23：00～9：00の10時間睡眠でした。
トイレに中途覚醒したけれども比較的すぐに再入眠できてよかった。
いつものように起きる1時間くらい前から意識が働いてでも今日は起きてすぐ内容を忘れていた。
最近働く意識の内容をおぼえていないことが多いけれどもその分起きてからモヤモヤしてしまう。
今日は朝散歩行けました。
飲酒日だったので買い物へ行ってきました。
でｴｺバッグが臭う。
魚の乾燥した臭いというかそんな臭いがしていてこの前アルコール消毒液で拭いたのだけれどもそれでも臭くて。
で買い物から帰ってきて母に相談したら母がうるさくてうるさくて。
人に押し付けるような物言いで洗う手順を喋ってくる。
自分も相談した手前おとなしく聞いていたけれども母の声が頭の中に響く響く…。
もううるさくて思考力も落ちてるし母にネットに入れて洗濯機で洗えないのと聞いたら洗濯機なんて絶対だめだよというのでそういえば中性洗剤で拭いてくださいとか取説に書いてあったかもと。
それで母がいろいろ言ってくるので洗ってくれるの？ときいたら洗ってもいいけど忙しいからあとになるというのでじゃあ自分でやるよと言ったのだけれども知らないうちに母が台所で洗っていて…。
正直思考力と集中力が限界だったので洗ってもらえて助かったのだけれどもそれでも母がうるさくて。
だからもう母に任せると言ってその場を離れたのだけれども少ししたら呼ばれて何かと思ったら干してほしいと。
それだけなら良かったのだけれどもいちいちどこにどのように干せばいいと言ってきてうるさくてうるさくて…。
母の言うとおりに干したら納得がいってなかったらしく自分で干しなおしてた。
最初から自分で干せよな。
エラそうにいちいち子供に教えるようにうるさく言ってきてもうストレスフルだった。
なので思わずうるせぇ！と言ってしまったら私だって面倒くさいよ！というのでだから自分でやるって言ったろと売り言葉に買い言葉で喋ってしまった。
もうストレスマックスでお昼も食べる気力がなくなりそうだったけれども普通に食べられて安心した。
Twitterに吐き出したりもしたけれどもそれでもストレスは解消されなくてタバコを吸うペースが早くなってしまった。
Twitterにストレスを吐き出した時点では自覚してなかったのだけれども録画を消化しながらベッドを殴る自分がいてハッ！イライラしているとやっと自覚して…。
ずーっと自己分析が出来なくて辛くて自分の感情もどうなっているのか把握することが難しくて久しぶりに自分の感情を把握できてうれしかった。
俺今イライラしているんだと思って…。
イライラの自覚を持てて安心したというかそれでいったん落ち着いたのだけれども今度はまた母が銀色の部分が直射日光に当たっているからダメだみたいな意味不明なことを言ってきて大丈夫でしょと言ったのだけれども駄目だと思うよと言ってきて。
全く持って意味不明だったので無視してそのまま干しているけれどもｴｺバッグの保冷？の部分の銀色の部分って直射日光に当てるとダメなの？
俺が無知なだけ？
どう考えても母の思考がおかしいだけのような気がするんだけれども…。
普通に食材を入れてる時なら話は別だけれども洗って干しているのに直射日光がダメとは？？？
それでまたイライラが復活してしまって今もこうしてイライラしている。
今夜は飲酒日なのにこんなにイライラしながらお酒飲んで大丈夫かなと不安になっている。
酒量はおおくないから大丈夫だと思いたいけれども昔のように記憶とばして愚だ巻いたりしなければいいけれども。
何か不安だな。
イライラしすぎて何もする気になれない。
ランニングに行く予定だったけれども気力がわかない。
怒りにエネルギーを吸い取られている感じかな。
長々と愚痴ってしまった。
愚痴という認識はないけれども俺の最近の発言って愚痴ばかりなんじゃないかと思えて来た。
文句しか言わない母の影響かなあ…。
嫌だな。
あれだけなりたくないと思っていた親の嫌な部分をどんどん自覚するようになってきた。
でもとあるツイートでなりたくない人になっていることに気づけているだけでその人とは違うんだよみたいなツイートを偶然見つけて救われた気持ちになった。
長々とすみませんでした。
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