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自分に疲れ果てる

23:00~10:00の11時間睡眠だった。
朝方だったかな1度トイレに中途覚醒して再入眠できたみたいでそろそろ起きる時間かな~と思いつつまだ眠れる感じだったので出来る限り休んでいたいとうだうだしていて起きたら10時でビックリした。
寝すぎたと思って。
多分昨日の疲れがたまっていたんだと思う。
そのことについては後ほど。

おつかいを聞く時間はつらくなかった。
珍しく母がつらそうじゃなくて悩むというよりは考えているといった状態に近かったと思う。
夜泣きの漢方の副作用が消えて抑うつに効く漢方のおかげで頭が働くようになったからだと思う。
でも情緒の波が現れるからあらぶったらどうしようというちょっとした恐怖感みたいなものを感じてしまう。
今日はチラシに寿司の日と書いてあって寿司の日だから夕飯は寿司にすると。
それでなぜか俺も寿司を食うと勝手に思ってて俺は食わないよと言ったんだけどもこれもやはり母の性格と言うか思考がおかしいから何でもかんでも母基準で考えていて相手のことを考えられないというか…。
まあ俺もそうだけどね…。

今日のお昼はいつも通り唐揚げ弁当。
高くないし食べれるしちょっと飽きてきてるけれども食べれるだけマシだろう。
ごちそうさまでした。

昨日人格障害について調べたんだけれども当てはまるような気もするし当てはまらないような気もするしよく分からなかった。
それで自分と向き合うのがちょーしんどくて今の自分のことが分からないから自然としっくりくる内容が無くて考えて悩んだりして疲れ切ってしまった…💧
現状の人格を把握できていないので人格分析するのが大変で大変で…。
相手のことを思いやりながら気持ちを合わせるように会話なんて出来た経験が少なすぎて…。
自分のことしか考えられないなんてやっぱり発達障害かもしくは人格障害なんだろうなぁとか結局そういう結果には行きついたけど何の人格障害なのかはセルフではさっぱり分からなかった。
それにせっかく主治医が生きやすいように認知の修正の治療をしてくださっているのにそれを蒸し返すように自分で人格の沼に入り込んで訳わからなくなって疲弊してせっかく修正していただいてきた認知の歪みをまた自分本位の歪んだ認知の仕方に戻ってしまったような気がして。
これじゃ何の人格障害か分かったところで理解を深めるどころかかえってつらくなるんじゃないかと思ったりもした。

あとはね好きが無くてつらいとか言い出して…💧
別に今までだってそうだし好きなことが無くたって生きていける。
テンション上がらないし精神的に充足しないけどべつにそれで物理的に死ぬわけじゃない。
こころは多少死ぬが暮らしては行けるしずっとそうだったし別に今更好きがなくてつらいとかいうのもおかしいしそれでまた自分に疲れ果ててしまって…💧
何をいまさらってね。
ん~でも今シーズンはもう登山にはもう行かないって思っててそれが多少は影響しているのかなと思ったり思わなかったり。

あとは記録しておきたいことは昨日は早くに起きてタバコが1箱でおさまらないだろうなと思ってタバコのチートデイにして夜ちょっとだけ我慢したけどそれ以外は吸いたいときに吸っていた割には21本で済んで良かったなーと。
あとはコロナになってからずっと小屋で寝泊まりしていた父が今夜からまた家に戻ってきて和室で寝ることにしたみたい。

とにかく昨日から頭がおかしくて自分に疲れ果てておる。

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タイトル変更の理由

23:30~7:30の8時間睡眠だった。
よく眠れた感があった割には睡眠時間は自分的には短かった。
早くに起きたので今日はタバコが20本以下におさまらないと思う。

タイトルからパーソナリティ障害を抜いた理由だけども主治医から口頭で伝えられたわけでは無くて発声しない会話で伝えられただけなのでイマイチ何の人格障害なのか自分で把握できていないため今度の診察で思い切って聞いてみることにした。
なので何の人格障害か分かるまでタイトルから外したしだいです。
もう何年も前だけど主治医から心の声で演技性人格障害と伝えられたけどもその後に今度はほにゃらら人格障害と言っていて心の声を聞き取れなくてでも演技性人格障害なら聞き取れていたと思うのでまた違う人格障害とおっしゃっていたような気がして何の人格障害か分からなくなってしまって…。
それで今度の診察でハッキリしたらまたタイトルに付け加えようと考えています。
まだ知識の浅い頃は自分のことを自己愛性人格障害だと思っていた頃もあるし回避性人格障害の様な状態になっていた頃もあったしアスペルガーという発達障害を知ってからは受動型のような気がしたし今の主治医から演技性人格障害と伝えられたしとにかく自分が何者なのか分からないのがスッキリしないというか…。
でも正直何の人格障害かハッキリさせなくてもいいというかその過程が大事というか主治医も治療して下さっているとは感じているし今更何者か分かったところで何も変わらないかもしれない。
ただセルフケアをしたいというか何者か分かれば自己理解が深まるというか自分の見方が分かるような気がして…。
あと母も人格障害なのだけれども前まで夜泣きの漢方を飲んでいておとなしくなって接しやすくなっていたんだけれども今抑うつの漢方に変わってからまた以前の様な性格のキツイ人格に戻ってきていてそれでやっぱり母は人格障害なんだなって改めて分かってそれで自分も何の人格障害か知りたくなったというか把握したくなったのもある。

昨日過去記事を読んでいてまだ夜泣きの漢方を飲む前の人格のキツイ母に精神力を削り取られて消耗して参っていた様子が記されていた。
でも今は母は人格障害なんだという事実をしっかり把握できたのであとは接し方が分かればそこまで母に影響されなくて(精神力を消耗しなくて)済むんじゃないかと思って。
人格障害について理解が深まれば自分だけじゃなくて母のことに関しても良いことな気がしてね。
そういうこともあって今更何のパーソナリティ障害か知りたくなったという訳です。
でもおそらく反社会性パーソナリティ障害に分類されると思うのでそこは覚悟しておかないとなと。

今日はこれから数独して買い物へ行って午後からはセクシー田中さんを消化してって感じかな。

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( ..)φメモメモ
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まだ自分には興味関心がある…らしい…

23:30~9:00の9時間30分睡眠だった。
起きたら9時過ぎていて遅く起きられてタバコの本数をそれほど気にしなくても済むなとそういう安心感があった。

おつかいを聞きに行ったら母がとてもイライラしていた。
どうも父の態度が気に入らなくてせっかく調子よかったのに父のせいでストレス感じて不調になってそれでイライラしていた様子。
父の態度が気に入らないのも何となく理解できたし俺は母の態度でストレス感じるし調子を崩すこともあったのでそいう人で調子を崩す気持ちはとてもよく理解できたけど鬱状態の母と統失の僕とではちょっと認識が違うというか感じ方が違うというか…。
まあそれでもとても似たような症状だし母ちゃんが父ちゃんに感じるストレスと俺が母ちゃんに感じるストレスの受け方似てるかもねーと言ったんだけどピンと来ていなかった様子で自分で言っといてアレだけど通じて無くてちょっとホッとした笑
せっかく調子いいなと感じてる時に人で調子崩すとすごい残念な感じになるよねとフォローするように?と言っても本音だけど言っておいた。
調子悪いところ申し訳ないけど買い物へ行かなくちゃなんだけどと言ったらそりゃそうだよねと母も前向きにとらえてくれたので助かった。
母のイライラや調子の悪さが伝播してこなくて良かったなーと。
それだけは安心した。
おつかいの品も少なくて買い物も楽だった。
会計も4千円もかからず良かった。

今日のお昼は帯広名物豚丼。
美味しかった。
ただ両親にも豚丼を買ってきたんだけれども両親は昨晩、豚肉のすき焼きを食べてて今日の夕飯もその残りを卵とじにして食べると言っていたので豚肉続いちゃったなと思ったんだけれども美味しそうだしいいよと言ってくれてちょっと安心した。

午後からは日曜日なので新婚さんいらっしゃいを見た。
ほんの少しだけ喜ばしい気持ちになったかなぁー?と言う感じで普通に見ていた。
なんか人に魅力を感じなくなってきたかもしれない。
人に魅力を感じないと言うのは女性にも魅力を感じないということでなんだかなぁ~と。
もう心が枯れちゃったのかな…。
魅力を感じるよりも面倒くさそうという思考と言うか想いが先に来てしまう。
人付き合いする魅力よりも人付き合いで疲れてしまうという認知の仕方をしてしまうんだよね。
まあネガティブだよね。
でもこの先もずっと一人だと思うしそういう感じで居れたほうが生きやすいというか女性を好きになってしまったらつらいだけだろうなと言うのが正直な気持ち。
だから別に人に魅力を感じなくても良いかなって。
そっちの方がこの先一人で生きて生きやすいかなって。
人と関わらなければならない時はそれがマイナスに働くだろうし相手にもマイナスな印象を与えてしまうのでそれは良くないことと思うけど…💧
まあこの先ゆっくりゆっくり陰性症状が改善されていけばまた気持ちも変わってくるかもしれないけどね。

昨日の夜から時間つぶしのために過去記事を読み返しているんだけれども昔のほうがあっさりしていて何を言いたいかハッキリしてて分かりやすくて読みやすかったなーと。
今みたいにごちゃごちゃ長文じゃないしそれだけ今の思考が複雑化?邪念?なんか無駄な思考が溢れ出ているのかなーと。
でももう脳の状態が変化してしまったので過去記事の様なあっさりしつつまとまりのあるような文章は書けなくなってしまったと感じる。
もう脳が別物のような気がする。
でもさ一つ安心したのは過去記事を読み続けることが出来るということ。
これは何を意味しているかと言うと自分にはまだ興味関心を持てているということ。
それが分かって人には興味持てないけど自分にはまだ関心があるんだと分かって安心している。

今日はこれからお風呂掃除してまた過去記事を読むかもしれないし集中力が続かなくて読まなくなるかもしれない。
深夜ドラマが1本たまっているのでそれを消化するかもしれない。
まあぼちぼち過ごします。

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妄想

23:00~8:00の9時間睡眠だった。
ホントはまだまだヨコになっていたかったけど尿意があって落ち着いていられなくなったので起きてしまった。

おつかいを聞く時間はつらくなかった。
久しぶりにすき焼きにしようと思いついたらしくぱっぱと決めてくれて助かった。
料理しようとする気になれていたということは体調はそれほど悪い訳でもなさそうで安心した。
と言ってもやっぱり苦しそうだししんどそうだ。

買い物の数は多かったけど5千円かからなくて驚いた。
1個1個の単価が安い物ばかりだったんだろうね多分。

今日も早起きと言うほどでもないが早くに目覚めてしまったのでタバコの本数が気になっている。
一昨日、昨日も早く起きたけどと19本だった。
なんとか20本以下におさまっている。
この前の診察で1箱以内におさまってますって書いたんだけれども主治医が(以内じゃなくて)以下!っておっしゃっていて使い方間違っていたのかもなーと…。

この前の診察でね、妄想を認識してね。
主治医が俺の脳内というか気持ちと言うか思考を診てくださっている時に無意識に(父が)コロナになってからマスクを毎日交換するようにしたんだ。先生も?!やったー!先生と同じー!きゃぴきゃぴ~…みたいな妄想を認識してしまって…。
いやね、マスクを毎日かえるようにしてから主治医はお医者さんだし多数の患者さんとお話しするしそりゃ毎日マスクを新しくするのは当たり前だろうなぁ~とは思っていたけどまさかこんなふうな感じに変換されて妄想が働くとは思ってもいなくて…。
きゃぴきゃぴ~の部分は何となく気持ちがはしゃいでいたけどなんて言っていたかは把握できなくてはしゃいでいたなーとその後も主治医は僕の妄想を黙って診てくださっていたけれども自分ではもう認識できない主治医じゃないと分からない領域になってしまって結局自分が何を妄想と言うか話していたのかは分からなかった。
俺の心の声はいったい何を話しているのだろう…。
自分で把握できないから何を話しているのか全然分からないし恥ずかしいし困るよね。

っていうかまだ妄想してたんだーってちょっと驚いているというか軽くショックだったというか。
今の主治医に診始めてもらっていたころはまだ自分の心の声や妄想を自分で把握できていたので外出先で主治医に会ったらどうしよう、会うわけ無いか、きゃぴきゃぴ~♪みたいな妄想を良くしてたんだけれどもそういう妄想も主治医は肯定するように分からないですよ~(会うかもしれませんよ)的な発声しない会話をしてくれていたんだけれども今では全然心の声が分からないから主治医の声どころか自分の声も分からなくて…。
それで以前にメタ認知できないと診察メモに書いたんだけれどもそういうところがメタ認知できると思いますよと言われてしまってそうなのかぁこれもメタ認知できているということなのか…と何となく納得させられたけれども。

なんかきゃぴきゃぴしてる僕の内面も軽くて落ち着きなくて恥ずかしいよね。
とっても浅はかな人間のような感じがして。
まあ実際深く思慮し続けることはとても苦手だし基本おバカだし浅はかな人間だけれども。

だらだら書いたけど何を言いたかったかと言うと未だに妄想していることの驚きと自分の思考と言うか予測が変な妄想となって主治医に伝わっていることを知ってびっくりしたというか新しい感覚だったということを言いたかったのでした💧

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水道屋さん

23:00~8:00の9時間睡眠だった。
7時くらいからトイレに行きたくてちょいちょい意識戻ってたけどトイレにはいかずに頑張って寝ていた。
ホントはトイレ済ませてもっとゆっくり眠っていたかったのだけれども今日は10時頃に水道屋さんがお湯の出の悪い台所とお風呂場の作業に来るとのことで早めに買い物を済ませてこようと思って8時に起きた。

で10時過ぎころ買いものから帰ってきたらまだ業者さんが来ていなかったので買ってきたものを冷蔵庫へ入れることが出来てよかった。
10時半になっても業者さんが来ないので父が電話したら昼頃になるということだった。
それならそれで電話の一本位ほしいよねーと家族で喋っていた。
昼頃くるということは早めにお昼食べた方が良いだろうなーと11時半ごろにお昼を済ませた。

今日のお昼はなんとかつ重!
何年ぶりだろう。
体重管理表をつけるようになってかつ重は体重が増えると分かってから全く食べなくなって数年たった。
久しぶりに食べたかつ重は感動するほどではなかったがとても美味しかった。
ごちそうさまでした。

食後の一服をしていたら丁度業者さんがきて話しかけられてしまった💧
それで慌てて父を呼びあとは両親に任せたとばかりに自室でコタツがない家を消化した。
派手さはないけど人間模様が面白くて見てしまう感じだった。
見終わって1階へ行ったらシャワーは水圧が直ったとのこと。
分解して清掃してくれてすごい詰まっていたらしくそれが取れてすごい勢いで出るよと母が喜んでいた。
台所の方はよく分からなかったみたい。
とりあえず蛇口?を交換してみた方が良いらしいけれどもそれで直るかは分からないとのことらしかった。

なんか後から気づいたけれども母からラインが入ってて業者さんが昼頃来るから早めに食べた方が良いよと。
俺のメンタルが健康だったら同じこと考えてた^^
で済むんだろうけれども母に陰性感情を持っているのでいちいち言わなくていいし!とか上から目線で言ってきてこっちだって子供じゃねえんだし!とかとりあえずいちいちうるさい!とかそういう風に思考が働くというか負の感情になってしまってつらい。
自分の感情が正直しんどいっす…💧

てかということはまた台所の蛇口新しくしにやってくるのかな?
蛇口交換でちゃんとお湯が出るようになるといいけれども。
お湯にするとタラタラとしか流れてこなくて水圧が弱いせいかお湯になったりならなかったりするらしく母は困っていた。
蛇口交換でお湯が出るようになるといいけれども。

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ちょーの多い日

9時間睡眠だった。

昨日の予定通り母を平和病院の眼科へ乗せて行きその間に買い物を済ませて病院の駐車場で待っていた。
正直ちょー疲れたしちょーしんどかったしちょーストレスたまった。
10時半ころには病院に着いていたんだけれども終わったのは12時前くらい。
1時間半も待って慣れないことにちょーくたびれた。
でも母が11月にやる予定の治療を済ませてきたとのことで11月に父に乗せられて眼科へ行かなくて済むようになった。
それは良かったねーと母と言っていたけどこんなに長くなるならいったん家へ帰って買い物した商品を冷蔵庫へ入れてくれば良かったと思ってさ。
冷凍のカキフライが溶けてしまう~とそればかり頭にあったけど刺身も買ってきたんだった。
それがすっかり頭に無くてそれをおぼえていれば刺身が傷むから先に行ったん帰宅しようという考えになっていただろうに💧
僕もまぬけだなーと(-_-;)

午後からは玄米を買いに道の駅まで行ってきた。
帰ってきてお風呂を済ませた。
もう疲れ果てているのでやれることやってしまおうとブログを更新する前にお風呂を済ませてしまった。

慣れないことでちょーしんどかったけどいつもと違う生活リズムで刺激にはなったかなぁとはうっすら感じている。
普通の人はこういう感覚を持ちながら生活しているんだろうなーと思った。

頭もとても疲れていてブログの更新どうしようかと思ったけど簡単に済ませることでいいことにしようといつもより簡略化して書いている。

何でこんなに毎日くだらない内容でも日記をつけているかと言うと未来の僕のため。
だと思う。
こんなしんどい日はどういう気持ちだったか、何があったか、どういう精神状態だったか、未来の僕が過去を振り返れるために毎日頑張っているんだと思う。

ということで今日はちょー頑張ったのでいつもよりお酒を1本多く飲んで飲んだくれようと思います。
というか母を待っている間にすること無さ過ぎてストレスたまり過ぎてタバコを3本も吸ってしまったので今日は1箱以内におさまらないかもしれない。
まあ平均で1箱以内ならいいとしているからたまに超えても大丈夫だけどね。

今日はちょーの多い日だった。

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タバコ管理表

23:00~9:00の9時間30分睡眠だった。
7時頃だったかに起きてトイレ行ってコーヒーいれてまだ早いなぁもう少し眠っていたいなぁとヨコになったら再入眠できたみたいでその起きてた時間を考慮して睡眠時間を30分短くしてみた。

今日のおつかいを聞く時間もつらくなかった。
品数はたくさん頼まれたのだけれどもあらかじめ決めておいてくれたので有難かったし助かった。
品数が多かったので買うのにはちょっと苦労したけど。

今日のお昼はいつものように唐揚げ弁当。
よくもまあ飽きずに食べてるよと思って。
まあ軽く飽きてはいるけど食べれるからね。
もう痩せなくてもいいとのことだし今度はかつ重でも買ってこようかな。
もう何年も食べてないよなー。
久しぶりに食べたらヘビーに感じそう。

午後からはたとえあなたを忘れてもを消化した。
主人公の女優さんがきれかわいくてずっと見ていたかった。
なのにその女優さんの名前が覚えられないという何とも残念な脳。
ストーリー的と言うよりは俳優さん達の演技が良くて見続けられそう。

明日の午前中、母が眼科へ行きたいと言っていていいよ行ってくればいいよと言ったんだけどもダスキンがどうのこうのとかお父さんがどうのこうのとか言い出してそれを聞いていたら自然と俺が苦痛に満ちた表情になっていたのかそれを見た母がまあいいやと珍しく話を途中で終わらせて自己消化させていてちょっとだけ驚いた。
やればできるじゃんと思ってさ。
きっと母的には乗せて行ってほしかったんだろうな~と思って正直嫌だなぁ~と想っていたので黙ってたんだけれども診察メモに助け合って生きていきたいとか書いちゃったしなーと診察時のことが思い出されて乗せてったら頑張ったご褒美にビール飲めるしなぁとどうにか無理やり自分を納得させて母に明日の眼科、乗せて行こうか?と言ったら乗せてってくれる、その間に買物も出来るしと喜んでいた。
母に陰性感情を持つ前なら合理的と言うか効率を考えて病院へ送って診察受けてる間に買い物済ませて病院へまた戻ってくればいいなと素直に思えたけども…。
どうしてもなんか母のことが嫌みたいに思ってしまって素直にそう考えられなくてね…。
参っちゃうよね自分に。
合理的とか効率的とかそういう社会的に有能な思考よりもいかに自分がストレスを感じずに生きていけるかって言う思考になっちゃってね。
まあストレス厳禁な障害だから仕方ないと言えばそうだし自然とそういう流れになってしまうのかもしれないけれども。

あと昨日から1年ぶりにタバコ管理表を復活させた。
吸った時間を記録して一日何本吸ったか記録してそうすると一日いくらかかったかとか月平均何本吸ったとか月にいくらかかったとかエクセルが計算してくれるので可視化できて便利なのだけれども吸うたびに時刻を記録するのがストレスになってやめちゃったんだけれどもそれを昨日からまた再開したしだい。
主治医に節煙頑張って下さいと言われてしまったし…仕方なく。
でも久しぶりにやってみたら一日にいくらかかったか一目で分かってそれが思っていたよりも安く済んでておぉ…!と感動できたので再開してよかったかも笑
ホントはねお金があればバカスカ好きなように吸いたいんだけれどもお金無いからね…。
どうにか節煙して将来的にはやめれるのがベストだから今もがいてどうにか頑張っているところ。
正直節煙するにも相当ストレスかかってて節煙もやめた方が良いんじゃないかって思う時もあるけどいかんせんお金がね…(-_-;)
やめられたら相当スッキリするだろうけれどもX見てると何年たっても吸いたいとか言うポスト見てしまってそういうものか~つらいな~だったら細く長く吸ってた方が良いのかなぁ…なんて思ったりしてね。
いつやめれるか分からないし今はとりあえず節煙を頑張るということで。
ちなみに昨日は16本で344円でした。
こう一目で可視化で分かるとちょっと嬉しいというか楽しいというか。
え?楽しくない?
アハハ…。
数字が好きだった名残でね、それで楽しいんだと思う。
認知機能障害発症するまでは数字大好きだったからね。
今はそんなことも無くなって実に寂しい限りなんだけれども何となく嬉しいとか感じてる。

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マウスの電池交換

23:00~9:30の10時間睡眠だった。
中途覚醒して意識のあった時間があったから30分ほど睡眠時間を短めにした。

今日のおつかいを聞く時間は短くて素早く決まったような気がする。
あまりよく覚えてないや…。
つらくはなかった。

今日のお昼はいつもと違ってサーモンいくら蒲焼重なるものを初めて食べた。
ちょっと生臭くて苦手な味だったけど母は美味しいと言っていた。

午後からはセクシー田中さんを消化した。
メルルの髪はあれはかつらなのかな?
演技が上手いというか不自然さをあまり感じなくて見ていられた。
主役?タイトルになってる田中さんは本格的な女優さんだけあって凄いなーと思った。

母だけれども1週間前から抑うつに効く漢方薬を飲んでいるのだけれどもその効果か今までよりも掃除などの家事が出来るようになりちょっとだけ行動力が上がったみたいで母と二人で漢方の効果かねー良かったねーと話してた。
しゃべり方も弱々しかったのがちょっとだけハッキリ喋れるようになっていて変わったなーと感じていたんだけれども今の漢方飲む前は子供の夜泣きに効く漢方を飲んでいてそれで喋り方と言うか性格がおとなしくなっていたので接しやすくなったなーと感じていたけれどもその夜泣きの漢方を飲まなくなったせいか喋り方や性格がまたキツクなってそれで俺はストレスを感じて参ってしまっていた。
言うことをきけ!と言わんばかりのきつい口調であ~また元に戻っちゃったとちょっと残念だった。
夜泣きの漢方は副作用が辛かったみたいだけれども他者から見たらだいぶ接しやすくなって効果があったのになぁ~と。
でも頭が働かなくて本人はつらかったみたい。
だから行動力も上がったし今の漢方で良かったのかなーと思うようにしている。
性格や喋り方がきつくなったのは玉にキズだけどね。
まあ本人は今の漢方のほうがいいみたいだからそれでいいんだろうと思う。

そういえば昨日マウスが動かなくなって電池交換したら直った。
検索したら1年4か月前に交換していて結構長持ちするんだなーと。
マウスの電池交換とかも記録しておくとどのくらいもったかとか分かって楽しいよね。
え?別に楽しくない?
アハハ…。
俺はそういうのが分かるとちょっと嬉しいというか目安になるというかちょっとだけ楽しいんだよね。
キーボードの電池何てもう何年交換してないだろう…。
そろそろ電池なくなってもおかしくないよなー。
あとで調べてみよう。
記録してあればいいけれども。

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通院日

22:30~5:30の7時間睡眠だった。
通院日の割には眠れたほうかな。
アラームが鳴るあと1時間は眠っていたかったけど良しとしよう。

体重は66.3kgだったかな?
今回は1巡目の3番手だった。
早く起きたから早めに受付できてよかった。

おはようございますと診察室に入ったら主治医と看護師さんがおはようございますとおっしゃってくれた。
診察メモを渡すと拝見させていただきますねと。

診察メモ
節煙ですが以前は1日30本くらい吸っていましたが今は平均して1箱以内におさまってます。将来的には生活を圧迫することになると思うのでいずれはやめたいとは思っています。
デイケアですが週に1日くらいなら母も頑張ると言ってくれたのですが正直自分自身が通いたいかどうかいまいちよく分かっていません。人間関係で大失敗しているので怖いです。
26日に喉の痛みと鼻水に27日に微熱の症状があり30日に39.1度まで上がり風邪薬と解熱剤を飲んで様子をみていました。検査には行かなかったのでコロナだったかは分かりません…。
16年物の冷蔵庫が新しくなって安心しています。両親亡き後今のメンタルの状態で一人で冷蔵庫を買い替えることが出来るのかとても不安だったので。
自分の気持ちを取り戻せたようなとても調子のよかった日が1日だけありました。普段は疲れる母の話も負担になることなく気持ちの軽い状態で話を聞くことが出来ました。
母から100万円の生前贈与を受けました。母に何かあったらそこから費用を出したり母が亡くなるまでは使えない形だけの生前贈与です。節税対策にはなるかと思います。
母の話を自分の内側に取り込むように聞いていましたが自分と切り離して外側で聞いたり喋れると会話自体は楽になれるような気がします。難しくてほぼ実行できていませんが…。
自分の声量が全く分からない期間がありましたが最近になって徐々に何となく分かるようになった気がします。調整も難しかったですが徐々に出来るようになってきた気がします。
時々場面緘黙症の一歩手前のような状態になってしまいます。静岡県に派遣で行った時の仕事を辞めた理由に前駆症状だったのもありますが他にも場面緘黙症の様な症状もありました。
一番上の駐車場からですが今回は3回階上岳へ登れました。やはり山へ登れると気持ちがいいです。ですがもう山へ登ろうという気持ちが薄れていてこのまま冬季閉鎖を迎えそうです。
母が時々訳の分からないことを言って脳内がぐちゃっとする感覚に陥って一緒に生活するのが嫌になる時がありますがふと廊下から洋間を見たら下を向いて小さくなって椅子に座っている母を見たら頑張ってみようかなという気持ちになりました。母には陰性感情をいだきがちですが母もうつ状態ですし助け合って生きていけたらと思います。
ただ母の性格と自分の意思の弱さや自我の不安定さも相まって共依存にならないか不安です。というかすでになってしまっている気がしないでもないです。
母の影響を受けすぎたのか何でもかんでも母に言わないと気持ちの整理が出来なくなってきてしまっていて困惑しているというか困っています。

今回も所々声に出して読んでくださいました。
10本くらい減ったんですね。徐々に減らしてやめていきたいと。
デイケアはまだ不安。
風邪ひいたんですね。つらかったですね。
冷蔵庫が新しくなった。良かったですね。
調子のいい日があったんですね~。
生前贈与…!節税対策にはなる、確かにそうですね。
自分と切り離して…実行できてない。
声が分かってきた。調整も出来るようになった。
緘黙症…。
階上岳行けたんですねー!3回。やっぱり登山は秋が良いですよね、涼しくて。
訳の分からないこと…お母さんと助け合って生きていきたい。
共依存、共依存になっている気がする…。
お母さんとの付き合い方難しいですよねぇ…。

とこんな感じだったような。
あとは場面緘黙症について突っ込まれて聞かれた。
どういうときですか?とおっしゃられたので
今までは自販機でタバコを買っていたんですが安いたばこがスーパーのサービスカウンターで売っていてそれで声に出そうとしても声が出なくて絞り出すようにやっと…と言ったら
店員さんにですね?緊張しますよね。一歩手前ですものね…。とおしゃってくださいました。

診察メモに手をやりまた教えてくださいとおっしゃってくれて安心しました。
で裏面の体重管理表を見てくださいました。
スクリーンショット 2023-10-23 133811
睡眠時間は安定していますねー。
お酒を呑む量も増えてませんね。
麻婆豆腐多いですね!好きなんですね!
とおっしゃったので安くて飽きなくて体重が増えないのでと言ったら少し深刻な表情で体重はこれ以上減らさなくていいですからねとおっしゃっていて俺も同意するようにうんうんとうなずいた。
たぶんだけど体重を気にしすぎて摂食障害になることを恐れているのかなぁと。

で前回の採血の結果を見せてくださりました。
肝機能の数値はちょっと下がってますけど高いですね。
お酒の影響を受けやすいのでこんなものでしょういいと思いますと。
あと中性脂肪の数値が赤くなっていて高くなっていた。
中性脂肪も高いですけどまた減ると思いますと。
こんなに痩せたのにまた中性脂肪が高くなるなんてと軽くショックだった。
どんだけ腹まわりに脂肪がついているのやら…。
あとは貧血もないですし血糖値も正常ですし良いと思いますと。
このままでいきましょうとおしゃってくださいました。
他の先生の時は数値に厳しかったけれども今の主治医は優しい。

いつも通り4週間分薬だしておきますね。
いいですよ。とおっしゃられてありがとうございますと頭を下げて診察室を後にした。

で問題はここから。
家に帰ってきて母に診察の事を話したら生前贈与を知られたことがとてつもなく嫌だったらしくお金のことは話さないで頂戴!お父さんにも言ってないのにお父さんに知られたら…とか色々大変なことになるとか税金がどうのこうのとか軽々しくお金のことを言われたらとかお金持ってると思われたらとか…。
それで動悸がしてきて苦しくなったみたいで寝込んでしまった💧
確かにお金のことを他人にべらべら喋るのはあまりいいことではないのは分かるけど精神科の主治医に把握してもらうことは良いことだと思うのだけれど…。
でお昼になって母が落ち着いてきたとご飯を食べに起きてきて精神科は守秘義務があるから大丈夫だからとお父さんに知られることはまずないからと言ったら俺が税金もらえなくなったらどうしよう…と。
税金をもらう(?_?)と俺は理解できなくて税金は払うものだよと言ったら母が首をかしげていた。
生前贈与から3年以内に母ちゃんが死んだら俺が贈与税を払うんだよと言ったらじゃあ意味ねぇべとか言い出して3年生きてれば払わなくてもいいんだよと言ったら3年生きてればいいのか!と分かってくれた?ような感じだったけど俺が税金もらえなくなるとはつながらないなと思ってただ俺の話に流されただけなんじゃないかと思ってもしかして生活保護をもらえなくなることを心配してるの?と聞いたらそうだと…。
生活保護は手元に5万円くらいしか無くならないともらえないんだよと言ったら俺は年金だけかと言うので年金と貯金が無くならないともらえないよ。贈与しても生活保護を受け始める期間が遅れるだけだよと言ったら分かったようなことを言っていたけどたぶん理解していないというかもうおぼえてないと思う。
母が生活保護のことを税金と言っていたならつじつまが合うというか母が心配していた理由も何となく理解できるけど母は生活保護の仕組みを全く理解せずに心配していた様子。
贈与分とは別に生活保護を受けれると思っていたのかもしれない。
それなら話が合うし心配していたのも分かるがそれは不正受給に当たる…。

ただ物凄くお金の話をされたのが嫌だったみたいなのでそれはごめんと謝った。
今は母も落ち着きは取り戻して心配な感じも無くなってもしかして両親亡き後すぐに俺が生活保護を受けると勘違いしてるんじゃと思って母ちゃんが亡くなってもすぐに生活保護受けるわけじゃないからねと言ったら頭をつかうのがしんどいらしく今は理解できないとか言い出したのでうんうんとそれ以上はもう何も言わなかったし聞けなかった。

はぁ~…。
せっかく受診していい気持ちで帰ってきたのに疲れちゃった。
でもまあ推測の範囲を出ないけど母が勘違いしていたのも分かったし俺も少し落ち着ついてスッキリできたかな?笑
母には参っちゃったよね笑

長文になってしまったのできっと誤字脱字多かろうと思われます🙇
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追記
母の言う税金とはもしかしたら障害年金のことかもしれない説が浮上してきた。
前述のような会話をしたのは事実だけれども母の頭がおかしいので障害年金と勘違いしている可能性もある。
母に尋ねたけど全然もう思考力が無くて考えるのがダメらしく聞いてくれなかったというかそういう話を受け付けない様子だったので真実は分からず…。

キンキン

23:00(4:00~5:30中途覚醒)9:30の9時間睡眠だった。
中途覚醒時は全く眠れなかったわけでは無いというか目をつむりながら意識のあった時間だった。
一応診察メモというか体重管理表のほうの睡眠時間の記録に中途覚醒又は早朝覚醒の意味の△マークを付けてみた。

今日のおつかいを聞く時間は全くつらくなかった。
母もぱっぱと決めてくれていて品数も少なかったので。

食パンを頼まれたのだけれども両親は1日に1.5枚しか消費しないのでなるべく賞味期限の長いものを買ってくるように母から指示を受けている…。
それで陳列されている奥の方から探してその場を荒らし結局手前の方から取ってかごに入れたのだけれどもちょうど店員さんが見ていてちょー悲しそうな表情をしているのを見て心が痛んだ…。
品出しの店員さんの品出しの苦労を考えるとね…。
ごめんなさい🙇
でもこちらにも事情があり…
ってなことを母に話したら分かるとか言い出して嘘つけっ!てなった。
あちこち商品は触るしそんな繊細な心の持ち主じゃないくせに分かると言われて不信感しかいだかなかった。
まあ僕の話は分かるってことでだろう…。
実際母がスーパーへ行けばそんな店員さんの気持ちなんて微塵も考えないだろうに。
まあ別にいいんだけどさ。
分かると言われてなんだかなぁと思ったのでした。

今日のお昼は唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

日曜日なので新婚さんいらっしゃいを見た。
今日は前回のように妬むようになんでぃ!なんでぃ!とはならなかった。
何で僕は毎回見てんのかなー…。

それから灯油を買いに行った。
母ちゃんが地元の灯油配達屋さんへ頼むと単価が高いからと不平不満を言っていてそれで父ちゃんに頼むみたいだったけれども父はなんか小屋で作業していて全然その気が無かったので俺が我慢できずに僕が買ってくるよと言い出して買ってきた次第。
ついでにガソリンも詰めてきた。
僕が灯油を買ってくる時はガソリン代もそうだけども立て替えて年金日にまとめてもらうのでまた僕が灯油を買いに行くことが続くようなら結構かかりそうだな。
いつも家計に入れる食費代からガソリン代を差し引いて食費を入れてるけど今回はマイナスと言うか食費内におさまらないかもしれないな。

最近身体の調子のことを記録してなかったような気がするけど身体のほうはとてもいい訳でもなく悪い訳でもなく普通とは言い難いけどそれなりに低空飛行で不調もなくいい感じだと思う。
メンタルがちょっとおかしくてね。
母の影響を受けまくっているので性格が母に似てきて情報を自分の中で処理できなくなってきているというか母にいちいちしゃべらないと気が済まないみたいな感覚に陥って自分でも困ってる。
あと母も俺の影響を受けていて僕が言うようなことを言いだしてあ、俺の影響受けてる…と思ったのとうるさいなぁと感じた。
俺ってあんな感じでキンキン頭に響くようなことを普段しゃべっているのかぁ…と思ってさ。
自分は母に陰性感情をいだくことが多いけど俺も人に陰性感情をいだかれていても全くおかしくないなと思った。
俺が母を嫌うように母が俺を嫌っていてもおかしくないなと。
まあお互い様かな…。
出来れば治したいけど性格なんて変わらないしね…。
お互い折り合いつけて一緒に生活していくしかないよね。
まあ母がどう感じているかは全く分からないけどね。

明日は4週に1度の通院日です。
ちゃんと眠れるといいけれども。

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陰性感情

23:30~9:00の9時間30分睡眠だった。
トイレに行きたいのをずっと我慢しながら寝ててちゃんとした睡眠じゃなかったような気がしたけどその割には9時まで眠れてよかったような気がする。

今日のおつかいを聞く時間は比較的短くて品数も少なくて助かったというか大丈夫だったというか良かったというか。

昨日の銀行員さんへの感情だったり常日頃母に対する苦手意識だったりそういうのを陰性感情と言うんだってこの前トキノチャンネル見て初めて知った。
この陰性感情は基本的に人に対していだいているけど特に母に対していだきやすい。
ネガティブな母の感情に対して嫌な感じを持ってしまうのでそうなるのだと思う。
でも自分もそうなんだよね。
とてもネガティブで今気づいたけど自分に対しても陰性感情をいだいている気がする。
だから基本的に陰性感情の塊なんだと思う僕は…。
自分に対しても人に対しても陰性感情をいだいてしまう。
そういう事に気付いた。

あと母との境界が曖昧で僕だけがそう感じてしまっているのかもしれないけれども共依存なんじゃないかなって…。
母がどう感じているかは分からないけれども僕はそう感じてしまっている…。
だから不安だからそのことも診察メモに書いておいた。

なんかそんな感じです。

今日のお昼は初めて食べる牛タン甘味噌重です。
美味しいといいな。

午後からはドラマ2本たまってるから最低でも1本は消化したい。
調子が良かったら2本とも消化したいけどそれは難しいかもしれない。
あとはお風呂掃除してお風呂倒して夕飯倒してお酒飲んでテレビ見て就寝って感じかな。
あ!そういえばこの前飲んだ焼酎ソーダ上々、あまり好みの味では無かったです。
ホッとしました。
タコハイよりも50円も高いからリピ買いするのに抵抗があったからタコハイのほうが好みで助かりました。
なので今日はいつも通りスプリングバレーとタコハイ買ってきました。

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自己嫌悪

23:00~9:00の10時間睡眠だった。
起きる少し前に微かにまどろみを感じれて心地良かった。

今日は珍しくお昼を食べるのがしんどかった。
食べる前にしんどくなることはあるけど食べ始めてしまえば大丈夫なのに今日は食べてる最中もしんどかった。
ブロナンセリン増量してから調子よくなってたから安心してたのに。
増量してからは初めてじゃないかなしんどくなったのは。

昨日の夜に母にラインで1階へ呼び出されて何事かと思ったらガス代未払いで督促状が来たと。
で振り込んで欲しいと母はもう計算も出来ないしどうしていいか分からない様子だった。
水道光熱費の口座だけ別にしてあっていつも母の口座からその口座へ預入しているのだけれども今回はガス代分が足りなかったみたい。
だから来月固定資産税も引き落とされるし今のうちに10万円入れることになった。
でじゃあ母ちゃんの口座から10万円引き落として水道光熱費の口座に入れてその口座からガス代の口座へ振り込むよと言ったら2回も面倒くさいね現金の方が良いんじゃないとか言ってきて手間としては変わらないし細かい現金を用意する方が面倒だし手数料もいくら取られるか分からないからそういう事も考えて口座から口座へ振り込むと言ったし俺も認知機能障害で振り込めるか自信無いから自分の出来る方法でやろうとしてるのに口座の残高半端になっちゃうねとか訳の分からない言い分をしてきて口座の残高何て元々半端だろ!ともうエネルギー消費しまくってその母の訳の分からない言い分を聞いたら脳が崩れ落ちるようにぐちゃっとなってダメージを食らってほんともうこの人と生活していくのが嫌になってしまった。
だから昨晩はホントダメージ食らって脳みそに違和感をおぼえてつらかった。
母と一緒に生活していけるかとても不安になった。

でも夜に外で一服し終わって何気に廊下から洋間を見たら母が下を向きながら小さくなって椅子に座っている様子を見て何となく切なくなって頑張ってみようという気持ちになれたから良かった。
母はずっとうつ状態で最近漢方が変わったというので見せてもらって調べたら抑うつに効く漢方で良かったねーと母と喋っていたのだった。
小さな内科の町医者だけど母の事ちゃんと診てくれているんだなぁと安心した。
漢方が効いてくれとを切に願う。

前置きがとても長くなってしまってここまで書くのにもう相当疲れてしまったけどここからが本題。

認知機能障害でバカになっているからちゃんとATMの操作できるか不安しかなかったんだけれどもやるしかないしと思って気合っこいれてATMで操作したらお取り扱いできませんとなってえっ!と思って間違えたかな?と思ってもう一回やりなおしたけどやっぱりお取り扱いできませんとなってしまってそれで仕方なく窓口で払うかと現金を2千円だけおろして窓口へ行ってATMでお取り扱いできませんとなったんですけどと言ったら65歳以上の名義の口座で過去3年間に口座間の振り込みなどのお取引が無い場合は振り込め詐欺防止のため出来ないんですよと。
そうなんですね~!(ふむふむ)
解除するにはご本人様の確認が必要と言われてそれで現金でなら振り込めるみたいでATMの案内しますねと言われて操作できるか不安だったのでホッとしてはい!と言ったのだけれどもいざ銀行員さんが来たらその人との距離感が分からず困ってしまった。
現金での振り込みに不安があったけど自分一人でも操作できる感じだった。
それでもやっぱり付き添ってもらえて安心したのだけれども人嫌いを発生してしまって全部の操作が終わって距離感をつかめず困っていたのと人嫌いと付き添ってもらって安心した感謝の気持ちがごちゃ混ぜになってもうお前に用は無いと言わんばかりに憎しみと感謝の気持ちで頭ごなしにありがとうございました!とっとても嫌な感じに喋ってしまいその若い女性の銀行員さんはフンッと言わんばかりに去って行ってそれで自己嫌悪になった。
お姉さん付き添ってもらえて安心したしありがたかったし感謝しているよ。
嫌な感じになってしまってホントごめんなさいね。
と思ってさ。
ほんとそんな自分が嫌になってでも人嫌いは発生したけど不思議と怖くなかったなぁーと思って。
あんなに人が怖かったのに。
でもやっぱり相手を不快にさせてしまっただろうしやっぱり自己嫌悪だよね。

でもさよく普通に窓口行って話できてちゃんと振込できて自分の感情に問題はあったけどエラカッタナーガンバッタナーと思ってさ。
母にもそれは大変だったねご苦労様と言われて今日は飲んでも良いんじゃね?となってお酒を買ってきてしまった…w

まあ普通の人には何の困難でもないかもしれないけれども自分や母にとっては一大事でそれを無事にこなしたんだからご褒美に飲んでもいいよねと思ってさ。
楽天ポイントで払えたから酒代もタダだし^^

ということで今日も飲みます。
今日は祝い酒です。

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上々

23:00~8:00の9時間睡眠だった。
睡眠時間は十分だし起きる時間も遅くもなく早くもなくだけど最近9時ごろ起きてたからいつもより早いなぁタバコ吸う本数ふえるなーとかそういう心配をした。

14時現在の今もう6本も吸っている。
今日は20本以内におさまるか不安だな。

今日のおつかいを聞く時間は短くて良かった。
でもそれでもやっぱり母はつらそうで考えているうちにストレスになる!とか言い出してそういう言葉を聞いて俺も又ストレスを受けるのだった…。

今日は飲酒日でいつものようにタコハイを買おうとしたら新発売されたばかりの気になっていた焼酎ソーダ上々が売っていたので一度かごに入れたタコハイを戻して張り切って上々をかごに入れた。
きっと絶対美味しい、と思う。
あまり甘くなければだけど…。
で帰ってきて食費の家計簿つけたら上々高いのね💧
タコハイよりも50円も高いよ…(-_-;)
う~ん、こうなるとあまりおいしくないといいなと考えてしまう笑
美味しかったらリピ買いするだろうしでも高いのは嫌だし笑
まずかったらもう買わないし、、、
まあ何ていうか貧乏だよね笑

今日のお昼も昨日に引き続き牛丼。
昨日は見事に体重が減っていた。
66.3kgから65.8kgになっていてビックリ。
ただでさえおつまみ無くして体重減ったのにそこからさらに減るなんて( ゚Д゚)
今日も減るかな?
流石に減らないかな笑
まあお風呂上がりのお楽しみにしておこう。

午後からはマイセカンドアオハルを消化した。
頭が働かなくて最初は見るのがつらくて途中で見るのやめようかと思ったけどとりあえずつけっパにして内容理解できなくても画面を見るだけでもいいかと思ってなんとか耐えながら見てたら最後まで見れて良かった。

なんかねー頭がおかしいんだよね。
健常者だった頃の意識に近いというか戻ろうとしているというか…。
まだ成熟していない若かったころの自分の間違った意識と言うか妄想と言うかそういう精神状態を何となく認識してね。
良いことなのか悪いことなのかも判断できないけど今の自分の気持ちとしては過去のそういう元気な時の間違った意識には戻りたくないと考える。
なんとなく元気にはなれるような気はするけど意識が間違ってるからね…(-_-;)
なんか知らないけどトップになりたがっていてそういう意識が働いてそういう妄想もしててそれが経験から間違っていると分かってるから当時の元気だったころの意識には戻りたくないなぁと。
まあ意識と言うよりは一人でそういう妄想をして楽しんでたんだよね。
ちょっと何言ってるか分からないですね…。
また自分にしか理解できない文章になってしまっているかな…(?_?)
ん~。
まだ若かったんだよね。
今の落ち着いた意識を持ちつつ元気な精神状態に戻りたいよね。
年相応に。

あぁ。
やっぱりなんか頭がおかしい。
この辺でやめておきます。
飲酒してもっとおかしくならなければいいけど…。

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リハビリ登山

23:00~8:30の9時間30分睡眠だった。
起きる前からずっとトイレに行きたいのを我慢しながら眠り続けていたような気がする。

今日は母が美容室へ行くから買い物へ行く時に乗せてってと言われて10時に予約したからそれに間に合うように出発した。
今日はティッシュを買う予定でティッシュはセルフレジでピッとやってからかごに入れず台の上に置いておくので最後にそれを忘れずにかごへ入れることを意識しながらなんとか忘れずに持ち帰ってくることが出来たので良かった。

今日のお昼は牛丼。
たまにしか売ってないんだよね。
牛丼食べると体重が減るから好き。
多分今日も減っていることだろう。
フフフ。

母からいつ迎えの連絡が来てもいいようにスマホを台所へもってきてお昼を食べてたんだけれどもお昼に夢中になっていたというか父が台所へ入ってきたので父を見ないように自分の意識をシャットダウンして情報を入れないようにしてしまっていてそれで母からお願いしますというラインが入っていることにご飯を食べ終わってから気づいた。
時間を見たら6分前と表示されていてしまった💧気付かなかった(-_-;)と慌てて今から行きますとラインしたけれども慌てて急いで向かったけれどもやはり遅く感じたようで愚痴をこぼされてしまった…。
他責は良くないけれども父があの時台所へ入ってこなければとか今から行きますとラインしてからも中々来ないしという母の時間感覚にイラつきをおぼえながら帰ってきた。
なんかモヤモヤしちゃってダメだった。

それで脳がしんどくてでも天気いいし階上岳へ行きたい気持ちがあってしんどいけど行きたい気持ちの方が上回って階上岳へリハビリ登山へ行ってきた。
今回も一番上の駐車場の大開平から登山開始。
この前よりは楽に登れた気がする。
山頂へ着いたら男の人がおにぎり?か何かを食べて休憩していた。
おそらく1合目から登ってきて遅いお昼を食べていたんだろうと思う。
山頂でポストしてすぐに下った。
帰りは少しだけ遠回りして帰ってきた。
直線的な登山道を根腐れして倒木している木が塞いでいたため遠回りしてきた。
今日は鼻水も出なかったので鼻をかむ時間も無かったし山頂でも他に人が居たのですぐに下ってきたしで往復40分かからなかった。
前回手が冷えて寒かったので今回はモンベルの手袋もって行ったけど暖かくて持って行って正解だった。
下って来る最中に何だか頭の中がスッキリしてきてあんなにモヤモヤしてしんどかったのにやっぱり山へ来て良かったなぁと思った。
実は母の愚痴と言うか母のことについて診察メモに長々と書いたのだけれどもあまりよくないかなというかスッキリしてそういうことがどうでもよくなったので今回の診察メモから削除しておいた。
やっぱ登山は良いよな。
また1合目から登れるようになりたいけど今期はもう手遅れと言うか体力的にも精神力的にも無理だろう。
来年度からまた地道にリハビリ登山をして1合目から登れるようになれたらいいな。
とか言いつつやっぱりまた楽して一番上の駐車場からしか登らない可能性もあるな(-_-;)
なんかね、時間が無いんだよね。
午前中は買い物行かなきゃでだから早い時間から登れないのがちょと壁になってるよね。

まあ今後はどうなるか分からないし冬季閉鎖まであと何回登れるか分からないけれどもやっぱ山は良いよねって思った。

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喋れない…

23:30~9:30の9時間30分睡眠だった。
5時ごろだったかにトイレに中途覚醒して咳が止まらなくて寝付けなくて咳止めと一応葛根湯も飲んでヨコになったら再入眠できたみたいで起きたら9時半ごろで良く寝たなーと。

今日も遅く起きたのでもうおつかいは決まっているかもしれないなと期待していたけど決まってなかった。
母が体調悪そうで豚汁作りたいけど作る気力がないとかで一緒にチラシを見ながらレトルトのハンバーグなんか手軽で良いんじゃないと言ったらそうする!と乗り気だった。付け合わせにポテトサラダも買ってきて頂戴とひらめきもあり良かったかな。
今日は忘れずに卵を買えたんだけれどもセルフレジで卵を最後にしたかったから邪魔でよけといたんだけれども卵をチェッカーするのを忘れてしまってそのまま会計してからあ、卵あったとあとからまた卵だけ会計した💧
まあそのまま忘れなかっただけでも良しとしよう。気付けて良かったよ。
でたばこを買おうか悩んでいたんだけれども買ってしまおうと思ってサービスカウンターへ行ってすいませんと声をかけられたまでは良かったんだけれども緊張で?声が出ない…。
視界が歪み店員さんの顔もぼやけて振り絞る様にやっとの思いで35番をワンカートン下さいと言えた。
ちょっと前までならこれでもサービスカウンターで店員さんに声をかけてたばこを買うことが出来たと成功体験へとなっていたかもしれないが今回は場面緘黙症のような状態に一時なってしまってそれで成功体験とは言えない感じになってしまった…。
結構凹んだなー。
まあそれでも無事買えたから良かったんだけどね。

20代の頃に派遣で静岡県のリコーのトナー工場を辞めた時のことを思い出したよね。
もうその時統失の前駆症状があってメンタルの様子がおかしかったのもあるんだけど喋るのが苦痛すぎてね…。
もう場面緘黙症だったと言ってもいいと思う。
皆で集まってその日によって誰かが仕事の様子を喋らないといけないのだけれども自分が喋らなければいけない日はその日が怖すぎて喋れないから休んだんだよね…。
そういうことが続いたから皆にも喋る日には休むと気付かれてしまってね…。
それでここではもうやっていけないなと肌身に感じて辞めてしまった。
仕事自体は資格も取れたし問題なかったのに業務以外のことで問題と言うかもう無理となってしまって…。

なんだかなー。
昔は場面緘黙みたいな感じだったけど今は感情鈍麻と相まって喋れないことが多かったからこの場面緘黙のような喋れなくて怖いというか苦しいというかそういう気分を味わったのは久しぶりだったな。
このことは診察メモにも一応書いておこうかな。

あ~あ。
せっかくサービスカウンターでカードで安いたばこを買えるようになったと喜んでいたのに今日の感じでちょっと自信が無くなっちゃったな。

残念だな。

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老害…

23:30~9:00の9時間30分睡眠だった。
トイレに中途覚醒したようなそのまま我慢して再入眠できたようなよく覚えていない。

今日も遅く起きたのでおつかいが決まっていて助かった。
でも卵をメモするの忘れていて買ってこれなかった💧
明日買ってきます。
今のうちにスマホにメモしておいた。

帰ってきてから食費の家計簿つけて数独した。

今日のお昼も唐揚げ弁当。
夕食も毎日麻婆豆腐。
毎日同じものしか食べていません…。
まあ貧血ならなければそれでいいのだ。
今度の診察で採血の結果が出るからその時分かるだろう。

午後からは水曜どうでしょう2023を消化した。
滑り台のくだり面白かった。

なんか今日はよく分からないんだよなー…。
頭の中が…。
ぐるぐるモヤモヤ?していて訳が分からないけれども日常生活は送れてるしそれで死ぬわけでもないし生きれてるからま、いっかとなっている。
あとXの診断でガチ老害と診断されてしまってねー💧
口は出すが手を動かさない厄介者
なんて診断されてしまってそれが思い当たる節があってだいぶ凹んだよねー。
45歳にして老害かーと思ってね。
世間知らずの引きこもりだから自分じゃ気付けないんだよね。
もう十数年引きこもりだから常識も社会的常識も無くなってしまったしね…。
知らぬ間にそうなって行ってしまったんだろう( ノД`)シクシク…
老害か…。
もっと謙虚に生きたいよね~…。
難しいけど。
知識や常識をみにつけたいなー。
やっぱデイケアへ通った方が良いのかもなぁ…。
怖いなぁ。
難しいと言えば昨日タイトルにした自分と仲良くも相当難しい…。
まず自分が分からないからね。
だからとりあえず他責や押しつけをなるべくしないようにそれくらいしか今は注意できることが無いや。
自分のことが分からなさ過ぎて。

あ、そういえば姉からLINEがきて日本のネットフリックス契約するのに日本の電話番号が必要でそれに暗証番号が送られてくるからやってくれない?と頼まれたけど協力できませぬと断った。
電話番号教えたら何に使われるか分からないしどこから情報が洩れるか分からないしそもそも変な宗教をやっている姉に協力的にはなれそうにもない。
甥っ子が宗教2世になって一番かわいそう。
それと後から気づいたけど仮に俺の電話番号を登録しちゃったらもし俺がネットフリックス観たいとなったときにすでに登録済みの番号ですとかなって契約できなくなる可能性もあるよね。
ホント姉は昔から利己的だよな。
結局姉の持っている日本のクレジットカードが登録できないからどちみちダメだったと連絡が来たけど。
もしかしたら10月に免許の更新に帰国するかもと言っていたけれどもそういう話は全くしてこなかったな。
ダメになったのかな。
旦那さんがお金出してくれなかったら無理になるかもと言っていたらしいのできっと無理になったんだろう。
正直姉にはあまり会いたくない。
変な宗教やってるしぶつぶつなんか唱えてるし帰ってこられても個人的には迷惑なのだけれども母が姉と甥っ子に会えるのが最後かもしれないと何となく楽しみにしている様子だったのでそういう意味では一度帰省してくれてもいいのかなとは思う。
姉の宗教のせいで姉は葬式にも出られないしね。
まあ姉の話はいいや。

あぁまたぐだぐだとどうでもいいことを書いてしまった。
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まずは自分と仲良く…

0:00~9:00の9時間睡眠でした。
一度トイレに中途覚醒したけど再入眠できたみたいで良かった。

おつかいを聞く時間は母が決めるのを黙って待っていた。
ちょっとだけ時間かかったけど決めてくれたので良かった。

帰ってきて食費の家計簿つけて数独してお昼にした。

今日のお昼も唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後からは新婚さんいらっしゃい見て2組とも幸せオーラ全開でなんでぇ!なんでぇ!と見終わったらなっていた。
それから灯油を1缶だけ買いに行ってきた。
母に頼まれていたので。
灯油も99円と高額。
まだ2メモリしか減ってなかったけどついでだったのでガソリンも詰めてきた。
なんかここ2回ほど燃費がとてもいいリッター18kmくらい走ってる。
運転上手くなったかな?笑
まあいいことだ。

帰ってきてから灯油管理表をつけてお風呂掃除して今。

今日は5本ほどタバコ吸ったかな?
おお!
今計算したら今日はもうあと30分おきに吸っても1箱以内におさまるな。
こうなると精神的に楽だ。
午前中耐えたかいがあったというもの。

今トルコをソロツーリングしてる女性のポストをよく見ているのだけれどもやっぱり一人旅って自分を成長させるいい手段なんだなぁと。
その方は一人旅していて自分と仲良くなれないと他人とも仲良くなれないとおっしゃっていてその通りだよなぁとしみじみ感じた。
実際それが出来ないから僕はいつまでもボッチな訳で、、、
それが出来ないと他人に迷惑かけてしまうしまずは自分と仲良くなることからだよね。
自分の気持ちとか思考とかがまとまらないしコントロールするのが難しい障害だからそれはとてもハードルが高いことはよく分かる。
だからそれが難しいからもしかしたら僕はこのまま一生ボッチの可能性もある訳で…。
でもそうなったとしてもそれはそれで仕方のないことだよね。
他人に迷惑かけてまで関わろうとは思わないしそうなるくらいだったらボッチのほうが心地いいしね。

今急に親父に呼ばれて何かと思ったらN-BOXの12か月点検の予約日を決めてほしいとのディーラーからの電話が親父の携帯にかかってきたとかでそれがとても迷惑らしく僕の携帯番号を教えておいてくれとのことだった。
営業さんは俺の番号を知っているけどなぜか親父に電話するんだよね。
親父さんが頼りにされているんだろう。
父も迷惑そうだから営業さんにそう伝えますか…。
はあ…。
超苦手な電話をしなければならなくなった…。
頑張りまっす。

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パワーズUと距離感

23:30~8:30の9時間睡眠だった。

今日のおつかいを聞く時間はそれほど辛くなかったな。
今日もホタテ弁当は売っていなくて残念だった。
食べると必ず体重が減る牛タン重が売っていたけどもう痩せなくてもいいし(99.4kgから66.4kgまで33キロのダイエットに成功したため)高いのでスルーしてまた唐揚げ弁当を買ってきてしまった。
ごちそうさまでした。

台所で昼を食べていたら父が今日シンフォニープラザにパワーズUがオープンしたと言っていてパワーズUとは毎日買い物に利用しているユニバースで展開しているディスカウントショップらしい。
品目を絞ることによって普通のユニバースの店舗よりも安く売っているらしかった。

で行ってみようかどうかかなり悩んで土曜日のシンフォニープラザだしオープン日だしとても混んでいるだろうなーと、コロナもらってきたりしたらやだなーとか思いつつそしたら母が地域ネコにあげるエサを買ってきてほしいというのでじゃあついでに行ってみようかなぁと激込みのシンフォニープラザへ行ってきた。
パワーズUに入ったらお客さんで賑わっていて真っ先にセルフレジが有るか無いか確認しに行ったらなんとセルフレジが無い!Σ(゚д゚lll)ガーン
セルフレジが無いんじゃ僕は利用できないよと思って速攻で出てきた笑
何で今時セルフレジが無いのか不思議だけれどもセルフレジのほうが店側からしたら負担が大きいという記事を見たことを思い出してそういう理由から作らなかったのかなぁ?なんて思ったりしたけど個人的にはとても残念である。
パワーズUを僕が利用することは今後無いであろう…。

なのでいつもの小中野店へ行って猫のエサと気まぐれで何となく飲みたくてビール500mlを1本だけ買って帰ってきた。
今日も1本だけど飲めるぞ。嬉しい。

話はがらりと変わって母との会話だけれども母の話を聞くととても疲れるのだけれども母の話を自分の内側に取り込むように聞いてたんだけれども自分と結びつけないで表面的に聞けたり話したりできるととても会話が楽になることに気付けた。
会話に限らず現実も自分の内側に結びつけるように認識するから重苦しくなる。
自分と現実にある程度の距離を置いて認識できるととても楽だ。
でもそういう風に出来るときと出来ない時があって今はまだ圧倒的に出来ないことのほうが多い。
9割5分出来ないかな。
でもそのことに気付けたからなるべくそうするように努力はしたい。
気持ち的に出来ないことも多いし意識して上手くやれるわけでもないしとても難しいけど自分への負担を減らす意味でもあらゆることから距離を置いて物事をとらえたい。
それが出来るようになったらだいぶ生きやすくなると思うんだよね。

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様子が変

0:30~9:30の8時間30分睡眠だった。
1回目の中途覚醒で暑くて上着を脱ぎ2回目の中途覚醒で咳が出て何となく寒かったような気がしたので咳止めと葛根湯飲んで上着をまた着てヨコになったら再入眠できたみたいで起きたら9時半近かった。

遅く起きたので買い物へ行く時間も遅くなってそれで遅かったからかもうおつかいが決まっていて楽だった。
おつかいを一人で決めてくれていた母に感謝。

今日こそはホタテ弁当を買うぞ!と息巻いて行ったらいつも売っていたはずのホタテ弁当が売ってなくてショックを受けた。
あぁ、残念と思いながらまた唐揚げ弁当を買った。
ごちそうさまでした。

午後からお風呂掃除をしてドアのところのカビが凄かったのでカビキラー噴射したけどある程度は綺麗になったけど完全には綺麗にならなかった。
擦り洗いしないとダメかもね。

新しいドラマのいちばんすきな花を消化した。
ボッチの僕にでも共感できる切ないドラマだなと思った。
これからどういう展開になっていくのか楽しみだ。

で昨日からなんか様子がおかしい。
Xに連投したりして精神的に不安定だった。
寝て起きれば治ると思っていたんだけれども全然治らない。
昨日に引き続き精神的に様子が変と言うか不安定と言うか。
具体的に何が変かと言われると分からないのだけれども脳の中で漠然と暗い妄想が渦巻いているというか何を考えているのかも分からず現実も把握できず思い込みで生きているような感じ…かな。
自分でもよく分からない。

今日気付いたことは統失になるまで自分の世界で生きてきた感が強かったというか多かったというかそんな風に思った。
今は自分の世界を持つことが怖くて意識的に自分の世界を持つことが出来ない。
それでも変わり者の俺は意識しなくても自分の世界があるのだろうけれどもそのことを把握は出来ていない。
意識的に自分の世界を持つのもとても精神力が必要なことのような気がするし間違った自分の世界を持つことが怖い。

あとはデイケアかな。
デイケアへ通うと考えると色々なことが怖い。
人間関係、世界観、生活習慣。
今の生活から変化することがとても怖い。
だからデイケアへ通いたいかどうか正直自分でもよく分からない。
変化が怖いのだ。

なんか昨日から様子が変で今日は飲酒日なのでお酒飲んでますます変になるんじゃないかと不安だ。
俺はいったい何なんだ…。

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走りおさめ?に洗車

23:30~8:30の9時間睡眠だった。
全体的に浅い睡眠だったように思う。

今日のおつかいを聞く時間は相変わらず母は苦しんでいたけどそれでも意外とすんなり決まって良かった。
こちらまで苦しみが伝播してくることはなかったように思う。

買い物から帰ってきて食費の家計簿つけて午前中のうちにカブに今季最後の給油をしてきた。
今日で乗りおさめになる可能性が非常に高いけれども今年はまだ暖かいのでどうなるか分からない。
でももう給油することは無いと思う。
だから燃費管理表もまとめておいた。
今年は500km位走った模様。
里山へ行くのに結構乗ったからね。
その分だと思う。
去年何て250km位しか乗ってなかった。
バッテリーの寿命と言われ2年経つが来年こそバッテリーが上がっていることだろう…。
まあ6年ももったら御の字だよね。
まだどうなるかは分からないが…。

今日のお昼も唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。
今ホタテが中国が輸入禁止していて青森県はホタテを消費しようとホタテの弁当が売っているのだけれども食べたたいのに食べたくないという矛盾が生じていて食べれてない。
明日も売っていたら明日こそはホタテ弁当を買ってこようと思っている。

午後からはN-BOXを洗車してきた。
ブログ確認したら最後に洗車したのが7/20だったから3か月近く洗車してなかったことになるのか…。
これはいくらなんでも酷い…。
車があまり汚れてなかったし、まだワックスの効果もあったから大丈夫かと思ってたけど3か月はダメだ…。
洗車機で洗車してふきあげようとしたらタオルがない…。
しばし呆然と立ち尽くしてタオルなくしたのかな?分からないからふきあげずに帰ろうかとか色々考えていたら他のお客さんが中にあるみたいですよと教えてくれて中?と声をあげたら店員さんが気付いてくれて事務所の中にあるタオルのありかを案内して下さった。
使い終わったら返しておいてくださいねと言うのではい!と言ったけれどもたぶん今まで外にクーラーボックスの中に大量に置いてあったんだけれどもきっと心無い人に盗まれたのだろう…。
それで苦肉の策として事務所の中にしたのだろうと思った。
でふきあげてたら汚れはこびり付てるしバックドアに点さびが浮いているしで酷かった。
点さびは仕方ないとしてももっとマメに洗車しないといけないなぁと痛感したのでした。
ワックスが効いていてツルツルしていて気持ちいい。
やっぱ洗車大事だよね。
と言ってももう点さびはあるしバックドア親父さんがぶつけて凹んでいるし下回りも錆が出てきているし朽ちていくのも時間の問題かな。
あと10年乗りたいけどエンジンよりもシャーシが先に朽ち果てるかもしれないな…。
最低でもあと5年は持ってほしいな。
年間8千キロしか乗らなくて今6万キロだから10万キロまであと5年。
最低でもあと5年は乗る!
どうにか耐えてくれN-BOXくん。

メンタルの調子のほうはちょっと妄想と言うか何かしらに脳が勝手に苦しんでる感じがあって特に何もしてないし不安に思うことも苦痛に感じる必要もないのに何か脳が勝手にイメージして負担になってる様子。
まあその状態を把握できただけでも良しとする。

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秋晴れ

23:00~9:00の10時間睡眠だった。
途中トイレに中途覚醒したけど再入眠できたみたいでよく眠れた感があったかな。

今日のおつかいを聞く時間は短時間ですんなり決まった。
昨日小松菜を買ったので今日ホタテを買ってくるよと昨日言っておいたのでそれとあと豚肉の極薄切りを冷凍しておいたのでそれともやしを合わせるからもやしを買ってきて頂戴とそれだけだった。
あとは冷蔵庫の中身みて低脂肪乳やコーヒーゼリーが無かったのでそういうのとあとトイレットペーパーとティッシュも一応買ってきておいた。

お昼はいつも通り唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

今日は見事な秋晴れです。
昨日、天気予報を見ながら晴れ予報だなぁ出来たら階上岳へ行きたいなぁと思っていてでもまだ鼻水出るし気分もそれほど乗り気じゃないなと感じつつもやっぱり行けるときに行っておこうと大開平の上の駐車場から山頂目指して登ってきた。
風もなく見事な秋晴れで山頂に着いたときはとてもスッキリして気持ち良かった。
ただ山の気温はもうだいぶ低かったみたいで素手だと指先がキンキンに冷えて冷たくなってしまった。
鼻水出るから鼻かむのに素手の方が良いよなと手袋もってこなかったけど失敗だったかな。
登山道では誰一人としてすれ違わなくて山頂も誰も居なくて心地よかったな。
あと1か月もすれば冬季閉鎖になってしまうなぁ…。
張り切れていた7月ごろは冬季閉鎖までに1合目から登れるようになって雪山もチャレンジできるようになっていればいいなと考えていたけれども今季の猛暑ですっかり登山欲も無くなってしまい今では一番上の駐車場から手っ取り早く山頂へ行くルートばかり行ってしまう💧
う~ん…。
今年はもう1合目から登ってやろうという気持ちはないかなぁ…。
残念だけども…。
冬季閉鎖になったら僕のリハビリ登山もお終いですな。

今年はあと何回山頂へ登れるかな?

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ビール500ml・缶チューハイ500ml

困った

23:30~8:00の8時間30分睡眠だった。
一昨日、昨日と7時間睡眠だったので8時間以上眠れてホッとしている。

おつかいを聞く時間はそれなりにつらかった。
母が相当調子が悪かったらしくしんどい、つらいしか言わなくて全然おかずを決めてくれなくて。
ふと母の表情を見たらほんとにしんどそうででも俺も母に寄り添えるほど精神的余裕が全くなくてただひたすら黙っているしかなくてなかなかおつかいが決まらなくてそれがしんどかった。
チラシにホタテの照り焼きが載っていたからそれが良いんじゃないと言ったらじゃあ小松菜と合わせて出すから小松菜もと言われてたんだけれども実際にスーパーに言ったらホタテの照り焼きが売っていなかった…。
だから適当に他の惣菜を買ったんだけれども…。
店内の売り場のルート的に入り口に野菜売り場があるので小松菜はすでにかごに入っていて会計してから気付いたんだけれどもホタテの照り焼きが売ってなかったんだから小松菜だけ買っても無駄にしてしまうなーと…。
俺は主婦じゃないし認知機能障害もあるし基本的に頼まれてメモしたものを買ってくるので精いっぱいでそのことに気付けたのには良かったわけじゃないけど頭が少し働いているかなとは感じたんだけれども家に帰ってきて母にホタテの照り焼き売ってなかった…と言ったらじゃあ他のボイルホタテ買ってきた?と代わりにそれを買ってくるのが当たり前のように言われてしまって非常に何とも言えない気持ちになった…。
ホント嫌な姑だと思った。
ただでさえ頭が働かなくて小松菜が無駄になってしまう事に気付いて反省したけどそれをマウンティングするように当然のように他のホタテを買ってきたかみたいに言われてホントに何とも言えない気持ちになった。
母に俺は主婦じゃねぇんだから!と思い切り言ってやりたい気持ちがあったんだけれども母がとても体調が悪そうにしているので言うに言えず…。
ほんと困った。
おつかいを聞く時間の時も困ったし帰ってきてからも困ったし…。
母親だから関わってるけど不満と愚痴とマウンティングしか言わないからホントは関わりたくない。
でも母は母ちゃんしかいないわけで…。
Xにもポストしたけどホントここ数年なんだよね、母と話をしたくなってしまうのは。
それまでは人と会話しなくても平気な人種だったのに主治医の治療のせいか母と話さなくてはいけないというか話したいというかそういう感覚になるようになってしまって正直困惑している。
元の人と会話しなくても平気だったころの人種に戻りたいと思ってしまう。
人と話すのも人の話を聞くのも物凄いエネルギーが必要だし負担になってしまう。
心地よく喋れる相手ならいいがそうじゃないので居心地悪いし疲れるし…。
もちろんそうならない時もあるけれども基本的に会話していて楽しいと感じたことはない。
ただ時間がつぶせるのでそのためだけに母と一緒にいるようなもの。
父が母に寄り付かない気持ちはとてもよく分かる。
ほとんど負のエネルギーしかないから居心地が悪いのだ。

はぁ…。
こうして俺の気持ちを文字にすると俺も母の悪口しか出てこなくて負の塊だなぁとしみじみ思う。
こういう人物とは関わらないのが一番の得策である。
ホント嫌な人間になってしまったものだ…。

あ、それと生前贈与の話はお流れになりそう…。
ホントは今日お金のやり取りをする話だったけれども全然母の頭に無いしこっちからも言い出しづらいので母から言われるまで黙っておこうと思うのだけれども母は体調悪くて今病院へ行ったし生前贈与の話なんてこれっぽっちも頭に無いと思うしもう忘れてしまっていると思うので。
残念だけど仕方ないですな。
まあお金預かっても使えないしね。
ホントの意味での生前贈与でもないし仕方ないっすね。
ここすっぱりあきらめましょう。

今日はホント困る日でした。

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追記
母が生前贈与のことを思い出してくれて無事100万円形だけの生前贈与が出来ました。
100万円引き出した時は緊張したなー!
なんか悪いことしてるみたいな気分になった💧
自由には使えないけど将来的に節税になればいいかなとは思います。
手元にあるのに使えない精神的苦痛よ笑
でもまあ使う予定もないしね。
母が思い出してくれてほんと良かったです。

あとホタテに関してもそれは悪かったと謝ってくれました。
俺も謝ってくれたことと言うよりは母にその気持ちを伝えられたことで浄化しました。
お騒がせしました。
ありがとうございました。

新しい冷蔵庫がやってきた

23:30~6:30の7時間睡眠だった。
昨日に引き続いての7時間睡眠。
正直寝たりない。
そのせいか買い物行く前から気持ち悪かった。
買い物から帰ってきたら電気屋さんが来ていて新しい冷蔵庫が軽トラの荷台に積まれていた。
居合わせるのが気まずくて自室に閉じこもっていた。
しばらくしたら母が呼ぶので降りて行ったら電気屋さんはすでに帰った後でこんなに値引きしてくれたよ~と残ったお金を見せてくれた。
最初の話だと321100円だったのが29万円で領収証を切ってくれていた。
良かったねーと母と一緒に喜んだ。
でも体調が良くなくて気持ち悪かったんだけれども小屋の業務用冷蔵庫からまた引っ越しをしなければならなかったので頑張って中身を移動させていた。
ストッカーの中身も持ってきて全部移動させ終わったら身体を動かしたせいか?なぜかよく分からないけれども気持ち悪いという体調の悪さが消えていて良かったというか助かった。
で、電気屋さんが値引きしてくれて余ったお金うちから1万円あげると言い出して何で?と聞いたら頑張ってくれたからと。
一瞬涙が出そうになるくらい嬉しかった。
あてにしていた父は全然手伝ってくれないし体調が万全じゃない中慣れない作業にもかかわらず自ら率先して頑張って引っ越し作業したかいがあったなーと。
頑張ったときにもらえるご褒美が一番うれしい。
父もほんの時々ビールをくれるけど父の都合と言うかご機嫌取りと言うかそういうのでくれるのであまり嬉しさみたいなものを感じないんだよね。
頑張った時、苦労した時にもらえるありがたさが一番心に来る。
母ちゃんありがとう。

お昼はいつものように唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

昨日はタバコの本数がひと箱以内におさまるか不安だったけれどもなんとか19本で済んで良かったというか安心した。
今日も昨日と同じくらいの時間から起きていて5本吸っている。
夜の10時までにあと15本でやり過ごさなければならない。
むず~…。
はぁ…。

それと今日はSABACAN5周年ということでサバラジがあるのをすっかり忘れていてお酒を買ってくるのを忘れてしまったので午後から急遽またスーパーへお酒を買うためだけに行ってきた。
夕食後にお酒を呑みながらゆっくりサバラジ聞こうと思ったけど夕食の17時まで時間あるし先にお風呂倒して夕食前にお酒飲みながら聞いちゃおうかなと。
なんか夕食前に酒を呑むと昼間から酒を呑むみたいでなんか抵抗があるけど…。
時間を有効利用したいからそうすることにしよう。
ちょっと抵抗あるけど仕方ない。
あとFC会員限定のサバックスルームウェアだけど販売されるたびにこれは買うしかない!と買っていたけど今回は買うのをやめた。
正直高いよ…。
でも今までだったらSABACAN会員の証だ!とか思って買ってたけどどこか冷めてしまってね。
そういう熱いものがこみあげてこないんだよね。
ユニクロでルームウェア買ったばかりだということも関係しているかもしれない。
買えないのは残念だし以前よりも貯金はあるのに買わないということは金銭感覚がより正常になりつつあるのかもしれない。
でもグッズに関しては必要経費だと考えられていたのになぁ~…。
何で冷めちゃったんだろうな…。
残念だけどま、いいっか。

さてお風呂倒してきますかね。

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ビール500ml・缶チューハイ850ml

形だけの生前贈与

23:30~6:30の7時間睡眠だった。
この前7時間半睡眠の時は目覚めも悪くなくスッキリしていたけど今朝はまだ眠っていたいし頭もスッキリしないしモヤモヤッとしながら起きたのでもしかしたら睡眠不足の症状が出るかもしれないな。
タバコを吸う本数も多くなるし不安な一日のはじまりです。

今日の予定としてはいつも通り午前中は数独して買い物行ってお昼食べてお風呂掃除は昨日したからないし日曜日だから人が居ると思うから里山へもいけないしどうにか時間つぶしてお風呂入って夕方から新しい冷蔵庫を明日迎え入れるのでそれの準備で冷蔵庫の中身を小屋の業務用冷蔵庫とストッカーへ移動させて夕飯食べてビール飲んでテレビ見て就寝って感じかな。
あ、新婚さんいらっしゃい見なきゃダナ。
あぁ、今日はやること無さ過ぎて時間を持て余すだろうからタバコを20本以内におさめる自信が無い…。
1時間に1本のペースで吸えればいいんだけれども暇だったり夜になるとどうしても吸いたくなってしまい30分おきに吸ってしまうので…
今までの平均はたぶん17本くらい。
15本の時もあれば18本の時もある。
はぁ…。
やっぱり節煙も楽じゃないね。

昨日ね、母が100万円くらいを俺に預けておこうかなって話をしだしてね。
俺は別にいいよーと言ったんだけれども母は俺に預けると金遣い荒いからやっぱりだめだとか言っていてそんな金遣いは荒くないけど必要最低限しか買ってないけど買うものは後悔しないようにいい物を買うようにはしていると言ったらそうだねと言ってた。
そんなもんかと言っていてお金預けるような流れの話になったんだけどそのタイミングで父が帰ってきたのでその話が流れてしまって…。
で調べてみたんだけども生前贈与で年間110万円以内なら申告がいらないらしい。
生前贈与してから3年経つと贈与税もかからないらしかった。
ただ来年から法律が変わって来年の1月1日からは110万円以内でも7年経たないと贈与税がかかるようになるらしかった。
で現時点での母の預金を相続するとしたら贈与税だけで250万円くらい払わないといけない感じだった。
うちは財産が少ないので相続税がかからないことは何となく知っていたけれども贈与税がこんなにかかるなんて知らなかった。
でそのことを母に話して生前贈与してくれてもいいよ?と言ったらしてくれてもいい?笑とか言っていてそれで話が終わってしまうかもと思ったけどなんだかんだ考えてくれて最終的に100万円預けると言ってくれた。
ただね、形だけは生前贈与だけれども実際は母に何かあったら俺に預けた100万円から費用を出さなければいけないという話だった。
病気したり入院したり施設に入所したりそういう何かあった時はそのお金で何とかしてほしいとのことだった。
だからホントに生前贈与と言うよりはただ母の預金のうちの100万円を俺に預ける(移動させる)だけで俺が自由にそのお金を使うことは許されない感じになった。
あわよくば次の車の購入資金にしようと頭をよぎったけどそれも許されないことになってしまった…💧
まあ形だけの生前贈与で節税対策をする形になったとでもいうべきか。
だから100万円預かる訳だけども母が亡くなるまではそのお金に手を付けることは出来ない。
まあ結果的に生前贈与となればそれで節税にもなるし大事にその金を預かろうと思う。
でもね、母の通帳とか俺も暗証番号を知っていて母は俺も管理できるから安心と言っていて母が危なくなったら母が生きているうちに母の口座から少しずつお金をおろしておくんだよと言ってた。
万が一母が亡くなったら口座が凍結されてお金が使えなくなるからと。
そこまで考えてくれていてありがたいなとは思うけどそんなうまくいくかなと思って。
亡くなるタイミングなんか分からないよなとは思うけれどももしそういう状態を把握できたならそうしようかなと考えている。

母は人の気持ちが分からないしメンヘラだし人格障害だけれども金銭管理に関してはとてもしっかりしている。
おじいさんが銀行勤めでその教えをしっかり受け継いだからだと思うと母は言っていた。

それにしても贈与税がこんなにかかるなんてなー…。
だから母に預金使っても良いんじゃない?と言ったら性分的に使えないのだとか。
今も頭の調子(体調)が悪いしこの先何があるかわからないからと。
じゃあお昼くらいは今まで通りお弁当を買っていても良いんじゃない。
体調悪いんだしそれくらい無理しないでお弁当位にはお金使っても良いんじゃないと言ったらそうだねーと言っていた。

でもさ、使うつもりは最初からないけど自分の預金に100万円入るのに自分のお金じゃないなんて何となくつらいよね笑
精神的にある意味負担かもしれん…。
でもまあ先々のことを考えると良いことだと思うので頑張るけどね。

また同じような内容のことをつらつらと繰り返し書いてしまって…💧
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ビール850ml・缶チューハイ500ml

自分の気持ちを取り戻せた感覚

23:30~9:00の9時間30分睡眠だった。
全体的にず~っと浅い眠りだったような感じがした。

今日のおつかいを聞く時間はあまり記憶に残ってない…。
多分そんな辛いとかは感じなかったはず。
スムーズに買い物へ行ってこれた印象がある。

今日のお昼も唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

新しい冷蔵庫が月曜日の10時頃やってくるとかでそれで小屋にある業務用の冷蔵庫やストッカーに一時的に移動させたいとのことで明日の夕食後に食材を移動させるのを手伝おうかと。

昨日は心と言うか気持ちの調子がとてもよくて自分を取り戻せたような感覚の時がしばしばあっていつもは母の話を聞くのも疲れるけれども自分の気持ちがあったからつらくなかった。
でも昨日だけだったみたいで今日はもうそういう感覚は無くなってしまっていた。

新しい冷蔵庫を配置するのに細長い食器棚があるのだけれどもそれを洋間へ移動させてほしいと頼まれて移動させたんだけどたいした作業量じゃないのに慣れない作業でとても疲弊してしまった。
普段上半身を使うことが無いのでそれで疲れたんだと思う。
食器と言う繊細な物の取り扱いにも慣れてなくて神経使ったんだと思う。
正直登山よりも疲れてしまった。
でも無事に移動できたので良かった。

で風呂掃除しようとしたら浴槽に白い塊みたいなのがぽつぽつあって水あかの塊みたいだなぁと思ったけど正体が分からずこれはスプレーだけじゃ落ちないなと判断したので手で擦り洗いして浴槽を綺麗にした。
やっぱり手洗いすると気持ちいいよね。
それでその白い塊のことを母に言ったらそれがあることを気付いてたみたいでそれは良いんだけれどもそこから風呂場の床のタイルがカビだらけで大変だというか、いちいち風呂に入りながら擦りあらいしてどうのこうのと一から十まであらすじをしゃべりだしてしまってそれを聞いていたらどっと疲れた><
もう脳が限界、受け付けない感じになってとてもつらかった。
昨日はあんなに調子よく話を聞けたのに今日はまるでダメ。

で自分なりにとても頑張った気がしたのでご褒美にクラフトビールを買ってきた。
ホントはスプリングバレー500ml1本だけ買おうとしてたんだけれども350ml缶しか売ってなくてそれで見たことの無い初めて見たクラフトビールを2本ほど買ってきた。
今夜飲むのがとても楽しみだ。

昨日の気持ちの状態のことは診察メモに書いておこうかな。

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ビール680ml

寒い

23:30~6:30の7時間30分睡眠でした。
早くに目覚めてしまってタバコが1箱以内におさまるか心配になった朝でした。
目覚めは悪くなくてそのせいか睡眠不足状態になるかも…という不安はあったにはあったけどそこまで不安にはならなかった。

昨日の夜からとても寒いですね。
急激に冷え込んできました。
昨晩はあまりの寒さにとうとうモンベルのダウンハンテンを着だしました。
これがまぁ~温かい。
室温だけでなく心まで寒かったのがダウンの暖かさに包まれてほっこりしました。
今日も朝から着ています。
買ってよかったもののベスト5に入るんじゃないでしょうか、モンベルのダウンハンテンは。
それほど着やすく温かく重宝しています。

今日は母が組みひも教室で車を使うので朝一で湊高台店へ行ってお弁当と炭酸水とコーヒーと夜のおかずのまぐろのたたきを買ってきました。
2千円預かって行ったのだけれども181円オーバーしてしまったので預かった2千円を財布に入れカードで支払ってきた。
ビールとかまだ買ってないし両親の分の夕飯のおかずとかきっと頼まれると思うから午後からまた買い物へ行ってきます。
今日は寒くて風も風速10m越えでとても強風でカブでは買い物へ行く気になれなかったので午後から安心安全な車で行ってきます。

そうそう。
昨日母が新しく冷蔵庫を注文しました。
今使っているものはもう16年物で製氷機も壊れているし取っ手も壊れているし冷凍室も結露したりして母が以前から買い替えたいと言っていてとうとう決断したようです。
冷蔵庫の床がカビが生えていて汚れていてそれを見て水漏れしているかもしれないとそれで決断に至ったんだけれどもそれで馴染みの電気屋さんに電話したらすぐ見に来てくれて冷蔵庫をずらしたら冷蔵庫の下の床一面が結露で真っ黒に汚れていたらしく電気屋さんが一生懸命掃除してくれたとか…。
それで父は冷蔵庫買い替えに乗り気じゃなかったんだけれどもその汚れを見て買い替えても致し方ないと思い直したらしい。
両親と電気屋さんでパンフレット見ながら新しい冷蔵庫は何がいいか相談していたんだけれどもなぜか俺が呼ばれて決めてほしいというか決断を迫られていて電気屋さんが一番使う人が決めたらいいよと言うので母にじゃあ決めたら良いでしょと言ったら母はもう頭の調子が悪すぎて半分パニックになりながら電気屋さんがお勧めしてくれた今使っている冷蔵庫とほぼ同じ大きさの冷蔵庫にする!と勢いで決めていた。
俺も今まで使っている冷蔵庫と作りが似ているし使い勝手も慣れているだろうしその冷蔵庫でいいと思った。
そう時間もかからずに納品できると思うとおっしゃっていました。
ぼく個人的にも冷蔵庫が新しくなって安心している。
自分一人だけになったら冷蔵庫とか買い替えられる自信が無い…。
電気屋行って冷蔵庫決めて納品と引き取りの段取りなど今はまだメンタル的にとてもハードルが高いから…。
父は買い替えないでお金を残したいと考えていたらしいけれども冷蔵庫代を払うのは母だし自分としても両親が健在のうちに買い替えてもらったほうがありがたい。
父の預金何ていくらもないのにお金を残したいとか言っててちょっとだけ笑ってしまう。
父の葬儀代で全部無くなっちゃうよと思って。
だから母もいまさら!もっと若いうちから貯金してくれてればよかったのにと言っていた。
まあ父はお金が無いから余計お金を残したいとか思うのかもしれないけれども。
まあ何にせよ床が朽ち果てる前に冷蔵庫が壊れきる前に買い替えられて母も俺も安心した。

それにしても寒いですね。
日中はまだいいけどもうストーブだそうと思って。
朝や夜はストーブなしではとても寒いし冷え込む。
週間天気予報をみると最低気温が一けた台になっている日もあるし。
ちょっと早い気もするけどまた風邪ひいたら嫌だし我慢は禁物。

一昨日、昨日の記事はあまり共感を得られなかったようですね笑
自分としては脳内を一生懸命文字にして頑張って書いたんだけど自分の脳内の世界をストレートに表現するとあまり万人は理解されないみたいで笑
自分はちょっと人と違うんだということを改めてというかより一層理解できたというか把握できた感じです。
まあこれが本来の自分の中身と言うか実力でしょうな。
いいのさいいのさ。
孤独だって今に始まったことではないし他人に理解されなくても共感を得られなくても生きては行ける。
ただちょっと寂しいけどね。
これからもマイペースでブログという名の日記を続けて行こうと思っとります。

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ビール500ml・缶チューハイ500ml

読了

23:00~9:00の10時間睡眠だった。
3日連続で10時間睡眠。
その前も9時間睡眠だったかな。
またロングスリーパーに戻りつつある気がする。
遅く起きるとその分タバコを吸う本数も減るしさいいんだけどさ6~8時間睡眠でも大丈夫な身体にはなりたいよね。

今日のおつかいを聞く時間は特に助言もせず黙って母が何にするか決めるのを待っていた。
これが苦痛と言う感じでもなく普通の時間で良かった。
母は相変わらずつらそうだったけども…。

今日のお昼も唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

なんかネットニュースで消費税を5%にするとか食料品とかは0%に限定的にするとかやってたけどホントかなぁ…。
今の政権じゃ絶対消費税とか下げないよなー。
トリガー条項も発動させないし。
まあそういう提案があったというだけだろう。
実現はしないだろうな。
それに消費税下げられたら今受給している基礎年金に付随する給付金月約5千円も無くなるだろうしそれはちょっと困るよな。
財源が消費税だから消費税無くなったら財源確保できず給付金も打ち切りになってしまうだろう。
年間6万円無くなるのは正直辛いというか痛い(>_<)
まあ実現しないだろうから大丈夫だとは思うけれども。

あと同じ地元のブロガーさんの記事を読んで知ったのだけれども市民病院の精神科が閉鎖に向けて動いているとか…。
マジかーと思って。
うつ病と診断されていた頃に通っててまだSASA先生が独立前で市民病院にいて主治医だった。
その時にうつ病じゃなく正確に統失の前駆症状と診断されていたらまた俺の人生も変わっていただろうに…。
その頃は精神疾患に対する知識も浅く薬飲んでれば治るだろうと軽く考えていたんだけれども一向に良くならない。
そのうちにSASA先生にあなたたちみたいな人は普通なんですけどねと発声しない会話で言われこちらの意思も通じずそれが決め手で通わなくなったんだよね。
でも数年して仕事でミスが増えて意思のコントロールもうまく出来なくなってまたお世話になったらルーラン処方されて飲んでたらとてもひどい希死念慮に襲われて怖くなって薬を変えてくださいとお願いしたらセロクエル処方されてそしたら物凄い眠気に襲われて仕事にも支障が出てきて病院で俺はいったい何なんですか?と聞いたら統失ですと診断されて絶望して統失なんて信じないそんなの人生終わりじゃんとあと眠気がひどすぎて仕事にならないのもあってまた通わなくなったんだよね。
未治療のまま数年したら幻聴妄想が出てきて耐えられなくなりまた市民病院の精神科へ行ったんだけども幻聴に幻聴のことは言うなと言われていたので症状や辛さを上手く伝えることできずそれで再診拒否されてしまって民間の精神科へ行ってくださいと言われ今の病院にたどり着いたんだよね。
再診拒否されたときの絶望感も何となくおぼえてるな。
まあ途中で通わなくなった俺も悪いし上手く症状を伝えらなかったのもあるし…。
拒否された後に近くの新井田川のほとりで絶望していたのを今でも覚えているよ。
その市民病院の精神科が無くなるなんて…。
そう考えるとあの時再診拒否されて今の病院へ通うようになったのは元々そういうご縁があったのかもなーとか思ったりする。
早めに今の病院へ通えるようになってて返って良かったのかもしれないな~なんてね思ったりするんだよね。

あと精神科医の本音を読了した。
興味をそそられる感じで読むことが苦痛に感じない不思議な本だった。
精神科医の本だから読みやすかったのかもしれない。
読めるには読めたけど覚えられているかと言われれば細かいところまでは頭に入ってないはず。
認知機能障害のせいで理解までは行かなくてもぼんやり把握できる程度の読書だった。
でも自分の知りたかった精神科医の気持ちを分かれたのでとても満足している。
主治医に対して持っている印象としてはとても演技の上手い人だなと言った印象。
そりゃもう役者さんになれるんじゃないかって言うくらい七変化で演技の上手な人だ。
患者を模倣することに関しては完ぺきだと思った。
だから逆に主治医の素を知りたいと思ってしまった💧
著書の中に精神科医は俳優でならなくてはいけないと書いてあってとても納得した。
主治医の素を知るということはとても難しいことなのだと。
患者の前ではあくまでも患者に合わせることが仕事なんだと。
あと悟られてもいけないと書いてあってそれで聞こえないように分からないように治療してるんだと分かったしこの本を読めてとても良かったなーと思った。
主治医がとても真摯に仕事に対して真面目で患者想いのお医者さんだと分かった。
だからというか俺はもっと堂々と診察を受ければいいのかなと思った。
主治医の素を知りたいとか主治医からしたら嫌なところをあら捜ししてくる迷惑な患者でしかないのかもしれないなと。
もっと自分のことだけを考えてさらけだして診てもらえばそれでいいのかもしれないなと。
まあそれも俺的には難しい問題だけどね。
おもしろいというか興味をそそられる本だったのでまた同じ著者の漫画の本を買ってみようか思案中。
ちょっと高いんだよね💧
でも読んで損はしないだろうなとこの本を読んで思った。
まあそのうち購読するかもしれない。

長くなってしまいました💧
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リハビリ登山

23:00~9:30の10時間睡眠だった。
6時頃だったかに一度起きてコーヒー入れてちょっとまだ早いなぁ~もう少し眠っていたいなぁ~と頑張ってヨコになっていたらいつの間にか眠れたみたいでほんの少しだけまどろみを感じつつ気持ちいいなぁと思って時計を確認したら9時半すぎていてありゃま!寝すぎた!と思って。

朝食食べて1階へ降りたら誰も居なくてあれ~と思って車を確認したら車が無くてもしかしてあんまりにも起きてこないから母が自ら買い物へ行ったのかな~失敗したな~と思いつつ確認のためにラインしようとしたらコロナの検査のために耳鼻科へ行ってきますと母からラインが入ってた。
耳鼻科か~と、そしたら買い物へは行かなきゃだからカブで行くしかないなとカブで買い物へ行ってきた。
小屋から出すの面倒だったけども今日は秋晴れでバイク日和だったので乗れて良かったなぁと。

買い物から帰ってきたら母も帰ってきていてなんとコロナでもインフルでもなかったとのこと!
てっきり俺からうつったのだろうから検査したら陽性になるだろうとばかり思っていたのに。
ということは俺はコロナじゃなくてただの風邪だったということかな?
とにかく良かったーと思って。
母も安心していた様子だった。

今日のお昼も唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

今日から雨予報だとばかり思っていたけど明日から雨が続くみたいで今日は晴れマークで実際天気も良くて階上岳へリハビリ登山へ行きたいなーと考えていたけど熱は平熱になったんだけれどもまだ鼻水が出てくるので登山中に鼻水出てきたらつらいしなーとか行こうかどうか悩んでいたんだけれどもバイク乗っている間や買い物している間は鼻水出てこなかったしもしかしたら登山中も鼻水は出てこないかもしれないしと考えてでも一応ティッシュとビニール袋をウェストバッグに入れて張り切ってカブに乗って階上岳へ向かった。

のんびりカブで走るのが楽しかった。
無事大開平の上の駐車場までついてとりあえず一服してトイレ行ってこの前買ったメレルの登山靴デビューだなと思ってどんな感じか楽しみだった。
厚い靴下履いて行ったけどもやっぱり少し大きい気がする。
26.5が丁度良かったかもしれない。
普段履きのメレルのスリッポンが27だったので27にしたけど作りがちょっと違うみたい。
病み上がりと言うこともあるし登山が久しぶりと言うのもあるし登りはとても疲れた><
左足のふくらはぎのあたりも何だか痛むようになってストレッチしてから登ればよかったと後悔した。
鼻水も出てきてティッシュとゴミ袋のビニール袋が大活躍して持ってきて良かったなーと。
鼻かみながらなんとか山頂に着いたら誰も居なくて風もひんやりしていてとても思わず深呼吸した。
25分くらいの登山道だけれどもとても疲れて体力無いなぁと痛感したけれどもいざ山頂へ着いてしまうともう少し苦労したかったというか頑張れたんじゃないかと感じた。
下りは土が湿っていてとても滑りやすそうな感じだったけれどもビブラムソールの性能がいいのかビックリするくらい滑らなくて感動した。
これなら安心して登山できるなぁと。
でもあまりにも信用して体重かけ過ぎちゃうときっとすってんころりんと行ってしまうかもしれないからそこは気を付けないとね。
途中鼻かんだりXにポストしたりしながらだったから往復で45分くらいだった。
やっぱり登山後の一服は別格に美味しい( ´ー`)y-~~
山は曇っていて雨が降りだしてもおかしくなさそうだったから急いで帰ってきた。
帰りは海沿い通って帰ってきた。
くねくね道が最高に楽しかった。
以前よりも感情鈍麻が良くなっているのか喜びを感じたよね。

いや~今日は母が陰性だったし階上岳にも登れたしカブは楽しかったし良い1日になったと思うよ。
夕食後のお酒飲むのも楽しみだな。

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精神科医の本音 (SB新書) Kindle版 益田 裕介 (著)

23:00~9:00の10時間睡眠だった。
目覚めるときに心地いいまどろみがあってとてもよく眠れたなぁ~と感じた。
毎日このまどろみを感じられたなら幸せだろうな。

冷蔵庫を見た感じ今夜のおかずが無さそうだったのでまた母はつらそうに悩むんだろうなと思っていたんだけどそんなこともなくすんなり決まって拍子抜けしたというかあっさりしたものだった。
おかずとして頼まれたのはカニクリーミーコロッケだけだったし他にもおつかいあったけど品数が少なくて昨日に引き続き買い物が楽ちんだった。
今日も会計が5千円かからなかった。
で昨日来店ポイントの機械が受け付けなかったからレジでポイントカードがちゃんと読み取ってくれるか不安だったんだけれどもちゃんと読み込んでくれて(´▽`) ホッとした。
で来店ポイントの機械はやはり磁気不良で読み込んでくれなかった。
まあ仕方ないね。
母が今度買い物へ一緒に行った時に直してもらおう。

今日のお昼は唐揚げ弁当。
最近はずっと唐揚げ弁当だ。
夕食に麻婆豆腐を食べるようになったのでお昼も流石に麻婆丼を食べるわけにはいかないというか飽きちゃうしそれで仕方なく唐揚げ弁当を食べてる感じ。
他にもいろいろ売っているんだけどね、俺も好き嫌いが結構あるからいつも無難な唐揚げ弁当になってしまう。
なんだかんだ言って食べられるからいいんだけどさ。

さっきヤフーニュースを見ていたら楽天モバイルにプラチナバンドが割り当てられるとかやっていて早ければ年末にも実用化するらしくてやっとかー!と嬉しくなったよね。
今はプラチナバンドじゃないから屋内とか電波悪くていつも行っているユニバースの小中野店なんかは圏外になっちゃって楽天ペイとか使えなくてとても不便なんだよね。
プラチナバンドが発射されるようになったらそれも解消されることになるだろうし楽天モバイルの大きな不満点が一つ解消されてとても使いやすくなると思う。
これからの楽天モバイルに大きく期待ですな。

昨日の夕食後にニトリに行ってご飯保存容器を買ってきた。
今まで使っているタッパが地味に亀裂が入ってしまっていてそれでも使い続けてたんだけども限界だったのか割れてきてしまってね…。
母が以前にニトリで買った記憶があるというのでそれでニトリへ行ったら売っていて良かったーと思って10個ほど買ってきた。
で12月で無くなってしまうポイントがあったのでそれを消費したかったんだけれどもポイントを使うには電話番号の下4桁を入力しなければならなくてそれで固まってしまって…。
確か記憶ではアプリを登録した時は以前の電話番号だったはず…おぼえてない…ダメもとで今の電話番号を入力してみるかとか固まりながらも脳内フル回転させていたら固まっている様子をみてか店員さんが電話番号を入力してくださいと優しく親切丁寧に声をかけてくださったんだけれどもそんなことは分かっていて番号が分からず困っているのに…と思ったけど店員さんが声をかけてくださったことで固まりが解消されて今の電話番号を入力したけどやっぱり駄目だったのであきらめてポイントは使わないで買ってきた💧
ニトリとしてはパスワードよりは電話番号のほうが間違いが無いのだろうとの考えでそうしているのだろうけれどもパスワードなら覚えていたのに…くッ!っとなった。
で帰ってきて速攻でニトリのアプリの会員情報を更新したよね。
母に黙ってニトリへ行ってきたので容器買ってきたよと見せたらとても喜んでいる様子で買ってきて良かったと(´▽`) ホッ
また何か文句でも言われるんじゃないかとも思っていたので良かったよ。

で何気なくYouTube開いたら益田裕介先生のライブ動画やってて本の紹介しててそういえばこの人の出した書籍に気になるタイトルの本があったなぁと思い出してkindleでも売ってるのかなと調べたらkindleでも売っていてこれなら好きな時にいつでもゆっくり読み進められるなぁと思ってポチッとした。
精神科医の本音 (SB新書) Kindle版
益田 裕介 (著)
という本。
昨日ほんのちょっとだけ読んでみたけれども漫画みたいに遊び心がある訳でもなく(当たり前)ちょっとハードル高かったかな?と感じたけど興味をそそられる感じで読み続けられそうな気配だった。
昨日はもう就寝時間が近づいていたので読むのやめてしまったけれどもまた隙間時間にでも精神的に余裕があるときにでも読みたい。
主治医がどんな感情で患者と向き合っているのか知れたらラッキーかなと。

あ、それと今日の昼間陰性症状について説明していた初めて見る方のYouTube動画を見て今の俺じゃんと!ととてもしっくりくる分かりやすい動画だった。
少しでも興味関心があることがあったら少しでいいからやってみるといいでしょうとそれでも陰性症状はぶり返すのでその時は無理せずゆっくり休みましょうと。
リハビリ登山に夢中になれると思いきやまた気力が失せてしまってどうしたもんかと思っていたけれどもこの動画を見て陰性症状はぶり返すのかとそれなら今のこの状態は別におかしい訳じゃないんだと分かってとても安心した。
また里山へ行こうと思えたら行けば良いんだとそれでいいんだと^^

そういえば今日は山の日らしいですね。
里山へ行きたい気持ちはあったけれども病み上がりだしまだ鼻水出るし体力もない感じだったので大事をとって行かないことにした。
明日からまた天気が悪くなるからまたしばらく行けなくなるかもだけれどもそれも仕方あるまい。
ゆっくり天気と自分の気持ちと気分とメンタルと相談しながらマイペースに行こうと思っとります。

ああ…。
また長くなってしまって…。

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平熱

23:00~8:00の9時間睡眠だった。
ちゃんと布団に入ったつもりだったけども0時過ぎころトイレに目が覚めたらなぜか壁に寄り掛かった状態だった💧
テレビも消えていたし電気も消えていたしベットにヨコになったつもりでいたので不思議だった。
5時ごろだったかにもトイレに起きてありゃまこのままじゃ睡眠不足だなと頑張ってヨコになって目をつむっていたら再入眠できたみたいで起きたら8時過ぎで一安心した。

昨日の夜は珍しく平熱だったので解熱剤は飲まないで寝て朝一で体温計ったら何度だったか忘れたけど平熱だった。
よっしゃー!と一安心したよね。
昨日の晩から平熱が続いているということはもう大丈夫だろうと。
まだちょっと鼻水がでるけど峠は越しただろう。
だから今日の朝は風邪薬を飲まなかった。

おつかいもとても少なくて楽だったし珍しく5千円以内におさまってた。
ただ母のスーパーのポイントカードの磁気がダメになったのか来店ポイントの機械が受け付けなくなっていた…。
レジでは大丈夫だったんだけどな…。
本人じゃないと新しくカードを作り直すことも出来ないだろうしそのまま残念な気持ちで帰ってきた。
でもまあレジで使えればそれでいいし来店ポイント何てルーレット方式で1ポイントのことも多いし多くても5ポイントだしなくても良いかなとは俺的には思ってるんだけどね。
混んでる時なんかは来店ポイントの機械に並んでるからスルーすることも多いしね。

で帰ってきて朝の風邪薬飲まなかったけど体温は大丈夫かなと計ったら36.6度の平熱だった。
よかったーと思って。
今もまた計ってみたけど同じ36.6度の平熱だった。
きっともう大丈夫だね。

ただ心配なのが母にうつったみたいで一昨日だったかな?の夜中に38度あったらしくて昨日はのども痛かったとか言っててやっぱりうつちゃったかなーと…。
コロナじゃなければいいけれども俺は今日で6日目で昨日の5日目の夜に熱が落ち着いたからもしかしてこんなにスパッと5日で治まるなんてもしかしたらコロナだったかもしれないなと思ったりもするんだよね…。
母は今日か明日にはかかりつけ医へ薬をもらいに行かないといけないと言っていたしちゃんと診てもらえるか心配。
熱はないのか熱があるといつも何度だったと言ってくるのだけれども今日はなにも言ってこないのでもしかしたら熱は無いのかもしれないから大丈夫かもしれないけれども。

とりあえず自分は平熱に戻ったので一安心している。
気持ち身体も軽くなったような気がする。
陰性症状とダブってて分かりずらいけれども…💧
でも何となくね、軽くなったような気はしています。

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食費の節約

23:30~8:30の9時間睡眠だった。
昨日は寝る前にトローチ舐めて解熱剤もあらかじめ飲んでおいて眠りについたら通しで眠れたみたいで良かった。
夜中に暑くて何となく意識があったような気もするけど熱を計るのが怖くてそのまままた眠り続けたような気がする。

朝一の体温は37.2度で朝食食べ終わって風邪薬飲んで少したってから計ったら36.9度の平熱だった。
これなら買い物へ行けるなと思っておつかいを聞きに行ったっら買い物行くの?!と信じられない風な感じで言われてだから今更なんだよな~と思いつつ行くよと言った。
昨日は母が買い物へ行ったので今日の分の夜のおかずがあるらしくてあまりおつかいを頼まれなかったから楽だった。
ただトマトを頼まれてしまい母がトマトにうるさくて…。
状態のいいトマトを買ってこないといけないのでそれがちょっと嫌だったというかプレッシャーだった。
あとなんか知らないけどいきなり解熱剤とアルコールは一緒に飲むとダメだよとか言ってきて迷惑だった。

買い物から帰ってきて体温をはかったら36.8度の平熱だった。
なぜか日中は平熱になっていることが多い。
朝の風邪薬が効いてるからかもだけどだったら夜も平熱でもいいと思うのだけれども夜はなぜか熱が上がる。
仮にコロナだったとしたら今日で5日目なので明日からは自室で食事をしなくても大丈夫かな。
と言っても元々一緒に食べてるわけじゃないし両親は洋間で俺は台所の端っこで食べてるからそこまで気をつかわなくてもいいと思うけど。

そうそう。
食費がね先月比1万円の節約になっていた。
飲酒日におつまみを食べなくして普通にご飯食べてお酒だけ飲むことにして1万円の節約とダイエットになった。
夕飯のおかずが先月から値上がりしていて3千円くらい余計にかかったから計算上よりもその分節約にはならなかったけれどもお昼も高級な牛タン重とか買ってたからその分お昼代もかかったけれども全部ひっくるめてトータルで1万円の節約になった。
赤字が1万円減ったよね。
母にも伝えたけどこれと言って喜ぶようなリアクションは無かった💧
まあ赤字が1万円減った事実には変わりないから良いことにしよう。

それにしてもいつまでこの発熱続くんだろうな~。
鼻水もちょくちょく出るし。
やっぱりインフルなのかな。
ただの風邪の可能性もあるけど。
体温が安定しないから不安だよね~。
スッキリしないし落ち着かないしメンタルにも良くない気がする。
早く症状治まっておくれ~><

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