2013/05/25
5月25日
23：32起床20時間位眠った。寝起きはあまり良くない。気持ちが外にあふれ出ている感覚が起きたときから始まる。
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2013/05/24
5月24日
6：30起床2時間くらい眠れた。両親に気持ちを操作させられているようで気持ちが悪い。
8：00
久しぶりに朝食を食べた。全てが妄想だったとは今でも思えないけれど以前のように苛立つことは無くなった。
10：21
姉の出産予定日らしい。母子ともに無事であることを祈るばかり。
12：02
練習用に履歴書をコピーして書いてみた。相変わらずの字の汚さに絶望する。今まで採用してくれた会社は何を見ていたのだろうか…と思えるくらい汚い。いい歳して字まともに書けない。
19：07
昼寝することなく夜をむかえられた。発泡酒もあるので飲んで食べてあとは眠れればいいな。
21：36
思考伝播が酷い。金曜ロードショウのハンコックのレイ・エンブリー役の吹き替えが酷い。声優さんを使ってほしかった。
2013/05/23
5月23日
6：49久しぶりというかここ数日無かった過去の記憶の自生思考に苛まれる。寝不足のせいだろうか。思考伝播の症状は相変わらず。寝逃げするために薬を飲んだ。残りも少なくなってきたしどうしようか。
21：13
20：30頃起床
途中何度か目覚めそうになったけど何とか眠り続けれた。一服してしばらくヨコニなる。寝ている間も両親にサトラレテいる感覚で目覚めそうになる。発症する前なら別に気になることではなかったと思うしストレスになることもなかったとはず。サトラレルという表現こそ使わないものの感覚的には不思議なことではなかった。
自分にとっては不快なしゃべり方だと相手には普通に聞こえるらしい。昔から現実に対しする認識が間違っていたのだと思う。現実は重たくて苦しくて闇の中で空想でもしないと生きていけなかった。今はそのバランスが崩れてしまってわけの分らないことになっている。
22：58
タバコを買いに車で出かけた。どうしても自然に車のエンジンをかけられない。帰宅後は夕飯を食べて一服。
2013/05/22
5月22日
14：35起床薬なしでよく眠れた。
16：50
自転車でうみねこの撮影に出かけた。写真を撮っている間も頭に力が入る。空気が普通の人と明らかに違うのが辛かった。自転車に乗っていても1年前とはもう何もかも違う。全身に力が入らず頭だけで生きているようで見た目からして気持ちが悪い。
2：19
我慢できずに夜食にインスタントラーメンを食べた。ついでにというかゴミを出した。とあるサイトでポイントをためれる事が分ったので早速開始。地道にがんばろう。
2013/05/21
5月21日
5月21日（火）19：13起床
10：00に一度起こされたけれど薬の効果もあってこんな時間まで眠った。いいんです。眠れるだけ眠っていたいのです。
21：53
ネットオークションの発送手続きをするために郵便局へいった。数人並んでいて後からもう一人。安定しない精神状態のままだったけど何とかやり過ごす。口座にポイントを換金した分と落札代金が振り込まれていた。情けないけれど現状の収入源はネットオークションとポイントのみ。無いよりは大分ましなので感謝。
0：34
幻聴はだいぶ聞こえなくなったけれど思考伝播の症状は消えない。仕事に就きたいと思ったりこのままでは勤まるはずがないと思ったり死んでしまったほうがいいと思ったり…病院へ行けっていう話だけれど…なぜ行けないのだろう。
2013/05/20
5月20日
15：26起床11時間くらい眠れた。眠れるだけ眠ろう精神で起きなかったけど結局起こされる形で目覚めてしまった。
17：40
家の外へ出て車に乗り込んだときに「関わらないほうがいい」と聞こえてきた。買い物を頼まれてスーパーへ行ってきた。やはりレジでギクシャクしてしまう。自然と誰も来ないでくれオーラみたいなものが出ているのか思い込みかはわからないけれど来る人みな他のレジへ行った。あまり気にはしていないけどギクシャクするのはいつまで経っても変わらない。
23：49
風呂上りにアイスを食べた。かなり久しぶりでおいしくいただいた。思考伝播というか気持ちが外にあふれ出ている感覚が強くてコントロールできないのがつらい。
2013/05/19
5月19日
9：43ずっとネットをしながら過ごす。家の手伝いをするために外へでた。どうしても心無い言葉が頭に浮かんでくる。「普通じゃないの」「何を言い訳しているのかしら」と判別のつかない声が聞こえた。
16：50
6時間くらい眠れた。目覚めたときに眠れたという感覚があったので熟睡できていたのだと思う。
0：12
ネットをして過ごす。タバコを買いに外へ出た。雨が降っていると不安が半減する。
2013/05/17
5月17日
7：45起床窓をあけて一服。自生思考が始まる。今までにはない変なイメージが出てきた。気持ち悪い。
11：45
2時間くらいヨコになっていた。今日は何だかいつもと調子が違う。何か変だ。思考伝播の症状が強く感じるというか何かが切れてしまったような感覚だ。
父親が退院してきた。首の骨にひびが入ったにも関わらず後遺症がないのは本当に不幸中の幸いだと思う。
16：29
ポタリングへ行ってきた。風もなくポタ日和だったけれど心地良いようでどこかもやもやした感覚だった。海岸沿いで休憩してうみねこを見に行って帰宅。母親に幻聴のことを話したけれどやはり何を言っているのかわからないらしかった。でも色々話したおかげですっきりした。全ては陽性症状だったんだと思えるようになってきた。精神状態がおかしいことに変わりはないけれど安心した。
5：46
ネットをして過ごした。久しぶりに長いことチャットをしたので疲れた。疲れたけれど眠れる気がしない。
2013/05/16
5月16日
自転車で銀行へ行ってタバコを買って途中の海岸で一服して帰宅。今日は心無い言葉ばかりが頭の中をめぐる。これが聞こえているかもしれないと思っているのにコントロールできないのが辛いというか何と言うか相変わらず駄目人間だなと。小屋からゴミを持ち出そうと思っていたのに部屋に戻ってきてしまった。もう一度外へ出る勇気がない。
14：40
小屋にあるゴミを家まで運んだ。その距離往復20mもない位。自転車で銀行へ行くより疲れた。外へ出て数十メートル歩いただけで違和感を感じた。引きこもっているとわからないけれどなんかもう嫌々でふてくされてるような歩き方だった。それに離人感を感じた。意識が頭から離れてふわふわしているような感覚。これは昔からあったけれど認識したのは久しぶり。やはり少しでも外に出て歩くなり自転車乗るなりしないと歩き方すら忘れてしまいそうだ。
16：06
タバコを吸うと病院で何て話そうかという自生思考がはじまる。自生思考と幻聴のどちらでもない意思を持った自分は存在しているのかよくわからなくなっている。こうして日記を書いているのも幻聴の相手に見られていることを意識して文字にしている。行動に反映している自分が主体性のある意思なのかなと。どれも自分には変わらないのだろうけどよくわからなくなっている。
2013/05/15
5月15日
21：00頃起床アルコールと薬で20時間位眠った。毎日これくらい眠れたらいいのに。起きている時間が苦痛。
1：39
何をするでもなくネットしたりTVみたりボケッと過ごす。ボケッと過ごすとタイピングして気付いたけれど自生思考が働きつつ無気力ではあるけれどボケッと出来ている。この時間は苦痛がなくてストレスフリーで居心地は悪くない。
3：00
考え方について。ﾌﾂｳは仕組みを理解した上でそれを組み立てるような考え方らしいけれど自分は何事も逆算する方法で物事を理解してきた。目に見えている物しか分らないからだと思う。だから何でもかんでも理屈が分らないことは因数分解のような考え方で仕事をしていた。それも出来なくなってしまって身動きがとれない。と5年位前に思っていたかな。今はもう色々なことが訳分らなくなってしまって身動きが取れない。
4：53
ゴミを出してきた。鍵をかける時の音を意識してしまって自分の脳内を通して実際の音よりも周りに響き渡ってしまう。これは車のエンジンをかける時も同じで実際の音をよりも大きく響く。前までは車のヘッドライトを消すのも意識していて変な空気になっていたけど近所の人が自分にそれを教えてくれていたのかまねしたのかわからないけれど同じようなことをして気付かされた。気付かされたというのは少し違って以前から気付いてはいたもののどうしたらいのかわからなかった。ようは意識しなければいいのだけど精神力に頼って生きてきた自分にはそれが難しい。車のセルの音も真似されたけれどもそんなことしてくれなくても気付いている。わかっていてもﾌﾂｳにできない。でも発病する前はﾌﾂｳに出来てた気もするけどその時々によって変化していたかな。今でも出来ているときと出来ないときとある。ちゃんと目的意識がはっきりしていればいいのかな。意識したところで音を小さく出来るわけではないのだから意識するだけ無駄だと言い聞かせればいいのかな。自分不器用ですから。で済めばいいのに。
2013/05/14
5月14日
9：40起床7時間くらい眠れた。寝汗をかいたせいか寒気がする。鼻水もでるし、もしかして風邪でもひいたのかな。バカは風邪ひかないって言うけれど…
13：49
幻聴、自生思考が激しい。思考伝播の症状もいつもより酷く感じる。外に出たい。何も考えずに出られたらいいのだけど。
16：13
結局外に出られなかった。情けない。昔のバイクパーツが出てきたのでネットオークションに出品した。未使用品とはいえ小物をまとめて出品したので売れないだろうと思う。
19：24
賞味期限切れの缶チューハイをもらった。1ヶ月しか経っていないから大丈夫だろう。頭が痛い。脳みそが痒い…
22：34
缶チューハイを飲んだ。アルコールが入ると多少開き直れるから楽になれる。
そういえば母親に問い詰め終わったたときに安堵したような様子をみせた。「信じられない」と言ったときにむきになっていたけど「病気の症状がそんなに進行しているなんて信じられない」といい直したときだった。何の緊張がとけたのかはわからない。ついている嘘がばれなくて安堵したのか責められている訳ではないことを理解して安堵したのか。とにかく100％病気の症状だとはまだ信じられない。
せっかくなのでもう1本飲もうかな。酔ってしまいたい。
23：39
何もかもただの妄想。自生思考も幻聴も。気にすることじゃない。と思っても苦しむのだけど。道が見えてこない。どこか拒否しているようなところもある。自信がない。
少し酔えたけど頭痛がする。
2013/05/13
5月13日
6：23タバコを買いに行くついでにゴミを出して海まで行ってきた。自転車でいこうかとも思ったけれど音を出すのが怖いのとフロントブレーキの調子が悪いので車で行ってきた。久しぶりの海で気持ちも普段より晴れやかで気分転換できたような気もするけれど、波をみながらこのまま海へ入ったら逝けるだろうな、なんて思ったりもした。泳げないわけではないけれど軽く荒れた海へでも入ろうものならあっというまに体力奪われて死の恐怖に襲われて気が変わったとしても確実に逝けるだろうなと。今はまだそんな予定はないけれどひとつの方法として頭の隅にでもいれておこうかと。せっかく海でリフレッシュできたと思ったけれど自宅近くまでくるとご近所さんを意識してしまって調子が崩れる。というか普段の調子に戻る。
8：28
幻聴について前々から思っていたことがあるので書いておく。否定的な言葉のあとには必ずではないけれどフォローするような言葉が聞こえてくる。統合失調症の幻聴はこういうものなのだろうか。認知行動療法の役割分担なのかなとも思う。でも本当にそうならばとてつもない時間と労力を費やしていることになる。普通に考えたらあり得ない。すべて症状ということであれば問題ないのだけど…
11：52
思い切って母親に「時計の日」の出来事に関することを聞いてみた。やはり知らぬ存ぜぬだった。自分の病気のことで誰かが接触してこなかったかきいたのだけれど何を言っているのかさっぱりわからないとのことだった。それでも信じることが出来なかったのでしつこく問い詰めたけれど目に涙を浮かべて知らない、の一点張りだった。けれど目を見て話してはくれなかった。もともと人の気持ちわからないので嘘かどうか判断するにはそれくらいしか基準がない。本当でも嘘でも親不孝ものだ。こうなれば信じるほかにないだろう。「時計の日」の出来事は人為的なものではなくて統合失調症の症状だったと思うしかない。これで信じられなくてもそう思うしかなくなった。あれが症状だというのはかなりショックだけれどもおかげで少し気が楽になった。自分にとっては病気の症状より人為的にされていることのほうが恐怖だったから。それでもまだ100パーセント信じてはいないけれど…
15：04
2時間くらい眠っただろうか。本当に症状ならだいぶ気持ちも救われるのだけど。本当だろうか。
17：53
雨が降ってきた。雷も鳴っている。屋根に打ち付ける雨の音が強くなってきた。母親に問いただしてから今のところ幻聴は聞こえてこない。幻聴や自生思考ばかりの話ではなく外へ目を向けられるような内容になれたなら少しはフツウに近づけるかもしれない。
23：13
風呂に入ってから自生思考が増えた。ドーパミンを活発にする作用でもあるのかなと思って少し調べたけれどよくわからない。幻聴は数回聞こえただけで今までよりかなり減った。人為的なものでないと思えて安心したのだろう。
0：56
眠れる気がしない。腹も減る。う～ん。
2013/05/12
5月12日
16：00頃起床起きたときから思考伝播の症状がある。疲れる。
19：02
今までの自生思考は過去の知り合いの記憶が巡ってくることが多かったけど今日はご近所さんとの発声しない会話の記憶が巡ってきた。発声しない会話とは自分なりの解釈で健常者ならば当たり前の事で自閉気味の自分にとってはあり得ないことだった。聞こえるという表現がまず理解に苦しむというか伝わるならわかるけれど聞こえるというのは難しい。だんだん理解できるようになってきているかもしれないけれど自生思考と幻聴とあること（発声しない会話）の区別がつかないので自分の中では発生しない会話は成り立っていない。
明日はごみの日なので忘れないようにしないと。
3：01
ごみを出してきた。足元だけを見るようにしていたけど気持ちが外にあふれ出ている感覚は押さえ込めなかった。若い頃は何のために生きるのか考えたこともあったけれどこの歳になって何も出来ないと何で生きているのかに変わってしまう。思考伝播が他人に迷惑をかけているのかと思うとますます部屋から出られない。昔から悩んでいた共通の認識にかけていることも問題なのだろうけどなかなか修正できない。頭ではなくて気持ちで考えれるようになれば「わかる」ことができるのかもしれない。もう何もかも手遅れなんだけど…腹へった…
ブログにアップして気づいたというか前から思っていたけど文章が汚いというか精神状態が汚いというか…もっと素直にかければいいのに。それと文章から読み取れる精神年齢が低い印象をもった。
4：46
インスタントラーメンを作って食べたけれど満たされない。作っている最中に「やはりうるさいわね」と聞こえてきた。通院して薬を飲めば幻聴から開放されるのかなとは思うけれど…
2013/05/11
5月11日
8：44起床認知行動療法の首謀者？が知り合いの父親で実際に行動しているのはその教え子達という夢を見た。こんなものを見てしまったからもう自分の中でそういうイメージを持ってしまった。何より納得できてしまうからだけれども、あの人が苦手だ。あの人が苦手というよりもあの人の持っている自分に対するイメージが嫌いだ。やり方が好きじゃない。自己満足が強いような気もする。まあ人間だものね。今回で3度目だから自分の人生はこういうことの繰り返しになるんだろうなと思えてきた。人と関わらないようにしてきたのにこうなってしまうなんて。あっちからこられたんじゃ避けようがない。こんなことを書くのは気分が悪い。まあ自分の勝手な夢と妄想でそうなっているだけで本当のところは誰がしてくれているのかは全くわからないけれど。いろいろはっきりさせたい。わからないことだらけだ。
14：42
二度寝から目覚めた。寝ている間は夢、起きていれば自生思考となるのかな。もう内容が恥ずかしすぎてサトラレ感もあるし自分のおなかにもう一人誰かがいる感覚。前までは頭と心が結びつかないで違和感を感じている状態だったんだけどな。
21：43
トイレ、風呂、自室で幻聴、自生思考がはたらくのは相変わらず。自分に原因があるとはいえ厄介な者に関わられてしまったという気持ちと感謝している気持ちとの葛藤がある。ひっかかっているのは了解なしに認知行動療法という名目でいろいろ危なっかしいことをやられたこと。一歩間違えれば症状が悪化するだけの危険なことだったと思う。「よくいうよ」だって。客観的にどうなっているのか自分ではわからないけれど幻聴という厄介なものに苛まされることになってしまった。やはりまだわだかまりが残っている。どう気持ちを整理したらいいのかわからない。疲れる。
0：42
うっすらと幻聴が聞こえる。疲れる。カップラーメンにお湯を入れたのはいいけれど食欲がなくなってきた。薬を飲んだ。
2013/05/10
5月10日
13：30起床薬なしで眠れた。よかった。部屋を片付けたいけれど動くきになれない。小屋まで行くのが億劫というか勇気がいるというか。タバコをすうと自生思考、幻聴が始まるのは相変わらず。
15：51
外に出たいけれど出られない。う～ん。誰も自分の事なんて見ていない。そりゃそうだと思って「時計の日」までは過ごしてこられたけども実際はそうじゃなかった。誰ともわからない者達から監視されていたわけだ。今はどうか定かではないけれど少なくともそういう時期があった。こうかくともうアレなのだけど…ここでいくら事実だったと言っても症状に過ぎないですよ。こうなるわけで…問題はそこじゃないのかもしれないけれどはっきりしないと前にも後ろにも進めない。う～ん気晴らしに外へでようかな。
1：19
結局外出はしなかったというか出来なかった。
いつもなら頭を小突くとｸﾞﾜﾝｸﾞﾜﾝと響くのだけれど今日というか今はそれがない。最近では記憶にないくらい身体と精神との違和感が少ない。これで前向きになれたならこれからの方向性も変わってくるのだろうか。
2013/05/09
5月９日
7：32眠れずに朝になってしまった。PCを見られている感覚がなくならないのでリカバリした。無線ランしか使用できないので無線ラン経由で何かされていたらどうしようもないのだけど一応気休めのための行動。これで精神衛生上は多少マシになったかもしれない。それにしても更新量が多くてなかなかアップデートが終わらない。セキュリティもどうにかせねば。ただの症状ならいいのだけど…
12：16
眠れない。寝不足のせいだとは思うけど思考電波の症状がひどい。恥ずかしいというか情けない。薬を飲みたいけれどさすがにもうそろそろ眠れそうな気もするのでもったいなくて飲めない。
18：28
眠れない。25時間たった。風呂の掃除でもしよう。
0：33
３時間ほど眠った。こんな短時間で目覚めてしまうなんて残念。
2013/05/08
５月８日
5月8日（水）13：00起床
タバコを吸うと、幻聴、自生思考がはじまった。タバコを吸うまで幻聴、自生思考の認識はなかった。今日は天気がいいのでお花見ポタにでも行きたいところだけど外に出るのが怖い。
21：10
久しぶりに自転車に乗った。川沿いの桜はすでに散っていたので少し標高の高い霊園まで行った。多少散ってはいたものの満開の状態も数本あった。写真を撮って一服。ウォーキング中の人がけっこういてサトラレテいるんじゃないかと不安になったけどその度に身体を動かしたりして誤魔化したりしていた。白浜に寄ってもう一服して帰宅。自転車に乗っているときも自生思考、幻聴は止んでくれなかったけれどペダルをこぎ続けないといけないのでそれだけで気がまぎれた。家に帰ってからも幻聴、自生思考はいつも以上に酷くて参った。ご飯を食べてお風呂からあがったら幻聴、自生思考共に少なくなった。う～ん。何を書いたら良いのかわからない…
2：05
ゴミを出してきた。事務所の鍵を開けるのに音を出さないように神経をつかった。視界は足元だけをなるべく見るようにして余計なものを視界に入れないようにした。これでなんとか普通という状態を保てたけれどこれでは前を見れていので危ない。ただこの状態で得られたのはしっかり目的意識を持って行動すれば大丈夫なのかなと思えた。実際発病する前は頭の良し悪しは別にしてある程度ちゃんとしていたように思う。
とあるメッセンジャーのカンファレンスに誘われて驚いた。ここ数年誰とも交流がないので心当たりが全くないしカンファレンスとかいうのも初めてみた。おそらく人違いだったのでしょう。
2013/05/06
5月6日
12：40頃起床3時間位しか眠れなかった。思考伝播の症状が以前より少しだけ良くなったような気がするけれど気にならなくなっただけで気持ちが外にあふれ出ているような感覚は相変わらず。
14：36
自殺に勇気は要らない。絶望するだけだ。この言葉で少し気が楽になった。
23：26
ほとんどネットをして過ごした。やはり台所と風呂場で幻聴が多く聞こえる。母親も誰かと会話しているようで気持ち悪い。（病気ではなくてあることらしい…）母親と普通に会話し終わった後に「お母さんの話を聞いてあげたつもり？あなたの話をお母さんが聞いてあげただけじゃない。」と珍しく長い幻聴が聞こえた。聞こえてくる幻聴は優秀だ…
4：57
前日眠れていないのに眠れなかった。というよりは努力をしなかった。無料の映画を観た。悪役の追い詰められていく状況が今の自分と被った…映画を観ながら幻聴とだらだらと会話をしてしまったけど会話の内容をほとんど憶えていない。
2013/05/05
5月5日
14：47起床また事務所のゴミをだせなかった。なにがおきているのか訳がわからず思考停止。疲れてる。寝すぎただけかな。
19：30
月曜日だと思い込んでいた。日曜日だった。ゴミを出せる…夕食をかなりの時間をかけて食べた。食欲がなかったことと過去の記憶が巡ってくるのでそれにいちいち反応したりして動作がとまってしまうこともあり…
22：32
日記をブログにアップした。まだＰＣを見られていると思い込んでいるのにしてしまって無駄なことをしているような気がしてならない。せめてリカバリしてからアップすればいいものを。
4：23
眠れないので風呂に入ってゴミを出してきた。窓を開けて一服していたらどこからともなくエンジンをかける音が聞こえ、その姿は確認できたけどもヘッドライトも点けずに走り去って行った。普通に怪しい車だけどこういうのを見てしまうと監視されているのではないかと不安になってしまう。
2013/05/04
5月4日
8：40起床3時間も眠れていないと思う。薬なしではこうなってしまうのだろうか。市販の眠剤でも試してみようかな。寝起きの表情が酷かった。なんというか表情を逆さまにしたようなというか上から口、鼻、目、眉の順番であるようなそんな雰囲気だった。何時しかのとある歌手もそんなふうに見えていたっけ。
知り合い達が現実に現れることもうはないだろう。
11：28
天気が良くて久しぶりに自転車に乗りたい気持ちになってきたけどこういうときに限って睡眠不足。ＧＷだしどこも人がおおいだろうからまあいいか。
11：35
思い込みだった…曇っているし風もあるし…部屋に入ってくる風が心地よかったから…
22：48
母親が買ってきてくれた発泡酒をいただいた。ありがとうございます。こんな人間に申し訳ない。おいしくいただきました。過去の送受信メールを見ていたんだけどアルコールも手伝って思考化声がすごかったかもしれない。集中していて気にしてなかったけど読み終わってから「うるさかったわね」という幻聴がきこえてきてご近所さんに伝わってしまっていたかなという気になってしまった。それにしてもそんなに伝わるものだろうか…
何をしているんだろう…
幼い頃からある感覚。脳みそがかゆい。結局薬に頼ることになりそう。
2013/05/03
5月3日
12：30頃起床ストーブに給油した。いつだったか「断ることしか考えていない」と聞こえたきがした。操られているのかなと思うこともある。「ぎりぎりだべ」という声がきこえたことがあるけど本当にその通りだと思う。
21：30
いつだったか父親に「何が不満なんだ」なんていわれたことがあった。何でそんな事をいうのか分からなかったけど、精神状態というか表情がそうなっていたのかなと思った。別に父親の言う不満なんてなかった。ただ何も出来ない自分には不満だらけだった。これがおそらくうつ病になった原因。「言っていることが違う」と幻聴は言っているけれどそうでもないと思う。ガソリンをつめに行かないと。
22：54
ガソリンをつめてきた。一服もしてくる予定がライターを忘れてできなかった…幻聴が言っていた一生聞こえるというのは自生思考として一生聞こえるという事なら理解できるというか納得してしまうというか…運転中も無意識に何かを考えていてその何を考えているのか認識していないことがある。今何考えてたんだっけ…そういう状況に陥ってることがスタンドを往復している間に数回あった。
もし削除したブログを保存しているならコピーでもして送って欲しい…（誰に言っているんだろうか）おそらく去年の今頃赤い自転車でお隣の県のとある山へいったんだ。一度も押してあるくことなく頂上まで行けたのはメガレンジのおかげ。今のギヤ比では無理だろうな…
そういえばバリバラで統合失調の人が出ていたけど、レジでの感情と言うか気持ちが全く一緒であ～ってなった。その場にいるのが苦痛で早く出て行きたいばかりに早くしないかな、まだかななんて思ってしまってから伝わってしまったかなとか思ったりして。一つ違ったのは嫌な奴だと思われたかな。ではなく嫌な気持ちにさせてしまっただろうな。という気持ちのほうが強いかな。それとまたやってしまった。すみません。とかそんな感覚。なんかこう書くと自分でも胡散臭いけれどその場ではきっとそう思ってる…たぶん…感情が安定していないから自信はないけれど。
4：47
薬をのまずに眠ろうとしたけどこんな時間まで寝付けずにいる。性依存について調べてみた。ぎりぎりアウトかなと。世の中の男性勿論全てではないだろうけどなんていうか…ＡＣ・精神的に不安定・罪悪感が主なキーワードらしい。「ぶっちゃけてるな」と幻聴が言っている。
日記を読む限りでは完全に統合失調症日記となっている。さっきもトイレへ行ったときに幻聴が聞こえて外へ向ってうるさいと喋ってしまった。もう客観的にみたらソレ以外の何ものでもない。見えない相手に向ってあからさまに喋ってしまったわけだから…頻繁にこういう行動にでるようになってしまったらどうするか。病院へ行けっていう話なんだけれども今でも行ったほうが良いに決まっているのに…バカだからなのかな。
2013/05/02
5月2日
10：30頃起床寝不足と薬を飲んだので17時間ほど眠った。タバコを吸うと幻聴なのか自生思考なのか判断できないけれどやはり多くなる。タバコを吸っても吸った気になれない。目覚めたときはこのままじゃ駄目だ。どうにかしないと。と瞬間的に思ったのは何故だろう。
11：43
医者が言っていた相当うるさかったのですね。とは今のような事を言っていたのだろう。「今頃気付いたのか」と幻聴は言うけれどその場で気付いていた。でも頭の中でごちゃごちゃしていることが迷惑をかけているとは思っていなかった。昔から喋れることは出来ても会話をすることは出来なかった。事務所のゴミ出しをすっかり忘れてしまっている。外に出たくない意識が強すぎてゴミ出しのことなんてすっかり忘れていた。できることなんだからしないと。
14：06
幻聴の話が本当ならもう去年の5月にはそうだった…？なにがそうなのかよくわからないけれど自転車を組んでいる時に子供が来たのが意図的ならばあの時聞こえた「しゃべった」という声は子供ではなくほかの誰かの声だったのかもしれない。2階に上がろうとしたので「危ないぞ」と喋った記憶がある。これは怪我をしたら大変だし迷惑だし何より人が居ることが不快だった。はやく出て行ってほしかった。小屋を詮索されて遊び場にでもなったら困るとも思った。「ここでくらせるんじゃね」「無理だよ」という子供たちの会話にもビビッた。鍵をかけたかったけど見つからなかったのか無いと思い込んでいたのかよくおぼえてないけどそれで鍵はあきらめたような。丸一年も観察されていたのかと思うとご苦労様ですと言いたくなる。「もっと前から」らしい。無意識に誰とも知らぬ相手と会話をしていただろうと思うと怖すぎる。今はそれが幻聴とかあることとか自生思考とかでどれもごちゃごちゃして判断がつかない。いらなく気付いたばかりにそうなってしまった。ついさっきも切れそうになった。おもいきりこわれてしまえばいいのに馬鹿すぎて壊れるきることさえ許されないらしい。まあ十分こわれているけれど。「疲れる」だって。実行するわけではないけれど、場所と方法は具体的に決めておく必要はある。そのほうが気が楽だ。なかなか部屋がかたづかない。ダンボールを一つ片付けたけど「ＡＤＨＤ」とはもう聞こえなくなった。
17：57
一通り小説を読んだ。読まされたのか読んだのかよくわからないけれど、内容を理解したかどうかはともかく死ぬしか選択肢が無いことを教えてくれたように感じた。こうなったらもうお終い。煩悩（よくわかっていないけれど）しかない自分にとってもうお終いだと言われているみたいだった。自分の知っている知識も常識も生きていくうえではとても未熟でそのうえ新しいことを覚えられないとなったらもう道は立たれたようなものだと思う。
いつだったか裏の小屋で一服しているとき「もう手遅れじゃない」とあることのような声をきいたことがある。自分でもそう思っていたしわかりかけていたような気もする。というか分かっていたけど悪あがきをしていたと言った方が正確かもしれない。資格を取得しても到底社会で勤められるとは思えなかった。小説をよみだしてから文章が少し影響されているけれど元々国語がわからないヒトなので格好をつけてもバカを隠し切れていないことだろう。
21：25
風呂上りから何だか変な感覚だ。無意識を読み取られているような感覚。今までは思考伝播だとか思考化声だったものがなんていうか苦痛を伴わないで気付かぬうちに考え方等を読み取られるような感覚。自分の気持ちがわからないことが多いので不安になった。
0：03
昨日に引き続き薬を飲んだ。最近薬に頼ることが多い。もう薬なしでは眠れなくなってしまっているんじゃないだろうか。依存はしたくない。
2013/05/01
5月1日
12：45起床今日もサトラレ感で目が覚めた。けれど昨日までとは何かが違う気がする。夢と言うか自生思考というか相変わらず悟られていたら恥ずかしいようなことで何ともいえなくなる。
ねこはいつも外へ出てするみたいだけど2年ぶりくらいにトイレを使ったらしい。個人的には家から出すのは迷惑をかけるので賛成できないけれどトイレを使えることをしって何となく安心した。
14：02
とても恐れていたことだからあの人と連絡を取っていたのかと思うと少々やりきれない思いがある。まあそれで別れるくらいならどの道続かない縁だったのだろうけど。もう何年も経っているのに何を今更ってね。
15：55
今日は幻聴が少ない。小説に目を通すことになったのも意図的にさせられていてその小説を読んでどのような認知の仕方をするのか試されているような気もした。全部読んだわけではないけれどまだ認めたわけでもないけれどそうさせれた感覚も否めないけれど現在の自分はタイトル通りの人間なのだろうと思う。
幼い頃からあった頭の中にあるモヤモヤ。自分ではそのモヤモヤがいったいなんなのかはわからなかったけれど漠然と真っ黒い雲のようなイメージを持っていた。寝る前などに目をつぶると必ずと言っていいほどそのモヤモヤが目の前にあらわれ、夢の中では脳みそのような複雑な変なかたちとなってみることが多くあった。そのモヤモヤに関しては正体不明なので気にしないようにして過ごしてきた。けれど客観的に見るとそのモヤモヤはとても気味が悪く薄汚く見えていたのかもしれない。だからというか犬をなでていてもいじめていると勘違いされたり誤解を招く原因だったように思う。統合失調症と思われる症状を認識しはじめたのはそのモヤモヤに人格ができはじめたから。ちょっと意味不明だけどそういう感覚がある。「また言っている」得体の知れないその不気味なモヤモヤに第三者は何かしらの悪をイメージするのだと思う。その客観的なイメージに支配されるようになってしまって辛い。もう書いていることが訳分らなくて救われない。自分なんて死ねばいいと思う。
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