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バッキバキ…

23:00(4:30~6:30中途覚醒)8:00のトータル7時間睡眠だった。
4時過ぎころ意識が戻ってしまいそのまま再入眠できるかなぁと目をつむっていたけど再入眠できずトイレを済ませて部屋を暖めたらもしかしたら心地よくて再入眠できるかもと6時ころにストーブ付けたら狙い通り再入眠できてよかった。
ほっとした。

1階へ行ったら母がサラダづくりしていたのであぁ今日は母がしんどい日だなと判断してなるべくおつかいを聞くまでの時間を遅くして休憩時間を設けようとその間に数独したりスマホのルーティーンしたりして時間つぶしていつもは9時過ぎころおつかいを聞きに行くのだけれども今日は1時間ずらして10時過ぎころおつかいを聞きに行ったらもうメモしてあって助かったし良かった。
まあそれでもやっぱり父への不満を聞かされたけどねw
でも嫌な感じじゃなかったから良かったかな。

母と話したのって一昨日だっけか…?
その時に母がこんなにしゃべれるようになるなんて信じられないねと言っていてホントだね信じられないねと俺は自分の過去の母に対する恐怖心がなくなったことを言ったつもりだったけれども母は母自身の頭がよく働くようになってこんなにしゃべれるようになったのが信じられないみたいだった。
その時に感じたのだけれども母が俺と会話しているというかちゃんと俺の気持ちを察して話をしててホントによくなってるなと思ったし俺としてはちょっとサトラレ感があるようなないような感じだったけれども不思議と嫌な感じはしなくて会話が成り立っていて不思議な感じだった。

バッキバキだけどね…。
今日スーパーのサービスカウンターでタバコを買ったのだけれども今回も場面緘黙症のようにはならなかったんだけどねタバコを頼むときに頭に力が入ってまたおでこのあたりに人格が集中する感じになってそれで目がバッキバキにいっちゃってて…。
それで店員さんも目がバッキバキになってしまってそれで俺がバッキバキにいっちゃってるんだと自覚できたしだい…。
ホント普通の感じで注文できなくて凹むというか自然体になれなくて考えさせられるというか…_| ̄|○
なんかどこか演技っぽいなぁとか思えてしまってなんでこうなってしまうのか自分でもわからなくて凹む。
店員さんの目を見ようとするからダメなんだな…。
別に無理して目を見て話さなくても大丈夫だよね…。
ただこちらから話さなければいけないから緊張しちゃうのかな…。
はぁ…。
タバコ買うだけなのにこんなに思い悩んでしまってやっぱダメなんだなぁ。
デイケアか…。
やっぱデイケアとか行ってリハビリしないとだめなのかもなぁ…。

自分の意識が不安定だからこんなになっちゃうんだろうな。
でもまあタバコ買うのも月に3回だけだしそのたびに凹んでしまうとしても月に3回だけだからまあいっか…。
本当の自分がよくわからない今日この頃です。

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ビール500ml・缶チューハイ1000ml
今日はサバラジの日なのでサバラジ聞きながらお酒をいただこうと思います。

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なんか変わった気がする…。

23:00~9:00の10時間睡眠だった。
トイレに中途覚醒した記憶もないし通しでよく眠れたと思う。

今日のおつかいを聞く時間もちょっと疲れたかな。
今日は母は疲れるとは口にしないもののもう態度や表情が疲れると訴えていてそれでこっちも疲れてしまった感じ。
なんかまだ母との境界があいまいなんだなぁと感じさせられたけど以前に比べたらだいぶマシかも。
調子いい時は伝播しないしね。

今日のお昼は唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後からは数独して時をかけるな恋人たちを消化した。
それから気分転換にちょっとだけ散歩へ行った。
今日はちらほら雪が舞うほど寒くて日中の外気温も1度しかなくて朝からずっと寒い。
買い物へ行くときはユニクロのダウン着ていったんだけれどもそれでも寒くて今日はホント冷えるなーと思って散歩へ行くときは今季初のアルファのN3Bを着て行ったらちょー温かい。
部屋着の上に着ていっただけなのに全然寒くなかった。
こちら地方ではやはりユニクロのダウンでは役不足かもしれないな。
まあ着込めばそれなりに暖かいんだろうけれども。
あとコロンビアのオムニヒート仕様のドーバーピンクパンツも全然寒く無くてこんなに暖かったっけ?と思うくらい寒くなくて良かった。

なんか人格障害じゃないと分かってから何となくだけれどもメタ認知というか自分を観察するというかそういうことを日常であまりしなくなったというかできなくなったというかそんな気がしてる。
人格障害だから人と違うからそのために人であり続けようとしていた感覚がなくなったというか…。
う~ん…
この感覚未来の俺が読んでも把握できるかなぁ…。
何か具体的にこう何かが変わった訳ではなくてとても感覚的なことだからなぁ。
人を思う気持ちが薄れたというか。
自分に対しても他人に対しても何かが変わった…。
何となくそんな気がしている今日この頃です。

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母との会話

23:00~8:00の9時間睡眠だった。

今日のおつかいを聞く時間はちょっと疲れたかな。
母がサラダ作った後みたいでサラダを作った日は必ずしんどそうにしているので俺もそのことは理解しているのだけどそれでも疲れる、疲れると言われてしまうのでそれでこっちもちょっと疲れた感じ。
おつかいが決まると最近はいつも迷惑かけるねと言ってくれるのだけれども迷惑じゃないよ、迷惑だと思ったことはないけど言うなら苦労かなと言ったら苦労か…と言っていた。
まあ本音だよね…。
迷惑だなんて感じたことは一度もないけど苦労はしてるなと。
あと母ちゃんが疲れる疲れるいうからこっちまでしんどくなってこのやり取りが一番疲れると言ったらうなずいていた。
俺としてはだから疲れるとか言わないでおつかいを決めてほしいというメッセージが込められていたんだけれどもそこまでは通じてなかったっぽい。

今日のお昼は鶏ごぼう甘辛丼だった。
初めて見たので買ってみたけどおいしかった。
ごちそうさまでした。

午後からはブログの更新しようと考えていたんだけれどもその前に洋間のストーブの給油をしようと思って給油したらなんか母と話す感じになって1時間くらい洋間にいた。
母は抑うつの漢方になってから動けるようになったのはいいけど今度は肩こりがとてもひどいとかで…。
まあ母に限って何かしら体調不良を訴えるので調子いいなんて言葉は聞けないのだけれども。
なんか憂鬱だね~というので憂鬱!自分の人生考えると憂鬱だよーと本音をぶつけた。
父がもう少し協力的なら俺だってデイケアとか通えるのに自分の人生歩めるのに毎日買い物行かなきゃいけないし仕方ないのかなぁと言ったんだけれどもそしたら仕方ないべ、お父さんはずっとああやって生きてきたからと…。
俺の人生のことを考えてくれている様子は全くなくて…。
で父の話になったんだけれどもなんかストーブを移動させやすくするためにタイヤ付きの台を作ってくれたらしいんだけれどもかえってそれが重くて母が動かせなくて結局その台は使わないことになったらしく…。
父がせっかく移動させやすいと思って作ったのにいらないと言われストレスがたまり母も余計なものを作られてストレスがたまりお互いストレスだべと言っていたのがちょっと面白かった。
で残りの人生短いのに父の考えることが全く分からないと言っていてΣ(゚□゚;)と思って短いといえば統失男性の平均寿命が57歳だって。あと12年生きればいいんだよ。と言ったら生きてれば何歳だ?というので88歳だよ。
死ぬ時期かぶる可能性もあるよと。
生きればいい?笑というのでそうだよとりあえずあと12年生きればいいんだよ、12年後にはどう思ってるか分からないけど元気だったらもっと生きたいと思ってるかもしれないと言ったら元気だったら生きたいと思うだろうね~と。
母は今の体調のままじゃつらすぎて長生きしたくないよと。
そしたら俺からしたら母は早く死んだほうがいいべ、生命保険200万円もらえるんだからとニヤニヤしながら言ってきたのでそんな200万もらったって減る一方じゃん。
だったら母ちゃんに長生きしてもらったほうがいいよと言ったら瞳をランランとさせていたけどそれから遺族年金の話になったら瞳から輝きは失われていた。
母からしたら純粋に母に生きてもらいたいと思ってもらえたと思ったのが嬉しかったのだろうけれども結局年金目当てで生きていてほしいという話になってしまったからだと思う…。
まあ…なんていうか…弁解の余地もなくそれが本音だったよね…。
純粋に母に長生きしてほしいなんて全然思ってないというか考えてなかった。
ただ父より先に母に亡くなられたら嫌だなとは考えてというか思ってはいたけど。
俺が一人になって長生きすればするほど金かかるべと言ったらそうだねぇお金かかるねぇと言っていた。
他にもいろいろ話したけど思い出しながら文章にしていたら頭おかしくなってきたからこの辺でやめておきます。

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( ..)φメモメモ
ビール500ml・缶チューハイ500ml+ビール700ml親父さんがビールくれた。
この前からクラフトビールのスプリングバレーをやめて普通のビールにした。
1本80円の節約になるから( ノД`)シクシク…

今日の雑記

23:00(5:00~6:30中途覚醒)9:30のトータル9時間睡眠だった。
Xには10時半起床の10時間睡眠と書いてあったけど多分勘違いだと思う。
5時に起きたときはもう再入眠できないかもしれないと覚悟を決めたけどそれでも目をつむって休んでいようと頑張っていてなんか寒かったから毛布を追加して休んでたらいつの間にか再入眠できたみたいで安心した。

今日は母が病院で父に乗せてってもらうという約束で朝おつかいを考える時間がないだろうから昨日のうちに考えといたほうがいいよと言っていたのだけれどもメモを書き残して病院へ行ってくれればいいのにいちいち呼び出して刺身だけでいいいとしんどそうに言っていてそれだけでこっちも調子くるって疲れてしまった。
刺身だけでいいと言っていたけど冷蔵庫見たらコーヒーゼリーがなかったのでそれとあと買い物が少なかったのでドレッシングとティッシュもついでに買ってきた。

帰ってきてから数独してお昼にした。
お昼はアサリご飯。
ごちそうさまでした。

なんか今日は書きたいことがいっぱいあったはずなのになんだか頭が空っぽになってきた…。
う~んとあと12年について。
昨日はあと12年生きられればいいんだと浮かれていたけど冷静になって振り返ってみると12年って長いなぁと感じて…。
昨日も書いたけど2008年からスッパリ人間関係断ち切ってかれこれ15年になる。
15年ってあっという間というかそんな長い時間感覚ではなかったけど振り返るととても長い。
人間関係断ち切りつつもまだ働けていたからその期間も含まれてるから長く感じているのかもしれない。
通院開始した2013年からの10年間は時間感覚的にはそれほど長かったなぁとは感じていないかなぁ。
なんだろうなぁ…。
やっぱ統失発症してまだ通院前で気持ちのコントロールできなくなって仲間に愚だまいてそれきっかけでいじめられてそれがいつまでも記憶に残っててそれがつらいんだろうなぁ。
それまでは仲間と呼べる人たちと仲良く楽しい時間を過ごせてたから自分きっかけでそれを壊してしまい統失だと判明してからはもう迷惑はかけられないと自分から人間関係全部断ったんだよな。
う~ん、なんか違う!こういうこと書きたかったわけじゃないのに…。
あーうまくいかん。

あと書き記したいと思っていたのは昨日はお酒飲んだせいもあって気持ちが高ぶっていたけどそれ以外にお酒のせいで頭がおかしくなってて。
なんていうか妄想なのかなぁ。
テレビに映っているタレントさん見ながら勝手に妄想というか思考が膨らんでおでこのあたりに人格が集中する感じでそりゃもう自分でも怖かった。
まるで人格が変わるかのような感覚でなんていうか支配欲の塊みたいな妄想だよね。
それがもう怖くて。
でもそういうおかしい感情というか妄想というか思考の時はメタ認知できるみたいであ~今おかしくなってるってメタ認知できててちょっと安心した。
お酒飲んだ時に毎回こうなるわけじゃないし稀だけれども一人で飲んでるからこういう精神状態になっても大丈夫だけれども昔のように皆とワイワイお酒を楽しめる感じにはもはやなれないよなーとしみじみ感じた。
ワイワイできないしというか真逆のもはや狂気じみた雰囲気になってしまうからもう他人とは飲めないなぁと。
実際お酒で記憶飛ばして失敗して昔はたくさん迷惑かけたからなぁ…。
でも心許してる人といるとそうはならなくて普通にお酒を楽しめるんだよな。
というのも統失発症して仲間とはうまくやれなくなったけど当時まだお付き合いしていた女性がいてその人と2人きりでいるときは記憶を失ったり感情が荒ぶることもなくて、だから飲む相手や環境によるのかもしれないと経験上思う。
好きだったんだろうな~と思うよ。

あれ~またなんか違う気がする。
書きたかったことと脳内に浮かんでくることがごっちゃになってうまく書けなかったし💧

今日はあとはセクシー田中さん消化してお風呂倒して夕飯倒してって感じかな。

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あと12年

独身男性の平均寿命が61歳ということは知っていた。
だからあと16年頑張ればいいんだと思ってた。
ところが今日統合失調症の男性の平均寿命が57歳だと知った。
あと12年だ。
あと12年生きられればそれでいいんだと知って嬉しさしかない。

2008年から人間関係をバッサリ断って15年たつ。
こうして振り返ると正直長い、長すぎる。
それでもあと12年、どうにかこうにか生きられればそれでいいんだと知れて喜びがある。

でもまああと12年生きられればいいんだという喜びであって12年後に死ねるという喜びではない。
別に死にたいわけではない。
12年後にまだ生きたいと思っているかもしれない。
でも現状ではあと12年生きればいいんだという喜びがある。

あと12年だったらPCを買い替えるのも2回だけでいいしテレビも今度買うのが最後になるだろう。
そういう他人にはどうでもいいことしか頭にないのが悲しいがそれが俺の現状である。
正直お金に苦しまなくていいのが一番大きいかもしれない。
あとは親子といえど人間関係とかその後に待ち受ける本当の孤独とか。
そういう色々なことから解放される。

あと12年と分かると色々なことに目途が立つ。
正直結婚願望は無くなってしまった。
アプリは無料会員のまま。
それも結婚の意思はないと設定してある。
正直これから出会いがあるとも思えない。
それでも何かとつながっていたくて無料会員と言えど登録しているのだろう…。
未練がましいとしか言いようがないがそうなのである。

あれ、話の方向がずれてきた。
何を言いたいかというと12年後は分からないけれども今はあと12年生きられればいいという実情を知って嬉しいということ。
何回も同じこと書いてしまってるけどあまりの気持ちの高ぶりに熱が冷めないうちに記録しとこうと思ってこうして2回目のブログを更新しているしだいです。

あと12年。

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凹んだと読者さんを意識してしまう

23:00~8:30の9時間30分睡眠だった。

おつかいを聞く時間は母との無駄なやりとりが負担というかしんどかった。
どうにも1回で話が通じなくてかみ合わないのでそれで会話が負担に感じてしまった。
おつかい自体は比較的すんなり決めてくれたのだけれどもそれ以外の会話が余計だった。

いつものようにセルフレジを利用していたらセルフレジがかごに入れた商品を取り出してくださいとか言い出してあれ?いつもと違う感じがするなと思ってでも画面は普通だしそのまま商品をスキャンしようとしたのだけれどもスキャンしてくれなくてやっぱりおかしいのかなと思って店員さんを呼んだのだけれども店員さんもなんで呼ばれたのかセルフレジを見ても分からなかったらしくてそれでスキャンされないんですけどと言ったらスキャンされないんですねとそのまま何もしないでどうぞとおっしゃってあれ~?と思ってスキャンしたら普通にスキャンできた。
いやね時々というかしょっちゅう普通にスキャン出来なくてちょっと時間を空けてスキャンすればできることは日常茶飯事で今回もそれだったらしいのだけれどもなぜか今日はいつもと違う感じがしてしまって店員さんまで呼んでしまって…。
もうショックだったよね。
今まで普通に利用できていたのに今日は使いこなせなくて相当凹んだ。
もう老いかなとか思ってさ。
認知機能障害があっても出来る数少ないことのうちの一つでセルフレジには自信があっただけにそりゃもうこの世の終わりか…ぐらいまで凹んだは言い過ぎかもだけれどもそれくらい凹んで老いだ老いと思ってさ。
あ~あ…。
でもまあこれからは同じミスをしなければいいんだよね。
若いころはそうやって勉強になったこれからは間違えないとか前向きに考えられていたけど今はもう凹んじゃって凹んじゃって…。
凹みながらお昼食べて新婚さんいらっしゃい見てたらなんだか立ち直ってきてほっとしてるけど。
立ち直れてきて良かったけどちょっと凹みすぎだろうと思ってさ。
ショックだったよねー。
変に自信があったからこんなに凹んでるんだろうなぁ。
バカだねー。
ただでさえ認知機能障害があるのに自信なんか持っちゃってさ。
もっと慎重であるべきだったよね。
老いも関係していると思うとなんだかね。
まあ今は立ち直りつつあるからいいけどさ。

あとこのブログだけれども昔は自分に言い聞かせるように自分と向き合ってかけていたけれども今は読者さんありきで書いていてそういうことを意識してしまっていてなんだかなぁと。
いやさ、読者さんに読んでもらって感謝しているし嬉しいんだけれども自分じゃなくて読者さんに向けて書いてしまっているのが何となく気持ち悪いというか依存じゃないけどそういう感覚に似ている感情があってもっと自分を律するためには大げさか…。
なんていうか自分と向き合うためというか自分の統失の精神状態を記録しておく手段として始めたのに今は読者さんに読んでもらうために書いてるみたいな気がしちゃってさ。
それでもっと人を意識せず自分と向き合えたらなーとか思って。
ちょっと考えというか意識を改めないといけないね。
意識をコントロールできないからとても難しいけど。

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ビール500ml・缶チューハイ500ml

初雪

23:00~9:00の10時間睡眠だった。
今日は寒くて中々布団から出られずでもその時間が心地よくてよかった。
以前なら起きたらまどろみを感じることなくスパッと起きてしまうので心地よさみたいなものを感じられなかったから。

最近おつかいを聞くことがつらく感じないからかあまり記憶に残らない…。
おでこのあたりでぼんやりイメージとして残ってるくらいで言語化できるほどではないかな…。

買い物行って帰ってきて食費の家計簿と数独して午前は終了。

お昼は唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後からは昨日落札されたウェブカメラの発送手続きへ郵便局へ行ってきた。
3300円で落札されたから手数料10%330円引かれて送料750円引かれて銀行への振込手数料100円引かれて2120円の利益ですな。
郵便局の窓口で手続きしたのだけれども変なタイミングではい!とか言ってしまって自分の雰囲気と相まって変な空気になってしまった💧
こういう時にホントに発達障害じゃないのかなぁとか思ってしまうけどまただの空気読めない変人なだけかも…。

あ、そういえばスーパーで自然と姿を追ってしまう店員さんがいることに気づいてしまった…。
まあ追うと言っても一瞬なんだけどね。
その人の気配を感じると見てしまうというかそんな感じ。
恋まではしてないと思うけどなんとなく気になってしまうだけかな。
あんまり見るとタバコ買うときとか気まずくなるから今度から意識して目で追うのやめるようにしないと。
なんか恥ずかしいし。

話が飛んだ…。
まあいつものことか…。

今日は今シーズンの初雪となった。
朝起きて曇りガラスの窓越しに見える外の景色が白かったのでもしかして積もったかも?と思って外へ出たら1㎝くらい積もっていた。
昨日の夜からだいぶ冷え込んでいたからね。
ちょー寒かったよ。
今日はモンベルのダウンパンツをはいたけどとても暖かった。
雪が降るなんてもう冬の到来だね。
ダウンは暖かくていいけどタバコ吸うときに気を付けないと飛び火で穴開いちゃったりするから出かけるとき以外は履けないかな。

昨日のブログはなるべく負担を感じないように書きたいことをストレスなく書けたから良かったけど今日もそのつもりだったけどそういう感じで書けなかったな💧
疲れるって感じでもないしストレスフリーって感じでもないし普通かな。
特に負担に感じることもなくかといって気持ちが軽くなるわけでもなく通常運転でかけてるかな。
昨日は気持ちの調子が良かったんだろうな。
いつも昨日の感じで書けたら嬉しいけどやっぱそうもいかないよね。
気持ちをストレートに表現するのって難しいや。

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お腹で会話

23:00~8:00の9時間睡眠だった。
7時過ぎころ起きたけどまだ早い、もう少し眠っていたいと頑張って目をつむっていて起きたら8時だった。

今日は母が組みひも教室なので車をつかえないので買い物は午後から。
なので時間をつぶすべくお風呂の栓抜いて洗剤吹きかけたり洋間にある2台のストーブに給油したり数独したりこうしてブログの更新をしたりしている。
洋間のストーブなんだけどね、母がもうストーブの給油も一人でできないくらい弱っていてそれでタンクが空になるのを待たずに1日1回俺が給油している。
何も考えてないと給油するの忘れちゃうから忘れないうちに灯油がタンクに残っていても給油するようにしている。
ホントは父がいるんだから父がやればいいのだけれども全くあてにできないので俺がやる羽目になってしまっている。
なんか介護の一環だなぁと感じるかなぁ…。

昨日Xにもポストしたんだけれどもこの前の診察でね主治医に発声しないでお腹のあたりで話を聞いてもらった感覚があったんだけれども自分では何を話してたのか全く分からなくてね…。
きっと言葉にはできないけど訴えたいものがあったんだろうと思うけどそれを主治医が引き出してくれたのかな?
とても悩んでた恥ずかしい内容の話だったかもしれないしもっと深刻なつらい話だったかもしれないしよく分からない。
で主治医もそのあと俺にお腹のあたりへ何かを話してくださったんだけれども何を話してくださったかは全く分からなかったけど、大丈夫、安心してみたいな感覚というか話してくださった内容は全く違うものだろうけど何となく安心感みたいなものが得られたというか生まれたというかそんな感じだった。

あ~あ、意識が完全に身体じゃなくて頭にあるからお腹の会話の内容が全く把握できなくて残念だな。
まあでも結果的に安心感を得られたので良かったけどね。
それでも自分の気持ちを把握できないのは悲しいなぁ。
関係あるかどうかどうか分からないけれどもこの感覚は初めてな感じで補助についていた看護師さんが男性だったことも関係あるのかなぁとか考えちゃったりして。
なんか男ならではの感覚だったような気がするんだよな。
ちょっと考えすぎかもしれないけどね。
何となくそんな感じがしたよ。

はぁすることないからタバコ吸っちゃうなぁ~。
う~ん。
困った。

デスクトップの落札者からは受け取り連絡来ないし。
配達完了してからどれくらい待ったら催促したらいいんだろう。
昨日の夕方にはもう配達完了していてでもご家族の方が受け取っただけでご本人はまだ確認できていないかもしれないし…。
仕事で忙しいのかもしれないし…。
難しいね。
出品しているウェブカメラが今日終わる。
デスクトップと違っていくらでもよかったんだけれどもウォッチが30件もあるのでちょと期待しちゃうぞ。
まあ今月は冬用のパンツも買ったしスピーカーケーブルも買ったし出費が多かったので高く落札されたら嬉しいかな。
高いといっても希望落札価格を5800円で設定しているからそれ以上になることはないんだけれどね。
少しでも出費を補えればいいなと思っとります。

それではこの辺で。

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ビール500ml・缶チューハイ500ml

2日間だけ

23:30~9:00の9時間30分睡眠だった。

PC立ち上げたらアンケートが来ていたので答えたらとても長いアンケートで朝から少し脳疲労を起こしてしまった。

今日のおつかいを聞く時間はそんなにつらくなかったかな。
なんか朝から母と父が言い合いになったらしくその話に脱線しそうになったけどすぐにおつかいを考えてくれたので良かった。
母の話は帰ってきてから聞いてあげるかと思って。

セルフレジでエコバッグじゃなくて持参の買い物かごを使っているのだけれども会計し終わると店員さんが会計済みですよの証明のありがとうございましたというシールをかごに貼ってくれるのだけれどもいつもなんだけれどもその時に店員さんの姿をはっきり視覚で認識できなくてモヤモヤする。
あとシールを貼りに来る時と来ない時があってなんだか適当だなと思って。
モヤモヤするのはもう仕方のないことかもしれないないな。
主治医も統失のせいだとおっしゃっていたしそれでもお薬をちゃんと飲み続けているのでだいぶ良くなってますよともおっしゃっていたし。
しかたないんよね。

で帰ってきて母に父ちゃんは母ちゃんがうつ病だと分かってないんじゃないの?病気だと思ってないんじゃない。と言ったら全然分かってないよ、思ってないよと。
分かってたらあんな罵声浴びせてこないよと。
なんでも父がテレビを見ていたらしいんだけれども母はそのテレビがうるさくてしんどくてコタツがある和室に避難してそろそろテレビ見終わったかな~と思って洋間へ行ったらまだテレビがついていてそれで父に不満をぶつけたらしい。
そしたら3倍になって返り討ちにあったと笑
普通に考えたらさただ父はテレビを見ていただけでそれに対して母がどうのこうの文句をつける状態が普通じゃないわけで。
母もつらいからテレビ消してちょうだいとお願いすればいいのに勝手に頭の中でそろそろ消えているかなとか自分の思い込みで動いててその思い込みと違うからって父に不満をぶつけるのは筋違いだと思うんだよね。
そのことを母に言ったら自分でもわかっていたみたいでそうなんだよねと。
ただあまりにもつらいから不満を言ってしまうと。
もともと常にキレている状態の人格の持ち主だしそれとうつ病でそういう怒りに近い状態の口調というか思考になってしまうのもあるだろうし。
母もちゃんとうつ病だからと言えばいいのに普段から調子悪そうにしてるから分かってくれるだろうという期待を持っていて全然わかってくれないというが父はそこまで母のことを見てないし他人にいろいろなことを求めすぎてる気がする。
父がつらさを分かってくれないとか母の状態を丸っと相手にわかってほしいみたいでそんなの無理なんだよね。
理解を求めるじゃなくてつらさを分かってほしいと思ってて…。
それがね、ちょっと異常かなと思えるほどでさ。
まるっきり母と同じ状態になることを望んでいるように見えてさ。
相手と自分の境界が全然ない感じで…というのは俺の感想だけど母なりに境界はあるみたいだけれども俺にはそうは見えない。
まあ父も母に興味関心が無さすぎるけどね。
朝から辛気臭い顔して!とかひどいことを言ってきたらしいから…。
病気のせいでそうなってんのが全然分かってないんだよね。

あーーーー疲れた。
なんでこんなに疲れてまでこんなこと書いているんだろう…。
アハハ。
俺もおかしな奴だわ。

なんかさ人格障害じゃないと分かって浮かれていて両親に感謝できていたのもたった2日間だけだったなと思ってさ。
昨日から過去の記憶がいろいろめぐってきて心がすさんじゃってね。
人格障害じゃなかったのはとても嬉しいんだけれどもだからと言って自分を思い切り出せないというか表現できないというか感情鈍麻で自分が死んでいるというかそういうことは変わらないんだよなと痛感している次第であります。
まあ何者でもなかったけど結局統合失調症なんだよね。
この事実は一生変わらないし症状とも一生付き合っていかなければいけない。
あぁまた疲れてきた。
無理して文章を書こうとしている証拠だな。
もっと自分の内側の本音を吐き出せたら楽になるのだろうけれども自分の内側を把握できてないからさびしいしむなしいな。
脳内じゃなくて心の本音というか素直な気持ちを文章に出来たらどんなに楽になれることだろう。
まあでもあれだ。
浮かれっぱなしにならなくて済んだのはちょっと安心した面もあるかな。
はめ外しそうで怖かったから💧

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ストレス

0:00~7:30の7時間30分睡眠だった。
あと1時間は眠っていたかったな。

PC立ち上げたら昨日落札されたデスクトップの落札者から支払い連絡が来ていた。
結局19500円で終了した。
2万円に届かなかったけれどもSSD代はカバーできたのいいと思う。
でタイムライン追ってたらUruさんの新曲「君の幸せを」のリリースされていることを知って早速ダウンロードして車のSDカードにも保存して新曲を聞きながらPCの発送手続きをしに郵便局まで行ってきた。
なんていうか…歌詞が一部分しか頭に入ってこなくて…
なんかそんな自分の脳がというか心が残念だった。

おつかいを聞く時間はつらくなかったかな。
忘れちゃったけどなんか提案したら決めてくれた感じだったかな?
ありゃますっかり内容を忘れている…。
ホント記憶力悪い。

買い物から帰ってきたら炭酸水買ってきたの?と。
というのもいつも買っている炭酸水が入荷が不安定とかで在庫がなくて代わりにほかの炭酸水を買ってきたんだけれどもその炭酸水がいつものよりも50円も高かったんだよね。
そのことを昨日母に言ったらもう毎日買えないね!とか言ってて確かに50円も高いんじゃ月にしたら1500円も余計にかかるよなぁとは思ったんだけれども炭酸水を買わないという選択肢は俺の中でなかったので黙って母の話を聞いていた。
それで買ってきたの?と言われて買ってきたよと。
俺が飲酒日におつまみ食べなくして節約になった1/10くらいしかかからないしコーヒーゼリー買うよりましでしょ(両親は毎日コーヒーゼリーを食べている)と言ったら納得した様子だったけれども俺はモヤモヤしてしまって。
俺は自ら飲酒日のおつまみをなくすという月に1万円以上の節約をして幸せな時間を失ってまでも頑張っているのになんで俺ばかりにしわ寄せが来るんだと思ったら腹立たしくなって。
それで母に炭酸水毎日買わないでって言うんだったら母ちゃんたちの弁当のランクも下げたら?俺が買ってる弁当よりも100円も高いんだからと言ったら母が面倒くさそうに事情がわけわからないまま喋ってるから…とか言ってきて俺も言ってたじゃないとか言ってきたから俺は母ちゃんの話を聞いていただけだよそれで勝手に母ちゃんが一人でその気になってただけと言い返したらそれは悪かったね!だって。
その母に言い返すのにとても精神力と体力を使ってしまってストレスマックスになってしまった💧
ほんと人と言い争うのとか人が言い争ってるのとかそういうの凄い苦手でストレスを感じまくって弱ってしまう。
それでしばらくストレスで参ってしまっていたんだけれども時間がたつにつれて少しマシになってきて良かった。

はぁ…。
炭酸水でこんなにストレス感じるとは思わなかった。
炭酸水というか母か…。
人にはあれこれ言ってくるけど自分では具体的に何もしないっていうね。
頭では考えているのは分かるんだけど全然実行力がないんだよね。
だからそんな母に言われるとストレスを感じるんだよね。
あ~あ嫌になっちゃう。
母としゃべるのもそれでストレスを感じる自分にも。

癒されたいな。
脳みそをぬるま湯につかるような…
って例えがひどい…。
脳を優しいぬくもりで包まれたい気分。
なんか趣味があればいいんだろうけどさー。
俺には何もないからなー。

まあでもストレスもピーク時よりだいぶ落ち着いてきたからいいかな。

愚痴になってしまいました、すみません💧

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力が入らない

23:00~8:00の9時間睡眠だった。
6時ころおきてコーヒー入れたんだけれどもまだ早いなぁまだ眠っていたいなぁと頑張ってヨコになっていて起きたら8時ころで意識はあったりなかったりしたけど9時間睡眠としておいた。

おつかいを聞く時間はつらくなかった。
餃子があるからそのほかにもう一品なにかと母が悩んでいてチラシを見たらホタテが載っていたのでホタテとチンゲン菜の炒め物にしたらと言ったらホントだ!チンゲン菜はあるからほうれん草とホタテを買ってきてちょうだいと。
俺におかず考えてもらうなんて…と笑いながら言っていた。

でスーパー行っていつものように夜のおかずを麻婆豆腐にしようと思っていたんだけれどもホタテの売っている鮮魚売り場へ行ったらそうだ、久しぶりにマグロのたたきを食べたいなと思いついて夕飯のおかずにマグロのたたきを買って帰ってきた。
帰ってきてから気づいたんだけれどもマグロを食べるのに味噌汁がないなんてさみしすぎる…!と思って。
それでコスパ悪いけど味噌汁だけ買いにもう一回今度は湊高台店へ行ってきた。
母へ言ったら味噌汁作るよと言ってくれたんだけれども毎日飲むわけじゃないし必要な時だけあればいいからと言ったら家にある即席みそ汁ではダメなんだべというのであぁと思ったけれどもワカメが食べれないからやっぱり買ってくると言ってアサリの味噌汁を買ってきた。
ワカメが食べれないのは痛すぎる><
即席みそ汁の9割5分に必ずワカメが入ってる…。
だからワカメの入っていないアサリの味噌汁はとてもありがたいのである。

今日のお昼は麻婆丼。
夕飯をマグロにしたから昼に麻婆豆腐食べても大丈夫だなと判断して久しぶりにお昼に麻婆丼を食べた。
ごちそうさまでした。

お昼を食べ終わって数独してスマホのルーティーンしてからはなんだか力が入らず何もする気力がなくなってベットで目をつむって耳だけぽかぽかを聞きながら休んでた。
午前中に2回買い物へ行ったのがきいたからか疲れたのか力っこが入らなくて…。
こうしてブログ更新するにもやっとだった。

今日はヤフオクに出品しているデスクトップの最終日だ。
今確認したら12500円まで上がっているけど2万円は超えてほしいなぁ…。
あ、SSDを1万弱で買ったので最低でもそれをカバーできるくらいの利益は欲しいぞ。
手数料10%に送料と売上金を現金にする手数料を差し引いても1万円くらいには最低でもなってほしいかな。
ということは1万5千円くらいになればSSD分をカバーできるのかな?
バカだから計算できなくて大雑把にしかわからんw

あと書いておきたいのは人格障害じゃなかったという事実について両親はちゃんと?育ててくれたんだなぁと思ってさ。
それは感謝だよね。
そりゃ不平不満は若いころはたくさんあったけれども今こうして生きていられるのも両親のおかげだし。
ずっと人格障害だと思ってたから生きずらかったしでもそういう悩みも解消されてホント勇気を出して主治医に診察メモに書いてみて(主治医に聞いてみて)良かったなーと思ってさ。
母自身も人格障害ながらも真っ当に?というかそれなりに頑張って育ててくれてありがとうと言いたい。
統失にはなってしまったけれども普通の人間だったという真実だけで十分というかかなり救われる思いだよ。
いろいろな人にありがとう。

あ!なのでブログのタイトルは変更せずにこのままということで。
何の人格障害か分かったら付け足すつもりだったけれどもその必要もなくなった^^
嬉しいっす^^

読んでいただきありがとうございました。
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通院日

22:30~5:30の7時間睡眠だった。
アラームは6時45分にセットしておいたけどやっぱり通院日は早く目が覚めてしまうな。

7時5分頃には受け付け済ませたけど呼ばれたのは2巡目だった。
今回の体重は66.6㎏だった。
実際は1キロくらいやせたんだけども冬服になったからその分重くなったんだね。

おはようございますと言って診察室に入ったら主治医がこんにちはとおっしゃった…!
まだ9時半ごろだったと思うけれどもおはようございますとこんにちはの時刻の違いは一体何時なんだろうと疑問に思った。
体重は変わりませんねとおっしゃっていてやせたけど冬服で重くなったんだよとは言えず黙っていた。
診察メモを受け取る感じになっていたので診察メモをお渡ししました。

診察メモ
前回の診察当日は母との距離感が上手くとれていたと思います。その後は距離をとるという感覚は薄れて行きました。
2~3年前のブログを読んでみたのですが極度に母にサトラレル(伝わる)ことに怯えていてでも今は普通に気持ちが伝わる事もありますし認知の仕方が変わったのかなと感じました。
ただまだ母に伝わると結構な違和感を感じる時があります。あと母と一緒に買い物へ行った時に母の人格が乗り移るような感覚になって辛かった時が1度だけありました。
今回は場面緘黙症のような感じにはならなくて良かったのですが自分で思っている以上に声が小さくて声量の把握と調整が出来てきたと思ってましたが自信を無くしました。
家にBBQをしに来ていた人の車の運転手をしてほしいと母に頼まれてしまいNOと言えずそれは嫌だったんですが結果的に他人の役に立てたみたいでそれは良かったです。
あまり気にしないようにしてはいますが頭のモヤモヤ感、ぼわぼわ感が常にあります。会話していない状態の母や父の発言はほぼ聞き取れていないことが多いです。
以前ほどではないですが自我が上書き保存される感じで不安定になるような感覚も時々ありました。
どうやって生きていけばいいのだろうと急に生き方がわからなくなり胸のあたりがぽっかり空洞になり不安感に包まれた時間が一時的にありました。
普段は頭の外側に意識がありますが頭の内側に意識が向いてぼわぼわ感も無くなり無理のない状態になれてスッキリしていた時間がほんの少しだけありました。
母が夜泣きの漢方から抑うつに効く漢方薬に変わって今までよりも言動に元気が出てきたような気がして少しだけ安心しています。たまに性格や喋り方がきつくなるのは玉に瑕ですが。
自分は統合失調症以外に何かしらの人格障害等の問題を抱えていますか?何者でもないのが一番いいですし知るのは怖い気もしますけど自分が何者なのか知りたいです。

今回もところどころ声に出して読んでくださいました。
で、一番気になっていた人格障害についてだけれども私はそうは思いませんけどとおっしゃってくださいました。
思わずそうなんですかと言ったら人と関わらず引っ込み思案になったり自分と他人の境界があいまいというか感覚が敏感になっていてこの乗り移ったとかもそうですし統合失調症の病気でそうなっていますよ(他に人格に問題がある感じではなく)的なことをおっしゃられていました。
それでも以前よりはだいぶ良くなってきていいると思いますとおっしゃっていたんだけれどもその時に自分が無意識に主治医の心をつかもうとしたのか?それとも自分の体調が悪い時の状態を把握したのか?分からないけれども主治医がドン引きしていた…。
今回はいつもよりも主治医のお顔を数回見られた感じだった。
やっぱり主治医のお顔を拝見というか目を見ながら診察受けるとそのあとの母との接し方もよくなるので治療効果があるのだと思う。
また教えてくださいとおっしゃってくれました。
で裏面の食事管理表もいつものように見てくださいました。
スクリーンショット 2023-11-20 114823
睡眠もとれてますね。
ご飯も食べれてますね。
お酒は増えていませんか?と聞かれて少し増えた…と言ったらまじまじと食事管理表を見ながらお酒は慣れてきますからね増えないように注意してくださいね的なことをおっしゃってました。
そうなんだよね。
徐々に慣れてきてしまって飲む本数が増えたりした時もあったから主治医のおっしゃられていることは的を得てるなぁと…。
お薬はちゃんと飲めてますねとおっしゃられたのではいと言ったんだけれどもなぜかそのはいが気合っこ入れるような返事になってしまって主治医にも伝わってびくっとさせてしまってというか主治医はずっと自分の状態を把握しているのでそれでびくっとなるような感じになったのかな?。
やっぱり声量の調節がうまくできないやと思って。
お薬出しておきますね。
いいですよ。
とおっしゃられたのでありがとうございますと言って診察室を後にした。
今日は珍しく男性の看護師さんだったな。

薬局行ってスーパーよって買い物して帰ってきた。

いやー!
何者でもなくてとてもうれしかった^^
ずっと何かしらの人格障害だと思って生きてきたから自然と引け目を感じていたし生きずらかったけど信頼する主治医がそう思いませんけどとおっしゃってくれてその事実がとてもうれしい。
ただの人で統失だけだったんだと思って!
こんなにもうれしいことがあるだろうか。
ちょっとというかかなり自信取り戻せたかもしれない。
嬉しすぎるだろ^^
めでたい日になりました。
今夜は祝杯ですな🍻

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ビール500ml・缶チューハイ500ml

明日は通院日

23:00~9:00の10時間睡眠だった。
8時ころだったかな?一度目を覚ましたけどまだ眠っていたいとうだうだして起きたら9時だった。

おつかいを聞く時間はつらくなかった。
母は相変わらず何したらいいのか悩んでいたけど夜泣きの漢方を飲んでいた時の副作用のような訳が分からなくなるようなパニック状態にはなっていない様子で知的に?考えてくれていた様子でそれでこちらもつらくはなかった。

でスーパー行ったらいつも売っている炭酸水が売れきれたのか在庫が全くなくて買ってこれなかったので午後から違う店舗に行って買ってこようとしていったん家へ帰ったんだけどもお昼までまだ時間があったのと午後から新婚さんいらっしゃいを見なければと思っていたので午前中のうちに2回目の買い物へ行った。
なんかとろけるチーズとコーヒーも頼まれたのでそれも買ってきた。

お昼は岡山名物エビ飯を食べた。
おいしかった。
ごちそうさまでした。

新婚さんいらっしゃいが始まるまでに数独してスマホのルーティーンして新婚さんいらっしゃいを見た。
なんていうか普通に楽しく見れてよかった。
フリーターから役員になるなんて人生何があるかわからないね。
結婚もできてるしね。
すごいね。

今日のメンタルは時々いつものぼわぼわ、もやもや感が無くなってすっきりできる時がある。
なんていうか普段使っている頭とは違う部分で生きているというか…。
いつもは頭の外側に意識があるのだけれども今日のこの時々すっきりするときは頭の内側というか中身に意識がある感じで自分に無理してない感じでとても楽だ。
ただ何となく物足りなさみたいなものも感じるかな。
なんだろうこの感覚…。
知的な感覚だけども知性が働いてる感じもなく…。
父に頭の中身を操作されているときに味わう感覚に近いかな。
父は人をコントロールするのがうまいんだよね。
サイコパスだからっていう噂もあったりなかったり…(^_^;)
でもこの感覚も長くは続かないだろう。
多分今だけだと思う。
う~んこのことは診察メモに書こうかな?
どうしようかな?

明日はいよいよ診察日。
とうとう自分が何者か分かる日だ。
ドキドキですな。
今夜もよく眠れるといいな。
いつもより30分早めに就寝前の薬を飲んで10時半から6時半まで眠れれば理想かな。
でも通院日はいつも早く起きちゃうから多分そうなるかもだけれど。

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オークション

23:00~8:30の9時間30分睡眠だった。
感覚的にはもっと長時間眠れたつもりでいたけどそうでもなかった。
ただ今朝はかるくまどろみを感じられたような気がしていい睡眠だったように感じた。

9時過ぎころおつかいを聞きに洋間へ行ったら母がぐったり横たわっていたのでそのまま撤収しようとしたら起きたのでしんどいか、あとにするべと言ったらサラダ作って疲れちゃってと。
なのでまた自室へ戻り数独をしてたっけかな?よく憶えてないや…。
サラダを作ると疲労困ぱいになっていつも疲れているけどそのままおつかいを考えてくれる時もあるのだけれども昨日サラダ作った後にすぐ買い物聞かれるとしんどいっと言っていたので今日はちょっとだけ母にやさしい対応をしてみた。
でしばらくしたら母が自らおつかいを考えていたのでこれならいいかなと思っておつかいを聞きに行って買い物してきた。

昨日車を運転したときに気づいたのだけれどもディーラーに点検に出すと洗車してくれるのだけれども今回はメーターパネルや内窓まで綺麗に掃除してくれたみたいでとてもきれいになっていて気持ちよかった。
内窓はもうだいぶ前からとても汚れていて拭かなければいけないなと思いつつも綺麗に拭くには水拭きしてから綺麗な雑巾で乾拭きしなければならないのでそれができなくてずっと放置したままだった…。
だから内側も綺麗にしていただいてとてもうれしかったしありがたかった。
ありがとう、掃除の人🙇

今日のお昼は唐揚げ弁当。
ユニバースの唐揚げ弁当食べてしまうとコンビニの唐揚げ弁当がおいしく感じられずもうコンビニの唐揚げ弁当はたべられなくなってしまう。
ごちそうさまでした。

デスクトップの出品に伴って使わなくなったウェブカメラを出品した。
送料無料で1000円スタートで5800円の希望落札価格にした。
低価格で出品したかいがあってもう6件のウォッチリストと1件の入札があった。
ただ入札していただいた人が悪い評価の目立つ人で…。
4百件以上取引してるのに今でも普通に悪い評価もらってる人でちょっとマナーというかモラルにかける人なんだろうなといった印象。
面倒に巻き込まれたくないからできればこの人以外に落札していただきたいなぁ…。
デスクトップのほうはいまだに3300円から価格が上がらないけれどもおかげさまでウォッチリストが50件以上あってとてもいい感じ。
きっと最終日に一気に上がることでしょう。
でもさ、これは俺の場合だけれども最終日を待たずに予算内いっぱいに入札してそれで上回ってしまったらあきらめればいいんだよね。
この前もそれで予算以内でスピーカーケーブル落札できたし。
なんか人間の心理なのか少しでも安く買いたいとちまちま育てるように入札してると負けたくないみたいな心理が働いて低価格で出品してるのに最終的に定額で出品されている同じ商品よりも高額で落札に至る場合があってなんていうか愚かだなぁと感じてしまう…。
新品を買える価格が中古品が超えるなんて現象もある…。
まあそういう現象が多いので自分も低価格から出品しているんだけどね。
まあ商売じゃないからできることかもしれないけど。
それと出品してる商品がそれなりに需要があることが分かっているから出来ることかもしれないね。

はあ、オークションについて熱く語ってしまった(-_-;)

あと最近何回も人格障害について同じようなことを書いてしまっているなぁと…。
それだけ何の人格障害か気になっているのと書くことがそれしかないのかもだし…。
俺も母のことを言えないくらい同じようなことを何回も喋ってしまって(書いてしまって)いるかもしれない…。
まあ変化に貧しい日常の日記だからブログの内容はそりゃ同じようなことになってしまうよね。

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( ..)φメモメモ
ビール500ml・缶チューハイ500ml
今日も期間限定の缶チューハイが売っていたのでいつものタコハイではなくて限定品を買ってしまった。
この時期は期間限定が多く売り出されるのかな(。´・ω・)?

することがない

23:00~8:30の9時間30分睡眠だった。
今日は母が組みひも教室で車を使うので午前中に買い物へ行けないのでできるだけ眠っていようと思っていたけどもそこまで長時間眠ることはできなかったけれどもまずまずかなと。

買い物へも行けずすることもないのでのんびりタイムライン追ったり数独してスマホのルーティーンしたりしていた。
あとは今度の月曜日が通院日なので診察メモの精査をしたりしてみた。
結局読み手側の主治医の気持ちを考える余裕がなくて自分の伝えたいことを書くばかりになってしまった。
それに1行の文字数が限られているので1行以内におさめるのが大変で丁寧語だと長くなってしまうのでところどころため口のようになってしまってなんだかなぁ…と。

はぁ…。
あと3日で自分が何者かわかる…。
正直怖い気持ちもあるけど自分が何者か知りたい気持ちのほうが強い。
知れたところで素直に受け入れられる自信もあまりないし抵抗する気持ちが生まれてしまうかもしれないという不安もある。
今のこの働かないポンコツ脳で何者か知れたところでそれに対応するような理解が深まるような思考になれないかもしれない。
かえって苦しむことになるかもしれない。
それでも何者か知りたいと思ってしまう…。
全くセルフモニタリングできない状態なので主治医に聞くほか何者か知る手段がない。
セルフモニタリングできない理由としてただ単に頭が働かなくてあほになっているのもあるけれども引きこもりなので人と接する機会がなくそういう時に自分がどういう精神状態になるのか把握できないというのもあるかなと。

あぁ、することなさ過ぎてまた無駄に文章を書いてしまったような気がする。

今日のお昼は王将の冷凍チャーハン。
父のお昼どうすればいいんだろうと悩んだけれども金曜日だから父はラーメンの日だから大丈夫だったんだ。
火、金曜日は父はインスタントラーメンを自分で作って食べている。
ラーメン好きみたい。

午後からは買い物行ってお風呂倒して夕飯食べてって感じになるかな。
なんか今日も1本くらいビール飲みたいなぁ…。
アル中になるのは怖いけど1本くらいいいのではと思っちゃう。
でもこれが続けばアル中になってしまうということだろう。
怖いけどきっと1本だけ買ってくるかも(^_^;)

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( ..)φメモメモ
ビール500ml

12か月点検

23:00~7:30の8時間30分睡眠だった。
8時15分にアラームセットしておいたけどそれより早く起きてしまった。

朝食食べて歯磨きして一服して1階の洋間でディーラーの営業さんが来るのを数独とかしながら待っていたら8時50分ごろにピンポーンとチャイムが鳴る音が聞こえて早かったなーと思いつつ出たらやはりディーラーの人でなんかサインしてほしいとのことでサインしたけど何のサインだったのか…。
たぶん代車の保険のサインかな?よくわからなかったけれども今回は緊張することもなく名前を書けて良かった。
午後はいますか?とのことだったけど午後なら両親も病院から帰ってきているだろうしいますと言っておいた。
やっぱり人の顔は時々しか認識できなくて何となくぎこちなさがあったけれども何とか対応できたから一安心かな。
なんかもっとこう気持ちよく対応できたらいいんだけれどもやっぱり難しいや。
気になっていた代車はN-BOXカスタムだった。
2つ前の型だからうちのN-BOXと形式は一緒かな?
でもバックカメラもないしシートヒーターもないしドアミラーも自動でたたまれないしグレードは低かったかもしれん。
でも同じ車ということで安心した。
それだけぶつける心配が減るから。
いやぁ~カスタムの内装いいね!
黒とメッキの内装で落ち着いてておしゃれで運転していていい気分だったよ。
今までカスタムなんて無駄な装備ばかりでお金がもったいないだけじゃんと思ってたけど所有欲は標準車よりもグッと上がるね。

で買い物行ったけれども駐車場に停めるのにバックカメラがないから完全に感覚でしか停められなくて1回で綺麗に停めれなくてへたくそだった…(^_^;)
まあこれが俺の実力ってもんよ…。

無事事故らずぶつけず家に帰ってこれて安心した。
食費の家計簿と食事管理表をつけ終わってこうしてブログの更新をしている。
なんか父の声が聞こえていたけど母の病院が終わって電話が来たのかなぁと思って車を確認したら父の車はある。
あれ~違ったのかな~とよくよく外を見たら代車がない!
代車のカスタムで迎えに行ったんだー!信じられない!と思ってさ。
父の車があるんだから父の車で行けよと思って。
父は今までも何回かN-BOXをぶつけている前科があるのでホント心配になるし勝手に乗っていくなんて腹立たしい。
ぶつけず事故らずちゃんと帰ってきてくれるといいけれども。
(;´д`)トホホ

あと初めて知ったけど12か月点検って法令で定められてるんだね。
6か月点検とかといっしょで任意のものというかディーラーで勝手にやっているものだと思ってた。
知らなかったよ。
そういうことを知ってしまうとまた点検に出していない父の愚かさに腹が立つというかむかつくというか情けないというか…。
まあ父のことはいいや。
言ってもわかったふりするだけで実際に行動に移さないし任意保険も入ってほしいと言ってるのに検討するとか言って結局入らないしもう何言っても無駄なんだよね。
あぁそんなつもりはなかったのに父の愚痴になってしまった…💦
いつもは母の愚痴なのに今日は父の愚痴で…。
こういう不平不満ばかり言う人に近づいちゃだめですよ(◎_◎;)

あとはおとなしく点検と冬タイヤに交換されて戻ってくるN-BOXちゃんを待ちますか。
ホントは前回の点検時にタイヤのバルブキャップが1個付いてなくてそういうことがないようにと営業さんに伝えたかったんだけれども今の俺の精神状態では到底無理な話でした(◎_◎;)
営業の人も人当たりいい感じじゃないし話せる雰囲気でもなかったしね。

長くなってしまった(-_-;)
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( ..)φメモメモ
ビール500ml・缶チューハイ1000ml
今日も又見たことのない限定発売のチューハイが売っていたのでいつもより多くなってしまいました🙇

デスクトップを出品した

23:30~7:30の8時間睡眠だった。
欲を言えばあと1時間くらい眠っていたかった。

おつかいを聞きに行ったら母の頭の中は父への不満や愚痴でいっぱいでまた息を吐くように不満を言ってくる。
聞かされるこっちとしてはとてもつらい。
愚痴を言うのはもう仕方ないとしても俺は買い物へ行きたいのに母は全然おつかいを考えてくれない。
延々と不満を口にするばかり。
父のことを全然気が利かないとかマイペースで疲れるとか散々言ってるけれども母が父へ不満を持つのと同じくらい俺は母へ不満を持っている。
それでも我慢して生活しているのに母は俺に不満や愚痴を言ってガス抜きしてるけど俺は誰にもガス抜きすることができずストレスがたまる一方でしんどすぎる…。
俺も誰かに愚痴を聞いてもらいたい。
あ~あ、なんでこんな性格になっちゃったかな…。
昔は自分で自分の機嫌とれてたのになあ…。
どんどん人格が退化していってるような気がして悲しいよ。
全然おつかいを考えてくれないので自室に戻ってきてこうしてブログの更新をしているところ。

昨晩とうとうメイン機のHPのデスクトップをリカバリしてヤフオクへ出品してしまった…。
まだまだだましだまし使えていただろうけれどももうストレス感じるの嫌だし今ならまだお金になるだろうと思って。
不具合を丁寧にというか具体的に説明文に書いて送料無料で3千円スタートで3万円の希望落札価格に設定した。
一晩で2件の入札があった。
いくらまで上がるかなあ…。

今はノートPCのダイナブックから更新しているのだけれどもなんか文字の変換がおかしいというか変換する候補が極端に少なくてとても文章にしにくい…。
なんでだろう、ちょっと普通じゃないというかIMEがおかしいんじゃないかな?
よくわからないけれども通常の状態じゃないような気がする。

あとは今日はN-BOXの冬タイヤを積み込んでおかなければ。
明日デイーラーが12か月点検に引き取りに来てくださるのでタイヤ交換も無料でやってくださるのでそれでね。
明日の9時ごろ来ると言っていたからいつものようにうだうだ眠っていられないな。
8時15分にはアラームで起きるようにしよう。
母が病院で父が乗せて行くことになっているのでディーラーの人が来る頃は両親は留守で自分一人で対応しなければならないので今からうまくできるか不安でいっぱい。
まあなるようにしかならんだろう…。
相手を不快にさせなければいいけれども…。

さて、そろそろ母の頭の中も落ち着いたかな?
おつかいを考えてくれるといいけれども…。

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追記
精神力がなくてできるか不安だったけども午後から何とか散髪できた。
スッキリ爽快で自撮りしたんだけどもなんだか老け込んだなぁと感じたよ。
前回の診察前に散髪できなかったから約2か月ぶりの散髪。
出来てよかった。
もうこの冬は切らずに春までぼさぼさ頭でいるつもりもあったから。
なので散髪できてよかったです。

生き方が分からない

23:00~8:00の9時間睡眠だった。
前回の診察後から1回も中途覚醒も早朝覚醒もないかな。
トイレにはちょくちょく起きるけどすぐに再入眠できてるみたいだしとてもいいことだと思う。
次回の通院日までというか一生この調子で眠れるといいな。

おつかいを聞く時間はさほど辛くなかった。
豚汁を作るとかで材料を決めてくれたし夕飯のおかずもカニクリーミーコロッケだけでいいとすんなり決めてくれたので。

なんだかいきなり生き方が分からなくなって漠然と不安になった時間があった。
どうやって生きて行けば良いんだっけ…?といきなり分からなくなり胸のあたりがぽっかり空洞になって不安感に包まれた。
なんだこれ?
寝て起きて朝食食べて買い物行って数独してお昼食べて歯磨きしてお風呂掃除して録画消化してお風呂たおしてブログの更新もして夕飯食べて飲酒日は飲んで歯磨きしてテレビ見て寝る。
この繰り返しで生きて行けば良いだけなのに生き方が分からないとは(?_?)
なったこと無いから分からないけれども感覚的には認知症の様な?やることは決まっているのにどうしたらいいか分からないような?何となくそんな感じだったかな。

あとね、このブログに書いていることに全く責任を持てない。
と言うのは全然何を書いてるのか憶えられてないから…。
昨日の記事すら憶えていないことも珍しくない。
数年前までなら精神状態の記録と言うはっきりした目的があったのだけれども今は何でもかんでも書いてしまうので思い付きで書いて居たりして全く自分の脳に責任を持てない。
最近はホントにこういうこと思ってるのかなぁ?と自分でも嘘を書いてるんじゃないかって不安になることもある。
ただね、過去記事を読み返すと当時の記憶がよみがえってくることも多々あってやっぱりブログ書いていて良かったなーとは思うんだよね。
だからこの脳は無責任だけどたとえ嘘のように感じている記事を書いたとしてもその感情丸ごと記録として残るのでそういう風に感じていたんだなと言うことを把握できるから良いかなと思って。
だからこれからも日々生きていた証としてブログと言う名の個人的な日記を続けて行こうと思っとります。

今日はこれからおにぎりあたためますかを消化してお昼にしてお風呂掃除して夕飯までどうにか時間つぶして飲酒してテレビ見て就寝って感じかな。
今日はすることがあまりないから節煙がつらくなりそう。

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( ..)φメモメモ
ビール500ml・缶チューハイ500ml

ちょっと気持ち悪い

23:30~8:30の9時間睡眠だった。

おつかいを聞く時間はつらくなかったんだけれどもヨーグルトを買ってくるのを忘れてしまった💧
自分も冷蔵庫の中身を確認した時に全然目につかなくて母にも頼まれなくてそれで買ってくるのを忘れてしまったしだい。
午後からもう一回スーパーへ行ってきます💧

今日は俺が買い物から帰ってきたら母がかかりつけ医へ行くというので早めに買い物してきた。
で帰ってきて食費の家計簿と食事管理表つけて数独してこうしてブログの更新をしている。

今日はブログに書くことないなぁ…。
ちょっと気持ち悪くてそんなことぐらいかなと思ったんだけれども昨日ヤフオクで落札したドーバーピークパンツが届いたんだった。
早速今日の買い物へ履いて行ったんだけれどもやっぱり暖かい。
XLサイズの時も履いていて太ったから売っちゃって後悔したんだよね。
まさか痩せると思ってなかったからね。
登山にも履けるけど登山へは行かないだろうな…。
行かないというか行けないというか。

あとはスピーカーのモンスターケーブルを昨日落札できた。
今使っているスピーカーケーブルはDENONのミニミニコンポに付属していたほっそいスピーカーケーブルでアンプとスピーカーの性能を発揮しきれてないからもうだいぶ前からケーブルは欲しかったんだけれども中々購入に踏み切れなくて…。
そんでたまたまモンスターケーブルにバナナプラグ仕様の未使用のケーブルを出品し続けている出品者様を見つけて今まではウォッチリストへ入れて見ているだけだったけれども今回はなぜか入札する気になってしまってそれで落札出来たしだい。
配線するの面倒だから今すぐは交換しないつもり。
新しいテレビを買って隣の部屋に引っ越すことになったらその時に交換しようと考えている。
だからたぶん交換するのは数年後かな?
今のテレビは5年目だしまだ使えるしただ隣の部屋へ引っ越せば55V型の大画面のテレビを設置できるのでそれが楽しみで地道に貯金を頑張っている。
100万貯まったらテレビを買うかPCを買うかで悩むだろうなぁ~。
一気にどっちも買っちゃうかもな。
っていうかホントに100万貯めれるんだろうか。
計算通り行けば来年の夏に達成できる予定だけれども計算通りには行かないだろうし…。
いつになったら貯まるのやら…。
(;´д`)トホホ

飛来する白鳥の鳴き声が聞こえる。
冬ですな~。

やっぱり今日はちょっと気持ち悪い…。
なんかダメかも。
お昼食べれば復活するかな(?_?)

午後からはヨーグルト買いに行ってセクシー田中さん消化する予定だけれども大丈夫かな。

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追記
ヨーグルト買いに行ったら見たことないビールが売っていたのでついついと言うか最初から買う気でいてやっぱり買ってきちゃいました。
どんな味するのかな。
楽しみだな。
( ..)φメモメモ
ビール700ml

セクシー田中さんを消化するつもりだったけれどもガソリンが半分になったのでこれから給油しに行ってきます。

ブログの存在

23:30~7:30の8時間睡眠だった。
いつもよりちょっと早めの起床になってしまったので時間があるのでこうして朝一からブログの更新をしているしだい。
昨日からかけ布団を冬用のNウォームにした。
夜中や朝方の最低気温が1度だったので。
これくらいの気温ならNウォームだけで十分でぽかぽか暖かったけど隙間風が入ると冷ッとする。
外気温がマイナスになるような真冬になると+毛布で寝ている。

昨日7月8月のブログを読みかえしていたのだけれども母のことばかり書かれていた。
自分の生活の主体は母との生活なのかなぁ?
母のことは苦手だし嫌いだと思ってたけどあんなに母のことばかり書いてるなんて嫌いなんだか好きなんだか分からなくなってしまった。
まあ母にとてもストレスを感じていてどう接したらいいのか分からず悩みの種なことは確かだな。

今度の診察で何気にこのブログの存在を主治医に伝えるのだけれども突っ込まれて聞かれたりしないよね…?
言ったことはないけれどもブログを書いてることはもちろんご承知だと思うからスルーするとは思うけれども。
それに沢山いる患者の中の一人であってその一人だけに時間や労力を使ったりしないと思うから大丈夫だと思うけど。
そりゃこのブログを読んでいただけたら自分のことをもっと知ってもらえるけれども恥ずかしいしね…。
ここ数年は精神状態だけじゃなくて何でもありの脳内の掃き溜めみたいになってるしもし読んでくださっても困ってしまうかも。
まあ主治医が一個人のブログを読むなんてことはまずしないだろうからきっと大丈夫でしょう。

あと何かしらの人格障害の問題を抱えているのか今度の診察でハッキリする。
昨日は境界性人格障害の気があるかもと感じたけれども見捨てられ不安みたいなものはあまりないかなと思って。
あるかもしれないけどそれによって気性があらぶったり暴れたり暴言を吐くわけでもないしどうなんだろうと思って。
まあいくら自分で悩んで考えても自分のこと分からないからダメなんだよね…。
主治医から教えていただかないと全然何者なのか分からない。
だから今度?と言うと明日になるから来週の月曜日の診察日まで待つべし。
何者でもないのが一番うれしいけれども自分でも人格に問題があるという自覚はあるのできっと何かしらの人格障害だろう…。
ドキドキするなー。

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( ..)φメモメモ
ビール1700ml
親父さんからビール350ml2本貰ってしまったのでいつもより多くなてしまった💧

新しい蛇口

23:00~8:30の9時間30分睡眠だった。
普通に入眠できてよかった。

おつかいを聞く時間はあんまりはっきり覚えてないけど母は母、俺は俺って自我の境界を珍しく保てたので辛くなかったかな。

買い物から帰ってきたら水道屋さんが来ていた。
お湯の出ない台所の蛇口を交換していた。
蛇口を交換してもお湯が出る保証は出来ないと以前言われていたけれどもしっかりお湯が出るようになって良かった。
お風呂場のお湯の出が悪い蛇口も掃除していただいて出るようになったらしい。
なんかどちらも赤さびが詰まっていたみたい。
俺はお湯が出るようになって良かったな~程度だったんだけれども母がテンション上がってほんと良かった~!これから冬になるのにお湯出なかったら大変だった!ととても嬉しそうにしていたので良かったなーと。
共感は出来なかったけどその母の様子を見て良かったなとは思えた。

で作業するのに邪魔だろうということで外しておいた蛇口の下の収納を取り付けようと一人で悪戦苦闘していたのだけれども全然ちゃんとハマらない…。
諦めてぐったり座ってたら母が来てあっという間にはめ込んでしまった!
あれ~?!と思ってさ。
俺の苦労は何だったんだと…。
それで上の段も取り付けようとしたのだけれども俺がいくら頑張っても取り付けられない。
それを見ていた母からアドバイスをもらったらすんなりハマってまたえ~!となって。
そしたら押し付けるようにお母さんはこういうの得意だべと言ってきて正直むかついた…笑
でもさひと昔前のまだ認知機能が働いていた頃ならステーの仕組みを理解して俺も分かったんじゃないかなーと思ってさ。
ほんとおバカさんになって考える能力が無くなって知性が無くなって今まで出来ていたことが出来なくなるってこういう事なんだなぁと改めてしみじみ感じたよ。
母のアドバイスを聞かなければ収納も取り付けられない自分の不甲斐なさも情けなく感じたし自慢げに言ってくる母にむかつく心の狭い自分も情けなく感じて凹んだし…。
もうホント何も出来んというか思考力が無くて泣けてくる。
絶対IQ低くなってるよなーと。
もうほんとおバカ。
情けな。

まあでもお湯が出るようになって何よりですな。(*・ω・)(*-ω-)(*・ω・)(*-ω-)ウンウン♪
あと新しい蛇口のシャワーが高級仕様みたいになっててまるでナノバルブみたいな水の出方でとても使いやすくてよろしい。
前のやつはシャワーにすると水がはねて飛び散って使いづらかったから使ってなかったんだよね。
これからはシャワーで洗い物が出来る。
節水にもなるし洗いやすいしいいね!

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メンがヘラる

23:30~8:30の9時間睡眠だった。
昨晩も入眠に失敗して遅くなってしまったけど9時間眠れたので安心。

今日はもらった野菜があるのでそれを消費するべく豚汁を作るとかで豚汁の材料を頼まれた。
比較的スムーズに決まって良かった。

今日のお昼は牛丼が売っていたので牛丼にした。
これで今日の体重は減っているはず。
(* ̄▽ ̄)フフフッ♪

昨日はデスクトップの調子が悪くて頻繁に固まって10回以上は固まったんじゃないかな。
それでこれはもう限界かもしれないなと元箱を引っ張り出してきてヤフオクに出品する覚悟だったんだけれども今日になったらまだ1回も固まらない。
昨日はいったい何だったんだ…。
昨日は朝一発目から固まってたから熱が原因ではなさそうだしPCに詳しくないので原因が分からずで…。
リカバリしたらもしかしたら固まる現象は直るかもしれないな。
でも今日は1回も固まらないし何なんだ。
PCに気分でもあるのか…。なんてね…。
まだ4年目だからもっと頑張ってほしんだけどな。
まあとりあえずヤフオクへの出品は見送りですな。
このまま安定してくれるといいけれども。

昨日の夜に一服しに1階へ降りようとしたらトイレから出てきた母と鉢合わせてそれで再発時の様なとても嫌な感じのサトラレ(伝わり方)方をしてね…。
それで一気に脳の居心地が悪くなって超絶頭の様子がおかしくなった。
父や他の人や主治医に伝わっても平気なのに母に伝わるととても違和感を感じる。
昨日は病的な違和感だった。
つらいし悲しいしで俺は隠し事が出来ないまますべてをさらけ出しながら生きなければならないのかと。
せっかく正常な認知の仕方に徐々になってきているかもなーと感じていたけど昨日のことで一時的にまた変になった。
もう母に伝わって頭がおかしくなってそれが辛過ぎていっそのことこんなんなるなら早く〇んでくれとさえ思った。
せっかくの心の平穏が母によって崩される。
生きた心地がしなくて地獄へ落ちる。
もうそれが辛過ぎて悲しくて…。
もうメンがヘラリまくっていた。

でどうにかメンタルのバランスを保とうと許そうと思って。
許すって上からでなんかそれが引っかかったけどもうそんなことはどうでもいいから許すことにしたんだけど許すってどういうこと?と深く考えだしたら許すって心を許すってこと?ってなって母に心を許すなんてキモすぎる…!と思って。
でもさうちは機能不全家族だからそう感じるのかなって。
健全な家族なら親子同士で心を許しあっている状態が普通のことなんじゃないのかな?もしかしてって思ってさ。
でも心を許すことを意識するとキモいけど自然と心を許してる状態の時もあるよなとか思ってさ。

それにしても昨日はメンがヘラってた。
再発以前ならいくら調子を崩そうが〇んでほしいなんて思考にはならなかったはず。
ただひたすら苦しみに耐えていたはずなのにもう原因が母にあると知ってからはもうダメになってしまった。
病んでるよねー。
でも今日はちょっとだけ成長していて自分の自意識のせいだったり認知の仕方に問題があったのかもなぁとかちょっとだけ思えてる。
あぁでもそういえば再発時も超絶苦しくても健常者の頃だったらこうは思わなかったな、統失になったせいだなとか思えてたっけ。

また長々と書いてしまったけどメンがヘラって辛かったというお話でした。

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( ..)φメモメモ
ビール500ml・缶チューハイ1000ml
今日は冬限定の見たことの無いチューハイが売っていたので思わず買ってしまっていつもより500ml多くなってしまいました💧

化粧水とプレコックス感

23:00~9:30の10時間30分睡眠だった。
今日もまた尿意を我慢しながら頑張って眠っていて8時頃かなぁそろそろ起きても良いかなと思って起きたら9時半でビックリしたΣ(´∀`;)
長時間眠れたなーと思って。

おつかいを聞く時間はつらかったようなそうでもないような感じだったかな。
具体的にどういう感じだったかは覚えてないや。
ああ、夕飯のおかずはあるもので済ませるからほとんどおつかいを頼まれなかったんだった。
今日の自分の夕飯のおかずはエビフライにした。
昨日のエビカツはやっぱりぷりぷりしていてとても美味しかった。
満足でした。

お昼はいつものように唐揚げ弁当。
でもよくよく考えたら夕飯に麻婆豆腐を買わなかったからお昼を麻婆丼にしても良かったな。
と今頃思いつく。
今度はそうしよ。

午後からは化粧水を買いに薬王堂まで行ってきた。
唇に吹き出物のようなものが出来てしまってこりゃ愛用しているアクネケア用の化粧水の出番だと思って。
もう残り少なかったから買ってきたしだい。
事前に楽天ペイを使えることを下調べしておいたので全額ポイントで支払えてとてもお得だった。
PayPayなんかより楽天ペイのほうが全然使い勝手がいいからもっと楽天ペイが普及すればいいのにな。
でレジの人が男性だったんだけれどもプレコックス感を感じたのが何となく分かってね。
それで凹んだというか…。
異性に伝わるともっと凹む感じがしてたけど同性でも変わらないな。
やっぱり凹むな_| ̄|○
でもさ、独身男性の平均寿命の61歳まであと16年なんだよね。
だからさあと16年頑張って生きればもう優勝と言うか…。
16年生きる間のほんのちょっとのプレコックス感なんて大した出来事じゃないというか。
大きい視野で見ればその時は凹むかもだけれどもたいしたことじゃないよと思って。

16年と言ったけどまあ死ぬまで生きれればそれでOK。
自死以外なら何でもオッケー🙆
あ、でも交通事故死はちょっと嫌かも。
あと16年かー。
長くもないし極端に短い訳でもないけど何かを始めるには時間がないかなとは感じるな。
きっとこのままの様子で生きていくのだろうな。

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Lサイズ

0:00~8:00の8時間睡眠だった。
今日も中途覚醒はしなかったけれどもトイレに行きたいのを我慢しながら頑張って目をつむっていて起きたら8時だった。
昨晩は久しぶりに壁に寄り掛かった状態で寝てしまいちゃんとベットにヨコになったのが0時頃で入眠が遅くなってしまった。
最近はちゃんと入眠できるようになったなぁと思っていた矢先のことだったのでなんだかなぁと。

おつかいを聞きにいったらまだなんも考えてないと。
でもすぐに前向きに何にしようか考え始めてくれて助かった。
レトルトのハンバーグが残っているからそれにして付け合わせのポテトサラダを買ってきて頂戴と頼まれあと母の夕飯はマグロとまぐろのたたきにするとすぐに決めてくれて辛くなくて良かった。
冷凍チャーハンがたくさん残ってるから食べなきゃね!とうるさくて…。
賞味期限が来年の4月なのでそんなに急いで食べなくてもいいのにいつまでも冷凍庫に入っているのが気に食わないのか何なのか分からないけど母のキツイ人格で喋ってくるので参っちゃうんだよね。
だから母にじゃあ今日のお昼チャーハンにする?ってい聞いたら今日はそういう気分じゃないとか…。
人には食え食えうるさいくせに自分では食わないんじゃん…!
ホント母の人格に振り回されるのが嫌になる。

でスーパー着いたら弁当じゃなくても別に俺はチャーハンでも良いかなと言う気持ちになってきたので母の分のお弁当だけ買って俺は昼は冷凍チャーハンにすることにした。
あと毎日のように食べていた麻婆豆腐をやめてエビカツが売っていたので今日の夕飯のおかずはエビカツにした。
マックスバリュのと違ってユニバースのエビはプリプリしてて美味しいから夕飯が楽しみですな。

で一昨日だったかな?に冬用のパンツをヤフオクで落札したんだよね。
落札したのは未使用のコロンビアのドーバーピークパンツのLサイズ。
約半額で落札できたのでかなりお得だったけど服にお金を使うのがもったいなくて…。
2年前はXXLサイズのユニクロの暖パンを買って痩せて去年はXLサイズのモンベルのダウンパンツを買って今年はさらにやせてLサイズのパンツが必要になってなんか痩せるのは嬉しいけど服を新たに買わなければいけなくてお金がかかるのでとても複雑な気分。
それに別にXLサイズでおさまってくれてても良かったのに予想以上に痩せてしまってLサイズになってしまって…。
なんだかなぁ。

あと今日のメンタルがいつもと違って調子が良い感じがする。
スーパーで買い物中にいつもは頭の上の方で見る感じなのだけれども今日は人の気持ちを見るような感覚の状態で居られてこれは悪くないぞと思った。
でもそれも長続きはせず今は頭と気持ちが分離しているような感じになったかな。
それでもいつもと違うのはそれを把握できていて自分の中で納得できている状態なのがいい感じだと思ってる。
視界に入ってくる頭の世界はこう、でも俺の気持ちはこう、と一体感は無いけどそれぞれ把握できる感じでいつものモヤモヤ感が少ない。
いつまでこの状態で居られるか分からないけど今日はメンタルの調子が悪くなくていい感じです。
午後もこの調子で過ごせたらいいな。

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ビール500ml・缶チューハイ500ml



声が小さい

23:00~8:30の9時間30分睡眠だった。
今日もトイレに行きたいのを我慢しつつ頑張って休み続けていたような…。
記憶が曖昧。

母が午前中病院へ行くとかでそれじゃ午前中は買い物へ行けないなと思ったんだけれども父に乗せてってもらうとかで母は父の車で乗せてってもらうつもりでいたけど父がN-BOXで行くつもりでそれで話がややこしくなってその雰囲気に飲み込まれて疲れてしまった。
結局父がN-BOXで母を病院へ乗せて行きいったん家に帰ってきたら俺が買い物へ行き母の帰りは俺が買い物から帰ってきているようであればN-BOXで迎えに行くけど帰ってくる前に母の病院が終わったら父の車で迎えに行くということで落ち着いた。
最初から父の車で送迎すればいいだけの話なんだがまとめ役が母なので頭の働かない母の話がややこしいから参ってしまった。
結局買い物から帰ってくる前に母の病院が終わったので父の車で迎えに行ったみたいだった。
疲れた。

今日の夕飯は昨日に引き続き一昨日のBBQの残りの肉を食べることになった。
いつもは俺だけ別なのだけれども今日は俺もその残った肉を焼いてもらって食べることになった。
なので買い物が少なくて楽だった。

で声が小さいなのだけれどもタバコを買うのにサービスカウンターの店員さんに声をかけなければならず自分としては伝わりやすいように声を出したつもりが声がとても小さかったようで店員さんが頭を下げながら身を乗り出して自分に近づいて声を聞き取ろうとしていてあぁ俺の声小さいというか聞き取りづらいんだと思って…。
前までは店員さんに声をかけるときに場面緘黙症の1歩手前のような状態になりやっとの思いで振り絞る様に声を出していてそのことについては気にしていて前回の診察後のこの前と今日は場面緘黙症のようにはならなかったなと安心したのだけれどもまさかの声が小さいという事実を突きつけられて…。
で帰ってきて母に俺の声小さいか?と聞いたら小さいと言われてしまった。
母は耳が悪いので耳が悪いうえに俺の声が小さいなんて母からしたら聞き取りにくくて大変だろうなと…。
以前よりは自分の声量を把握できるようになったと感じていたし声量も調整できるようになってきた実感があっただけに少しショックだった。
はぁ…。
自分のことが分からなさすぎる…。
感情鈍麻と認知機能障害が関係してるのかなぁ…?
なんだか嫌になっちゃうよなー。
無理に声量を大きくしようとするとコントロールできずキチガイみたいな喋り方になってしまうような気がして難しいんだよなぁ。

せっかく場面緘黙症の様な症状は出なかったのにまた新たな課題が出来てしまった💧

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診察メモについて

23:30~8:30の9時間睡眠だった。
ずっとトイレ行きたいのを我慢しつつ頑張って寝ていたけど起きてしまったけど9時間眠れたので良かったしそんなに早くに目覚めたわけでもなかったから良かった。

今日の夜のおかずは昨日のBBQの残りの豚肉にするらしかったのでおつかいは1つしか頼まれなかった。
ほぼ自分の分だけだったので3千円もかからなかった。

今日のお昼はあさり御飯。
夜は肉だから昼は肉以外がいいと言われていたので丁度良かった。
新発売とのことで食べるのも初めてでちょっとしょっぱかったけどおいしかった。
賞味期限切れのあさりの味噌汁と一緒に頂いてあさり尽くしだった。
ごちそうさまでした。

午後からは銀行のATMまで行ってきた。
水道光熱費の通帳の記帳とあと姉の口座から3万円引き落としてきた。
母が姉のがん保険の料金の立替をしていてその分のお金と言うことだった。
母はもうATMの操作とかもきっとままならないので昨日姉からLINEで頼まれていたので。

帰ってきてからセクシー田中さんを消化した。
回を追うごとに面白みが増してきますな。

でブログ更新しようかお風呂たおそうか悩んだけれどもタバコを我慢するために先にお風呂を倒してきて今こうしてブログの更新をしている。
今日はやることがあって時間を持て余さなくて済んだから節煙にそれほど意識が回らず楽だったかな。

ブロナンセリン増量してからマシにはなってきているのだけれどもそれでも常に頭がモヤモヤ、ぼわぼわする感じがあるけど気にしないようにしている。
ただ前々回の時の診察でだったかな?頭のぼわぼわ感もないですし認知機能は今の薬でいいと思います的なことをおっしゃられていたんだけれどもそれは俺が以前にぼわぼわ感も気にならなくなってきましたと診察メモに書いたからだろうと思って。
ぼわぼわ感は無くなったわけでは無くて当時は気にならなくなってきただけだったから今でもあるしだからそのことがちょっと気になったから一応診察メモに書いておいた。

あと主治医の次はどんなことを書いてくるのだろう…?的な気持ちがなんか知らないけど伝わってきてもしかして困らせているのかな?と思ったり…。
俺も診察メモはなるべくかぶらないように書いちゃうから主治医が予測できなくて困ってるのかもしれないと思って…。
体調のことだけに注視して書けばいいのかなとは思っているんだけれども自分の気持ちや何があったかとかそういう事も書いちゃうから困らせてしまうんだろうな。
そうだよなー。
考えてみれば主治医からしたら予測不能な診察メモを毎回書いてこられたら大変だよなぁと思ってさ。
主治医の気持ちなんてこれっぽちも考えて無かったよ。
いかに自分の状態を伝えるかばっかで。
だからちょっと反省して今回の診察メモの内容を修正した。
それでも沢山色々なことを書いてしまっている💧
もしかしたら俺は主治医泣かせかもしれんな(-_-;)

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ビール500ml・缶チューハイ500ml


孤独なおじさん

23:00~8:00の9時間睡眠だった。
夜中にトイレに中途覚醒したっぽいけど再入眠できてよかった。
まだ眠っていたかったけども起きてしまったので仕方なし。

今日は父の友達(冷蔵庫を買った馴染みの電気屋さんとか)とバーべキューをするとかで両親の分のお昼と夕飯が要らないらしくおにぎり1個しか頼まれなかった。
あとは自分の分のお昼と夕飯と牛乳とか炭酸水だけだったので久しぶりに湊高台店へ行ってきた。
以前までは湊高台店にはいつも夕飯のおかずにしている麻婆豆腐が売っていなかったから夕飯どうしようかな?刺身にしようかな?などと考えていたらなんと麻婆豆腐が売っていた。
なのでお昼はかつ重にして夕飯はいつも通り麻婆豆腐を買うことが出来てめでたしめでたし。

昨日記事に書いた通り自分のことが分かるかもしれないと最近の記事と言っても今年の1月2月分を読み返してみたのだけれども…。
ハッキリ分かったことと言えばとても孤独な人なんだなぁということくらい…笑
あとは何となく自分の頭の中でしか生きられない感じかなと。
人の言うことを聞かないというか。
でもそれって人間関係が両親しかいなくてそれで陰性症状でそういう風な感じになってしまっているというか統失で我儘になっているというかそんな印象がぼんやりと持てたかなぁ…。
だから1月2月のブログを読んだ限りでは人格障害かどうか自分では判断できなかった。
両親と実家暮らしの陰性症状で社会的ひきこもりなただのとっても孤独なおじさんだとしか分からなかったかな…笑
まあ結局自分の脳内の範囲からでて客観視出来ないからと言うのもあると思う。
他の人から見たらもっと色々見えてくるものがあるのかもしれない。
自分では客観視出来ず主観でしか見れないから分からないや。

今度の診察で主治医に何ていわれるかドキドキですな。
人格障害含め発達障害かもしれないしサイコパスかもしれない。
いやね、だいぶ前に発生しない会話で主治医にサイコパスとも言われたことがあったことを思い出してね。
それでそういう気質はあるけれども果たしてほんとにそうなのか口頭で事実を知りたい。
サイコパスだとしたら主治医が治療に苦慮しているのもうなずける。

全ては今度の診察で明らかになる。
一体自分は何者なのか…。
真実を知るのは怖いけど早く自分が何者なのか知りたい欲求もある。

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追記
なんかバーベキューしてた馴染みの電気屋さんの車の運転手をすることになって電気屋さんの家まで運転して行った。
電気屋さんと二人っきりになるから困惑していたんだけれども電気屋さんが話しかけてくれたので緊張もあまりしなかったし久しぶりに他人の役に立てて良かった。
自分の母の体調のことを話してくれたから自分も話すことが出来て良かったというか何というか。
それでご褒美にまたビールを買ってきてしまった。
4日連続で飲酒日になるけど十数年ぶりに人様の役に立てたので良しとしよう。
めでたい。

( ..)φメモメモ
ビール850ml

息を吐くように不満を言う

23:00~9:00の10時間睡眠だった。
7時頃起きたけれどもトイレ行ってコーヒーいれてまだ眠れそうとベットへ行ったら再入眠できたみたいで起きたら9時過ぎていた。
久しぶりに長時間よく眠れたなーと思って。

おつかいを聞きに行ったらボケーっと椅子に座った状態でまだ何も考えてないと…。
どうも今日は朝から父との会話でストレスを感じてしまったようで調子が良くなかったみたい。
でも買い物へは行かないとだし母を刺激しないように注文を待っていたんだけれどもとてもしんどそうで全然買い物のことを考えてくれないというかそういう余裕が無いというか…。
そしたらとてもしんどそうなのに息を吐くように父への不満が次から次へと出てくる…。
そんなことを言うならおつかいを考えてほしいと切実に思っていたのだけれども不満を言うのは頭を使わないから楽なのかホント息を吐くように不満を言ってくる。
それでそれよりも先に買い物のことを考えてと言ったら薄い思考力で昨日の豚肉が残ってるからそれを食べると。
だから夕飯のおかずはおつかいに頼まれなかった。
母から頼まれたのはリンゴくらいかな。
あとは自分で冷蔵庫の中身みて足りないものを選んで買ってきた。
あとトイレットペーパーが安売りだったのでそれも買ってきた。

ほんと愚痴とか不満とかいかに体調悪いかとかネガティブなことばかりで聞いているこっちとしては参ってしまう。
姉にラインでお母さんの面倒見てくれてありがとうね。って言われたけどはい。正直本当にお母さんの面倒を見るのは大変です。と俺もちょっとだけ姉に対して本音を言ってガス抜きをした。
姉がねー宗教やってなければ俺も姉と色々話して愚痴とか聞いてもらってガス抜き出来るんだろうけれども姉に言うと宗教やればいいよと言う話になってしまうので出来ないんだよね。
ほんと残念。
いつだって俺は独りで戦っていかねばならない。
そういう宿命かもね。

まあ俺もたぶん相当ネガティブだし追い込まれると不満しか出てこないからあまり母のこと言えないけどね。
それにこうして毎日ブログと言う名の日記をつけてるのにサッパリ自分のこと分からないしね…(-_-;)
あとで最近の記事を読み返してみよう。
少しは自分のことを分かれるかもしれないし。

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追記
母から叔母さんのいる施設まで乗せて行ってほしいと頼まれたので行ってきた。
今までなら自分で運転していくそぶりを見せながら調子悪そうにして乗せて行ってほしいオーラを発していてそれで俺から乗せて行こうかと声をかけるのが通常パターンだったんだけれども今日は珍しく素直に乗せて行ってほしいとお願いされたので俺も気持ちよく素直に良いよと言えた。
そのことを車中で言ったらなんか変な空気になった。
まあアレだよね俺だったらそんなこと言われたら嫌だったかもしれない…とちょっとだけ反省…。
でも運転手頑張ったので今日もご褒美に飲むことにした。
施設から帰ってきて一服してすぐにまたビールを買いにスーパーまで行ってきた。
そしたらよく分からないけれどもいろんな思考の人が居て良いんだ。
人それぞれ自由なんだって急に思えてきてそしたらいつも霞がかった視界がハッキリ見えるようにいなってスーパーの店内も人の顔もハッキリ見えて良かった。
いつまでもこの状態が続けばいいがもういつも通りになってしまったような気がする。
明日の買い物時もハッキリ見えたら嬉しいな。

( ..)φメモメモ
ビール500ml・缶チューハイ500ml

今日の日記

23:00~7:00の8時間睡眠だった。
もっと眠っていたかったけど起きてしまった。
眠れなくても休めていればいいのだけれどもそういう感じにもなれなくて起きてしまった。

おつかいを聞く時間まで何してたっけなー。
早く起きた割には時間を持て余さなかったな。
昨日は母も一緒に買い物へ行ったので今夜の夜のおかずがあるらしく買い物の品数も少なくてティッシュペーパーを買う余裕があったので(荷物的に)買ってきた。

10時半前には帰ってきてブログの更新しようか録画消化しようか悩んでいたけどガソリンがちょうど半分になったしガソスタのカードの残金がガソリン代と灯油1缶代と丁度よさげだったのでガソスタまで行ってきた。
灯油買って残りの残金でガソリン満タンになるかと思いきや満タンになり切る前に給油が止まってしまったけどたぶん入っても残り1リットルとか2リットルとかだったろうからまあいいかと。
メモリ自体は満タンになっていたし。
帰ってきて灯油管理表と給油管理表をつけてお昼にした。

今日のお昼はなんとカツカレー!
美味しかった。
ごちそうさまでした。
今日は絶対体重増えてるw
まあ別にいいんだけどね。

午後からはゆりあ先生の赤い糸を消化してお風呂掃除して今こうしてブログの更新をしている。

この前久しぶりに姉とラインしたらなんか調子に乗って宗教の話をしてきた。
以前宗教や政治や訳の分からない話をしてきたらブロックするからねと言っておいたのに。
なので宗教の話をしたからワンアウトね、スリーアウトになったらブロックするからと言ったらすかさずまた宗教の話をしてきたのでツーアウトねと返信したらそこから返信が来なくなった笑
正直姉とのラインもしんどいので日本帰ってくるとかそういう必要最低限のやりとりしかしたくないから助かる。

今日はあとはお風呂に入ってどうにか時間をつぶして夕飯食べてお酒頂いてテレビ見て就寝かな。

あ、そういえば一昨日から昨日にかけてメインに使っているデスクトップパソコンが頻繁に固まるようになってしまってそれで何か分かるといいなとタスクマネージャーを開いたんだけれどもそれから1回も固まらなくなった。
何か関係があるのかは全く分からないけど結果オーライかな苦笑
あとは昨日は人格障害について調べたけどあるとすれば自己愛かなぁと…。
でも微妙なんだよね。
当てはまる項目も微妙だしそこまで酷いかって言われたら分からないし。
でも表面的に受け入れられていただけで普段隠れている内面の本当の自分の根っこと言うかそういう部分は人格障害なのかもしれない。
やはり今度主治医に聞いてみるまでは判断できないな。
ただあるとしたら自己愛かなと言う気はしている。

さてお風呂たおしてこよう。

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久しぶりに気持ち悪くなった

0:00~9:00の9時間睡眠だった。

おつかいを聞きに行ったらまさかの母も一緒に行く宣言されてしまった。
戸惑いつつも最近母の調子も悪くはないみたいだしあることかと思って一緒に行ってきたんだけれどもレジで店員さんに話しかけられても母は無反応でボーっとしていて慌てて俺がカバーするように対応して俺に頼りきりというか純粋に店員さんの声が届いてなかっただけかもしれないけれどもそれで調子が崩れてしまって…。
帰りの車の中で店員さんに箸は?って聞かれてもボーっとして突っ立てるし大丈夫か?と母の顔を見ながら聞いたら理解するまでに時間かかってでも通じたらしくハハ、疲れちゃって…と。
そしたら母の意識に飲み込まれるような感覚になって母のような人格になってそれからというもの気持ちが悪くて…。
帰ってきたらどっと疲れが来て吐き気もして久しぶりに体の調子が悪くなって頭の様子も変で参ってしまった。
昨日再発時の記事を読み返していてその頃の調子の悪さとリンクしてかなり辛かった。
なんとかお昼を食べ終えブログの更新しようと思ったんだけれどもちょっと休む意味も込めて先にコタツがない家を消化した。
そしたらベットの上で休めたこととドラマの人間模様が何となく心温まって調子の悪さがマシになってきた。
それでこうしてブログの更新できるまでになったしだい。

でもマシになったけどいつもとメンタルの様子が違うのか何だかいつもの調子ではない。
病的な自我の不安定さではないが何となく自我がゆらゆらふわふわ不安定な感じがする。
いや~久しぶりにここまで不安定になったな。
リスペリドンだけの時はこれが常だったな。
なつかしさもあるけどやっぱこの気持ち悪くなるような調子の悪さと自我が揺らぐ感覚は良くないね。
診察メモにも書きたいんだけれどもなんて書いたらいいのか分からなくて…。
この前の診察後から昨日までは母との距離感と言うか接し方も悪くないと感じていたのでそのことは診察メモに書いたので今日のことを書くと矛盾が生じてしまうなと思ってさ。
なんて書いたらいいのか分からないや…。

今日はこの後散髪したいけど面倒くささとやる気の無さのほうが上回っているのでたぶん散髪はしないと思う。
もし散髪したら追記します。

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母の体調

23:00~8:00の9時間睡眠だった。
もう少し眠っていたかったな。

今日は珍しく母がお昼の弁当要らないと。
残り物のおにぎりとお稲荷さんを食べるとのことで夕飯のおかずも昨日の残りがあるから品数が少なかった。
あんなに毎日毎日何を買えばいいのか苦しそうにしんどそうにつらそうにしていたのが嘘のように苦悶の表情をすることがなくなった。

今日のお昼も唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後からは時をかけるな、恋人たちを消化してお風呂掃除して今に至る。

今日は天気もいいし日差しがとっても気持ち良くて登山日和だなと感じたけれども陰性症状がぶり返しているのか買い物から帰ってきてから力がわいてこなくて脳みそも疲れている感じで参っている。
お腹のあたりの気持ちがぐるぐるしていてでもどういう気持ちなのか何を考えているのか何を感じているのかさっぱり分からずただぐるぐるぐにょぐにょしていた。
昔だったらこのぐるぐるもぐにょぐにょも言語化できていたのに今はサッパリ相変わらず自分が分からない。
思考も働かず今こうして何とか文字にしているけれども何を書いたらいいのか分からず…。

母の体調の話だけれどもなんか朝起きてからずっと掃除やら家事やら動き続けるようになったと言っていた。
それは良かったねーと。
前まではちょっと動いて休んでちょっと動いて休んでの繰り返しだったけど今はずっと動き続けられるとうれしそうに?言っていた。
なんか頭と身体が別々に分かれたとか言っていて分かるぅ~!と思って。
俺がずっとそういう状態だったから。
いくら頭の調子が悪くても身体は動くから毎日買い物へ行けていたしお風呂掃除も出来ていたから。
母も頭の調子は悪いけど身体にまで影響しないから動ける的なことを言っていた。
今までは頭の中ののぺ~っとした調子の悪さが身体にまで影響してただただ疲れていたらしいけど今は家事の労働のあとの疲れみたいで心地い疲労感みたいなことを言っていた。
ほんと良かったと思って。
しゃべり方も覇気があるし夜泣きの漢方の副作用が抜けて抑うつの漢方が効いてきたお陰だね。
でもいつ感情が荒ぶるか分からないからこっちとしてはちょっとした緊張感はあるかな。

あぁ…頭が働かないから上手く文章に出来なかったような気がするけど母ははたから見てても言動に元気が出てきていると分かる。
俺は今日は全然ダメ。
頭の働きの悪さが身体にまで影響していて何もする気になれない。
動きもスローリーだ。

今日はあとはお風呂たおして夕飯倒してお酒頂いてテレビ見て就寝。
無理せずゆっくりゆっくり過ごせば大丈夫。
節煙がちょっとつらいけどね。

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