはバイクの増車なんて許されないだろうな…。
俺も貯金頑張りたいし。

ブレーキシューは納品されたら連絡くれるということでした。

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自由で楽しかった

0:00~9:00の9時間睡眠だったような。

今日はおつかいのメモ書いてあったけどまだ途中ででも前向きに決めてくれたから良かった。

セルフレジではいつになくとても自然体でいられたと思う。
こちらが特に意識しなければ店員さんの接客が自然に把握できて特に何もしなくていいんだと気付いた。
これからも自然体でいられるといいけれども。

お昼はいつものように麻婆丼。
ごちそうさまでした。

午後からはカブを小屋から出すことに成功したので気持ち的には八甲田の雪の回廊を見に行きたかったんだけれどもお腹の調子があまりよくないのとやっぱり昨日の母の言葉が引っかかっていけなかったので久しぶりにレッドバロンにでも行ってバイクを見てこようかなと思い立って行ってきた。
昔は小排気量車なんて置いてなかったのに今は原付から大型迄様々な車種があった。
まあそれでもほとんど大型だけどね。
グロムやCB125Rなんかも置いててほほうとみてたけどやっぱ高くて心ときめかなかった笑
バイク見てるより走ってる方が楽しいやと思って道の駅なんごうまで足を延ばした。
山のほうが暖かくて20度とか表示されていた。
ぽかぽか陽気で風もなく気持ちよく走ってこられて普段なら買わない贅沢品の缶コーヒーなんか買っちゃって一服したけど最高に美味しかったね。
バイクってなんて自由で楽しいんだろうって10代ぶりに感じたんじゃないかな笑
それくらい自由を満喫してた。
初乗りの時も書いたけど去年と全然精神的にも気持ち的にも身体的にも軽さが違う。
去年もカブを乗った時はそれなりに楽しかったけれども今年は全然違くて頭のてっぺんから楽しい。
今年はカブの出番増えるかもなー。
そしてもっと楽しいバイクが欲しくなってしまうかもしれないなー。
でも増車したら置き場所が無いからなー。
カブのマフラーでも交換しようかしら。
なんだか楽しくなってきたなー。

昨日俺らしさについて書いたけど欠点や短所を俺らしさと思って突き詰めていくと結局俺らしさ=統合失調症らしさになっちゃうんだよね笑
そのことに気づいたらこれでいいのだろうかと疑問に感じてしまった。
せっかく悟りを開いたと思ったのに、残念。
でも今日カブでツーリングしてこの楽しいバカな自分も俺らしさなんじゃないかと思って。

まあ何ていうかやっぱり俺は根っから自由が好きだ。
と思ったのでした。

今日は美味しいお酒が飲めそうです。

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イワシの缶詰

0:00~9:00の9時間睡眠だった。

今日は?今日も?おつかいのメモはもう書かれていた。
おつかいの話を聞いている間は少しだけきつかったような気もするけれども頼まれた後は軽い気持ちで買い物へ行けてよかった。
セルフレジでも特に変な意識はしなかったけれども店員さんがシールを貼りに来た時に店員さんと向き合うような感じになったんだけれどもそれはちょっとおかしな様子だったかもしれない。
皆店員さんのことスルーするからいちいち店員さんと向き合わないからそれはちょっと変な人だったかもなーとは感じたかな。

今日のお昼も麻婆丼。
ごちそうさまでした。

午後からは車に給油と灯油を1缶だけ買いに行ってきた。
ついでに久しぶりにアウトドアショップのグリーンハウスへ行ったら運悪く臨時休業日だった…。
せっかく来る気に慣れたのに臨時休業とはついてない…。
やせたからアウトドアの服も着れるようになったから嬉しくてね。
まあでも高いからよほどじゃない限り買えないけどね。

帰ってきて給油管理表とかつけてお風呂掃除してこうしてブログの更新をしている。
今日は飲酒日なのだけれどもおつまみにイワシの缶詰を買ってきた。
統合失調症の精神症状や認知機能障害に魚の油が良いという情報を得たので。
特に青魚を生で食べるのが一番いいらしいけれども生の青魚は生臭くて青臭くて食べられないので缶詰でもいいという話と言うか調べたらそういうことだったので青魚のイワシの缶詰を買ってきた次第。
サバでもいいらしいけれどもイワシのほうがその成分がより多く入ってるらしく値段もサバより安いし食べやすいのでイワシにした。
これからはおつまみに限らず食事の時もイワシの缶詰にしようと思ってる。
安いし美味しいし日持ちするし時々母の手料理が余ったから食えという事態に陥っても日持ちするから臨機応変に食べられるし何より統合失調症に良いのであれば食べない理由もなかろう。
と言うことでこれから積極的にイワシの缶詰を食べていこうと考えております。

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雑記

0:00~8:30の8時間30分睡眠だった。
昨晩はオールスター感謝祭が思っていた以上に面白くて入眠が遅くなってしまった。

今日はメモが書かれてあったけど呼吸が浅くて息苦しそうだった。
ここ3日間ぐらいかな?買い物が負担で億劫で仕方なかったけれども今日はなんか知らないけどそうでもなく気持ちも軽い感じでおつかいも聞けたし買い物へも行ってこれて良かった。
ただレジ待ち中と帰りの運転時にちょっと重苦しくなってきて不穏な感じになったけど今はもうそんなこともなくて調子が戻っていい感じとは言えないかもしれないけれどもだいぶ楽な感じにはなったかな。

昨日珍しく姉と連続してラインできてね。
いつもはライン送っても返事が数日後とか当たり前で正直もう忘れてるしどうでもいいことが多いんだけれども返信がいくら遅くなってもちゃんとした内容で返信してくるのでなんていうかホントにただ返信に時間がかかる人なんだろうなぁといった印象。
で昨日は珍しく連続で出来てちょっとだけ嬉しかった。
姉とライン出来て嬉しいと感じる何てどうかしているというか感情鈍麻がほんの少しだけ戻ってきているのかな?
よくわからないけど姉とライン出来て嬉しく感じる何てなんかそんな自分が恥ずかしい…。
姉は聞く力がある。
獨協大学卒業してるだけあって頭は良いのだろうと思うけど性格がね利己的でね…。
それに陰謀論とか本気で信じてるし変な宗教やってるし…。
その変な宗教さえやってなければ俺ももっと頻繁に連絡するし姉のラインにも返信するのだけれども(姉からライン来ても既読スルーがほとんど)宗教やってるから困りごととか悩み事とか話したくても宗教の話になりそうでしたくても出来ないんだよね…。
まあ返信できない理由としては認知機能障害でと感情鈍麻で言葉が出てこないというのもあるけれども。
あと昨日ラインしてて俺は文章の内容をちゃんと理解せず思い込みで間違って理解してて…。
スマホの文字入力が面倒でPCでラインしてたんだけれどもあとからスマホで読み直したらやっとというかそこでちゃんとした文章の内容を理解できてあぁ今まで思い込みで返信してたんだなぁと分かってさ。
ほんとバカになったというか認知機能障害のせいなんだろうけどさ。
空気も読めないしほんと日常会話もままならなくて困る。

最近妙に話をしたくてしょうがなくなる時が多いと感じる。
頭に浮かんでくる感情と言うか言葉を話したくて話したくて母に話すのだけれども母も頭の調子が良くないから理解するのにとても大変そうで…。それでも俺は話したくて話してしまって母ちゃんに負担をかけてしまっている。
今までと立場が逆転してしまっている。
だから母ちゃんも俺の話を聞くのうんざりしてると思う。
ほんと気を付けないとなー。
なんでこんな脳の状態になってしまっているのか…。
困ったね…。
気持ちのない精神疾患(俺のこと)の人の話す内容程聞いていて苦痛なことは無いよね。
母ちゃんの話を聞くのが苦痛だったのでよくわかる。

あと書き留めておきたいことといえばいくら買い物が負担で億劫でも毎日つらいしんどいと言っている母が父のために頑張って夕食の準備や家の掃除などを頑張っている姿を見るとつらいのは俺だけじゃない母もつらいのに頑張っているんだと思えて何とかやり過ごすことができて母ちゃんには感謝している。

精神疾患ホント厄介だけれどもなんんとかんとか生きていこうと思います。

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暇と認知のゆがみ

23:30~8:30の9時間睡眠だった。
今朝も妄想と言うかそういうものが脳内を駆け巡りながら起きた。
また主治医らしき人物が出てきたように思う。
以前ならそのことで悩んだり苦しんだりしたけれども最近は開き直り?に近い状態で苦しみを伴わないのが救われている?のかな。
妄想の内容は良くないものだからいいのか悪いのかよくわからないけれども。

今日はおつかいのメモが書かれていなかった。
でもつらそうだったけれども比較的すんなり決めてくれてありがたかった。

今日はセルフレジで変に意識することもなく普通にできてよかった。
サービスカウンターでタバコも買ったのだけれども初めてじゃないかなこんなに冷静というか平静を装って注文できたのは。
眼がバッキバキになることもなく普通に店員さんと目を合わせられて注文出来てタバコを受け取るときも平常心でありがとうございますと言えた。
そんな普通のことができなくてそのたびに思い悩んでやっと普通に買い物ができてよかったよ。
でも今日はたまたまかもしれない。
今度買う時はやっぱり変に意識してしまうかもしれない。
自分のことなのにコントロールできず分からなさすぎ…。

最近毎日買い物へ行くことを頑張っているというよりは無理してるなーと感じるようになってきた。
おつかいを聞くことや買い物へ行くことがとても負担に感じるようになってきた。
おつかいを聞く時間を含めてしんどいとかつらいとかそういう感覚は前から感じていたけど負担になっているという感覚は最近になってからだ。
とても無理している感じがある。
それはたぶんおつかいを聞く時間を含め自分にとって理想的ではないからかもしれない。
理想を持ってしまうとその現実とのギャップで苦しんでしまうことがあるから多分そういうこともあるのかもしれない。
精神を病んだきっかけになった会社に勤めていた時と精神状態が似ているなーと感じててこのまま負担に感じながら毎日買い物へ行っていて精神がまた崩壊しないかちょっとだけ心配だ。
まあね世の中の人それぞれ皆何かしら苦労を抱えて時には無理して我慢して生きて行っていると思うからこういうのも俺だけじゃないと思うから…頑張りたいとは思うけれども…。壊れなければいいけれどね。

昨日、孤独だなーとポストしたら暇だからじゃないですか…。とリプが来て。
そのフォロワーさんはご自身のご経験をもとにリプしてくださってまさにおっしゃる通りで全然間違ってなかったし非は無いんだけどね…。
ただ自分はこだわりと言うか例え暇だと感じても暇と言う表現はなるべくしないように気を付けてたからそれでねなんかこの暇人が!って責められているように感じてしまってね。
これも認知のゆがみなんだろうなぁと感じているところでして…。
というのも健康な精神状態の人の暇と陰性症状の人の暇は言葉に表現できないくらい状態の違う暇という感覚だから。
なにかしたくても出来ない。興味関心がわかない。やるべきことがあっても出来ない。そういう暗闇のもやもやとした葛藤がある中での結果的に何もすることができず暇だと感じてしまうわけで。
普通の人が言う暇とは大違いだから暇と言う言葉を使うと誤解が生じるような気がして…。
だからその強調するように暇だからじゃないですかと言われたことにちょっとねなんていうかね…。
神経使って暇と言うことばを避けてきたから認知のゆがみでね責められてるような気がしちゃって…。
どうやって時間をつぶそうとかやることないなーとかちょっと遠回しに優しい?表現をしてたから。
まあ先に言った通りそのフォロワーさんには非は全くないということは言っておかねばならないと思う。
俺はただ孤独だなーとかみしめてそれに共感してくださる方がもしいればそれだけでよくて…。
なんかそんな感じでした。

今日はこれから道の駅へ玄米を買いに行ってこようと思って。
玄米が無くなったと言っていたから。
まあでも炊いたばかりで冷蔵庫に炊いた玄米があるからすぐに買ってこなくても大丈夫みたいな雰囲気を出してたので今日買いに行ったら文句言われそうだけれどもw

と言うことで行ってきます。

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道の駅へ行ったら幻の煮卵が売っていたので急遽飲酒日となりました。
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会話が成り立たない…

23:30~7:30の8時間睡眠だった。
今日は母が体調が悪くなければ組みひも教室へ行くかもしれないというのでその前にスーパーへ行ってお昼を買ってこようと思ってアラームをセットしてアラームで起きた。
1時ころトイレに中途覚醒したけれどもすんなり再入眠できて8時間確保できたので予定通りなのだがなんだかやはりいつも通り自然に起きるのと違ってアラームで強制的に飽きたので疲れている。

とりあえず弁当とキャベツと炭酸水だけ買って午後からまた両親の分の夜のおかずや自分の晩酌用のお酒やつまみを買いに行く予定。

あと姉かラインが来てて今まで少しやり取りをしてたんだけれどもなんか最後のほう姉がキレてて話がかみ合ってなかったんだろうなーと思って(^_^;)
もうね健常者のノリと言うかそういうのに全然ついていけなくてもしかしたらとんちんかんな話をしていたかもしれない…💧
ましてアメリカ暮らしのマインドの姉のノリには全くついていけてなかったぽい。
キレてたからね…w
もう普通に会話もできないしなんだか疲れてしまったな。
人の気持ちがさっぱり分からないんだよね…。
だから会話が成り立たなくて…。

ごごからまた買い物へ行かなきゃだし今日はちょっと生きにくいというかしんどくなりそう。

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疲れた

23:30~8:30の9時間睡眠だったような気がする。

今日ももうおつかいのメモが書かれていた。
でトイレットペーパーを頼まれて以前トイレットペーパーをセルフレジに忘れたことがあったので意識して忘れないように注意していた。
それで最初にトイレットペーパーをレジに通してそのあとから食品をレジに通し終わってその時までトイレットペーパーを最後にかごの上にのせればいいなとイメージしていたのに店員さんがシールを貼りに来てそれに意識をとられてしまったのか会計したらすっかりもうトイレットペーパーのことが頭になくいつもの調子で買い物かごだけをカートに入れてレジを後にしたらなんか店員さんが話しかけてきた気がして振り返ったらトイレットペーパーをすっかり忘れていてそれで店員さんに平謝りじゃないけどホント感謝してすいません、ありがとうございますと言って今回は店員さんが気づいてくれたから良かったけど忘れないようにと意識していたのにすっかり忘れてしまったことにそれはもう相当ショックを受けて随分と落ち込んでしまった。
ショックでショックで…。
ショック状態で家に帰ってきてなんとか食費の家計簿を付けようとしたら母を病院へ乗せて行った父からSMSでバッテリー上がったから助けてくれとメッセージが来てそれでSMSで送ってくるもんだから返信するにもお金がかかってしまうと一瞬ラインで返信しようかと思ったけれども絶対見ないよなぁと思ってなくなくSMSで返信して母のかかりつけ医の駐車場まで行ったらボンネット空けてバッテリーケーブルつないで準備万端の父の車があった。
何やらエンジンかけないでラジオ聞いてたらエンジンがかからなくなったと…。
それを聞いてあぁ…としか言いようがなかった。
バッテリーも4年目だからとか言ってて。ほんと父は学習しないというか何でもかんでも大丈夫としか言わないので何を言っても無駄と言うか父も原因が分かってるのに同じことを繰り返してもうほんと口悪いけどバカじゃないかと。
それでトイレットペーパー事件とSMSでお金がかかったことと父の能天気さですっかっり意欲を無くし心底疲れ果ててしまった。
今日は昨日と届いたノースフェイスのジャケットを着て気分が上がっていたのに何とも残念と言うか無念と言うかそんな感じの午前中だった。

今日のお昼は陸奥湾産のホタテを使った青森丼にした。
ホタテだからヘルシーだし美味しいしいいかと思って3人ともその青森丼を買ってきた。
ごちそうさまでした。

それで午前中の無念さと言うかストレスと言うかなんと表現したらいいのか分からないけれどもそういうものを発散すべく父に父ちゃんもライン覚えてくれればいいのに、SMSだとお金かかるんだよと思いのたけを発散させたらニコニコしながらそうか分かったと言ってラインの使い方を教えて欲しいと言われてそれで教えたのだけれどもそれでも疲れてしまって…。

何やっても疲れ果ててお風呂掃除も中々手につかなくてそのドロドロした脳内をどうにか言葉にして母に聞いてもらっていたら母も嫌気がさしたらしく話を変えられてしまってハッとした。
これじゃ前までの母じゃんと思って。
愚痴ばかり言っていて話を聞くのがつらくなってしまっていてすっかり立場が逆になってしまったと思って…。

今日はほんと落ち込んで疲れ果てて何をするにも億劫だったけれども今日は飲酒日だけれども買ってきたおつまみが少ない気がしていてもう一回スーパーへ行って何かおつまみとあとビールを追加で買ってこようと思ってて母にスーパー行くけど何か買い物ある?と言ったら焼き鳥を頼まれた。
疲れ果てている俺の様子を見ていた母が億劫なら買い物行かなくてもいいんじゃないと声をかけてくれたけれども億劫でも行きたいと言ったらそうかそうかと。
でお風呂掃除は母が代わりにやってくれることになってとてもありがたかった。
助かったよ。
ありがとう母ちゃん。
スーパーへ着いて焼き鳥とビール350mlとおつまみ何がいいかなと探していたらカニカマサラダなるものが売っていてこれならつまみにもなりそうだしサラダだしヘルシーだし主治医にも報告できると思ってカニカマサラダにした。

で帰ってきて食費の家計簿つけたらヘルシーだからと買ったローストビーフと焼き鳥が高い!
こんなの一日おきに買ってたら食費がとんでもないことになってしまうと分かってそれでまた参ってしまった。
揚げ物なら398円とかで買えるのにローストビーフは580円焼き鳥は698円もしてしまう…。
ヘルシーなものは高くつく…。
揚げ物名なら安くておいしくて腹にもたまるのに…くぅ…と思って。
主治医におつまみに気を付けてくださいと言われてしまったためにとても悩まされる羽目になってしまった💧

はぁ、、、
でもこうして今日のネチネチした気持ちをこうして文字にしたら少し気持ちが軽くなったような気がしないでもない。

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マザコン

0:00~8:30の8時間30分睡眠だった。

おつかいのメモは書いてあった。
セルフレジではちょっと意識してしまったけれども俺がトロイのでその意識が店員さんに伝わらず良かったかな?

数独は買い物へ行く前に済ませたんだった。

今日のお昼はイベリコ豚重。
最初は変な味がすると思ったけれども食べてるうちに美味しく感じられるようになって良かった。
ちょっと高かかったからね。
美味しくないと困るよね。
ごちそうさまでした。

午後からは新婚さんいらっしゃいを見た。
今日はいつもと違ったのであまり面白くなかったというか最後まで見る気になれなかった。
そのあと時間をつぶすべく母と話をしようと洋間にいたんだけれども母の話が情報過多で脳疲労を起こしてしまった。
会話と言うよりは母が一方的に喋ってて俺がそれを苦痛をともないながら無理して聞いてる感じだった。
同じこと何回も言うしホント疲れた。
ただ雰囲気がね悪くないんだよね母は。
だからその雰囲気頼りで時間をつぶしてた感じかな。
でも疲労感のほうが勝ってきたから自室へ引き返してきた。
すっかり脳疲労困ぱいになってしまった。
失敗したかな…。

なんかさ何でもかんでも自分に結び付けないと話も聞けないし話せないから疲れちゃうし困らせてしまうような気もするし俺は普通に会話することがとても難しい精神状態にあるんだなぁと思って。
現実じゃなくて漠然と妄想の中で生きてる気がするから話も妄想的になってしまうし困ったもんだよ。

あ、あと姉が日本へ帰ってきたいという意気込みを長々と母にラインしてたんだけれどもそれで朝から母も俺も疲れちゃってて。
和室だとアレルギーとか肺炎になってしまう可能性があるから2階の元々姉の部屋だったところに泊まれないかと言う話だった。
自室の隣の部屋なんだけれどももう物置部屋と化しててとてもじゃないけど片づけられない。
それにベニヤ一枚の仕切りだから姉のお経とかいびきとかがうるさくてストレスたまるから俺的に嫌なんだよね。
正直に姉にそうラインしといた。
だから日本に来ても実家に泊まれないから東京で3泊くらい八戸でも3泊くらい出来ればいいかなとかそういう話をしてた。
実家に泊まれたら2週間ぐらい滞在するつもりだったらしいけど和室が無理だというから実家に泊まれないし仕方ないね。
正直生活リズムが狂わなくて俺としてはとても助かる。
でも姉や甥っ子と少ししかいられないのは寂しい気もするけど。
まあ姉は免許更新と宗教と母に会うために帰ってくるようなものだろうし母が姉や甥っ子と会えればそれでいいのかもしれないけどね。
母はこれが最後になるだろうと言ってるし甥っ子の元気な姿くらいは見せてもらえたら俺も嬉しいかな?
具体的にいつ帰ってくるかとかそういう話はしてなかった。
ただとても強い気持ちで日本に帰りたい意志があることは伝わってきた。
姉もアメリカ暮らしで簡単に会えないから日本に住んでる母に会いたいのだろう。
心の距離は物理的な距離と比例すると主治医が言っていたし。
俺は嫌でも母と顔を合わせなければいけないのでそういう気持ちがうらやましい。
まあでもなんだかんだ言ってここのブログにもしょっちゅう母の話をするし俺もきっと母のことがなんだかんだ言って大好きなんだろうな。
まあ普通にマザコンだよね。
マザコンだけれども母の言いなりとかそういうわけでもないし別にいいかとw
でも理想はちゃんとした自分の相手を探してマザコンから卒業したい気持ちはあるかな。
でもそれも無理だろうし母が亡くなるまできっとマザコンのままだろうさ。
落としどころが分からなくなってきたのでこの辺で。

だらだらと無駄な長い文章にお付き合いいただきすみませんでした。
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こだわり

0:00~9:00の9時間睡眠だった。
今朝も妄想のようなものが脳内を巡っていた。

おつかいのメモは書いてあった。
その中にトイレクイックルと書かれていていつも適当なことを言うのでトイレの洗剤だとばかり思っていてそういう商品が無かったのでまた母の造語かと思ってトイレマジックリンを買ってきたのだけれどもトイレクイックルと言う商品があった…。
母の言うことを全く信じてないのでまた適当な造語だろうと思っていたら適当なのは俺の脳みそのほうだった…。

今回はすんなり自分の非を認められて午後からまた買いに行ってきた。
最近自分の非を認められないというか自分の妄想が正しいと思い込んでて中々現実を受け入れられなくて意地になってしまい困ってる。
これも昔の知人の人格にそっくりなんだよなぁ…。
認めたくないけどやっぱり影響受けすぎたんだと思うよ。
それともただ単に歳とって意固地になってるだけだろうか。
ほんとプライドだけは高くて嫌になる。

昨日えらそうに自分のお金の使い方を喋ってしまったけれども全然妥協しないというわけでもなかったかなーと冷静になった今では思うところもある。
PCに関してはCPUがi3で十分だと思うけれども構成の問題で選べなかったりしてi5にしてるけどメーカーが推してくるのはi7のCPUだ。
ただ自分の使い方ではオーバースペックなので性能はi7のほうがいいかもしれないがi5で十分なのでそうしている。
ストレージはSSDにこだわっていて一度SSDの快適さを知ってしまったらもうHDDには戻れない。
だから最低でも512GBのSSDは必須だ。
あとはタイプCをつかえるかとかメモリースロットはあるかとかそういうことにもこだわっている。
あとは光学ドライブも必須だ。
ブレーレイのほうがいいに決まっているがそこまで本当に必要かと考える。
だからDVDでもいいかなとそういう妥協はある。
何でもかんでも高性能がいい訳ではないが自分のこだわっているものは妥協しないといった感じかな。
iPhoneは今使っているのは13だけれども15が発売されて価格が下がったタイミングで13を買った。
その前までSE2を使っていたので自分にしたらかなりのアップグレードでそれはもう十分満足している。
ただスマホに関しては最新機種の上位グレードを初期投資として買うのもありかもしれない。
2年使ったとしても高額で売れるので次の機種を4~5万で購入することができる。
2年間でそれくらいなら型落ちの安くなったものを買って3年使っても買い取り額が低いので結局また次の機種を買う時に型落ちの安いスマホを買うにしても余計お金がかかる場合もあることが考えられる。
だから最初はお金が必要だけれども初期投資として最新機種の上位グレードを次から購入しようかなぁとうっすら考えている。
あとはメガネは絶対妥協しない。
毎日日々を過ごす中でメガネが見えやすいかどうかかけやすいかどうかこれはストレスに直結するのでメガネはいくら高額になろうとも見えやすいレンズを選び丈夫なかけ心地のいいフレームにする。
眼鏡も2~3年おきに作り直さないといけないから昨日は書き忘れたけれどもめがねも高額な消耗品である。
服も高くても良いもの好きなものを買うようにしている。
ユニクロのダウンなんか安くて暖かそうで良いなと思って買ってみたが正直極寒の北国では役に立たないことが分かった。
ダウンと言えど真冬には全く使えない。
だから高くてもモンベルのダウンを買ってきている。

そういう欲しいもの良いものこだわりのある物にはお金をかける。
だから貯金進まないんだよねー笑

でもさそれで充実した日常生活を送れるならそれに越したことは無いと思うんだよね。
母はいちいちうるさいが自分の人生なので精神障がい者なりに自分らしく生きたい。

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お金の使い方

23:30~9:00の9時間30分睡眠だった。
7時ころ意識が戻ってまだ早いと思ったけど尿意があったので仕方なく起きてトイレ行ってコーヒー入れてまた眠れるかなとベットへ再チャレンジしに行ったらまた悩みと言うか妄想と言うかそういうものが脳内を巡っていて起きたら9時過ぎだった。

おつかいのメモはもう書いてあった。
いつもご苦労様です母よ。

今日はセルフレジで変なおじさんにならなかった。
アルコール解除に店員さんが来たのだけれどもいつもはとても意識してしまうけど今日はわざとと言うかなるべく意識しないようにそっけない態度をとっていたら店員さんがありがとうございますとこちらに意識を向けて頭を下げる様子を受け入れられたというか空気を読めたようなそんな気がした。
これで良かったのかなぁ~と思いつつ帰宅した。

今日のお昼は油淋鶏弁当。
ブルースカイに投稿する内容がいつもテレビ見てますとかそんなことばかりなので今度からはブルースカイにお昼の弁当を投稿しようかなと思って。
昨日たまたま上げたらFF外から3件もいいねがきてびっくりした。
弁当で検索してくるのかな?
よくわからないけども食堂とかそういうところからのいいねだった。

午後からは記帳と給油しに行ってきた。
帰ってきたら父がしんどそうだなと声をかけてくれた。
確かに今日は買い物から帰ってきてから頭がしんどくていつもの調子ではなかったけれども見た目でしんどいのが分かるんだと思ってびっくりした。
そのことを母に話したらしんどそうなときは歩き方が全然違うと。
だから分かると言っていて確かにしんどい時はだるそうに歩くけど今日はそんなつもりなかったのに伝わったからびっくりした。
自覚がなくてもしんどい時はしんどそうにしてるんだなぁと思って笑

で通帳と家計簿を照らし合わせて間違いないことを確認した。
スクリーンショット 2024-03-29 153305
今回はメガネ代を引き落とされたので10万以上楽天カードから引き落とされた。
先々月はテレビ買ったから20万以上かかったし。
で今年で障害年金を受給するようになって9年目なのだけれども9年間でたった50万しか貯金できていないことに気づいてしまった。
9年間の間にPC3台買い替えスマホ4台買い替えてる。
PCとスマホは消耗品だからこれからも同じくらいのペースで買い替えていかなければならない。
あとはTVが今回買ったので2台目だけれどもTVは10年間持つと思うからその頃俺はもう統失男性の寿命のころだからテレビはもう買い替えなくて済むかもしれない。
あとは欲しいアンプとスピーカーも買い替えたからこれも壊れなければ買い替える予定が無いのでもう買わなくて済むと思う。
あとはスーパーカブを買ったのが一番大きい出費。
正直バイクは買い替えたいというか増車したいけれどもどうなるか分からない。
多分今のまま我慢すると思うからこう考えるともう欲しいものは手に入れたしこれからかかる高額な消耗品はPCとスマホくらいかな。
だからこれからは今までよりも早いペースで貯蓄できるといいんだけれども。

障害年金を受給する前は全財産手放してテレビもないくらいの生活を送っていただけにホント今こうして何不自由なく生活で来ているのは障害年金のおかげ。
ここのブログのコメントでダメもとでもいいから申請したほうがいいですとおっしゃってくれた方がいてそのコメントが無かったら正直障害年金の申請はもっと遅くなっていたかまだしていなかった可能性もある。
だからほんと感謝しています。
あと食住を提供してくれている両親にも。
食費は年金日に3万円家計に入れてるけど全然それ以上かかってるしだから母にはとても感謝している。
だからこうして障害年金だけで地道だけども貯蓄できてるのは両親のおかげと言うこともある。
ただ両親もいつまでも生きてくれているわけでもないし…。
いつまでも今のような生活が送れるわけじゃないんだよね。

自分のお金の使い方としてはまず要らないものは買わない。
普段無駄遣いせずコツコツお金をためて欲しいものは妥協しないで高額でもいいものを買う。
そうすることで満足感が全然違う。
だからPCも安物買いの銭失いにならないようにそこそこのスペックの新品を買うようにしている。
スマホも中古だと結局バッテリーが長持ちしないので新品を買って次に買い替える時にはそこそこ値段の付くうちに売って新しい機種の代金に回す。
だから欲しいものは妥協しない。
それだけで生活の潤いが全然違う。
普段は質素に、欲しいものは高額でも妥協せず。
そういうお金の使い方をしています。

(あ、家計簿の預金口座のうちの100万円は形だけの生前贈与で母に何かあった時に使えるように自分の預金としては計算に入れてないです…。)

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タイヤ交換

23:30~9:00の9時間30分睡眠だった。
今朝は起きる前に主治医が脳内に出てきて悪い目覚めではなくて良かった。
こういうのも主治医に伝わっちゃうからちょっとやはり精神科って怖いなぁと思う。

おつかいのメモは書いてあったかな?
あまり記憶にないけれどもそんなに苦労したりつらかった記憶はないからすんなり決まったのだと思う。

セルフレジではアルバイトの男の子でとても素早かったので変なおじさんになるすきもなかった。

今日のお昼はまた唐揚げ弁当。
やっぱりユニバースの唐揚げ弁当は美味しいよ。
もうコンビニの唐揚げ弁当は食べられないだろうなぁ。
ごちそうさまでした。

午後からはだいぶ悩んだけれども頑張って夏タイヤにタイヤ交換作業をすることにした。
正直とてもしんどい作業になるだろうと覚悟していたのにいざやってみると思っていたより全然つらくなくて左手首の痛みも全然心配いらなくて30分くらいでスムーズに終わってしまって自分でもびっくりした。
こんなにも身体が軽い状態で作業を終えることができるとは思ってもいなかった。
ワイパーも冬用から夏用に戻して空気圧調整しにスタンドへ行ってきた。
1.7くらいまで減ってたから2.3くらいつめておいた。
ついでに洗車もして綺麗に拭き上げてとても気持ちよくなった。

午前中は昨日のことを引きずって自分のことをキモいキモいと言っていたらホントに気持ち悪くなってしまって相変わらずバカだなぁと思っていたけど午後はすこぶる調子よくて良かったかな。
スタンドの帰りにご褒美に追加のビールを買ってきたんだけれどもその時になぜか俺をガン見してくる店員さんが居て俺の視線の焦点がその店員さんに合ったらなんか見る見るうちに急に真顔になっちゃって…。
俺は情緒的引きこもりもあるから普通の時でもこんな怖い顔をしているのかと思わされてしまった💧
まあね以前ならそれでまた相手を不快にさせてしまったとか思い悩んでいたところだけれども主治医の治療の効果だと思うけれどもそんな風に思い悩むこともなくなったしね。
いつもとは違う店舗の通りすがりの店員さんだから別に問題ないっしょ。

ということで今日は無事タイヤ交換できたので祝杯です。

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左手首が痛む

23:30~8:30の9時間睡眠だったみたい。
今朝もなんかリアルな悩みと言うか妄想と言うかそんなのが頭の中をぐるぐるしながら起きた。

おつかいのメモはもう書いてあった。
ありがとう。

今日は変なおじさんになるすきもないくらい素早い店員さんだったので結果的に変なおじさんにならずに済んで良かった。
でそこで気づいたんだけれどもやっぱ俺自分の考えや感情が他人にバレバレと言うか他人が俺の頭の中を知っていて当たり前だと思っているみたい…。
なんだかなぁ…。
統失のせいなんだろうけれどもそういう自覚も持てなくて…。
前までなら思考や気持ちがあふれ出て他人に伝わってしまっているとか自覚と言うか把握できてたのに今は何も自覚を持てずただそういう感じになっていてそういうのが当たり前みたいになってしまっている。
変なことだとも感じなくなってしまっている。
困ったね…。
精神障がい者だっていう自覚を持てないんだから…。
困った。

今日のお昼はカルビ重。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

昨日ブログ村の過去記事見てたら去年の昨日、夏タイヤに交換していたらしい。
今年も最後のドカ雪降ったし週間天気予報を見ても暖かい日が続いていてもうタイヤ交換してもよさそう。
ただ1週間くらい前かな?2週間くらいたったかな?
左手首が痛むんだよね。
ちょっと整形外科へ行かないといけないかもと感じるくらいの痛み方で弱ってる。
ちょっと力が加わるだけで痛くてタイヤ交換とかとても無理そうというかやってやれないことは無いだろうけれどもとても痛みを伴うと思う。
あと力も入らないから十字レンチとか扱うの厳しそう…。

あ、光星負けた。

と、いうことで左手首が痛くて力が入らなくてタイヤ交換に不安をかかえているのであります。
母からもらった塗り薬は効果があるのだけれども効果が切れると塗る前より痛みが増してる気がしてやっぱ整形外科へいかないと治らないのかもしれない。
でも病院行きたくないから誤魔化し誤魔化し生活していこうと思っとります。

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( ..)φメモメモ
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感謝

今日は朝からFC2が重たすぎて更新できるか分からないから簡潔に…。

これは俺が勝手に思ったと言うか感じたことだけれどもSNSのフォロワーさんのおかげで十何年も人間不信だったのがその瞬間と言うか一時だけ人を信じる心を取り戻せてとても嬉しかった。
フォロワーさんのおかげで人を信じてもいいんだと思えてそしたら気持ちが満たされてとっても生きやすくてこれからの人生にちょっとだけ希望を見出せたというか。
人を信じられるだけでこんなにも生きやすくなるんだと気付かせてもらえてフォロワーさんには感謝しかありません。
ありがとうございます。
今はもうまた人間不信な自分に戻ってしまったけれどもそういう感覚を知れただけでもこれからの人生いい方向へ気持ち的に変化があるかもしれません。

あぁ書くの2回目だから上手く書けなかったけどとにかく感謝しています。
ありがとうございます!

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情緒的引きこもりって何?

23:30~8:00の8時間30分睡眠だった。
友達の結婚式に呼ばれとても楽しかったのだけれどもリアルではボッチなので実に悲しいという夢なのか現実なのかよくわからない夢を見ていました。

今日もおつかいのメモはすでに書かれていた。

セルフレジではちょっとだけ店員さんを意識してしまって昨日のようにはいかずちょっとだけ?変な人になってしまった。
はぁ…。
うまくいきませんな。
普通になりたいというのが本音。
でももう手遅れと言うか変な人、変なおじさんとして生きていくしかないのかなぁと感じております。

以前に情緒的自閉と診断書に書かれていたと書いた記憶があるのだけれども勘違いだった。
改めてよく見て見たら↓のように書かれていた。
img015.jpg
この文章を勝手に脳が情緒的自閉と変換して記憶してしまっていたらしい。
記憶違いだった。

情緒的引きこもりとは…?
感覚的には何となくわかる気がしないでもないけど感情鈍麻との区別が難しくていまいちよく分からない。
ただ感情鈍麻とは別に自分の情緒が悪いというのは良くわかってて引きこもり?という表現がいまいち理解できないというか。
だから診察メモで聞いてみることにした。
感情鈍麻との違いが分からないこととそしてその情緒的引きこもりの状態は当時よりも良くなっているのか?ということを。
そもそも情緒とは?
時々具体的にこの情緒よ!とはっきり自覚を持てることはあるけれども普段意識しないからとにかく悪いというか良くないなぁと漠然と感じてるだけだからいまいちはっきり分からんのだよね。
ただ俺は情緒と性格を一緒くたに考えているかもしれない…。
性格が悪いことを情緒が悪いと感じているだけかもしれない。
やっぱり診察で聞いてみたほうがいいな。
主治医のお話を聞ければ多少はスッキリするだろう。
今度の診察が楽しみになってきたぞ。

今日はこれからどうしようかな。
欲しい漫画があるけど億劫で買いに行けてないから本屋へ行くのもいいな。
ドライブへ行こうかなとも考えていたけれども本屋のほうがいいかな。
うん、そうしよう。
頑張って本屋へ行ってきます。
へば。

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分かりやすいダイエットの画像

23:30~7:00の7時間30分睡眠だった。
今日は母を歯医者に送り届けてその間に買い物してまた迎えに行く予定なのでいつもより早起きしたというか自然と起きてしまった。
一応8時半にアラームセットしてたけど大丈夫だった。
最近にしては睡眠時間短いほうだけれども7時間以上眠れてるからきっと大丈夫。

今朝は朝から母がとても頭を悩ませていた。
というのも送り主不明の郵便物がポストに入ってて中身が梅干しだったそうで全然心当たりがなく詐欺じゃないかとそりゃもうひどく悩んでてストレス感じまくっててそれが伝播して俺まで脳疲労を感じてしまって朝から母と二人で疲弊しまくってしまった。
母に姉じゃないの?と言っても違うと断言しててでも俺は怪しいと思ったから姉にラインで確認したら犯人は姉だった…💧
一言送るとか教えてくれていればこんなに朝から困惑して疲労困ぱいになることもなかったのに…。
姉は良かれと思って送ったんだろうけどさ…。
はぁ疲れたよ。
でも姉で良かった。
詐欺じゃなくてホントよかったよ。

ダイエットだけどね。
自撮りをさらしたからもういいかというか一番太ってた時の99.4kgあった時の画像があって今68㎏だから31㎏のダイエットに成功してるわけだけども分かりやすいようにその当時と今の画像を載せようと思って。
これが2021年当時のマックス99.4kgあった時の自分↓
IMG_2411.jpg
身体も顔もパンパン!このころもやっぱり目の表情がヤバいw
で2024年のこの前載せたばかりの68kgの今の自分↓
IMG_4908.jpg
こうして同一自分物の自分で見比べると分かりやすいでしょ笑
よくあるダイエットの宣伝の身体だけの宣材写真よりも信ぴょう性があるよね笑

ダイエット方法は食事管理のみ。
朝食は食パン2枚にコーヒー。
昼食はスーパーの弁当だけれども食前に必ずキャベツを食べる。
夕飯時も必ず食前にキャベツを食べる。
食べる量は腹八分目。
満腹になるまでは食べない。
間食は全くしないけど水と炭酸水は1日2リットルくらい飲んでる。
あとは食べたものを記録して体重の増えないおかずばかりを選んで食べるようにして、あ、あとは夕飯は白米じゃなくて玄米を食べてる。
これで30kg以上痩せました。

でも正直ジプレキサを飲んでいたら無理だったと思う。
あの食欲増進具合は自分ではコントロールできなかったと思う。
この99.4㎏のときはリスパダールを処方量マックス9mgだったかな?飲んでてリスパダールでも太ることが分かった。
でもジプレキサのように食欲が増すということは無かったから成功したんだと思う。
ちなみに今はロナセン(ブロナンセリン)24㎎リスパダール2㎎です。あとは睡眠薬のフルニトラゼパム。
食前キャベツは主治医の勧めで始めたから主治医に感謝ですな。
自分としてはあまり苦労したおぼえはないかな。
ただ食べたものを記録して太らないものを選んで食べてたら運良く痩せたみたいな感覚。
ただ厄介だったのは母の手料理を食べてたら無理だったということ。
今でも時々食べさせようとするけど今はもう痩せたからそこまで気を使わないけどダイエット中はその食べさせようとする行為にとてもストレスを感じていてそれが一番厄介だった。
母の手料理はカロリーが高くて太るからそれが一番困ったかな。
だから全部自分でスーパーの総菜を選んで食べてた。

あと関係ないけど番外編で中学の卒アルの自分も晒すw
IMG_3553.jpg
ちょうど30年前の自分。
まさかこんなヤバいあほの子のおっさになるとも知らず当時は幸せだったな笑

お目汚し失礼しました、、、。

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あほの子

7時ころトイレに行きたくなり1度起きてトイレ済ませてコーヒーいれたけどまだ眠っていたいと再びベットへ戻り意識を失いない起きたら9時だった。
よく眠れたような感覚はあった。

おつかいのメモはもう書いてあった。
ありがとう、母。

セルフれレジでは変なおじさんにはならなかったけど変な人になってしまったかも。
店員さんんがステッカーを貼りに来た時に毎回顔を見られないから今日はどうにか見れるといいなと思って凝視してしまってコミュニケーションをとろうとかそういう変なおじさんにはならなかったけど怪しい変な人になってしまったかもしれない。
別にさ普通の人は顔とか意識しなくても見れるだろうけど俺は意識しないと人のかを見られないからやっぱり変な空気にしてしまうのかもしれない。
生きづらいわー。

昨日ノートPCで動画を自撮りしてみたんだけれどももうねなんていうかね完全にあほの子でショックを受けた…。
喋り方が幼いとはまだいいほうの表現でホント何も考えてなくて喋り方も頭の上の方からすーっと抜けるようなほんとなんて表現したらいいのか分からないけどあほの子としか言いようがなかった。
今まで自然体じゃないとか普通の人とは違うなとか頭だけで喋ってるなとかは感じていたというか自覚はあったけどあほの子という自覚が今まで全くなくてそれでかなりショックを受けた…w
バカだなぁとか思うことは時々あるけどもう全然ちゃんとしてなくて…。
今までもボッチだしこれからも一人で生きていくことになるだろうなーとは思ってはいたけどどこかでまだもしかしたら女性と付き合えることもあるのではないかと思っていたけど昨日のあのあほの子の現実を見てしまったらそりゃもう女性とお付き合いするなんて到底無理だと分かってそれでまたショックを受けた。
もう僕はあほの子です。

昨日散髪時の自撮りをアップできなかったけれども今日はスマホから画像を取り込んで圧縮作業も出来たので散髪前と散髪後と色つき眼鏡をかけてない素の自分をさらします。
そもそも自撮りをアップするのもなんも考えて無さそうであほっぽいよねw
やっぱり俺はあほの子なんだと思う。
IMG_4898.jpg
散髪前。
中途半端に伸びた坊主頭と伸ばしっぱなしのひげ手入れのされていないボーボーのまゆ毛で清潔さのかけらもない。
IMG_4909.jpg
散髪後。
ひげをそってまゆ毛も手入れしてアタッチメントを付けずに直刃でバリカンで丸坊主にしてスッキリしたただの冴えないはげてるおっちゃんになったw
散髪後はいつも気分爽快で気持ちがいい。
次が問題作の眼鏡をしてない素の自分の姿。
IMG_4908.jpg
このヤバさが伝わるだろうか…。
人間の心を無くし眼から上と言うか頭だけに意識が集中して心がなく頭だけで生きている人間の表情…。
伝わるかなぁ~…。
このヤバさ伝わってくれw
この見た目で分かるように意識が頭にあって全然身体になくて頭だけで生きてる感覚でホント苦しいというか生きづらい。
このキモい自分をさらす勇気をかってほしいと言いたいところだがあほの子なのでなんも考えてないんだろうw

はぁ…。
眼がヤバいよね眼が…。
キモいw

はぁ…。
さらけ出したら楽になった。

今日はこれから水道光熱費の口座の記帳してガソリン詰めてあと頼み忘れたという食パンと醤油をかってこなければならない。
そのあとお風呂掃除だな。
だから今日はちょっとだけいつもよりも忙しい。
でもやることがあるのはいいことだ。

あほの子からは以上です。

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気づいた

23:30~7:30の8時間睡眠だった。
今日は母が組みひも教室へ行くかもしれないというのでその前にスーパーへ行くべく意識して早くに起きたつもり。
で起きてすぐ組みひも行けそうだか?と聞いたらまだ分からないと。
なので様子を見ていたけれども別に母の体調に関わらず先に買い物へ行ってきてもいいよなと思って先に買い物へ行ってこようと思ってと伝えたら母が全然要領を得なくてうなだれていて頭が圧迫するとか言っていて結局組みひも教室へは行けないというのでそういうことならゆっくり後で買い物へ行くよと言ってきた。
頭の調子が悪くてだと思うけど全然こっちのことを考えてくれる余裕がないみたいで俺としてはお昼買ってこないといけないしそのことで一所懸命だしちゃんと答えてくれないと困るのだけれども…。
それで朝からフラストレーション感じちゃった。
はぁ…。
なんか精神的にうまくいかんね。
情緒がうずうずもやもやしてしまう。

昨日ね母と話してたら母が無理してニコニコしながら話を聞いてくれていてキモかったんだけれどもその無理してニコニコしている表情をみてそんなに気を使ってニコニコしてくれなくてももう大丈夫なのになぁと思ったんだけれども母は俺の表情を模倣することはあっても気を使ってニコニコするなんてことはあり得ないというか考えられないというか思えないというか。
それでなんでニコニコしてたのだろうと考えたんだけれどももしかして俺がニコニコした表情で話しててそれを見てる母が模倣をしてニコニコしてたんじゃなかろうかと思ってさΣ(゚□゚;)
それに気づいたときにびっくりしたよね。
俺ってニコニコしてたんだというかニコニコできるんだと思ってさ…。
自分の表情なのに全然把握できてなくてそんな無意識にニコニコしてる自分がキモかった…w

あと気づいたことがあるんだけれども。
SNSにいくら俺がキモいはホメ言葉ですwと言ってキモい自撮りをアップしてもキモいですねwと笑いにならないのは俺が障害者だからだと気付いてしまった…。
普通ならキモいなwとかいじられてもよさそうなものだけれども障害者だから笑えないんだと分かってショックだったというか。
でもいじられないということはそれだけ真面目で平和な世界だということなんだよなぁと。
普通の感覚ならキモいと言われたら傷つくもんなぁ。
そういう常識的な感覚が失われているということだよなぁ…。
はぁ…。
このままの感覚で歳を重ねたらまともな人間には到底ならないよ。
と言うかこの歳でもう手遅れじゃなかろうか…。
でもキモいですねwって笑ってもらえたらそれだけ楽になれるんだけどなぁ…。
あ、でもさ一昨日ブログに自撮りをアップしたらブログ村のフォロワーさんが一人減ったんだよねw
悲しかったなー。
俺もまだ普通の感覚もってるかもな。
フォロワーさん減って悲しくなったんだから。
やっぱ笑いにならないくらいキモかったのかも…。
引いちゃったんだね。
そもそも自撮りをアップする行為自体がキモいからね。
仕方ないね。
だって俺はそういう人物だしキモいんだから仕方ないよ。

あぁ朝からキモいキモい言いすぎて疲れた…w
相変わらずおバカさんだな。
ふぅ…。

さてそろそろおつかいを聞きにって買い物へ行ってきますか。
今朝の母の様子からするとおつかい決めるのも大変そうだなぁ。
あぁ憂鬱…。
これも仕方あるまい。
一番つらいのは母だろうし。
耐えるしかないかな。

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お寿司

23:30~8:00の8時間30分睡眠だった。
トイレに中途覚醒した記憶があるようなないような…
7時半ごろ意識が戻ったんだけれどもまだ早いもう少し眠りたいと頑張って目をつむって起きたら8時だった。

今日もおつかいのメモは書かれていなかったけれどもチラシを見ながらスムーズに決めてくれたので良かった。
チラシにお寿司が載っていたので母のお昼はお寿司にしようと密かに企んでいた。
でスーパー行ってチラシに載っていたお寿司を見たら光物が入っていたのでこりゃ母ちゃん食べられないやと…。
普通の弁当にするか違うお寿司にするか迷ったけど頭がじんじんするとかテレビも見られないとか調子悪そうなのに家事だけは毎日頑張っているので頑張ってるしなーたまには寿司を買ってってもいいよなぁと思って光物の入っていないお寿司を買っていった。
で家に帰ってきてお寿司を見た母がこれお昼?!と言うので母ちゃん頑張ってるからお寿司買ってきたよと言ったらありがとうと言ってとても喜んでいた。
どうせ母ちゃんのお金だから笑と言ったらお父さんの手前母が自らお寿司を買うのは気が引けて自分からは買えないから買ってきてもらえたことが嬉しいと。
お昼の時に寿司うまいとまた喜んでいたのでホント買ってきて良かったなーと。

毎日頑張っている姿は誰かが見てくれているものかもしれないですね。

話はいきなり変わって不細工な自撮りさらします笑
IMG_4781.jpg
SNSには時々気が向いた時と言うか気分で載せたりしてたけどブログでは記憶が確かなら2回目かな。
これはメガネを新しくして良い感じに気持ちが乗っていた時の自撮り。
この画像はまだマシなほう笑
普段の自分は目がバキバキだしどこ見てるか分からないしほんとキモいし不細工。
でも色つきの眼鏡にしてからはほんと楽になった。
相手の顔を見られないのは相変わらずだけれども自分のイカレタ目の表情がダイレクトに相手に見えてないだけでそれだけで安心感がある。
正視恐怖症には効果が確かにある、実感している。
主治医も良かったですねとおっしゃってくれたし色つきのレンズにして印象悪くなるかなとか思ったりしたけれども主治医は俺の心の見方になってくれたからその一言で癒されたよ。

今日はこれから2度目の買い物へ行ってくる。
もやしと小松菜を頼み忘れたらしく買いに行くことにした。
明日でもいいよと言っていたけど今日の夕飯に食べたかったみたいだから俺も時間あるし飲酒日じゃないけどついでにビール1本だけ買ってきちゃおうかなとまた悪い虫が働いている笑
あれ?今計算したら今日ちゃんとした飲酒日にすれば月末のサバラジの日に飲むから丁度良くなるな。
あぁ…でも4月1日が通院日だから飲酒日の後にすぐ診察になるのか…。
飲酒した次のは必ず体重増えてるからなんか嫌だなぁ。
かと言ってサバラジの日にお酒を飲まないという選択肢はないし。
仕方ないか、たまにいいか、採血の日じゃないし1キロくらい体重増えててもいいっしょ。
ということで今日しっかり飲みます笑

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昨日割愛した震災時の写真

23:30~8:30の9時間睡眠だった。
1時ころトイレに中途覚醒したけれどもすぐに再入眠できたみたいで安心した。

今日は母の頭の体調がすぐれなかったみたいでおつかいのメモはまだ書いてなかったのだけれどもチラシを見ながらスムーズに決めてくれたので助かった。
今日はこの前母が間違えて交換してしまった商品券を消費するべく普通のレジにチャレンジしてきた。
相変わらず店員さんの顔は見られなかったけれどもキョドることもなく対応できたので良かったかな?

今日のお昼は生姜焼き飯。
ちょっと豚臭さが強めだったけど美味しく食べられた。
ごちそうさまでした。

今日は昨日ブログで割愛した東日本大震災の地元八戸の当時の画像をアップするのにチャレンジしてみる。
上手く圧縮できてるといいけれども…。

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無事アップロードできたみたいですね(´▽`) ホッ

当時はこの甚大な災害はカメラにおさめなければならない気持ちと、でもどこか不謹慎なような罪悪感を抱くような気持ちが織り交ざりながらカメラ持って自転車で撮りに行った記憶がある。
橋の上からネオ一眼で撮影していたけれども又巨大地震が来て橋が崩れんじゃないかとへっぴり腰になりながら撮影していたら防災ヘリの方に注意されたっけ…。


被災された方のお見舞いと亡くなられた方のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

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合いかぎ

23:30~7:30の8時間睡眠だった。
も少し眠っていたかった。

今日は豚汁を作るとかで大量におつかいを頼まれたけれども大きい商品がなかったのでかごにおさまって助かった。

お昼は今日もホタテ弁当。
美味しかったけれども最初に食べたときほど美味しいとは感じなくなってきた。
ごちそうさまでした。

昼食後はのど自慢見て結婚さんいらっしゃいを見た。
結婚なぁ~…。
もう結婚はできないよな。
稼ぎもないし情緒は悪いし親戚づきあいも出来ないしでもう詰んでるよね。
一人暮らししたとき結婚を考えていた彼女にあの時合いかぎを渡していたらまた違った人生を送っていたかもしれない。
合いかぎを渡そうとしたら私でいいの?と言われその時の彼女が俺の妄想で今までの知ってる彼女の感じではなくて色々な人の雰囲気を感じてしまって思わずちゃんと考えるわ…と言ってしまいその今までと違った雰囲気の彼女に見えてしまったことでもう彼女のことは好きじゃなくなったんだと感じてしまって結局それが最後だった。
あの時彼女に合いかぎを渡せていたら今でも一緒に生活していただろうか…。
しかし一緒に暮らせていたとしても職を失い急性期が訪れ職にもつけず彼女に相当な負担を負わせてしまっていたことだろう。
あの苦しい期間を彼女と一緒に乗り切ることは困難だったと思う。
だからきっと今の人生でいいんだと思う。
迷惑かけるのは両親だけで十分。

でもさ両親亡き後一人は正直寂しいよ。
出来れば一緒に暮らしてくれる人が欲しいな。
稼ぎ頭になることはできないけれども自分の生活だけなら何とかなる。と思う…。相続次第だけれども…。
だから自立している女性でこんな俺でも…って考えるとやっぱり可能性はないわな笑
そんなんだったら女性だって一人で暮らしてたほうが楽だろうしな。
わざわざこんな俺と暮らすメリットがないわな笑

そりゃそうだ。
はぁ…。
おバカな妄想してしまったぜ。
でもさ、ほんと一人はなんていうか今後の人生ずっと一人なのかなぁって…。
それはそれで受け入れないとというか仕方なく一人で生きていくんだろうな。

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本音はコミュニケーションをとりたい…

23:30~8:30の9時間睡眠だった。
久しぶりに?たっぷり眠れた気がする。

今朝は自分のネガティブな思い込みから朝から反省会をしていた。
思考力の浅はかさと認識力不足でどうしてもネガティブな思い込みをしてしまう。
健康だったころは世間一般的には良くないとされることでも何でもかんでもいいことのように解釈してしまうバカだったけど今はネガティブバカになってしまっている。
常識がないことや現実をちゃんと見れていないこと人の気持ちが分からないからとか色々原因は考えられる。
でも人間ある程度は思い込みがないと生きていけないというか仕方のないことかもしれないけど。

今日は化粧品を買いたいから母も一緒に買い物へ行くというので正直しんどいと思ったけれども買い物は自分にまかせてくれて母は化粧品だけ買うというのでしんどくならなかった…のだけれども…
今度からユニバースはポイントを商品券に交換するのは廃止してレジでポイントをつかえるようになると以前母に伝えておいたのにポイントを商品券に交換してきてしまってそれで結局しんどくなってしまった…。
商品券だと普通のレジに並ばなくちゃいけなくて普通のレジのハードルが高い自分にとってはとてもしんどくなることなのだ。
それでがっくり来ちゃって…。
でもまあ交換してしまったものは仕方ない…。
期限内に一度勇気を振り絞って普通のレジへ並ぼうじゃないか。
うん、頑張れ俺。

お昼はホタテ弁当にした。
とても美味しかった。
ごちそうさまでした。

なんかさ、まずいことにSNSでコミュニケーションとりたくなってきてしまって困っている。
今までなら気になるポストとかあっても言葉や気持ちが浮かんできても俺がリプしたら変な空気になるだろうなとか相手は返事に困るだろうなとかそういうことがまず先立って思いつくので黙って見守るというかいいねするだけだったのになぜか最近リプすることに抵抗が減ってしまってそれで困ってる。
なぜ困るかと言うとやはり空気が普通じゃないから…。
空気と言うか情緒かな…ものすごく暗いんだよね。
あと昨日も書いた通り相手の気持ちに寄り添ってないからまるで自分のことを言ってしまう感じになってしまって相手のための言葉にならないというか…。
あとはどこか否定的な感じになっていてそういう状態なのにリプすることに抵抗感が無くなってきてしまってコミュニケーションをとりたがってしまうからとても困ってる。
こんなにリプしたくなることなんてなかったのに…。
そこはおさえることができていたのに今はリプしてしまう。
コミュニケーションをとりたくなってしまう。
でもあとからやっぱりダメだなと思っていいねや返信が来る前だったら削除するという行為を繰り返してる。
ほんとはもっと気持ちのままにコミュニケーションをとりたいというのが本音だと思う。

でも俺は人に対して有害だから…。
だから我慢するしかない。
だって変われないんだもの…。
今は耐え時。
まさかこんなにも人とコミュニケーションをとりたくなってしまうとは思ってもいなかった…。
何でだろうなぁ…。
主治医の治療の効果なのかなぁ…。
普通の人だったらとても喜ばしいことだと思うけれども普通じゃないからなぁ…。
相手に害を与えてしまうと分かりつつもリプしてしまうのか…。
それともぐっとこらえてコミュニケーションを我慢できるか…。
これからの自分がどうなっていくか自分でもわからない。

今こうして記事を書いてて分かったことは超のつくネガティブ感情の持ち主だということかな。
ほんとネガティブバカだな。
こんな記事読んでもつまらないですよね。
すいません。

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洋間のテレビが壊れた

23:30~7:30の8時間睡眠だった。
今朝も寒くて30分ほど布団の中でうだうだして8時ころから行動開始した。

数独して時間つぶしてたら母が病院へ父に乗せられていくというのでおつかいのメモとお金とポイントカードが洋間のテーブルに置いてあった。

今日のセルフレジはコミュニケーションとるすきもなくテキパキとした店員さんだったので変なおじさんにならずに済んだ。
でタバコを買ったのだけれども最初は店員さんの顔を見られたけれども途中でテキパキ仕事する店員さんに変わったら顔を見られなくなってしまった。
それでなんかとてもモヤモヤして…。
第一目的のタバコを買うという目的は果たせてるんだからそれでいいじゃんと思ったりもするのだけれども…。
あと思ったけどやっぱり俺トロくなってるわ。
鈍いというか。
あと常識とかなくなってるからなんていうのかな…知識や常識やルールに従って生きてなくて人の感情や自分本位な脳に従って生きてるからなんていうかバカになってる。
鈍くておバカで今の俺はどうしようもない。
やっぱりデイケアなり事業所なり行ったほうがいいんだと思うよ。
買い物以外引きこもって自分本位な生き方しかしてなくて思考力もないしコミュ力もないし孤独だしやっぱよくないなぁと思う。
なんかねやっぱり寂しいよ。

今日のお昼も唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後は薬屋の独り言を消化した。
面白かったから見入れて楽だった。

そうそう。
昨日1階の洋間のテレビが壊れてね、それでもう16年も使ってるから寿命だと判断してね。
液晶テレビの寿命は10年だからとても長持ちしたほうだよね。
父も長持ちしたと言っていた。
母だけ呪われてるとか意味不明なことを言っていた。
再起動しても勝手に電源が入ったり切れたりしてもうだめだった。
液晶画面自体は問題なかったぽいから多分基盤?かな良くわからないけれどもそういうのがおかしくなったんだと思う。
父がボソッと修理できればなぁというのでダメだよもう古いよ新しく買い替えたほうがいいよと言っておいた。
で父が馴染みの電気屋さんへメールしたみたいでしばらくテレビのない生活になるからテレビないと寂しいでしょ俺が前使ってた32型のテレビ持ってこようかと言ったけど要らないみたいだったのでじゃあ二人で会話を楽しんでくださいと言って洋間を出たらまたすぐ呼ばれて父がやっぱり32型のテレビを設置してほしいと。
それで俺の出番だと張りきっちゃって脳が興奮状態になってしばらく頭がが騒がしかった。
父はもうテレビの配線も分からないくらいもうろくしちゃってて歳はとりたくないなぁと感じた。
で32型のテレビを設置したら両親ともそれで何となく満足しちゃったみたいでしばらくこれでいいと馴染みの電気屋さんへお断りのメールをしたみたい。
俺としては洋間に大画面のテレビが設置されるのを楽しみしていたからなんだか残念な気持ちになった。
それと母が画面が大きいと疲れるとか言っていてそれも気になった。
洋間の大きさからして75型でもいいくらいなのだけれども母が嫌がるからもっと小さいテレビになってしまうかも。
ていうか32型で満足しちゃってるから買い替えないかも💧
残念なりぃ…。

なんか長くなってしまった…💧
ほんとはもっとこう気持ちで書きたかったのにまた頭で書いてしまった💧
上手く自分の気持ちをコントロールできませぬ💧

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疲れた

中途覚醒したりずっと浅い眠りだったりでトータルで7時間くらいは眠れたと思う。

PC立ち上げたら楽天からメールが届いていた。
何やらIPV6につなげないからプロバイダに問合せして解約してくださいとかいう内容だった。
それで朝から脳内が忙しくなってしまった。
起きた時間が遅かったのでとりあえず朝食食べて先に買い物へ行ってこようとおつかいを聞きに1階へ下りたら立派なお花が届いていた。
何やら今日は母の77歳の誕生日らしい。
それで組みひも教室のお友達からお花と手作りのイチゴたっぷりのタルトをいただいていて母も満更じゃなさそうで嬉しそうにしていた。
で父と母は2歳差なのだけれども父の5月の誕生日までは1歳しか違わなくなるのだけれども母の頭がおかしくて父と同い年だとか言い出して違うでしょって言っても全然納得してくれなくてそれで朝からひと悶着あり疲れ果ててしまった。

プロバイダのこともあるしそれだけで頭が忙しいのに参ってしまったけれども買い物へ行かないわけにもいかず頑張ってちゃんと行ってきた。
で母のお昼に誕生日だからちょっと高額なちらし寿司を買ってみた。
美味しかったと喜んでいたので買ってみてよかったなと思った。

買い物から帰ってきてPC立ち上げたらルーターの設定画面が表示されていて楽天回線へ切り替わったのだと分かった。
昨日はまだ楽天ひかりに切り替わってなかった。
俺の勘違いだった💧
それで慌てて楽天ひかりのIDとアクセスキーを打ち込んだら無事楽天回線へ切り替わったみたいで安心した。
でもやはりIPV6接続はされていない様子でそれでメールの指示通りアサヒネットへ問い合わせのメールをした。
もう朝からイレギュラーなことばかりで疲れ果ててしまった。

楽天ひかりの契約書にはご利用開始予定日が昨日の3月1日でてっきりもう切り替わっていたのだろうと勘違いしてしまってそれで本当に切り替わっているのか昨晩確認くんというサイトで調べたらまだアサヒネットのままだった。
でよくよく契約書を見て見たらご利用開始日が記載されていない別の用紙のほうに契約が2024年4月からと記載されていてそれでてっきり切り替わるのが4月からなんだと思ったら今日のこの出来事があってほんと契約書の内容が紛らわしくて訳わからなくなってしまった。
おかげで脳疲労困ぱいだよ。
疲れたよ。
それにきょう開通されたということは昨日の1日までアサヒネットだったということはアサヒネットの請求が3月分まで来るということになるのかなぁ…。
ホント嫌。
もうほぼ丸々1か月分無駄に払うようなもんじゃんね。
はぁ…。
統失おじさんつかれちゃったよ。

でもまあとりあえず無事楽天ひかりに切り替わったのは良かったよ。
安心だよ。
あとはアサヒネットからの問い合わせの返事を待って無事IPV6につながれば問題は無くなるしね。
きっと無事切り替わるはず。
時間が解決してくれると思う。

とりあえず母ちゃん喜寿おめでとうと言うことで。
無理やりまとめる、、

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Uruう日

23:30~8:00の8時間睡眠だったみたい。
今朝も起きる1時間くらい前に意識が戻り頑張って目をつむって起きたら8時前だった。

おつかいを聞きに行ったらメモはしてあったのだけれどもサラダを作った後でとてもしんどそうだった。
それでもメモを書いてくれていてありがたかった。
ご苦労様。

今日もセルフレジで変なおじさんになったけれども今日は自分の意志で前向きな変なおじさんだったので良かった。(なんのこっちゃ分からないですね💧)
空気は変な感じになったかもしれないけれどもさほど自分にはダメージがなかったかな。

帰ってきて食費の家計簿つけて数独してお昼にした。
今日のお昼も油淋鶏弁当にした。
ちょっと唐揚げに比べると鶏の味が生々しくて気になったけど美味しかった。
ごちそうさまでした。

なんかUruさんの新しいグッズが販売されるとメールやXで知って早速グッズをポチっとした。
ハンドタオルとシールセットとキーホルダー。
ロンTとかも欲しかったけれどもやっぱ作りが心配というかこういうのってチープになりがちだろうなと思って買わなかった。
買ってもめったに着ないだろうしやっぱ新しいグッズは嬉しいけれどもお金がかかるのは痛いからね。
ハンドタオルも必要ないかなと思ったけどだいぶ前に買ったハンドタオルの生地が良くて今回は碧い色がとても素敵でそれで思わず買ってしまった。シールはカブのリヤボックスに貼りまくる予定。キーホルダーは記念になるし部屋に飾っておく。
発送は4月中旬とのことなのでゆっくり待ちますか。
多分忘れたころにやってくるでしょう。

今日はサバラジ更新に21時から動画配信ライブにそのあとフィルムも更新されるみたいで29日のUruう日にふさわしい1日になるな。
とても楽しみ。

お酒は買ってきていたけど足りないかなと思って追加でビール買ってきた。
でもカードで買うと家計簿につけるのかさばるしどうしようと思っていたのだけれどもそういえばだいぶ前に内閣府のアンケートに強制的に参加させられてそのお礼にクオカード500円分もらったことを思い出してかなり久しぶりにコンビニへ行ってきた。
コンビニ高いから普段利用しないんだよね。
やっぱスーパーが一番安くて。
でセミセルフレジだったから店員さんと対面しなくちゃでそこで頭に力が入り視界真っ暗になり闇のオーラを醸し出してしまったけれども店員さんが普通に接客してくださったのでありがたかった。
金髪の女性だったけれどもとても丁寧な接客だった。
やっぱ金髪とか見た目は関係ないよなぁと思わされた。

今日のメンタルはずっと頭のてっぺんがモヤモヤしていてスッキリしなかったんだけれどもコンビニ行って闇の気持ちに包まれたけれども店員さんが普通に接してくれたのでそのままでもいいんだと思えてそしたらもやもやが薄れて頭と身体の一体感が出てきてメンタルの状態がマシになった。
店員さんありがとう。

これからお風呂倒して体重管理表つけてネットして夕飯食べてサバラジ聴きながらお酒をいただいて21時までテレビ見て21時になったらまたお酒をいただきながらUruさんのライブ配信見てフィルム見てそれからまたテレビ見て就寝って感じかな。

いつもよりもたくさんお酒を飲むから今夜は寝付くまで時間がかかるかもしれないな。

いやいや今夜は楽しい夜になりそう。
Uruう日おめでたいですな。

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大雪

23:30~8:30の9時間睡眠だった。
起きる1時間くらい前(体感的に)に意識が戻りまたいつものようにまだ起きるには早いと目をつむっていて起きたら8時半ごろで丁度良かった。

コーヒーを入れに台所へ行ったら母が今日は市内で45㎝の積雪だってよーと言っていた。
こりゃ買い物へ行くまでの道路が雪で大変だろうなぁと思った。

朝食を食べ数独をし時間をつぶしておつかいを聞きに行ったらやはり今日もメモしてあってありがたかった。
助かるよ母ちゃん。

で雪はどんなもんだろうと恐る恐る運転してたら隣町へ入ったら積雪量が家の3倍近くあってうわっとなった。
港町のほうへ行ったら雪が凸凹に踏み固められてて運転が大変だった。
スーパーへ着いたら大雪の影響か駐車場ががらんとしていてお客さんが少ない様子だった。
みんな雪かきに追われて買い物どころじゃなかったんだと思う。
で行きの道は凸凹して大変だったからちょっと遠回りになるけど帰路は大きい道路を通っていこうとしたら右折しようとしていたトラックが道を遮るようにスタックしかけてた。
車体を前後にゆらし徐々に勢いをつけて自力で脱出していて運転の上手いドライバーさんだなぁと感心していた。
下手なドライバーや雪国以外のトラックドライバーなら簡単にスタックしていたと思う。
腕は大事ですな。

お昼は定番の唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

で午後から家の雪かきをするかと気合っこ入れたのだけれどももう父が雪かきした後だった。
頑張って雪かきしてご褒美にお酒を一杯飲もう作戦が失敗に終わった笑
で今日はカードの引き落とし日なので銀行へ通帳記帳しに行こうとしたら母の分も頼まれたので合計3個の通帳を記帳してきた。
銀行の帰りにプチドライブして帰ってこようと思ったがこの雪だし下手こいてスタックしたらおバカさんだなと思ったのでやめておいた。

あ、そうそう。
今日も変なおじさんにならないか心配していたけど結果から言うとなってしまったけどいつもよりかは不自然じゃなかったように思う。
店員さんがありがとうございましたとおっしゃって頭の中でありがとうございますと唱えて軽く会釈する感じで済んだのでいつものように深々と頭を下げることもなくこの程度なら良かったんじゃないかと。
まあコントロールできない割にはマシなほうだったと思う。
あんまり恥ずかしさもなかったけどただちょっとやっぱりなんていうかモヤモヤは感じたかな。
でも良しとしよう。

今日はこれからおにぎりあたためますかを消化できればいいかな。
そんでお風呂入って夕飯にしてお酒頂いてテレビ見て就寝って感じです。

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プチドライブ

23:30~8:30の9時間睡眠だったみたい。
また起きる2時間くらい前に意識が戻ってまだ早すぎると目をつむっていた気がする。

おつかいを聞きに行ったらもうメモしてあった。
あらかじめメモしていてくれていることをありがたいと感謝の気持ちを伝えておいた。

今日も変なおじさんになってしまうのかな?と少々不安な気持ちでセルフレジへ向かった。
今日は男性の店員さんだったのでもしかしたら変なおじさんにならないかもしれないと期待していたのだけれども結局今日も変なおじさんになってしまった。
男女関係なく心のコミュニケーションをとりたがって深々と頭を下げてしまう…。
前まではそれが俺の気持ちだし別に違和感を感じつつも別に気に留めてなかったけれどもそれが変な行動だと分かってしまいなのにやめれなくて困っちゃうね。
あぁ~あ。
変なおじさんになっちゃったんだな。
それでやっぱり少し気持ちが凹んだよね。

買い物から帰ってきて食費の家計簿つけて数独してお昼に唐揚げ弁当を食べて午後からは気分転換に階上方面へプチドライブへ行ってきた。
階上岳の麓まで行ったけどもちろん冬季閉鎖中で解除は4月中旬ごろと書いてあった。
あと2か月も経てばまた大開平の駐車場から山頂へ行けるようになる。
2か月何てあっという間だよねきっと。
嬉しいな。
楽しみだな。
帰りにかんぶんというホームセンターへ寄ってきた。
ホームセンターも随分と久しぶりな気がする。
昔は用もないのに行ってワクワクしていたものだけれどもキャンプ用品なんか見ても全然ワクワクしなかった。
昔のように全然興味が湧いてこない。
唯一関心を持ったのが車のダッシュボードにつけるスマホホルダー。
あれば便利だろうなと思いつつも取り付け方が分からないのとやっぱり必要ないものだからということで結局買わなかったけどね。
家具売り場や工具売り場や食器売り場など一通り見て回っていたらなんか知らんけどというか人間観察もしていたら女性客とがっつり2秒くらい目が合ってしまった。
もっと不快感を覚えるかと思いきやそうでもなくてただ相手の人はやっぱり不快にさせてしまったようなそうでもないような…。
相手の人も目をそらさなかったからあまり思い悩むことは無かった。
でも珍しいな。
俺と目が合ったら皆すぐにそらすんだけどな…。
色つきレンズのおかげかもしれないな。
やっぱり正視恐怖症には効果てきめんだったようだな。
ホムセンを出て海沿いをのんびり法定速度で帰ってきた。

いや~いい気分転換にはなったかな。
ドライブ行くのも面倒くさくて想像するだけで疲れちゃうから今日は行けてよかった。
今度はいつ行けるかな。
4月中旬には冬季閉鎖が解除されるからその頃又行くだろうな。
あと2か月もすればまた山頂へ行ける。

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やっぱり変なおじさんになってしまう

0:30~8:30の8時間睡眠だった。
起きる2時間くらい前に意識が戻ってまだ起きるには早すぎるとうだうだしてもういいかなと思って時計を見たら8時半だった。

朝食食べて数独して時間つぶしておつかいを聞きに行ったらもうメモしてあって助かった。
最近の母は優秀だな。
ありがたい。

今日は昨日の想いを胸に変なおじさんにはならないぞ!とちょっとだけ意識しながらセルフレジへ挑んだ。
今日の店員さんはハキハキしてて肝っ玉母さん的なキャラの人だ。
愛想も悪くない。
だからそういう店員さんのキャラもあってセルフレジでは変なおじさんにならなくて済んだ(´▽`) ホッ
で春のパン祭りでシールが30点貯まったので交換しようとサービスカウンターへ行ったらさっきのセルフレジと同じ店員さんが対応してくださった。
お預かりしますねーとおっしゃってシールを確認する姿も把握できてサラダボウルを持ってきてくださる時も目を見られて受け取るまでは良かったのだけれども受け取ってから少し間があってそしたら意識がやっぱり変なおじさんになってしまって心のコミュニケーションをとりたがるように深々と会釈してしまってあぁ変なおじさんになってしまったと💧
店員さんは深々と会釈している俺をスルーしていたしやっぱり変な行動なんだと思ってさ…。
何でだろうねぇ…。
どうしてそんな行動をしてしまうのか…。
そういう性なのかなぁ…。
その時の俺の雰囲気も良くない。
暗くてネガティブで心のコミュニケーションをとりたいと思っているのにどこか人を拒絶するような矛盾する雰囲気でさ。
診察直後の優しい雰囲気とは真逆だったよ。
自分でコントロールできない情緒だからねぇ…。
自然とそうなってしまって困っちゃった。
結局今日も変なおじさんになってしまった。

前までは変なおじさんでもいいというか納得できてたというか自己中心的な考えで変なおじさんでもいいと思えていたけど客観視できるようになったらやっぱり変なおじさんは嫌だと思うようになった。
いや、正確には変なおじさんでもいいけど可哀そうな変なおじさんが嫌なのだ。
可哀そうじゃなければ全然変なおじさんでもいい…と思う…。
納得のいかない自分だから嫌なんだろうさ。
はぁ…。
コントロールできない情緒のむなしさよ。
仕方ないね。
これも統失のせいだもんね。
そういう症状だから受け入れるしかなかろう…。

あと昨日最近のというかこの前の通院日からのブログを読み返してたら気持ち悪くなってきた。
ブログの内容というか俺の内面がキモすぎて笑
正直キモイ。
ぐちぐちねちねち。
自分でも自分の精神がこんなにキモいなんて分かってなかった。
外見ではキモいと賛同してくれる人はいなかったけれども内面がキモいのは明らかだ。
俺はキモい!
はぁ…。
そうかそんなにキモかったか。
そりゃ変なおじさんにもなるわけだ。
キモくなるべくしてなってるな笑
俺はキモいマンです。

今日はこれからお風呂掃除してお風呂倒して夕飯倒してお酒頂いてテレビ見て就寝。
隙間時間は録画消化するかネットしてると思う。
今日もやっぱり特に予定はなくていつも通りですな。
ただいつもと違うのは自分の内面がキモすぎると分かったことくらい笑

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視野が狭い

23:30~8:30の9時間睡眠だった。
9時間眠れたけど夢ばかりみていたし意識もうっすらある感じであまり睡眠の質は良くなかったかも。

おつかいを聞きに洋間へ行ったらもうメモしてあってありがたかった。

買い物から帰宅して食費の家計簿つけて数独してお昼にした。

今日も定番の唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後からは車に給油して城下店のユニバースへ行ってきた。
炭酸水の500mlを頼めばよかったとか言っていたのとチューハイをあと1本追加で欲しいと思い買ってきた。
年末だったけかな?城下店へ1度行ったことがあったのは。
広々してて客層も品があったイメージだったけれども今日行ったら広々しているせいか自由な雰囲気があって客層も決して品のいい客ばかりではなくて店員さんも個性豊かな感じで面白かった。
セルフレジで会計してふとサービスカウンターが視界に入っていつも買ってるキャメルがあるかなぁ~と目をひん剥き見ていたら店員さんが居ることに気づいて買いませんよ~的にちょっと距離をとった。(店員さんに見られてると思った瞬間にピアスして色つきめがねかけて俺イケてるぅ~的な刹那的な瞬間があって痛い思考というか痛い奴だなと思ったし店員さんにもその思考というか気持ちが伝わってしまったような気がした)
ホント視野が狭くて全然店員さん見えてなくて店員さんが居ることに気づいたのに店員さんの顔は見られずなんだか情けなかった。
新しいメガネにして視線を移動させなくて見える範囲が広がって生きやすくなったなーと感じていたのにもう慣れてしまったのかそういう感動もなくまだまだ視野が狭くて残念な気持ちになった。
やっぱまだ自分に自信が持てないんだろうな。
自己肯定感か…。
むつかしいね。
視線恐怖症もだいぶマシにはなってるけどまだまだだなぁと思わされたのでした。

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情緒的自閉って何?

23:00~6:00の7時間睡眠だった。
昨日は珍しくテレビを見ながら寝落ちしてしまった。
春になったら?だったけ最後のほう見れてないからあとでティーバーで見直さないと。

昨日はブログに書いたとおり一日中頭がモヤモヤしてスッキリしなくてそのうち何も感じなくなってしまってそれでやっとこさ陰性症状の感情鈍麻なんだって気づいて。
ホントモヤモヤが気になってでも今までもこういう状態の時は珍しくなかったのになんで昨日はあんなにモヤモヤが気になったのか謎だったのだけれどもきっと眼鏡を新しくして自分でも気づかぬうちにテンション上がっててそれが元に戻ってガクンと落ちてモヤモヤが意識されてしまったんじゃないかなと推測するけども今日はそれほどモヤモヤを感じてなくてまあ寝起きの朝だからっていうのもあるかもしれないけどだから昨日たまたまそうなった可能性も否定できないなと思った。
今日もこれから時間がたつにつれてモヤモヤしてくる可能性もおおいにあるかな。

3年前の障害年金の診断書に感情鈍麻じゃなくて情緒的自閉と書かれていたんだよね。
そのことを思い出して調べてみたんだけれども情緒的自閉という言葉は全然ヒットしなかった。
情緒障害と呼ばれるもの類なんだと思われるけれども自閉症と関係があるみたいだけれども具体的に情緒的自閉がどういうものかという文章は見つけられなかった。
ただ感覚的には感情鈍麻よりも情緒的自閉のほうがモヤモヤしている状態の時にしっくりくるというか感情がないのも確かにあるんだけれども感情というより情緒のほうが適切な表現かもしれないなと思ったし感じた。
情緒的自閉。
ふむ、なるほどと言った感じ。
文字通り情緒が自閉しているんだな。
自分ではコントロールできないものという説明もありふむふむといった感じだった。
モヤモヤの正体は情緒的自閉だったわけだ。(結局文章ではうまく説明できなかったけれども感覚的には納得できた)

今年の5月に障害年金の更新の診断書が送られてくる予定。
今回は何と書かれるのか興味深いところ。
無いとは思うけれども更新されなかったら俺は正直生きていけないよ。
大丈夫だとは思うけれども。

今日はこれから数独して時間つぶしておつかい聞いて買い物の介護してお昼食べてお風呂掃除して録画消化できたらしてお風呂倒して夕飯食べてお酒飲んでテレビ見て就寝って感じかな。
ま、通常通りですな。
特に何の予定もないっす。

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全然共感されない…

23:30~6:30の7時間睡眠だった。
通院日でもないのにまた早くに目覚めてしまった。

今日の予定はブログ更新して数独して時間つぶして10時くらいになったら買い物へ行ってお昼食べて午後からは薬屋のひとりごと消化してお風呂掃除してネットしつつ時間つぶしてお風呂倒して夕飯倒してお酒飲んでテレビ見て就寝って感じかな。
まあ特に予定もなく普段通りの過ごし方になると思う。
早くに起きたからブログの更新は早まってしまって今日の日記を書けないけれども。

昨日Xに思い切ってヤバい眼の表情の自撮りをポストしたんだよね。
自分的にはかなりヤバい自撮りが撮れたと思って醜い自分をさらして視線恐怖症の暴露療法的な?(そんなんないと思うけど)つもりでアップしたんだけれども俺が思ってるほどヤバくないと思いますよと。しかも綺麗な優しそうな瞳をしてらっしゃると思いますよとリプをいただいて。
えぇぇ…そうなのかなぁと思ったけどその言葉に心が温かくなったんだけれどもそれはその方の心が優しいからそういう風に見えたのだろうしそういう言葉をくれたのだと思うしやっぱり俺としてはリアルの眼の表情はホントヤバいんだって…と思ってしまってね。
それで角度を変えてもっとヤバい自撮りをアップしたんだけれども撮った時はこれは今までにないくらいヤバい!アップするのも躊躇するくらいだったけれども勇気を出してポストしたのだけれどもなんかさ…撮った時はやっぱり相当ヤバい画像が撮れたと思ったけどアップされた画像をじっとよくよく見て見るとなんかそうでもなく思えてきて…。
眼の表情というより顔が一番ヤバかったよね笑
それで自分はいったい何をしてるんだと訳が分からなくなり自撮りのポストは削除したけれども。

なんかさ全然共感されないんだよね…。
前にもキモいと言われたくて自撮りをアップした時も全然キモいとおっしゃってくださる方はいなくて…。
その時はキモいですねw的に笑いになればいいなと思ったんだけれども全然そんな風にはならなくて…。
今回は視線恐怖症でマジなつもりでアップしたから笑いの要素はなかったけどやっぱリヤバイという共感は得られなくて…。
でも綺麗な優しい瞳だと思いますよとリプをいただけて少しだけ自分の眼の表情の見方がマシになったかもしれないなぁ…。
もっと人の言うことを信じてもいいのかもしれないと思った。
いじめにあってから全く人を信じられなくなったから人を信じる心が無いんだよね。
自分のことも信用出来てないんじゃないかな…。
自己肯定感が低すぎるんだろうね。
正視恐怖症も自己肯定感の低さもおおいに関係してると思うし…。
このブログにも自撮りをアップして見ればいいのだろうけれども画像を圧縮するのが面倒で…。
すんまそん…。

人の心がないんだよね。
頭じゃなくて心で見られたらまた変わってくるのかもしれない。
これからはちょっとだけ自分や人の見方を変えられたらいいなぁ…。

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消えてしまった優しい気持ち…

23:30~7:00の7時間30分睡眠だった。
もう少し眠っていたかったけど目覚めは悪くなかった。

今日は母が組みひも教室へ行くというのでその前に急いでスーパーへ行ってお昼のお弁当と炭酸水だけ買ってきた。
夕飯のおかずとか今日は飲酒日なのでお酒とかは車をつかえるようになる午後から行く予定。

主治医の治療のおかげで違和感を感じなくなるほど楽にはなったのだけれども昔俺をいじめた人の人格というか思考というか上からの態度というかそういうものが抜けきらなくてそういうときの自分を見ると恐怖を感じる。
治療の過程でその人格を受け入れたので今となってはその人の人格なのか元々の自分の人格なのかはっきりしなくなったけれども長い間その人と時間を共にしたので影響を受けすぎているのは事実だと感じる。
それは鏡を見ると一目瞭然でまるでその人のような表情になってしまっている時が多々あるのだ。
それを自覚するたびに何とも言えない気持ちになる。
本当の自分じゃないあいつの人格というか思考の影響を受けすぎていると…。
それがねなんか嫌な感じでね。
はぁ…。
自分の気持ちに上書き保存されるような感じで頭の上からそういつが覆いかぶさっているような感覚で。
うまく言葉にできないけどそんな感覚。

あ、あとこの前の診察時にね主治医の指が視界に入ってきて爪が長かったんだよね。
それでほんの一瞬精神科医なのにつめの手入れとかしないんだなぁ診察前には俺はつめ切ったりして気を使っているけど主治医も長いんじゃそこまで完璧じゃなくてもいいんだなぁと気が楽になってそのあとまたすぐ爪が長いということは主治医もオフの日とかはネイル楽しんでるのかもなぁと思ったんだけれども指が荒れているのが分かってねおかあさんというか主婦業も頑張っているんだろうなぁと思ったというか感じたんだよね。
そういうことをポストしたらFFさんから優しいですねと言われて自覚がなくて優しいかな?と思ったんだけれどもあとでそのポストだけ読んだら雰囲気が違って確かにやしい気持ちになれていたのかもしれないと。
その優しい気持ちも主治医の治療の効果だと思うんだけれどもそれが続いたのは診察終わって薬剤師さんの前までだったなと…。
家に帰ってくると元に戻ってしまっていた。
主治医のハッキリとした治療の効果は長続きはしないんだよね。
ただ内面にはゆっくり地味にだけれども徐々に徐々に効果があらわれていることは分かる。

今回はFFさんに言われて気付いたけどそういう優しい気持ちとか健常者のころは当たり前に自覚していたしコントロールも出来ててそういう気持ちだったんだなぁと懐かしく感じた。
俺も優しい気持ちを持っていたんだよなぁ…。
でもそういう優しい気持ちに母は全然気づいてくれなくて俺のことを全然分かってなかったというかだから家の中ではそういう優しい気持ちは表に出すことはほぼなかったなぁ…。
以前のような人格に戻れないのはせっかく主治医が治療してくださっても母の影響でそれが無くなってしまうんだよね。
でも最近思うのは母云々じゃなくて自分の個性として家の中でもそういう気持ちでいられてもいいんじゃないかって。
でもそういう自分を認めてくれる人がいないから難しんだよね。
母は母、自分は自分ともっと自覚持てるようになれればいいのだけれども。

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新しいメガネの感想

0:30~8:00の7時間30分睡眠だった。
昨晩は中々寝付けなくて不安になったけれども7時間以上眠れたので良かった。

昨日は中々眼鏡屋さんから連絡がこなくて待ちきれなくて16:30ころにこちらから電話したら17時ごろには出来上がるとのことだったので先に夕飯食べてから17時半ごろ引き取りに行ってきた。
心配していた自分の態度だけれども変な感じになることもなく何とか普通というか上からとか変な感じにはならなくて良かった。
びっくりしたのは店員さんが自分のことを憶えていてくれて店内に入ったらこちらから声をかけなくても席へ案内してくれてしかも作った時に何気なく言ったヘルメットの話も憶えていてくださりヘルメットでゆがんだりしても無料で何度でも調整できますのでとおっしゃっていただいてちょっと感動というかすごいなぁと思った。

で新しいメガネの感想なのだけれども作り直してよかった!感動した!です。
ほぼ気にならなくなっていた視線恐怖症だけれどもレンズを色つきにしたことでますます気にならなくなった。
視野角の広い良いレンズにしたことで視線を移動させることなく情報が入ってくるのでとても見やすくて生きやすくなった。
もうホント作り直してよかった!
見ためもねもっとキモくなるかと思っていたし輩感が出るんじゃないかと思っていたのだけれどもそんなこともなく何となくおしゃれな雰囲気さえ漂ってくる?かな?
とりあえず見た目もとても気に入った。
今までのフレームがおしゃれすぎたのでその落差が心配だったけれども全然心配いらなかった。
ただ残念なのはPCの文字が見やすくなるということは無かった。
店員さんも言っていたんだけれども遠くはかなり見やすくなるけども近くはそうでもないらしい。
だから今までの眼鏡と今回作ったメガネを使い分けてもいいかもしれませんねっておっしゃっていた。
面倒だからそんなことはしないけどね。
まあほんの少しは見やすくなったし今回作っためがね1本で行こうと思う。
高かったけどそれだけの価値はあると思う。
眼鏡は日常生活を送るうえで必要不可欠なものだからお金をかけても良いんだなぁと改めて思ったよ。
この感動は長くは続かないだろうけれども生きやすくなることはきっと生活していくうえでとても重要だと思うので。

今日はこれからお酒を買いにもう一回スーパーへ行ってくる。
なんかUruさんがユーチューブラジオを更新しててこれはお酒飲みながら聞くしかないと思ってというか今までもラジオ聴くときはお酒飲むのが決まり事だったから今回もということで。
昨日も新しいメガネの祝杯をしたから3日連続で飲むことになるけど許してちょんまげ、、
あとは新曲のアンビバレントをPCと車のSDカードに取り込んだ。
きのうCDとポスターが届いてポスターはあらかじめ用意していた額縁に入れて早速部屋に飾った。
あと閏日の29日にスタジオライブやるとかでもう情報過多で頭が追い付かない笑
嬉しいことばかりで、、

あ、ネガティブなこともあった。
Facebookだとどうしてもネガティブなことを書けない雰囲気ででも俺の気持ちはネガティブでそれでモヤモヤしちゃってね。
書いては消し書いては消しを繰り返してた💧
Facebookは健常者しかいないから俺の気持ちというか感情というか精神状態は受け入れられないものなのかもしれないな。
仕方ないと言えば仕方にけどネガティブな本音を伝えられないのはつらい。
そういうことに寄り添ってくれる友達はいないんだなぁとしみじみ思った。
だからXやこのブログの読者さんとかのほうがよほど暖かいなぁと感じてしまったのでした。

それではスーパーへ行ってきます。
視界の良さを改めて実感してきまする笑

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新しいメガネのお引渡し予定日

23:30~7:30の8時間睡眠だった。
も少し眠っていたかったけれども眠れた感はあったので良かったかな。

昨日のブログはとても暗くなってしまいましたね。
自分で読み返しても心が苦しくなります。
でもきれいごとにはしたくなかったから自分の気持ちそのままを、、、

今日は新しいメガネのお引渡し予定日。
楽しみすぎて昨晩は寝付けないんじゃないかと思ったけれどもそんなこともなく良かった。
本当なら眼鏡を受け取ってから感想を書きたかったんだけれども買い物へ行くまでの時間がやることなさ過ぎてまたこうして朝からブログの更新をしてしまっている。
ほんとPC見るのも文字がよく見えなくてモヤモヤする日々を過ごしていたので新しいめがねが待ち遠しいのである。

今日の予定はいつも通り買い物行って多分午後には弐萬圓堂さんから連額が来ると思うのでメガネ取りに行ってきっと視界の良さに感動していることでしょう。

あぁ…
眼鏡屋さんでまた上からになったり意識が伝播して変な感じにならなければいいけれども。
謙虚に謙虚にを心がけてって言っても意識のコントロールが無理だから実際行ってみないと自分でもどんな態度になるか分からないのが不安だし恐怖だな。
でもまあフィッティングして保証書の確認して終わりだろうし何とかなるだろう。
緊張するし不安だけれども店員さんが良い人たちばかりだからきっと何とかなるだろう。

新しいメガネを受け取ったらもしかしたら追記するかもしれません。

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統合失調症になって分かったこと

23:30~6:30の7時間睡眠だった。
通院日でもないのに早くに目覚めてしまって残念。
あと1~2時間は眠っていたかったな。

数独したりネットしたりして時間つぶしてたけどまだ買い物へ行くには早くて気が乗らなかったけれどもこうしてブログの更新をしています。

統合失調症になって分かったことがある。
それは心が死んでも生きていられるということ。
希死念慮はとても厄介だがそれでも死を選ばないというだけで何度絶望しても生きていられる。
生きる意味を見出せなくてもいい。
死んだ心の状態でもいい。
ただ死を選ばない。
それだけで生きていられる。
絶望しながらも生きてさえいればいい。
いつかは平穏が訪れる。
平穏という状態が例え死であってもそれでも生きていればこそだよ。
死んだら何もかも終わりだよ。

でもこういことを言えるのには金銭的な問題が大きく関係していると思う。
一番つらいのは病んでて就労も難しく障害年金も受給できず生活保護も水際作戦で働いてくださいと言われ受けられないような状況の方々。
中途半端に病んでいる状況が生活していくうえで一番苦しい人たちなんじゃないかなと思う。
金銭的な支援がなければ心が死んでも生きていられるなんてとてもじゃないけど言えない。

だから俺はある意味恵まれている。
絶望状態に陥って心が死ぬのはとてもつらいけどそれでも支援があるから生きていられるわけで。
何となくというかなんかそういうことを思ったり考えたりしてたなぁと。

早くに起きて今日の日記を書けなかったのでこんなことを書いてしまいました。

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生きてるだけでつらい、そんな日もある

23:30~8:00の8時間30分睡眠だった。
お酒飲んだ割にはすんなり入眠できてよかった。

おつかいを聞きに行ったら父に対する文句を聞かされ朝から大ダメージを受けた。
だから今日は生きてるだけでつらい。
つらいのが人生だ。
と思ってしまう。
そんな日もあるよね。

買い物から帰ってきたらメール見た?と。
食パンがないことに気づいてラインを送ったらしいがそんなものには全く気付かずまたスーパーへ行ってきた。
2回も買い物へ行ってえらかったのでお酒も買ってきた。
ご褒美大事。
でも2日連続で飲んでしまってちょっと罪悪感。

あ、そういえば昨日記事にした状態はきっと離人感という状態になっていたんだと思う。
うん、多分離人感だったんだな。
自分のようで自分じゃない。
今日はもうそんなことはないかな。
ただ朝から生きてるだけでつらい。
そんな日。

これからお風呂掃除して録画消化できたらしてって感じかな。

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嘘をついてる感覚…

23:00~6:30の7時間30分睡眠だった。
もっと寝ていたかったけどうだうだする気にもなれず起きてしまった。

数独してスマホのルーティーンして時間をつぶしていたけどやることがなさ過ぎてタバコを吸ってしまうので書く予定はなかったけど時間をつぶすためにこうしてブログの更新をしているしだいであります。

今日の予定は買い物へ行って食費の家計簿つけてお昼食べて歯磨きして録画消化できたらしてお風呂に入って夕飯食べてお酒飲んで歯磨きしてテレビ見て就寝って感じかな。
特に何もしてない時間はほぼネットしていると思う。

今の状態は気持ちがないんだよね。
頭と気持ちが合致してなくて頭だけで生きてる感覚。
だから話しても気持ちがないから頭だけで喋ちゃって全然充足感がない。
まるで演技でもしてるような感覚
自分のようで自分じゃない
気持ちの通り喋っても気持ちが乗ってないから変な感覚。
それが行きすぎると眼鏡屋さんへ行った時のような上かの状態になって自己嫌悪になる。
いくら本音を喋っても嘘をついているような感覚になる。
う~ん、これは診察メモ案件かな。
診察後まだ1週間も経ってないのにいたくさん診察メモを書いてしまっている…。
眼鏡屋での自分の態度がおかしかったからそれで悩んでたくさん書くことになってしまった。
これから落ち着いてくれるといいけれど。

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意味不明…

23:00~7:00の8時間睡眠だった。
あと1時間くらい眠っていたかったけど感覚的には眠れた感じがあったから良かったかな。

数独して時間つぶしておつかいを聞きに行ったらもうメモしてあったし昨日あらかじめ今日の分もある程度決めておいたのでそんなにつらい思いはしなかったかな。
ただちょっとだけ苦しかったような気もするけど気にするほどでもなかったかな。

今日のお昼は唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。
夕飯はサバ缶に戻した。
主治医にサバ缶ばかりですねと言われたことが気になって一昨日、昨日と揚げ物の惣菜を買ったけれどもやっぱりというか本当にサバ缶が身体にいいという話が話だけじゃなくて実際にサバ缶を食べると身体に良い感覚があってそれでサバ缶にもどしたしだい。
感覚的に身体に良いと思えるなんて相当だなと思ってそういう感覚も初めてだしやっぱりサバ缶は身体に良いんだろう。
これからもサバ缶食べるぞーサバカナーだけになんつって、、

いやぁ眼鏡屋さんに行ってからというもの自分のことで悩んでしまってね~。
自分のことがというか性格がころころ変わって不安定でそれで自分が訳わからなくなり迷子になっちゃって…。
今日になったらやっと少し落ち着いたけれども今の状態は本物の人格じゃなくて表面上の性格が落ち着いている状態かな。
人格と性格、区別するの難しいよね。
まあ一般的には同じような意味で使われるらしいけれども人格と性格は違うとかんじているからあえて区別しちゃう。
本来の人格と変化のある性格が合致しないから違和感があるのかもしれないな。
性格が落ち着いて安定すればもう少し生きやすくなるのかなぁなんて感じてる。
あと性格とキャラの違いもいまいちよくわかんないんだよねー。
キャラって作られた状態のことを言うのかな(?_?)
あのちゃんを見てると何となくキャラと性格の違いが分かりやすいかなと感じてるけど自分の感性を信じられないのでよくわからないんだよね。
俺もキャラがあるけど何も考えず楽な状態でいるとキャラが濃くなるかな。
ありゃま…。
まだ迷子だわ…。
また自分のことで訳わからなくなって悩んでしまっている…。
ダメだこりゃ…。
自分を知ることと悩むことって違うよね。
どうしても自分を悪く言いたい壁があって悪いほう悪いほうへ悩んでしまう。
自己理解って難しい。
あぁ…
なんかダメだ。
意味不明な文章になってしまった💧

なんかさ思い悩んだり苦しんだりするけれどもとりあえず生きてるからそれでよし!

意味不明な文章を読んでいただき申し訳なかったです💧
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眼鏡を作りに行けたのはいいけれど…

23:30~7:00の7時間30分睡眠だった。
あと1時間くらいは眠っていたかった。

昨日はあれから予定通りというかメガネ屋さんへ行けてレイバンのフレームを見ていたのだけれどもあまり好みのフレームがなかった。
う~ん、、と悩みながら眺めていたら子犬のような瞳で店員さんがこちらを見ていて視力検査は無料とのことだったのでとりあえず視力検査をお願いしたところ眼鏡を作った時は0.9あったのに2年と3か月で0.5まで視力が落ちていてこりゃ作らないとダメじゃんとなり1.0まで見えるレンズを作ってもらうことになった。
老眼もあるので近くも見えるようなサポートレンズなるものを用意してくださった。
でフレームを選ぶことになったのだけれどもやっぱり好みのフレームがなくて3種類まで絞り込んで悩んでいたのだけれども2つは鼻パッドがあることに気づいて壊れる原因になるかもと思って鼻パッドのない残りの1つにすることにした。
まあ何ていうかレイバンだけれどもなんてことはない普通の無難な黒縁のフレームですな。
で今度はレンズを選ぶことになって色を付けたいと言ったら色々サンプルを用意してくださって目が見える範囲の中ぐらいの濃さの茶色を選んだ。
これでサングラスを作らなくても一石二鳥だろうと思って。
もう視線恐怖症もまだあるけどだいぶ気にならなくなってきたし濃い色のサングラスはもう必要ないだろうと思って。
でレンズのグレードを1番いいものを選んだ。
高額だったけれども視野の範囲が狭くて違和感を感じていたので思い切って視野の広くなる一番グレードの高いものにした。

でここまでは何とか平常心というか想像の範囲以内だったので落ち着いて喋れていたのだけれども保障の話になったら俺の態度というか喋り方がなぜか上からな感じになってしまって目つきも変わってしまってそれをコントロールできず参ってしまった。
何でも3年以内ならレンズもフレームも何度でも交換無料というものでもし保証を使わなければ次回に眼鏡を作るとき今回の保証代を値引きするというものだった。
自分の知ってる知識としてコーティングの寿命は2年ぐらいなんですよね?もしコーティングがはがれても無料になるということですか?と聞いたらそうですと。
お客様の場合次回はサポートレンズから遠近両用になるかもしれませんがそれも無料ですと説明してくださってフレームも擦れて色が落ちても交換無料ですと。
そこからが一番問題だった。
常に低姿勢で親切丁寧な人柄のとてもいい店員さんがいるにも関わらずその店員さんが居ないかのように一人で割と大きめな声でどうしようかな~、、、とか言い始めちゃって上から目線というかそういう感じが増してしまって店員さんとのコミュニケーションが一方的な感じになってしまった💧
で結局きっと3年以内にまた視力が落ちるだろうしレンズも作り直さなければいけないと思っていたのでこれはお得かもしれないと判断して保障に入ることにした。
それできっと自分でもあまり自覚のない感じで保障に入ってやったぞ!的な感情があったんだと思う。
それも嫌な感じの客の雰囲気になってしまったような気がして…。
で金額を見せてもらったら74580円だった…!
思わず目をひん剥き呼吸が止まりうっとなってしまった。
まさかこんなに高くなるとは思ってもいなかった。
内訳は
フレームレンズセット代25000円
グレードの高いレンズ代20000円
カラーと傷防止コーティング代3000円
安心保障VIP代19800円
消費税6780円
合計74580円ということだった。

もう仰天したけど次回作るときにお得になるというかその分を今回多く払うと思えば仕方ないのかもしれない。
それにサングラスを作らなくて済むのでそれを考えると高いのは高いけどやっぱり少しは安上がりになってるのだろうと無理やり納得した感じかな。
お支払いは?というので今日、カードでと言ったら1回払いですか?と言われたのでなぜか強気で1回で(もちろん)みたいな感じになってしまって領収証受け取って席を立ちお願いします!といかれた目つきで上から目線で喋ってしまったけれども店員さんも合わせるようにいかれた目つきになってしまいそれでも低姿勢でいつもありがとうございますとおしゃってくれてプロフェッショナルだなと好印象を抱いたのでした。

メガネ屋へいるときはもうテンションが上がり気味でそこまで悲観的になってなかったのだけれども家に帰ってきてから時間が増すごとに店員さんに嫌な思いをさせてしまったような気がしてかなり思い悩んでしまった。
そのことを母に言ったら言えるだけいいじゃん!とそんなことまで気にしてんの…?と言われてしまい正直は母はそういうことに無神経すぎるのであまり慰めにもならなかったのだけれども確かに以前までだったら何もしゃべれなかっただろうなと。
視力を計っている時も落ち着いて喋れたしフレームを選ぶ時も細いつるを選ぶとヘルメットがかぶれないということも話せたしフレームで悩んでいる時も色を付けたいのでどれがいいかなぁとか言えたし確かに以前よりは精神的には良くなっているのかもしれないが…。
それでもいかれた目つきになってしまい圧をかけるように上から喋ってしまったこの人格に問題がある気がして悲観的になってしまった。
でも主治医は人格障害とは思いませんと言ってくれたしなーと。
障がいまで行かなくても性格の範囲の問題かもしれないなと思って受け入れることにした。
嫌な自分も落ち着いている自分もどんな自分も自分には変わりないし仕方ないというかそれが今の自分だというか。
だから嫌われてもいいからもっと自分をさらけ出していこうと思って。
そう思えるようになったら少し楽になった。
このひん曲がった性格も素直な時な自分も全部本当の自分。
個性なのだ。
受け入れてそれを出していこうと最終的に思えたので良かったのかな?
アハハ…。

長くなってしまいました。
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ビール350ml 父がいきなりビールくれた

節分

23:30~8:00の8時間睡眠だった。
昨晩はすんなり入眠できてよかった。

今日は母がかかりつけ医へ父へ乗せられていくというので早い時間におつかいを聞けたので早めに買い物へ行ってきた。
今日は節分なので夕飯に恵方巻を頼まれた。
なので夜のおかずを考えずに済んだのは楽だったけれどもそれでも母はつらそうだった。
ちょっと前までは母がつらそうにしてると勝手に妄想してこっちまでつらくなってたけど最近それがないのでいい感じかも。
それでも時々母と会話してると妄想でつらくなる時が時々あるかな。
あとこれはかなり珍しいのだけれども妄想じゃなくてつらい気持ちが伝わってきて気持ちがつらくなることがあった。
この感覚は正常なものだと思う。
妄想でつらくなるんじゃなくて気持ちが伝わってきて精神と気持ちがつらくなる。
これが多分正常な人の気持ちなんだろうなと思った。

早めに買い物から帰ってこられたので数独とアンケートとかスマホのルーティーンをしていたのだけれどもポイントの高いアンケートがあって大変そうだなと思ったけど体調も悪くないし時間もあったのでそのアンケートに答えたのだけれども同じような質問が続くから意味不明だったし長いしでとっても精神力を使ってしまって疲れ果ててしまった💧
ブログの更新も無理なんじゃないかと思うほど精神力が疲弊したけど少しネットから離れてPCもスマホもやらずにただテレビを眺めながら休んでいたら何とかブログを更新する気になれるまで回復したので良かった。

あれ…。
なんか書こうとしていたのに忘れてしまった…。
なんか頭のスッキリすることを思いついたんだけれどもすっかり忘れてしまったようだ…。
残念。

あとはスーパーのサービスカウンターでタバコを買ったのだけれども幼少期から作られてきた人格と主治医が治療してくださっている元々の人格が織り交ざって注文するときに変な感じになってしまった。
治療してくださっているおとなしい人格と作られてきた明るい人格がごっちゃ混ぜというか交互に現れて困惑してしまったけど店員さんが普通に接してくれたのでそこまで思い悩むことにならずに済んで良かったかな。

明後日は通院日だ。
いつもなら4週間後だけれども祝日なので3週間後の明後日が通院日だ。
診察メモには恥ずかしいことも書いたしあとは楽天ひかりにしたとか結構どうでもいいこと?も書いたりした。
明日はちゃんと眠れるといいけれども。

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健康じゃないと人が変わってしまう

23:30~9:00の9時間30分睡眠だった。
久しぶりに9時間以上眠れたからか調子は悪くない。

おつかいのメモももう書いてあった。
買い物も問題なく行ってこられた。

お昼は唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

0Gのピアスが届いたんだけれども予想より大きくて入るか不安で試してみたんだけれども中々入らない。
穴にこじ入れるように頑張っていたら血が出てきた!
ありゃこりゃ無理だと判断してすんなり0Gのボディピアスはあきらめた。
耳が痛いよぉ…。
でも0Gが入らないとハッキリしてよかったよ。
このままおとなしく2Gのボディピアスしときます。

あとは楽天ひかりの契約書が届いたので早速ログインしてカード情報を更新した(´▽`) ホッ
これで一安心ですな。
3月1日からとのことだけれども0時きっかりに切り替わるのかな?
それならいいのだけれども。
対応ルーターだし特にこれと言って設定も必要なさそうだし。
もしつながらなかったらどうしようという不安はあるかな。
まあその時になってみないと分かりませんな。

あとは昨日書いた違う人という意識だけれども。
違う人とという意識はまだ忘れることなく続いているんだけれどもそれが行きすぎちゃって余計なこと言うようになってしまって…。
母が昨日体調悪いのにやることやらなきゃとやることが頭の中をぐるぐるしちゃってというからそんな真面目に頑張らなくてもいいのに休めばいいのにと思ってしまって真面目すぎるんじゃないと余計なことを言ってしまった💧
母と俺が違う人という意識はありつつも自分軸で母に押し付けるように言ってしまった💧
違う人なんだからそういう母を黙って認めてあげればよかったのに違う人だからって余計なことを喋ってしまって反省した。
あとは今日母が父に対して注文が多いというか次から次へとあーしてくれればいいのにこーしてくれればいいのにと不満を言っていてそれを聞いてたら自然と母ちゃんは我儘だからなぁとまたつい余計なことを言ってしまった。
これも違う人だからわざわざ差別化するみたいに言っちゃって…。
黙って聞き流しておけばよかったと反省した。
ただその時に母が体調不良じゃなかったらこんなに言わないよと。
健康じゃなきゃダメだと。健康じゃないと人が変わってしまう。
と言っていて俺も思い当たる節がありすぎてホントその通りだなぁと。
健康じゃないと人が変わってしまうよなぁと。
特にメンタルの病気だから余計変わってしまうんだよね。
母ちゃんの言うとおりだなと改めて伝えておいた。

昨日のような健康的な違う人とという意識はもう忘れてしまったのかもしれない…。
母とは違う人。
これは大事だけれども違うからって何でも喋っていい訳じゃない。
もっと母の個性を認められるようにならないと本当の意味での違う人という意識にはならないんだなと。
母は母、俺は俺って内面で意識しないといけない。
なんか難しいね。
というか何言ってるか分からないね💧

今日はこの辺で…。

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違う人

0:30~8:00の7時間30分睡眠だった。
お酒を飲んだせいか昨晩も入眠までに時間がかかってしまった。

おつかいを聞くにはまだ時間が早いかなぁと思っていたら買い物かごの中にリサイクルのプラごみが入っていて廊下においてありあれ?もしかして準備してくれているということはもうおつかい決まっているのかな?と思ってメモ用のスマホもって洋間へ行ったらもう決まってあった。
そしたらお母さんも一緒に行こうかなというのでそれは嫌だ面倒くさい疲れると思って何で?って聞いたら使用済みの食用油の廃棄するのにスーパーへもっていくと。
それなら俺が持ってくよと言ったらいいの?となんか頼むのに気が引けていたらしい。
いいよいいよ俺が持ってくよ(一緒に買い物へ行くのと比べたら全然マシ)と言うことで無事一人で買い物へ行くことに成功した。
お陰で早い時間に買い物へ行ってこられたので時間があったので車に給油してきた。
お陰で午前中は時間を持て余すことなく過ごせた。

で何となく母と一緒に過ごす中で今日は意識的に母と俺は違う人と思えてそしたら頭も心も身体も楽になれた。
そんな当たり前のことに気づけなくなるくらい統失の自他の認識はあいまいになるというか他人との境界がおかしくなる。
それにうつ病の母に共感してあげなければいけない気持ちを分かってあげなければいけないみたいな意識になってしまっていて母と俺は違う人間なんだって思えなくなっていた。
それが今日は違う人なんだって思えてとっても楽になった。
違う人間だという意識があればいちいち母の影響を受けずに済むし違う人間なんだから意見や思考や気持ちが違って当たり前だしそれを理解していれば母に腹が立つこともなくなる。
そんな当たり前のことも分からなくなるくらい意識の自立が出来てなかったんだなぁ…。
健常者のころは人と違って当たり前と思いすぎてて共感性に貧しかったかもしれない。
今は健常者のころよりも人の気持ちが分かるというか意識高い系だったりポジティブなノリにはついていけないけども闇の部分というかネガティブな気持ちは分かるようになった気がする。

ただこれも一時的なものかもしれない。
今までも気づくことは多々あれどその時々だけで長続きしないのだ。
だからこの違う人という意識もいつまで続くか分からない。
また境界が曖昧になって苦しむようになるかもしれない。
ただ一つ分かったことは今の俺は共感よりも人とは違うという認識を持てるほうが楽に生きれるということかな。
どうか自分と人が違う人間だということを忘れませんように(祈)

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今日は月末なのでサバラジが更新されると思うので昨日に引き続き飲酒日になった🍺

またピアスが…

23:00~7:00の8時間睡眠だった。
まだ早いかなと思ったんだけれども眠れた感があったので起きたけどやっぱりもう少し眠っていたかった。
頭が重い。

早くに起きてしまったので(と言っても7時だけど)おつかいを聞く時間までに時間があるのでブログの更新をしている次第であります。

ピアスがね2G(6㎜)でも耳の穴を通り抜けるようになってしまって…( ノД`)シクシク…
多分耳の穴になじんで穴が広がったんだと思う。
なのでもうワンサイズ大きい0G(8㎜)のボディピアスをポチっとした。
若いころは0Gのボディピアスしてたからもうこれ以上は広がらないと思うけれども…。
もう20年以上ピアスしてなかったからてっきり耳の穴も小さくなったと思い込んでいたけれどもそんなことはなかったらしい。
でも0Gのピアスが入るかちょっと不安。
今の2Gの受けの部分が薄いから斜めになって通り抜けただけかもしれないし通り抜けるときに痛かったし0Gの軸の部分が素直に入ってくれるといいけれども。
痛いのは嫌ですぞ。
はぁ…。
まさかこんなにピアスにこだわるようになるとは思ってなかったな。
痛いおじさんだぜ。

今日はこれから数独してスマホのルーティーンして時間つぶしておつかい聞いて買い物行ってお昼食べて午後は録画消化できればいいけど最近ドラマを消化する意欲がわかなくてPCを眺めながら無駄に時間を過ごしてるからもしかしたら今日もそうなってしまうかもしれない。
あとはお風呂入って夕飯食べてお酒飲んでテレビ見て就寝って感じだろう。
まあ特に予定もなくいつも通りですな。
あ、カードの引き落としされたから通帳記帳してこようかな。

そうそう風邪のほうは昨日夜にまた風邪薬飲んだら鼻水も止まって熱はまだはかってないけど多分大丈夫だと思う。
鼻水だけで済んで良かったよ。
いっつも風邪ひくと長引くから。

それではこの辺で。

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愚痴になってしまった

23:30~8:00の8時間30分睡眠だった。

おつかいを聞く時間は母が珍しく普通にしゃべってくれたので俺も普通に穏やかに受け答えすることができてストレスフリーで良かった。

で、買い物へ行こうとしたら親父の車がN-BOXの真ん前に停められている…。
他にいくらでも邪魔にならないスペースがあるのに全然俺が買い物へ行くのに車を使うとかそういう考えが全くなくてあきれた…。
まあそれでも何とかギリギリ出せそうだったから良かったけれども買い物から帰ってきてもまだ同じ場所に停めててN-BOXを駐車するのに苦労した。
それを見た父が壁ぎりぎりに停めててびっくりした!とか言ってきてお前の車が邪魔だから上手く駐車できなかったんじゃねーか!と言いたかったけれども父は全く自分が悪いとも思ってないし俺も父に文句を言う瞬発力も持ち合わせていないしなんだかなぁと…。
で今度は母が昼ヒレカツ弁当で夜もコロッケかとか言ってきてこの前お父さんにはヒレカツ弁当がいいね!ってお前が言ってたんじゃねーか!と心の中で思いつつ父ちゃんそんなの気にしてないよ!って言ったらそうだね揚げ物好きだもんねと合わせるように言ってきて本音を言えなかったことと合わされたことにストレスを感じてまたなんだかなぁと…。

別にね大きなダメージを食らったわけでもないし受け流せそうなんだけれども人格の荒廃で愚痴が思い浮かぶようになってしまって…。
これから自我が安定して感情や意志を表現できるようにコントロールできるようになったらそこから自己責任で自分の心を制御できるようになればいいな。
でもこの症状は一生治らないと心理の学生に言われたことがあるからなぁ。
ホントに治らないのかもしれないな。
はぁ哀しい情緒?になってしまったもんだ。

あとさ自分のことを悪く言うと周りの空気もおかしくなるんだなぁと…。
別に誰かを誹謗中傷してるわけじゃないし自分のことだからいくら悪く言ってもいいじゃんって思ってるのだけれどもどうもそれがあまりよくないみたいで…。
言いたいことを言うと空気が悪くなってやっぱり空気の読めない人間なんだって痛感しちゃうよね。

今日は午後から洗車に行ってきます。

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楽天ひかりに申し込んだ

23:00~7:30の8時間30分睡眠だった。
ちょっと早いかなとも思ったけれども眠れた感があったので起きた。

今日もお使いのメモがすでに書いてあった。
でも息苦しいとかで辛そうだったがつらさを妄想することなく普通に接しれたので良かった。
サラダ作ったの?と聞いたらそうだと。
いつもサラダを作った後しんどそうにしてる。
午後から作ればと言ってみるのだけれども午前中のほうが動けるらしく午後は疲れて何もできないからと動ける朝のうちにサラダを作ってしまうみたい。

今日は飲酒日なのでお酒を買ったんだけれども年齢確認のためにアルコール解除のためにセルフレジでも店員さんがやってくる。
そこで店員さんと目が合って店員さんは俺の胸のあたりの心を見ているのに対し俺は店員さんの頭を見ようとしていてやっぱり健常者とは違うなぁというか俺の意識が心(身体)じゃなくて頭にあるんだなぁと痛感した><
あと無意識にマウントを取るような態度だったのか店員さんもそんな雰囲気になっているような感じがしてやっぱり俺はだめな人間だなと思ったのでした、、、。

プロバイダを以前から気になっていた楽天ひかりに申し込んだ。
前々からプロバイダも楽天にすれば月々の支払いがほんのちょっとだけ安くなるし楽天市場を利用すればポイントも上乗せされるしお得だなぁ変えたいなぁと思っていたのだけれども手続きが面倒くさそうでずっとスルーし続けていたんだけれども楽天モバイルを契約していて楽天ひかりを新規で契約すると6か月無料というキャンペーンが目に留まって何となく内容を確認したら乗り換える方法も分かってそんな面倒くさくないかも!と思ってついさっき楽天ひかりに申し込んだ。
3月1日が利用開始日みたい。
今契約しているアサヒネットの違約金や事務手数料を差し引いてもどんぶり勘定で2万円以上の節約になる。
これは大きいし嬉しい。
ただちょっと気になったのが通信制限があると書かれていたこと。
日中はほぼPCでインターネットにつないでるしもし使い過ぎで通信制限かかったらいやだなぁと心配になったけどゲームしてるわけでもないしネット動画を見まくっているわけでもないからきっと大丈夫だとは思うけれども。
それと今までアサヒネットで何不自由なく何のトラブルもなく使えていたので楽天ひかりにして何かトラブルなんかがあったら失敗ということになってしまうかもしれない。
まあそれは利用していないと分からないからね。
どうか楽天ひかりに乗り候えたことが功を奏しますように。

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生きてりゃそれでいい

23:30~7:00の7時間30分睡眠だった。
あと1時間は眠っていたかったな。

なんか最近おつかいのメモが決まっていることが多いなぁと感じていたら前の晩から買い物をメモしているみたいだった。
朝考えるのがつらいからと。
だいぶ前にそう伝えたことがあるんだけれども夜に考えるのも疲れていて無理だとか言っていて最近は体調がマシになってきているから夜に考える余裕ができたみたいで良かったと思って。

お昼はいつものように唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後からは婚活千本ノック?だっけ?タイトルちゃんと覚えてないけどそれを消化した。

今日は書くことないなぁ~と思っていたので今の気持ちを。
生きてりゃそれでいいじゃんって。
生保だろうが働いていようが独身だろうが結婚していようが生きてればそれでいいよねって。
感謝すべきところには感謝して自分の出来る範囲で生活していればそれが我が人生なり。
そりゃどんな人だって生きてりゃそれぞれいろんな苦労や試練があるかもしれないけれどもそんな中で生きてさえいればいいよねって。
生き続けていればいつか平穏が訪れる。
そんな風に思ってるというか感じてる。
不幸か幸せかなんて自分の心が決める。
今の自分は社会的に見たら不幸かもしれない。
でもそんな本人はこれでもそこそこ幸せな生活を送っていると思ってる。
そりゃ現状よりも幸せな境遇はいくらでもあるだろう。
でも今の生活を受け入れそれなりに暮らしていける。
足るを知る。
だから生きてりゃそれでいいのだ。

あ、ピアスは2Gでぴったりだった。
サイズも合って嬉しいはずなのになんだか気持ちが乗らないんだよね。
まあそういう気持ちにも段々慣れてきたけどね。
耳に穴が開いてることを見てほしくてXにポストしたりしてね笑
キモい顔が半分映ってしまったけれどもそれはごめんなさいだよ笑

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