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大晦日(今年を振り返って)

23:30~6:30の7時間睡眠だった。
昨晩はアメトークを見ていたので入眠が少しだけ遅くなった。
もう少し眠っていたかなぁ。あと1~2時間。
少し睡眠不足気味なのか少し胸のたりと頭がズキズキというかドキドキというかそんな感覚がある。

早くに起きたので買い物までに時間があるのでこうして朝からブログの更新をしているしだい。

大晦日ですね。
あほになったのかおバカになったのか今年一年の変化をあまり実体験としての感覚や記憶が残ってないんですよね。
でも通院記を見直したらとても変化にとんだ一年だったことをなんとな~く思い出しました。
まず今年の1月にリスペリドンよりもブロナンセリンのほうが合っているような気がするのでリスペリドンを減らしてブロナンセリンを増やしてほしいと主治医にお願いし主治医もそのほうがいいと判断してくれてリスペリドンはマックス量から2㎎まで減りブロナンセリンがマックス量の24㎎になった。
そのおかげで今まであった頭痛や頭重感が無くなったり軽くなったり脳も以前よりかは正常な感じになり陰性症状もだいぶマシになり7月には数年ぶりに階上岳の山頂へ軽登山出来始めたりして良い方向へ変化にとんだ1年間だった。
軽登山を出来始めたのはホントに精神的に良かった。
山へ登れることへの精神的、身体的な充足感はすごく心地よかった。
腕時計もプロトレックを買ったりしたっけ。
でも7月に登り始めて8~9月は猛暑と雨でほとんど登れず残念だったけど。
去年の暮れに今年は現状維持できればそれでいいと記してあったけれども現状維持どころかだいぶ良くなって今年は正直あまり実感がないのだけれどもブログを読み返す限りはとてもいい一年になっていた。
体重も減りマックス99.4㎏から数年かけて66㎏までダイエット出来て服のサイズもLサイズになった。
部屋を模様替えして大画面のと言っても55V型だけれどもテレビも自分で選んで自分の判断で買い替えれてとても満足のいく自室生活を送れるようになった。
テレビを買い替えれたのはホント満足度が高い。

残念だったこともある。
7月に軽登山を始めた当初は年内に1合目から登れるようになるまで体力を回復させる予定が全く叶わずこうして冬季閉鎖になってしまったので冬季シーズンは全く登山へ行けず気持ちに張りがなくなって闇っぽくなってしまったこと。
主治医にデイケアを勧められるほど快復してきたのに母の体調不良が進み買い物の介護を毎日しなければならず家庭環境によってデイケアへ通うことが難しくなってしまったこと。
去年の暮れには今年はデイケアへ通えるようになるといいなと記してあって実際にそれくらい体調がよくなったのに家庭環境によってそれが叶わず残念だった。

だから来年はどうしたいとかは難しいけれども今よりも陰性症状と認知機能障害が回復して出来るだけ寛解の状態へ近づけたら嬉しいかなぁ。

あとは今年は何かあったかな…。
あ、タバコをわかばからキャメルに変えて節煙を頑張っているな。
これは現在進行形だな。
おかげで節約にもなったし良かったかな。
あとはまだ届いてないけど人生で初めて香水買ったりして。

あぁ、いつになくまとまりのない文章になってしまった。
今年は1日も休まずブログ更新できたんじゃないかな。
自分の個人的な日記という趣旨ですがそんなつまらないブログにもかかわらず足を運んでくださる読者さんに今年も感謝です。
来年もこんな感じで独りよがりなブログになるとは思いますが更新し続けられたらと思います。

今年は珍しく紅白を見て過ごす予定です。

それではよいお年を🍀

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仮に平均寿命の57歳まで生きるとして

23:00~8:00の9時間睡眠だった。
遅くもなく早くもなく丁度いい時間だったかな。
昨日のようなよく眠れた感はあまり感じられなかった。

どうももう母はスーパーへ行く気がないみたいでいつものようにおつかいを頼まれた。
今日は年越しそばとかそういうの。
明日は超絶混むだろうなぁ…。
正直行きたくないなぁ…。
と言ったら母が頑張って代わりに行ってこようかと珍しく言うのでいい、いい、自分の分の買い物があるからと断った。
明日はパーティセットにお酒を買ってきて飲み食いするのだ^^

お昼は唐揚げ弁当。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

午後からはもう一度スーパーへ行ってきた。
ホントは明日買うつもりでいたものを今日買ってきてしまうことで明日の買い物の量を極力減らそう作戦に出た次第。
頼まれていたキャベツとあとは両親が毎日食べるヨーグルトやコーヒーゼリーをお正月分まとめ買いしてきた。
自分の分の炭酸水も多めに買ってきた。
あとついビール500ml1本買ってしまった💧
飲むつもりはなかったけどなんか知らないけど午後に買い物行くと買っちゃうんだよなぁ…。
まあ1本くらいいいだろう。

昨日は平均寿命の57歳まであと12年、仮に今両親が亡くなったとしたら生きていけるのか計算していた。
そしたら贈与分も考えると月に12万円程度で生活できることが分かった。
まあきっかり57歳で死ぬとは思えないけど仮定としてね57歳迄なら車を維持しながらほそぼそと一人でも生きていけることが分かっただけでもありがたい。
車もねあと12年乗るとしたら走行距離は15万キロくらいになる。
それくらいは走るんじゃないかなと思って新しく車を購入しなくてもいいんじゃないかなと考え始めて。
車中泊旅行へ行きたいんだったらベットキットを買えば済むし大丈夫なんじゃないかなと思ってさ。
車代の200万円節約できるのはかなり大きい。
あとはてっきり生命保険は丸っともらえるのかと思っていたんだけれども生命保険にも贈与税かかるのな。
知らなかったよ。
昔は生命保険は税金がとられなかったような知識があったんだが間違っていたらしい。
軽くショックだった。
でも母の生命保険だけで考えると200万円だからそこから110万円引いた金額からの10%だから贈与税は9万円だからそんなに大きな金額じゃないから安心と言えば安心。
いや、こうして安心できるのも両親のおかげだね。
両親というよりは主に母のおかげだけど。
父は2千万円の生命保険無駄だとか言って解約しちゃうような人だからね。
残された後の家族の生活のことなんて全然頭にないから。
俺も働けたらそんな両親に依存することなくこんなことを考える必要性も全くなかったけれども障害者になっちゃったからどうしてもね考えちゃうよね。
統失男性の平均寿命の57歳までは何とか生保のお世話になることなく生きていけそう。
ありがとう両親。

でも考えようによっては今買い物の介護をしないでデイケアへ通って就労を目指せたらホントはそっちのほうがいいに決まってる。
母が生きている限り継続的にデイケアへ通うことは不可能だから…。
親が長生きすればするほど俺は社会復帰という可能性が遠のくんだよね。
人生うまくいかんことばかりや。

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香水

23:30~8:30の9時間睡眠だった。
中途覚醒した記憶があるけどすぐに再入眠できたらしい。
夢を見ていて夢の中でも眠っていたので何となくよく眠れたような感覚がある。
夢の中で寝ていたというか寝ていることをメタ認知出来てる状態とでもいうかそういう状態だったのかもしれない。
健常者のころは常にそうだった。
寝ている状態でも今寝てるなぁーという感覚を持っていたなぁと思いだした。
浅い眠りだからかもしれないけれどもずっとそんな調子だったからな。

おつかいを聞きに行ったら母も一緒に行こうかなとどうしようかなと悩んでいたのでメモを見せてもらったらきゅうりとか伊達巻とかかまぼことかなるととか自分でも買ってこれそうなものだったので買ってくるよと言ったら買ってきてくれるとちょっとだけ嬉しそうというか安堵したような感じでやっぱまだ買い物もきついのかなぁと感じた。
どのみち年内にあと1回は一緒に買い物へ行くのかな?今日買ってきたからもう大丈夫なのかな?よく分からないけれども心の準備はしておいたほうがよさそうだな。

昨日今年一年を振り返ろうと通院記を読み返した。
一昨年までは1年間のブログを全部読み返していたけどもう大変なので通院日の記録だけ。
今年もあと3日あるからまだ詳しくは書かないけれどもなんか診察メモの内容が後半は今までと毛色が変わったというか闇が深くなったなぁと感じた。
自分でも薄々メモの内容が変な方向へ変わってきたなとは感じていたけど…。
なんかダメだね。
暗いね。
まあ精神科だからそういう話もありなのだろうけれども自分で後半のメモを読み返してたらものすごく険しい表情になっていたような気がする。
重苦しくて自分でも読むのが嫌だった💧
正直今年一年どんなだったか分からないというか印象がないというかおぼえていないというかそんな感じだったけれども通院記読み返したらとても変化のあった一年間だったことが分かった。
そのことは大晦日にでも振り返りましょうかね。

今日のお昼は焼豚玉子飯。
食べるのが楽でよかった。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

以前からホント時々なんとなくぼんやりとせっけんのようないい香りが好きだなとか何気なしに思っていたけど昨日急にせっけんの香りのする香水が欲しい!と思い立ってしまってね💧
それで人生で初めて香水を買った。
今持っているドルチェ&ガッバーナの香水は元カノからのプレゼントで爽やかで甘ったるくていい匂いなのだけれどもめったに使うこともなくもう15年以上経ってるのに大量に残ってる。
それくらい香水にはあまり興味がないというかまさか自分で自分のために香水を買うとは思いもしなかった。
それにそのD&Gの香水は俺をいじめた張本人も持っていてかぶってるのがいけ好かなくてそれは何となく嫌だった。
今回買った香水はジバンシィのプチサンボンとかいう香水。
今まで香水に興味なかったし良くわからないので「せっけん 香水」で検索して知っているブランドがジバンシィくらいだったのでそれにしたっていう安易な考え笑
なんとなくジバンシィ買っとけば間違いないかと思って。
それにメンズにもおすすめとうたっていたのでいいなぁと思ってポチっとしたんだけれども良く調べたらレディースじゃんね苦笑
まあ俺としてはせっけんのいいかほりがすればそれでいいので別にいいんだけどさ。
届くのは年末年始休業明けの10日ごろらしい。
実際はどんなかまりっこがするのだろう。
楽しみだな。
この前買ったテレビもそうだけど自分で選んで自分の好きなものを買うのは精神衛生上とてもいいことのような気がする。
これからは自分の好きなものに囲まれて生きていくのだ。
それでいいのだ。

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年内最後の洗車

23:30~8:00の8時間30分睡眠だった。
8時に意識は戻ったけれども寒くてまだ眠っていたいとうだうだして9時に行動開始した。

10時近くにおつかいを聞きに行こうとしたら台所でサラダを作っていたのでいったん部屋へ戻り数独とかして時間つぶして再度1階へ下りたらメモしてあった。
30日ごろもう一度一緒に行かないといけないと言っていた。
そのつもりだったのでうんうんと聞いていた。

買い物も少なくて楽ちんだった。

今日のお昼は鶏ごぼう丼。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

午後からは年内最後の洗車に行ってきた。
皆考えることは一緒で洗車場は激込みだった。
激込みだったからというか最初から拭き上げるつもりはなかったのでそのまま帰ってきたんだけれども鳥の糞が付いたままで汚れが落ちていなかったのでこれからプレクサスで綺麗にしようと思って。
鳥の糞付けたまま年越しさせるわけにもいくまい。

なんかさ、色々、ホント色々、母に疲れるし嫌だししんどくなるしストレスに感じることもあるけれどもそれも生きてるうちなんだよね。
一人になったら楽にはなれるだろうけれども寂しさも相当なもんだろうなと。
だから嫌だとかしんどいとか感じられることも感謝とは言わないけどありがたいことかもしれないね。

はぁ、疲れた。

あ、そういえばヤフオクで落札した宗谷岬と角島大橋のステッカーが昨日届いたんだった。
北海道の宗谷岬へは2006年にKSRⅡで行って山口県の角島大橋には2010年にバモスで本州縦断の車中泊旅行へ出かけたときに行っているので思い出の場所としてねカブのリヤBOXに貼ろうと思って。
他にも色々なところへ行ったけどステッカーはあまりないというか見つけられなくて買えなかった。
これから先また旅に出られるようになることはもうないかもしれないな。
一人になったら車中泊旅行へ行くとちょっと前まで考えていたけれどもそんな精神的余裕はないかもしれない。
金銭的にもね。
だから旅へは行けるときに行っといたほうがいい。
心の財産になるからね。

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今日の日記

23:30~7:30の8時間睡眠だった。
昨日は久しぶりにすんなり入眠できてよかった。
何回か中途覚醒したけれどもそれもすんなり再入眠できたみたいで良かった。

昨日は元栓をしめたことによってお湯の出が悪くなって責任感じて凹んでいたけれどもお湯も元通り出るようになって何とか気持ちも持ち直せたかな…?

今日は母も一緒に買い物へ行くということでかなり久しぶりに一緒に買い物へ行ってきた。
母がスーパーへ行くのは数か月ぶりじゃなかろうか。
お正月のお雑煮とかおせちとかの食材を買いたかったみたい。
年内にあと1回は一緒に行くことになるかな~。
母の買い物を待つ時間がつらいだろうと思っていたけどそうでもなかった。
自分の買い物を母のカートに入れて自分はそのままタバコを買いにサービスカウンターへ行きタバコを買った。
また店員さんが身を乗り出して俺の声を聞き取っていてやっぱり声が小さいのかなぁなんて思ったけど喋りだしは頭のほうで喋ってて聞き取りにくかったかもたけども中盤以降はお腹で喋れたので良かった。
店員さんにもちゃんと通じていたしまあ良かったことにしよう。
場面緘黙症みたいにもならなかったしね。
でタバコを車においてちょっとだけスマホいじってまた店内に戻り無料の温かいお茶をいただき母のもとへ行ったら買い物も終盤でお餅を買うだけみたいでちょうどよかった。
漢方が変わる前まではもう頭が働かなくてしんどくて買い物も大変だったけれども今回は頭がクリアだったのでずいぶんと楽になったみたい。
ただ膝を悪くしているので足が痛いと言っていた。
それでも以前よりもだいぶ調子いいみたいで安心したし良かったよ。
俺のほうも母と一緒ということで体調崩さないか心配したし緊張していたけれどもそんなこともなくて良かったしほっとした(´▽`) ホッ

帰ってきて食費の家計簿と家計簿をつけた。
時間があったのでついでにカードで購入した時のレシートを整理して処分した。
家計簿とレシートを照らし合わせて支払いの終えた先月分までのレシートをシュレッダーにかけた。

お昼は焼豚卵飯。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

午後からはデフヴォイスを消化した。
前編の予告を見たときはなんかつまらない方向へ行くのかと思ったけどそんなことは全くなくてとても面白かった。
やっぱ草彅剛さんの演技は素晴らしいな。
怒りの演技をさせたら天下一品だと思ってたけどミッドナイトスワンを観てからそれ以外の演技も素晴らしいんだなぁと思い知らされた。

無精ひげが気になったのでそってついでにぼさぼさのまゆ毛も手入れした。
いつもは散髪時にコンタクトにするのでその時にまゆ毛の手入れをするのだけれども今回初めてメガネをかけたまま手入れしたけど大丈夫だった。
まゆ毛さえ手入れできれば髪の毛はまだまだ散髪しなくても済みそう。
これからというかもう寒いし裸で浴室でバリカンで散髪するのもきついしね。
風邪でも引いたら大変だから今シーズンはもう散髪しないかもしれない。
坊主だから3~4か月髪の毛の手入れしなくても平気だろうさ。

今日はあとはお風呂入って夕飯食べてお酒飲んでテレビ見て就寝ですな。
お風呂上りに時間があったら30分ドラマのあれからどうした消化できたらしたいな。
面白そうだし。

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壊したかと思った…

2:00~9:00の7時間睡眠だった。
また入眠までに時間がかかってしまった。
遅くまで眠れてるからまだいいけどこの先不安だな。

今日もいつも通り買い物行ってお昼食べて録画消化した。

で風呂場のシャワーのお湯の出が悪いから詰まってるんだろうと思って蛇口の根っこのほうのねじをゆるめたら脇のほうから勢いよく水が噴き出してきてこのままねじを抜いたら水鉄砲を食らってしまうと閉めたんだけれどもいくらきつく閉めてもぽたぽたと水滴が落ちてきてしまう…。
お湯の出は良くなったのでそれは良かったけれども…。
でペンチで力いっぱい閉めてもやっぱりぽたぽたと水滴が落ちてくる…。
やってしまった…壊してしまった…💧と思ってたら母が父を呼んできて父がスパナでしめたんだけれどもそれでもだめで父曰く割れて漏れてきているんだと言っていてあぁやっぱり壊してしまったんだと思ってかなり凹んだ。
こりゃ水道屋さん案件になってしまったと…。
でも水滴がごくわずかぽたぽたと水漏れしている程度なのでいったん元栓閉めてねじを全部外してシールテープ巻いたら大丈夫なんじゃないかと思ってそのことを父に言ったらシールテープを持ってるとのことでダメもとでチャレンジしてみた。
でねじを全部外したらメス側のほうに砂のような小さな砂利のようなものがたくさん詰まってた。
もしかしてこれが挟まって漏れてたんじゃなかろうかと思って歯ブラシで綺麗に砂利を取ってシールテープ巻いて閉めたら水漏れしない!
直った!と思ってちょー安堵した。
良かったーと思って。
もう水道屋さん呼ばなきゃだと思ってたからさ…。
割れてもいなかったし砂がかんで水漏れしてただけでよかったよ。
でも元栓閉めちゃったからお湯の出が悪くなってしまって…。
いつも元栓閉めるとそのあとなぜかお湯の出が悪くなるんだよね。
それでお湯の出が悪くなっちゃったと思ってそれはそれで責任感じて凹んでしまって。

いやぁ素人が余計なことするもんじゃないね…💧
良かれと思ってやったのにこんなに大騒ぎになってしまって。
父にも迷惑かけてしまって…。

でももう壊したと思ってたから壊れてなくてそれはホントよかった。
あぁー疲れた苦笑

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クリスマス

2:00~9:30の7時間半睡眠だった。
昨日はいっぱい飲み食いしてお腹も苦しくて普段のお酒+日本酒+M1で脳が興奮していて中々寝付けなくて困ってしまった。
仰向けになっていてもお腹が張って苦しいし脳は休まらないしでそれでも目をつむり続けてたらやっとこさ入眠できたみたいだった。
起きた時間が遅かったから何とか7時間半眠れたから一安心したけど。

洋間へ行ったらもうメモしてあっておつかいが少なかった。
でスーパーついて昨日シャンパン飲めばよかったなぁ~とチョットだけ後悔していて今日もクリスマスだしシャンパンだけ飲んじゃおうかと思って売り場で軽いシャンパンないかなーと瓶の裏面を見ながら選んでいたら後ろにほかのお客さんが待っていてそれで落ち着いて選べなくてシャンパンじゃなくてスパークリングワインを買ってきてしまった。
シャンパンが良かったけど仕方あるまい。
ワインも悪くないよね。

お昼はビーフガーリックライス。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

今日もお酒飲むのか…。
明日も飲酒日だし連日飲酒日が続いてしまうなぁ…と悩んでいたんだけれどもこのままいくと30日と31日も連続で飲酒日になるからどうせなら今日ちゃんとした飲酒日にして明日は普通の日にして飲酒日を調整しようと考えついて午後からまたスーパーへ行ってきた。
クリスマスだからと言うことで?ドルチェ&ガッパーナの香水を振りまいて行ってきたw
湊高台店へ行ったらちょうどいいサイズのパーティーセットが売っていない。
でっかいオードブルとか昨日食べたチキンBOXだけしか売ってなかった。
チキンBOXはもうお腹いっぱいになりすぎて昨日で懲りたので一人用のパーティーセットが良かったんだよね。
それで仕方なく小中野店へ行ったらパーティーセット小なるものが売っていてこれこれ、これでいいんだようとかごへ入れた。
あとビールとマッコリを買ってきた。
ホントは濁り酒が飲みたかったけどちょうどいいサイズのものが売ってなくてマッコリにした。

昨日今日と二日連続でおつまみとお酒を飲むので体重が怖いな。
というか今日の体重が怖いw
昨日の体重が66.5キロだったからもしかしたら69キロくらいまで増えていてもおかしくないくらい食べたからなぁ…。

さてお風呂倒してきますかね。

今夜もおつまみとお酒で幸せな時間が過ごせそうです。
ハッピークリスマス!

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イブ

中途覚醒したけどトータルで8時間くらいは眠れたと思う。
入眠はすんなり23時にはできたけど中途覚醒してしまって最近睡眠が不安定だな。

朝食食べて一服しに下へ降りたらもうメモしてあるよと言われておつかいを聞く時間はつらくなかったような。
クリスマスということで両親は夜にお寿司を食べるらしくて2パック頼まれた。
そのほかにもキャベツやお昼のお弁当3個に買い物がたくさんあったので買い物かごのほかに一応エコバッグも持って行った。

でスーパー入ったら楽し気な雰囲気の人の気配を感じて狭い視野の中徐々にその人を見上げていくと見てと言わんばかりに強調するように胸を揺らしながらイブの雰囲気のおしゃれな上着を着ていて嬉しそうな表情をして俺を見つめていたのだけれどもその人が俺の顔をまじまじ見るなり嬉しそうな表情が見る見るうちに真顔になりプイっと横を向いて去っていった…。
俺が不愛想でプレコックス感も手伝って真顔だったというか変なものでも見るような表情をしてしまっていたんだろうなぁと感じてかなり凹んだ。
というか何だったんだあの女性は…。
でも刹那的とはいえ楽しそうな雰囲気を台無しにしてしてしまって申し訳ない。
俺もにこやかに見つめられればハッピーな瞬間になれただろうに。
残念だが仕方ないね。
なんか知らんけど勝手に告白されて勝手に降られた気分。(なんじゃそりゃ)
まあ今思うとこんな感じだけどもスーパーでは買い物という目的があったからここまで凹んでなかったけど。

でチラシに載っていたお目当てのチキンBOXを見つけたんだけれども予想以上にボリュームがあって重たくて明らかに量が多すぎたけれどももう買うと張り切っていたので買ってきてしまった。
今夜はお腹パンパンにしながらお酒飲んでチキン食べてきっと幸せな時間を過ごせるだろう^^

で買い物終わってからこのボリュームのチキンに対してお酒の量が足りないなぁと感じて午後からマックスバリュへ日本酒のミオを買いに行った。
駐車場について歩いていたら買い物を終えた女性がじっと俺を見てくる…。
何か今日は女性に見られる日だなと思って…。
イブだからかな?
それとも俺も見て見てオーラでも発しているんだろうか?
まあそれはいいとして無事ミオを買えてセルフレジへ行ったらレジが改装されていて新しくなっていて操作の仕方に戸惑ってしまった。
今までQR決済できなかったのができるようになっていた。
これはありがたいし便利だ。
新年の一日二日はユニバースが休みだからマックスバリュのお世話になるしスマホ決済できるのであれば利用したい。
あぁでも楽天モバイルだからな…。
電波があるか不安だな。
確かめておけばよかった。
今回は現金で払ったから分からないや。

いやぁ~イブですな^^
今日はたくさん飲んでたくさん食べてお笑い番組見て幸せな時間を過ごせそうです。
それでfは良いイブを。
メリークリスマス♪

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気が利かない

昨晩も入眠までに時間がかかった。
体感的には0時ころには入眠できたのかな。
8時ころおきてコーヒーいれてまだ眠りたいなとヨコになって気づいたら10時近くてびっくりした。
2時間も意識を失っていたとは。
その割には眠れたなぁという感覚はなかったな。

スマホ確認したら母から病院へ行ってきます。5千円置いておきます。とラインが入っていた。
洋間へ下りたらお使いのメモと5千円とポイントカードが置いてあった。
お使いのメモをスマホのメモに入力して一応冷蔵庫を確認したらコーヒーゼリーとヨーグルトがなかったのでそれもメモしてきた。
で買い物から帰ってきてスマホを確認したら母からお父さんと連絡がつかないんだけれどもそこにいる?とラインが入ってて父は車庫にいたので慌てて父にそのことを伝えたらもう連絡ついて迎えに行ってきたとのこと。
なら良かったと思ったけど家の中に入って母に会ったらお父さんに3回電話しても通じなくて4回目でやっと通じたとか不満をたらたら聞かされて全然気が利かないんだからと言っていてそれを聞いていて母は自分のことしか考えてなくて母に都合のいいように気が利かないとかいうけどだったら父と連絡ついたんだったら俺にもその報告をするべきだろうと思ってさ。
父のことを気が利かないという割には母も全然気が利いてなくてなんかフラストレーションがたまった。
で自室に戻り食費の家計簿つけてたらだんだんそのストレスというかうっぷんが膨らんできて母に母ちゃんも家に帰ってこれたんだったらそのことを俺に連絡しないと。と言ったら何を言っているのか理解できない様子ですぐに家に着いたんだよとか言ってきて一瞬納得しそうになったけどお父さんと連絡取れないってラインしたでしょ?そのあと帰ってこれたんだったらそのことを連絡するべきでしょと言っても訳が分からないらしくそれを聞いていた父が理解できたらしくてうんうん、(父と)連絡ついたことを連絡するべきだったなと言ったらお母さんが?とか言っててよく分からないままそれはごめんと言っていた。
あぁこうして脳内を文章化すると自分でも訳が分からなくなる…。
母は人の気持ちが理解できないし相手の立場に立てないからよく分からないんだろう。
自分発信の気の利き方はすごいと思うけれども相手の立場になって出来ないからそれが残念だよね。
まあ俺も母のことあんまり言えないけどさ。
あぁ疲れた。

今日はもう風呂を沸かした。
保温が6時間で母が21時ころ風呂に入るからそれに合わせて最近は15時以降に風呂を沸かしてたけど母に気を遣うのが馬鹿らしいというかストレスたまっちゃって早くお風呂に入ってリフレッシュしたくてもう風呂のスイッチ入れちゃった。

明日はいよいよクリスマスイブですね。
カップルで過ごされる方、ご家族で過ごされる方、楽しみでしょうね。
俺はボッチだけれどもそれでも一人自室でごちそうとお酒をいただくのがとても楽しみです^^
一人でも十分幸せな時間を過ごせそうです。
楽しみですね。

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日本酒300ml

ゆず湯

昨日はドラマ見ながら寝落ちしてしまったみたいで最終回の後半が記憶になかったからティーバーで見直したらやっぱり記憶になくて寝落ちしてしまったらしい。
でも記憶では0時~1時ころにやっと入眠できたつもりでいたから全然寝落ちした記憶がなくて不思議な感じがする。
朝方1時間ほど中途覚醒してトータルで8時間くらいは眠れたのかな?
最近入眠までに時間がかかるなぁ。
主治医じゃなくてほかの先生に診てもらった影響もあるのかなぁとか思ってるけどどうなんだか。

今日も遅くに起きたのでお使いのメモが書いてあったんだけれども豚肉の薄切り2パックと書いてあるけどこの前買ったやつとか言っててこの前買ったのは薄切りじゃなくて極薄切りだよと言ったらじゃあそれと言っていて薄切りという商品もあるしちゃんと書いてもらわないとと注意して買い物へ行ってきた。
で、帰ってきて豚肉1個だけ?と言われてしまい何個かメモに書いてあった?!書いてなかったよ!と言ったんだけども気になってメモを確認したらちゃんと2パックと書いてある…。
てっきりいつものように母の脳内だけで思っていてちゃんと書いてないものだと思い込んでて超反省した。
母はちゃんと2パックと書いてあったのに薄切りか極薄切りかの話で頭がいっぱいいっぱいになってしまい2パックの文字をスマホのメモに入力していなかったのだ。
自分の思い込みで自分を正当化してしまい母にごめんと謝ったらいいよいいよと。別にお母さんたちは日常茶飯事だからと。
それで自己正当化してしまったことに超絶凹んでこれは俺の子供のころからの性格でいまだに直ってないんだなぁとしみじみ思った。
でも小学生のころにはそのことに気づいて高校のころには意識して修正出来てたんだけれどもいつの間にかそういう意識もなくなって統失になって訳わかんなくなって…。
でも今日はその昔の性格が蘇ったってことだよね?!
ある意味自分らしかったわけだよね。
それは嬉しい。
ただ悪い部分の性格なので気を付けないとね。
あと母たちは日常茶飯事だからということで母はノーダメージだったみたいだけれどもそういう状態が日常茶飯事だから俺はそういう性格になってしまったし母たちはそれが悪いことだと気づけずに当たり前になってしまっているということなんだなぁと。
なんか俺が気を使いすぎなのかなぁ…。
凹みやすいだけなのかな…。
でもだから母は平気でうそをつくしその自覚もないんだよなぁ。
やっぱよくないよな。
俺は気づけたからもしまた同じ過ちを繰り返したらまた反省するだろうし治せないかもしれないけれども忘れないようにはしたい。
その時に相手に素直にごめんと謝れる人間でありたい。

今日は冬至?なのかな。
なんか母がゆず湯の日だからゆずを買ってきてほしいと頼まれて昨日買ってきたけど。
お風呂掃除も済ませたので空の浴槽にゆずを2個入れてお湯を沸かした。
蓋を開け時にゆずの香りが広がっていいにおいがするんだよね。

今日はこれからゆず湯に入って夕飯食べてお酒頂いてって感じかな。
クリスマスが近いからチキンが売っていたのでつまみに買ってきた。
食べるの楽しみ。

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今日の日記

1:00~9:00の8時間睡眠だった。
昨晩もなぜかベットにちゃんと入っても中々意識を失わず入眠に時間がかかってしまった。
でもベットで目をつむっていることができていたので苦痛ではなかった。
そのあとに熟睡できた感覚があったからよく眠れた感はあったかな。

おつかいを聞きに行ったらもうメモしてあった。
今日もサバ缶を買ってきた。
なんか飽きそうな気配をビシバシ感じる…。
いつまでサバ缶生活を続けられるか…。
まあ出来るだけ頑張ろう。

今日のお昼は全員ナシゴレン弁当。
たまには変わり種もいいかなと思って。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

午後からは数独してスマホのルーティーンしてSpotifyを聴いている。
PCで再生してアンプにつないでスピーカーから聴いてる。
たまに聴くと新鮮でいいね。
次から次へと良い曲が流れてくるから聴いていても飽きないし。
でも毎日はちょっときつそう。
脳の調子が悪ければ音楽も受け付けなくなるから今日はそこまで調子が悪くないんだと思う。

あと胸の奥から元々の自分の自我が表へ出たがっててでも出れなくてもどかしい感じがする。
統失になってからの自我のほうが圧倒的に支配率が高い。
ちょっと苦しいけど元々の自我を認識できてるだけマシだと思う。
いつもはその自我の気配もなく統失の自我に支配されてるから。

あ、今日はスーパーのサービスカウンターでタバコを買ったけどやっぱりもう場面緘黙症のような症状にはならなくて表情は不自然だったかもしれないけれども何とか注文出来て買えてよかった。
ただ店員さんが冷たいというか引いてるような感じがしてしまってでもこれはきっと被害妄想だろう。
店員さんは普通に仕事をしているだけだ。
いちいち客のメンタルの状況なんて気にしてたら大変だしね。
俺が勝手にそう感じてしまっただけだと思う。

これからおにぎりあたためますかを消化したいんだけれどもSpotifyが心地よくてテレビを見る気になれなくて困ってる。
まあ好きなように過ごせばいいよね。
好きというかSpotify心地いけど録画も消化したいというジレンマがあるから好きなように過ごすといったすっきりした感じでは過ごせそうにもないけど笑

さてお風呂のスイッチ入れてきますかね。
あ、お風呂あがったら消化しようかな。
うん、そうしよう。

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何様?!

0:00~8:00の8時間睡眠だった。
2回トイレに中途覚醒してその後も1時間おきくらいに(体感的に)トイレに行きたくなって意識が戻ったけれどもトイレにはいかずに我慢していて起きたら8時だった。
だからあまりよく眠れた感じではなくて浅い眠りだった。

今日もお昼にサバ缶を買ったのだけど弁当売り場へ行ったら美味しいハンバーグ弁当が売っていたので食べたいなぁと思ってそうだ!夕食にしようと思って買ってきた。
あとまた期間限定の缶チューハイが2種類も売っていて我慢できずに両方買ってきてしまったのでいつもより1本多く飲むことになってしまうけどまいいや。
美味しいといいな。

家に帰ってきて別に夜にサバ缶でもいいなと思ったりしていて母が夜サバ缶のほうが太らなくていいんじゃないとか言っててう~むそんなものかと思ってお昼にハンバーグ弁当を食べることにした。
今日はハンバーグ弁当が売っていたから思わず買ってしまったけれどもお昼のお弁当代より夜のおかずのほうが安いからやっぱりお昼にサバ缶にしたほうが節約にはなるのだけれども玄米をたくのが母でお昼も夜も玄米を食べられると玄米を炊くのが大変らしくて…。
玄米のほかに父の分の白米も炊いているので同時に無くなったりすると炊くのが大変らしくてそれであまり昼も夜も玄米を食べられるのをよく思ってないらしくどうしたもんかと。
いつも赤字だ赤字だというので俺は頑張って食費の節約をしようとしているのに母はあまり節約に積極的じゃないというか結構どうでもいい感じで食費にお金かかってもあまり興味がないみたい。
でもサバ缶を食べるのは健康にいいから賛成みたいで夜にサバ缶食べとけばいいんじゃないといった具合だった。
なんかさ俺だけ頑張って節約するのもばからしく思えちゃってさ…。
赤字だというから母の貯金が少しでも減らないように頑張ってるのに当の本人はどうでもいい感じでさ…。
それなのに年金日前になると赤字だ赤字だというしなんかモヤモヤしちゃうな。
まあね母が良ければそれでいいんだけどさ。
どのみち俺は食費として年金日に3万円家計に入れるだけだから俺には全く影響ないからさ。
そうだねこれからは母の言うように夜にサバ缶食べますかね。
夜のおかず買うよりは1日90円くらいの節約にはなるのかな?
それでいいっか。
なんか母の言いなりで意志が弱いなと思うけど母のお金だし母がそう言うなら別に文句はないかな。

文句と言えば主治医の診察方法に不満というか不安を感じていることがあってそのことを診察メモに書いたんだけれどもやっぱりやめとこうかなと思って…。
患者がお医者さんに物申すなんてちょっと普通じゃないよね…。
一体何様?!って感じだよね💧
一応記録としてその診察メモに書いておいたことを記録しておこうと思って。
診察メモ
他の先生の時は自分のどういう思考や精神状態を診られているのか把握できる部分も多くあるのですが主治医先生の時は上手な故なのかもしれませんが吸い取るように診られるので分からないことが多くて多少不安になることがあります。メタ認知出来なくなったと感じてしまうことや感情が分からなくなってしまうことにも関係あるような気がしてしまいます。

的なことを書いたんだけれどもやっぱりよくないよね…。
ただメタ認知や感情が分からなくなるのは本当に関係あるのではと感じているのでそこだけうまく伝えられたらなと思うけれども俺のポンコツヘッドではうまく文章化できないからやっぱりやめとこ。
主治医を悩ませたり傷つけたりするかもしれないし。

実際違う理事先生に診察していただいて感情が分かるような感覚があるのは事実。
でもつらい思考や感情も感じるのも事実。
主治医の診察だとそういうことがなくなるけど感情が把握できなくなるのも事実。
どっちがいいのか分からないけれども感情が分かるほうが生きてる実感はあるんだよなぁ~。
難しいね。

今日もプラスに届かない真冬日です。
寒いですな。
風邪などひかぬようご自愛ください。

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節約

23:00~7:30の8時間30分睡眠だった。
トイレに中途覚醒したような記憶があるような感じだけれどもちょっとあいまい。
すんなり再入眠できたのだと思う。

今日はお昼にサバ缶を買ってきた。
昨日急に思い立ったようにお昼のお弁当代を節約したい思いに駆られてそれでお気に入りのサバ缶の味付きなら飽きずに食べられそうだし節約にもなるじゃんと思って。
昨日の計算ではサバ缶を200円で計算していたけど今日買いに行ったら税抜き234円もする!
4千円節約できる計算だったのが予想よりサバ缶が高かったので月に約3千円の節約になることが判明。
まあそれでも節約しないよりはマシだしこれから一人になったら超絶貧乏暮らしをしなければいけないので今からそういう節約を意識した食生活に慣れておくことも必要かなと思って。
両親亡き後一人になったら台所を自由に使えるので昼はベーコンエッグ夜は豚肉を焼いて食べようと思って。
別に今からでも昼にベーコンエッグくらいは焼けそうだけれどもどうも母がいると台所使いづらくて気が引けてしまう。
何かしら文句言われそうだし否定してきそうだしそしたらへこたれちゃうし凹んじゃうし精神衛生上よくないので…。
自炊と言っても焼くだけになるだろうけれどもそれができるようになれば今の食費の半分くらいまでには節約できると思う。
今一人で4万円くらいかかってるからね💧
飲酒日も昔のように週1日に戻さないといけなくなるかもしれん。
今はまだ親に甘えられているから贅沢?というかう~ん贅沢だろうな2日に1回飲酒できてるんだから。
一人暮らしになったら食費は2万円程度におさめたい。
実際家計に食費を入れず自分で障害年金だけでやりくりしていた時はそれくらいまで節約できてた実績があるから大丈夫だろう。

今日はこれからお昼食べてセクシー田中さん消化してお風呂倒して夕飯倒してテレビ見て就寝って感じかな。

それにしても昨日からとても寒いですね。
こちら地方は昨日今日と真冬日です。
今朝も寒くて洗濯物が凍っていたと母が申しておりました。
どうか風邪などひかぬようご自愛ください。
自分も寒気がしたり風邪ひくかもと感じたときは早め早めに葛根湯を飲むようにしています。

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通院日

22:30~6:00の7時間30分睡眠だった。
最近通院日でも7時間くらいは眠れていい感じ。
前はもっと短かった。

7時40分ころには受付したんだけれども呼ばれたのは9時40分は過ぎていたのは覚えてるけれどももっと遅かったかもしれない。

主治医が遅くなるとかで他の理事先生に診ていただいた。
で主治医が遅くなると説明を受けたときに心の中で勝手に「俺の主治医が△〇□×ほにゃらら…」と思ってしまって自分でも俺の主治医がとか思ちゃって先生にも伝わっていて恥ずかしかったような気がした。

お母さんと二人暮らし…?といきなりおっしゃられたので父とと言ったらお母さんは?と言った後に両親と暮らしているのかと。
そしたら次にまたいきなり1歩踏み出す気はない?とおっしゃられて戸惑ってしまい何も言葉にできなかった。
デイケアというよりは就労する気はない?と言われたような感覚だった。
家で落ち着いてる感じかなとおっしゃられてまた何も言えなかったけれども空気を察してそうかそうかとおっしゃられていた。
正直働きたいけれども家庭環境がそうはさせてくれないし主治医と違ってそこまでは把握していなかった様子だった。
でもそういう風におっしゃられるということは俺の状態はだいぶ良くなってきているんだろうなぁと思った。
で診察メモを受け取ってくださる感じだったので渡した。
診察メモ
受け入れらていたつもりでしたが前回の先生のお話を聞いてより一層統合失調症という病気の理解が深まったような気がしています。
前回の診察日当日は母との境界がとてもはっきりしていて過ごしやすかったです。その後ははっきりした境界はありませんでしたがそれでも以前よりも接しやすくなった気がします。
長年何かしらの人格障害等の問題を抱えていると思っていたのでそうではないことが分かってとても嬉しかったです。が人間らしくいようという気持ちが薄れてきたかもしれません。
寒くなってきたからか家鳴りが増えたのですが音が聞こえるととても頭に響きますが以前よりも恐怖感が減りました。
発症する前のようなころの感覚?で母に優しく接することができたことが1度だけありました。
一瞬だけ、瞬間的に意欲的な感覚を思い出したのですがそれが寛解の状態だとすれば普段の状態はまだまだ陰性症状だなと思いました。段々と良くなってきている実感はありますが。
安定していた睡眠時間がちょっとだけ不安定になりました。睡眠不足の日はいつも以上に頭がぼわぼわして行動力も落ちてつらいです。
店員さんの顔を見ることはできませんでしたが自分でテレビを買いに行けて値引き交渉も出来たのはよかったです。32型から55型になって画面が大きくなり満足ですし幸せです。
部屋を模様替えして55型のテレビを設置を出来ることが分かったので自発的に購入したのにどこか受動的な感覚で自発的に行動したような感覚は持てませんでした。
自分もそういう状態にさせてしまうことがあるのですが母と話すと時々脅迫されているような鼓動が早くなるような状態になって疲れてしまい嫌になってしまうことがあります。
ATMで前の人がお金を取り忘れていて慌てて声をかけたのですが普段はそういうイメージは持てなかったのですが素の自分は思っているよりいい人なのかもしれないと思いました。
恐怖のほうが勝って把握できなかったのですがかなり久しぶりに母の人柄というかそういうものを把握できた感じがありました。母は母、自分は自分と思えるような気がしました。

じっくり黙読してくださっていたけど家鳴りって何?と聞かれてしまい家の木材が鳴るんです。きしむというか。と言ったら雪でねぇとおっしゃっていたけれども寒暖差でなるんだよねと思って勘違いしてらっしゃると思いつつも黙っていた。
まあ普通の家は鳴らないしね。
家はボロ家だからと言っても普通じゃないくらいよく鳴るからちょっとおかしいんだよね。
でも家鳴りを知らないなんてきっといいお宅に住んでらっしゃったのだろう。
あとは良いですねぇー!陰性症状とカ陽性症状とカ勉強してるんだとおっしゃられてなんて言ったらいいのかわからず何となく恥ずかしいのと恐縮したのとで下を向きながらうんうんとうなずいた。
勉強というかきっと統失になった人は自然とそういう知識を身に着けるだろうし改めてそういう風に言われるとなんか変な感じになってしまう…。
診察メモの裏面の体重管理表には目を通してくださらなかった。
診察メモを読み終えて分かりましたとおっしゃって自分のほうへ渡すように置いたのでもう必要ないのかと思って閉まったのだけれどもどうも返すつもりで置いた訳ではないらしく急いで診察メモの内容を暗記するように見ていた。
俺も器用じゃないから返すつもりじゃなかったんだと気づいてももう閉まう行動しかできなくてバッグの中に閉まっちゃったけれども…。
お薬はいつも通り出しておきますね。いいですよとおっしゃられたのでありがとうございますとと言って診察室を後にした。

今日は体重計られなかったなぁと思っていたら忘れていただけらしく診察が終わってから計った。
68.4だったかな?よく憶えてないけど68キロ台だったの確か。
前日に家で計ったときは66.4キロだったからモンベルダウンが重たかったんだろうね。
今回は3か月に1回の採血もあった。

主治医も今回の先生も親切丁寧だけれども主治医と違って同性ということだけで俺が変な意識をしなくて済むので安心感があるかな。
あと治療に関しては主治医は治療したって感覚だけれども今回の先生は自然体になれるような感覚の治療の仕方かな。
どちらが正しいとかじゃないけど今回の先生のほうが素人感覚の個人的な感想だけれども自然体になれるということで一枚上手な感じがする。
でも主治医はもっと統失の根っこの部分を治療してくださっている気がしてやっぱりどちらがいいとかはないのかなと思うし。
主治医が同性だったら良かったなのになぁ…。
でも女性じゃなかったらあそこまで共感力みたいなものは持ち合わせていなかったかもしれないし難しいね。

薬局行ってスーパーよって帰ってきた。

はぁ、通院記こうしんできた。
もう疲れてて無理かと思ったけど大丈夫だった。
良かったよ。

今日はあとはお風呂掃除して録画消化できたらして夕飯食べてお酒いただいてテレビ見て就寝ですな。

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遺族年金

0:00~8:30の8時間30分睡眠だった。
昨晩は脳が覚醒していて入眠までに時間がかかった。
お酒を飲んだせいもあるのかな。
遺族年金について調べててでも調べれば調べるほどに訳が分からなくなっていってそれでポストしたら親切なFFさんが分かりやすく説明してくださってそれで理解できてすっきりできてありがたかった。
そのことで脳が働いていて中々なつけなかった模様。
てっきり母の年金のほかに父の年金をもらえるのかと思ったらそれはその通りなんだけれども母の基礎年金プラス父の厚生年金の3/4分をもらええるらしかった。
ということは受給できる金額的には今父が受給している老齢年金の3/4と同額になるんだと思う。
多分月にすると13万円くらいかな。
はぁ…。
正直きついな。
今の生活のままだとあっという間に母の貯金なくなるな。
俺も貯金とかできなくなってぎりぎりの生活になるだろう。
うぅ…
貧乏きつい…
今のうちにテレビとか買っておいて正解だったかもしれない。
両親のどちらか一方が亡くなったら今以上に貧乏まっしぐらだ。
お昼に弁当なんて贅沢すぎて買えないよ…。
かといって料理できるわけでもないし母は食にこだわりがあるし…。
俺は弁当じゃなくてもいいんだけどさ、母がそれじゃ食べた気にならないとかいうから…。
はぁ困ったな。
っていうか完全に父が先に逝く脳内になってるのが自分でも不思議。
父との二人暮らしが想像できないからだろうな。

今日はストレスで脳が働かなくて頭が重くて頭がしんどいというか鉛が入っているような感じで…。
ブログも更新できるか不安だったけれども昨日のことを思い出して何とか文字にすることができた。
今日のことは頭が働かなさ過ぎてかけそうにもない。
今日はこれからお風呂入って出来たら昨日録画したNHKのドラマ消化して夕飯倒して明日の通院日に備えて早めに就寝してって感じかな。
すんなり寝付けるといいけれども。

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シャワーヘッドの分解清掃

23:00~7:30の8時間30分睡眠だった。
十分眠れているけれどもあと1時間眠れたら理想的だったかな。

母がサラダを作ったのにそれほど疲れてなくてすぐにメモしてくれていてありがたかった。
今日は調子悪くないのかな。

今日はアルコールがポイント10倍ということでいつもよりちょっとだけ多めに買ってきてしまった。
あと鏡餅だけれどもちゃんと売っていて干支の辰がのっかってるやつと招き猫がのっかっているのと売っていて悩んだけれども辰のほうを買って行ったらミカンはなかったのかとか言われてしまい…。
もっとよく売り場を見ればあったかもしれないけれども俺の目には入らなかったな。
でもへぇ~かわいいねと言っていたので良しとしよう。

今日のお昼は肉厚ハンバーグ弁当。
高いだけあって美味しかった。
ごちそうさまでした。

お昼を食べた後はシャワーヘッドのメンテをした。
ジャパネットたかたで買った高級シャワーヘッドが目詰まりしてアホ毛ばかりになってしまって分解清掃が必要だったんだけれどもシャワーヘッドがかたくて回らなくて分解できなくて工具を持ち出してみたんだけれどもシャワーがでかすぎて挟み込めなくて無理で母が父に頼んだらゴム手はめた父が腕力で回して外してくれた。
さすがシルバー人材センターで働いてるだけあって力がある。
70代の父より力がないのは情けないけどそれは仕方ない。
父が分解してくれたので説明書を確認してその通りに掃除したら元の状態に戻って一安心。
しめるときはそこまできつくしめずに自分でも回せる範囲の力具合でしめたので次からは一人で分解清掃できるだろう(´▽`) ホッ
よかったよ。
ありがとう父。

今日は15時ころになったらお風呂掃除するけどそれまで何してたらいいんだか…。
また過去画像でも見てようかな。

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15日

23:00~8:30の9時間30分睡眠だった。
2時近くにトイレに起きたけどすんなり再入眠できたみたいで良かった。
よく眠れた印象。

9時半ごろだったかな?におつかいを聞きに行ったらもうメモしてあってありがたかったし楽だった。
昨日は勝手に正月用の玄関のしめ飾りを買ってきて母に何か言われるかと思ったけど大丈夫だった。
何を買ってきた?と言うので家内安全と交通安全とあとなんか難しい漢字で読めないやつと言ったらいいよいいよとあとは鏡餅を買えばいいとのことなので明日にでも買ってこようと思う。
目につかないけど探せばもう売ってるよね?

今日のお昼は唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後からはおにぎりあたためますかをちょっとだけ消化して15日で年金が入ったので水道光熱費用と母と自分の通帳を記帳してきた。
水道光熱費は今月分はまだ入っているので大丈夫そう。
来月には入金しないとだな。
母の年金見たら20万だった。
月10万で暮らしていけなんてひどい話だよね。
基礎年金の俺はもっと少ない月7万円だけれども。
まあ俺は最後の手段として生活保護があるから…
遺族年金って母の年金のほかに父の年金の8割だっけ?もらえるんだよね?
なんか母が言うにはもし父がなくなったら母の年金か父の年金かどちらかを選ばなければならないとか言ってたけど違うよね?

俺の通帳は180万になってたけど来月にはテレビ、HDD、オーディオラック代引かれて150万円台まで無くなってしまう。
しかもそのうちの100万円は手を付けられないかたちだけの生前贈与代だから俺のお金じゃないんだよね。
だから実質俺の貯金額は50万円。
はぁ…。
まあテレビとかは納得のいく満足のいく買い物だったから後悔とかは全然してないけどまた100万貯めるまでの道のりが長くなったなぁと思ってさ。
2~3年はかかるだろうなあと50万円貯めるには。

あとね昨日過去画像を整理してて自撮りした画像が何枚かあったんだけれどもキモい!
もう最高にキモくてキモおじだった笑
面白いかと思って自撮りしてキモい、キモおじ、キモいものみたさとかポストしたけど反応悪くて…笑
自虐ネタのつもりだったんだけれどもやっぱりキモいとかネガティブなワードは最近は受け入れられないのかもしれないね時代的に…( ノД`)シクシク…
面白いと思ったんだけどな。

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簡単に…

23:30~8:00の8時間半睡眠だったような。

今日は買い物へ行く前に道の駅へ行って玄米を買ってきてからいつもの買い物へ行った。

お昼はいつもの唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後からは数独しておにぎりあたためますかを消化しようとしたけど認知機能がうまく働かず見るのを断念した。

今日は疲れてる。
気疲れ。
人格障害とうつ病の母に気を遣うのが疲れた。
もう疲れ果てた。

でも俺はこうやって生き行く術しか分からない。
自由になんて生きられない。

これからもつらくなることがあるだろうけれどもどうにか踏ん張るんだよ俺。

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モヤモヤ

23:00~8:00の9時間睡眠だった。
トイレに中途覚醒もせず通しでよく眠れたと思う。
昨日雪かきしたから疲れていたのかもしれない。
それで今日は筋肉痛だろうなと思ってたんだけれどもそんなこともなくて不思議。

今日は夜のおかずがあるとかであまり頼まれなかった気がする。
相変わらずおつかいを聞いてる時の記憶がうろ覚えというか薄いというか。
まあそれだけつらくはなかったということだろう。

今日のお昼もヒレカツ弁当。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

なんかね、言うつもりはなかったんだけれども話の流れで母に自発的にテレビを買ったんだけれどもどこか受動的な感覚なんだよねと言ったらえぇ~!あんなに嬉しそうに満足だとか人生で最後のテレビだとかすごい喜んでたじゃない!と言われてしまって確かにそうなんだけれども事実はそうかもしれないけれども感覚では自発的に買った感覚じゃないんだよねと言うとなんか満足できなかったのかと勘違いされてしまって言うんじゃなかったと思ってさ。
事実と感覚は違って感覚的にそうだと言ってもさっぱり分からないらしくて難しいねぇ先生じゃないと分からないねとか言っててさ。
そんなに難しいかな?
それと俺はやっぱり自分の感情が分からなくなってるなと。
テレビ買った日にお祝いにお酒を飲んだけれどもその時にノートPCでちょっとだけ自撮りしたんだけれどもとても嬉しそうな顔をしていてね。
普段とは違って生きてる表情がある感じで。
嬉しいとは思っていたけどこんなに表情に出てるんだとその時は初めて分かった。
だから母もあんなに喜んでたのに!とか言うんだなぁと思ってさ。
きっととても喜びに満ちた表情をしていたんだろう。
でも自分じゃ全然分からなくて。
それと母に言ったらなんだかモヤモヤしてしまって。
母に言わず自分の中だけでそういう感覚だったと思っていれば自分だけの問題で済んだのに母に行ったことで軋轢?ができてしまったような感じがしてそれでモヤモヤしてしまった。
別に分かってもらいたくて言ったわけじゃないけどさ母の喋り方を受け入れられずなんかモヤモヤしちゃってさ。
はぁ…。
うまくいかんね。
もっと母は母、自分は自分って思えないと生きづらくて仕方ないわ。

なんかモヤモヤしてしまったというお話でした。

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実は素の自分はいい人だったかもしれない…

23:00~7:30の8時間30分睡眠だった。
あと1時間くらい眠れれば理想だったけれどもまあ十分かな。

今朝は湿った重たい雪が降っていて10~15cmくらい積もってた。
正直雪かきするのめんどくせぇ~大変だと思ったというか考えたというか。
俺としては雪かきするのもう面倒だし大変だし人一人歩ける分雪かきすればそれでいいじゃんって考えなのだけれども母が綺麗に雪かきしたいみたいででも母は足も悪いし体調不良だし無理をさせられないので母が雪かきしてしまう前に自分で頑張っておおかた雪かきをして朝から疲れてしまった。
でも思っていた以上に身体が軽くて湿って重たい雪で大変だったけれどもへこたれずに行動できたのが自分でも意外だった。

おつかいを聞く時間は時間はかかったけどそこまでつらくはなかったかな。
やっぱり夜のおかずを何にしたらいいのか悩んでて結局昨日の残りのピーマンの肉詰めとおでんにするということになっておかずを買わずに済んだ。

今日お昼はヒレカツ弁当。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

午前中に買い物へ行く前にATMへ行って家計に入れる食費を下ろしてきたんだけれどもATMを先に利用していた人が去って自分の番になったんだけれどもいざATMの前に行ったらお金が残ってる!
慌てて去っていた人を追いかけてお金とり忘れてますよ!と声をかけた。
もう普段の自分とは違う素の状態だった。
お金がある!大変だ!どうにかしなきゃ、でも触るのはよくないな、そうだ声をかけようと瞬時に判断できた。
なんか自分でも自然とそういう行動ができて素の自分は俺が感じているほど悪い人じゃなくてもしかしたらいい人なのかもしれないと思った。
普段の自分はいつも頭の中にどす黒いモヤモヤがあって常になんか考えていたり過去の記憶がめぐっていたりやらしいこと妄想していたり悪い考えなんかも思いついたりしていい人とは程遠い感覚なのだけれどもいざ素の自分になったら良識のある普通の行動をとれていることになんていうか実は素はいい人なんじゃないかって思えてちょっとだけ自己肯定感が上がった気がした。
普段はどうしても人を意識してしまうし素の状態が分からないんだけれども今回は明らかに素の状態だった。
それがちょっと驚いたし嬉しかった。

いやね以前にもセルフレジで前の人の忘れ物を届けたり声をかけたり財布を届けたりはしていたんだけれども嫌々だったんだよね。
忘れ物してる…声かけるの嫌だなぁ、面倒くさいなとか思いながら行動していたんだけれども今回は自然体で素の状態だったから…。

今日は雪かき頑張ったし人助け?も出来たしご褒美に普通のビールより高いクラフトビールを買った。
今夜のお酒は美味しく飲めそう。

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人を意識してしまう

23:00~6:30の7時間30分睡眠だった。
あと1時間は眠っていたかったな。

母が病院へ行くとのことで父に乗せてってもらうみたいでまだ洗濯物ほしてたりして忙しそうで今はおつかいを考えられないとのことだったのでメモして置いといてと言っておいたんだけれども9時ころ洋間へ行ったらちょうどメモしてるところで今日はピーマンの肉詰めを作ると昨日から言っていたのであと一品何しようか悩んでいる様子でチラシに載っていたポテトサラダにしたらそうだね!そうする!ということで順調に決まって良かった。

買い物から帰ってきてガソリンがないことに気づいたのでガソリンを詰めに行った。
で帰ってきてから思いついたけれども買い物行く前に最初からガソリン詰めて新規オープンしたユニバースの城下店へ行ってみればよかったと思って。
どんな感じなんだろう。
セルフレジはあるのかな。
あとで時間があるときにでも見に行ってみようかな。

今日のお昼は長崎名物トルコライスを食した。
初めて食べたけどカツと味のついたご飯とスパゲッティでボリュームあったし美味しかったし良かった。
ごちそうさまでした。

午後からはたとえあなたを忘れてもを消化した。
記憶なくしたと思ったら演技だった?のかな?
主演の俳優陣がいいよねー。
ほったまゆさんだったけか?
何となく名前をやっとこさおぼえられたような…。
男の人の演技もいいし。
今日はこれからまた録画してあるセクシー田中さんを消化できたらいいな。

今日はスーパーのサービスカウンターでタバコを買ったんだけれども今回も場面緘黙症のようにならなくて声も自分では出してたつもりだったけれどもやっぱり声が小さいのか店員さんが身を乗り出して聞く状態になったけれどもこの前の診察前よりは声が出ている実感があったからいいんだけれどもどうしても店員さんというか人を意識してしまってうまく立ち振る舞えない。
一昨日テレビを買った時も意識してしまって店員さんの顔を見られずずっと下を見ながら話したりやり過ごしていたんだけれどもでも最後に店員さんが俺の目を見るようにもし車に積み込めなかったら配送サービスしますのでとおっしゃったときに必然的に俺も店員さんの顔を見なければいけない状態になり頑張って見たんだけれども視界が白みがかってて輪郭もぼやけてかなり無理して見たからそれだけで精いっぱいで返事もリアクションもとれずなんだかなぁと言った感じだった。
この人を意識する癖?が治ればもっと人と接しやすくなるんだろうけれども。
自分も疲れるし相手にも印象悪くなるし嫌なんだよね。
あと視界がな、どうしてもぼやけてしまうよね。
まあ今に始まったことではないし今でもぼやけるけど以前よりは見られるようになったような気もするしまあ焦らずゆっくりですな。

今日は書くことないなと思ったけどなんだかんだ言語化できてよかった。

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オーディオラック

23:00~8:30の9時間30分睡眠だった。
通しで長時間眠れた良かったし安心した。

おつかいを聞く時間は普通だった。
夜のおかず以外はメモしてあって夜のおかずも広告に載っていたロース豚カツにしたら?といったらそうするかとすんなり決めてくれたので。
それに母が調子悪そうじゃなくて悩むじゃなくて考えてる感じだったので。

テレビの段ボールを父が処分してくれたのでそのお礼に家計とは別に自腹でビールを買ってきた。
俺としては段ボールを片付けるのがホント億劫で大変でもう隣の部屋へ放置する気満々だったのだけれどもそれを見た母がダメだよ汚い!処分しないと!と言っていてそれを聞いていた父が片づけておくからと言ってくれて処分してくれてホントありがたかったので。
感謝の気持ちと大変だったろうという苦労をお礼としてビールを買ってきたらありがとう!と言っていた。

で昨日の夜にオーディオラックがやっと届いてそれを今朝設置したのだけれどもその段ボールがまた大きくて。
俺はまた放置しておくつもりでいたら母が段ボールにダニがくっついているとかテレビで見たらしくてうるさくて…。
今年最後の段ボールの回収の日は20日だよとか言ってきてその母の圧に負けてしぶしぶ段ボールを片付けた。
テープをはがすのが面倒だったけれども何とか大丈夫だった。

今日のお昼は帯広名物豚丼。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

午後からは数独して単身花日を消化した。
最終回が一番面白かったかな。

昨日はテレビを無事新しくできたお祝いに久しぶりにおつまみとお酒でお祝いした。
おつまみとお酒をたしなむ時間がホント幸せで大画面のテレビを見ながらゆっくり時間をかけて幸せな時間を過ごした。
とても良き時間でした。

オーディオラックも設置出来たしテレビも新しくなったし自分の部屋はもう完璧です笑
日常を過ごすうえでとても満足のいく環境になりました。
ちょっと配線がごちゃごちゃしてるけれども今の俺の頭では綺麗にする術が思いつかず仕方なく放置しているけれども。
テレビを買ったから貯金が50万切ってしまうなと考えていたんだけれども思った以上に値引きしてくださったので何とか50万円以上貯金が残っている状態でそれも嬉しかった。
これからまた地道に貯金を頑張っていきますかね。
今テレビのYouTubeでUruさんを見ながら?聴きながら?更新してるだけれどもなんかあぁとても幸せだなぁとしみじみしておる。

今日はこれからお風呂掃除してお風呂倒して夕飯食べてビール飲んでテレビ見ながら就寝って感じかな。
気が向いたらまだ残っている段ボールの処分をするかもしれないけれども出来るかどうかは分からないな。

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テレビ購入

23:00~6:30の7時間30分睡眠だったみたい。
昨日睡眠不足だったから今日は長時間眠れると思ってたんだけれどもそうでもなくて残念。
睡眠時間が足りなかったのか起きた時から頭が重くて疲れが取れていないみたいだった。

午前中はいつものように買い物へ行ってきた。
おつかいを聞く時間はつらくなかった。

お昼はいつものように唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後からは気合っこ入れてケーズデンキへテレビを買いに行った。
昨日ネットで調べていて有機ELか液晶でかなり悩んだけれども有機ELは寿命が短いらしく液晶の半分程度とのことだったので多分5年くらいで買い替えなければいけなくなるのでそれは困ると思って人生最後のテレビだし液晶なら10年以上持つかもしれないということで液晶のREGZA55Z770Lに決めたのであった。
展示されているテレビのスタンドをメジャーではかりちゃんと設置できることを確認して店員さんに声をかけこれ欲しいんですけど値引きできませんか?と言ったら勉強させていただきますとおっしゃって21万のところを5年保証がついて17万円ぴったりで購入できた。
ネットだともっと安いだろうけれども保証がついてるし万が一修理に出すときとかも安心だし良かったよ。
で実際梱包されている実物を見たらでかい!
N-BOXに積めるか不安だったけれども立てて斜めにして何とか積載できた。
なんでも横にすると衝撃が直に来るので立てて運搬しないといけないらしかった。
で家について一人で運べるかとても不安だったんだけれどもちょうど父が外にいたので2階まで運ぶのを手伝ってもらった。
ホント助かった。
一人で2階まで運ぶのは無理だったかもしれない。
ありがとう父。

で問題はここから。
段ボールから出すのに相当てこずった💧
四苦八苦しながらなんとか段ボールから本体を出すことに成功してそこからは至って順調だった。
スタンドつけて配線全部つないでHDDも午前中に届いていたのでそれもつないで出窓に設置したらサイズがぴったしでもう大画面で幸せいっぱいになった^^
テレビが大きいだけでこんなにも幸せになれて満足できて高い買い物だったけれどもホント買ってよかったと思って。
ホントは贅沢品だから罪悪感とか抱くかなと思ったけどそんなことなかった。
とにかく満足です。
嬉しいです。
買いに行く前まで欲しいテレビ買いに行くのに全然嬉しくないと思ってたけどこうして無事に部屋に設置出来たらやっぱりうれしいよ。
良かったよ。

幸せです。

今夜は祝杯ですな🍻^^

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テレビを買うことに決めた

23:00~3:30の4時間30分睡眠だった。
ちょー睡眠不足です。
なんかもう昨晩テレビを買うと決めてしまったからか興奮というか神経高ぶちゃってというか再入眠できる気配がなく起きてしまった。

ブルーレイレグザを買って今あるテレビの録画をダビングするつもりだったけれども今使っているテレビを隣の部屋に保管していつでも見られるようにしておけば別にブルーレイは必要ないんじゃないかと思って。
今使っているレグザ32V31も売っても1万5千円くらいにしかならないみたいだしそれなら売らずにとっておいてもいいんじゃないかと判断したしだい。
それならブルーレイを無理して買わなくていいし7万円の出費をおさえられるから。

それで購入予定だったレグザのX8900Lの有機ELテレビを調べているうちに有機ELは家電リサイクル法に当てはまらないらしくて地元八戸市ではどこの電気屋さんも引き取らないらしいことが分かった。
市でもまだ処分方法が決まっていないらしくてそれで困ってしまって…。
もしかしたら人生で最後のテレビになるかもしれないから処分方法とかお構いなしに購入してもいいような気もするけれども残された親族だって困るだろうし…。ってそこまで考え必要があるのか分からないけれども。
もしこのまま法整備がなされないで処分方法が決まらないままだったらとっても困るなーと思ってさ。
それで考え直してグレードを一つ下げてZ770Lの液晶テレビを購入しようかと考えてる。
X8900Lよりも4万くらい安いしね。
悪い選択じゃないと思うよ。
ただね残りの人生12年(統失男性の平均寿命まで)だから悔いのない生活を過ごすために妥協していいものかどうか悩みどころだよね。
100万円貯める前にテレビを購入する決意をしたのも残りの人生が短いからなるべく悔いのない日常生活を送りたいという思いもあってのことだから。
だからねケーズデンキの店員さんに有機ELの処分方法を聞いてから最終的に決めようと思ってる。
テレビは実店舗で買うことに決めた。
ネットで買うより高いけども万が一の故障とか保障の安心料だと思ってそう決めました。
録画用のHDDTHD-400V3は実は昨日のうちに楽天市場でぽちっとしておいたのだった。
早ければ明日にも届くし今日はオーディオラックが届く。
だから明日中には新しいテレビを迎え入れる環境が完璧に整うわけであって…。
なので早ければ明々後日にはテレビを買いに行く可能性が非常に高い。
あぁ…それまで興奮して眠れない日々が続いたらとっても嫌だなぁ…笑
あとは今の前の古い22型のテレビを処分してもらわないといけないな。
処分料とられるだろうけれども仕方ない。
とっておいても使わないし邪魔になるだけだし。
そこは割り切って処分しよう。

はぁ。
いよいよテレビを買うのか。
人生最後のテレビになる可能性が高いから悔いのない選択をしたいな。

今日はこれから朝風呂入って足の先までぽかぽかにして無理だと思うけど再入眠できるかチャレンジしてみる。
眠れなくても休めたらいいな。
睡眠不足で今日一日つらい思いをするだろうけれども何とか乗り切りたい。

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モニターが落札された

23:30~8:00の8時間30分睡眠だった。
昨晩は入眠に失敗してしまってちゃんとベッドへ入るのが遅くなってしまった。
でも8時間以上眠れたので良しとしよう。

今日もおつかいほとんど頼まれなかった。
最近母が夜のおかずを冷蔵庫であるもので料理して作れている。
抑うつの漢方飲み始めてから徐々に行動力が上がってきて出来る家事も増えたみたい。
お陰で今日の会計も3000円かからなかった。

今日のお昼はハンバーグ弁当。
2回目の購入ですな。
前回買ってとても美味しかったのでリピ買いです。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

午後からは時をかけるな恋人たちを消化した。
なんか内容がいつもにもまして入ってこなかったな…。
どうしちゃったんだろ俺の頭…。

それからケーズデンキにレグザを見に行った。
欲しい型番をスマホにメモしてあるかなぁとゆっくり探しながら見てたら店員さんに話しかけられてしまった…。
平日だから大丈夫だろうと油断しきっていた💧
テレビお探しですか?と聞かれたのでスマホにメモした型番を見てもらったら通りの正面にあるじゃないか。
ゆっくり一人で見たかったけれども店員さんがいろいろ説明してくれた。
有機ELで液晶よりもきれいに見えますとかその代わり電気代が液晶よりも高いですとか。
で俺はスタンドを見たかったのだけれども展示されてる奴は壁掛け状態になっていてスタンドの大きさが分からず店員さんに液晶のほうのスタンドと同じですか?と聞いたらカタログを手に取って説明していただいた。
出窓のスペースに配置予定のことを事細かく伝えたらそれなら大丈夫でしょう(設置できる)とのことで安心したけど購入するわけにもいかずカタログいただいてもいいですか?家のほう計ってみますと言ってカタログいただいて何とか店員さんを振り切った笑
ブルーレイレグザも見てきたけどネットよりもテレビで5万くらいブルーレイで2.5万円くらい高かった。
そこから値引きはしてくれるだろうけれども。
ブルーレイはネットで買うとしてもテレビは高いけど店舗で買おうか迷うなぁ。
万が一の修理とか保障とか実店舗がないと利用しづらいからさ。
う~ん、、

あ、最初に書くの忘れていたけど出品していたパソコンモニターが希望落札価格で落札されたので朝一で発送手続きしてきたんだった。
郵便局のお姉さんが何を言っているのかちょっと分からなかったけど多分元箱に描かれているモニターと中身のモニターは一緒ですか?的なことを言っていたんだろうとは何となく感じたけど。
母としか話さないから母の思考パターンの言語しか理解できなくなってるかもと感じた…。
色々な人と話してリハビリしないとダメだねぇ。
まあ無事発送手続きできたから良かったけれども。

多分、きっと、おそらく。100万円貯まる前にブルーレイ買うなこりゃ…。
テレビも買っちゃうかもしれないな…。
どうなるか分からんけども…。
通帳に記帳される¥1000000という数字を見たかったな。

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模様替えとオーディオラック

23:30~6:30の7時間睡眠だった。
ちょいと寝不足気味ですな。
13時半現在は頭がふわふわおでこのあたりがぼわぼわしてるけれども今のところ大丈夫っぽい。

今日は部屋の模様替えをした。
というのもベットの位置を変えてアンプやブルーレイプレイヤーを床へ直接置くようにしたら隣の部屋へ引っ越さなくても55V型のテレビを設置できることが分かったため。
早くに起きてしまったので早くから作業したかったけれどもまだ母が寝ているので起きているであろう7時半ごろから作業開始した。
とても狭い部屋の中に物がごちゃごちゃしているので苦労するだろうと思っていたけれども意外とそうでもなくて作業は大変だったけれども思っていたよりもすんなりベッドを移動させることができた。
問題はアンプたち。
ごちゃごちゃの配線に苦労したけれどもこちらも何とか無事床へ移動できてよかった。
ついでにスピーカーケーブルを以前落札していたモンスターケーブルに交換した。
試しにテレビの音声をアンプを通してスピーカーで聞いてみたら今までと全然違う!
ノイズがなくなってものすごくクリアに聞こえる!
こりゃ交換してよかったなーと心底思えた。
なので今日はそれからずっとUruさんを聞きながら過ごしてる。
ボーカルから何からはっきりクリアにメリハリがあって素晴らしすぎる。
やっぱスピーカーケーブルって大事だね。
これでアンプとスピーカーの本領を発揮できるというもの。

これで無事55V型のテレビを設置できるようになったわけだけれどもテレビの前にブルーレイレグザを購入しなければならない。
それで何となく仕様表見てみたら横幅がアンプと同じサイズのことが判明した。
でかすぎるだろ…。
なのでうまく収納するにはオーディオラックが必要だなと思って調べたら高い高い!
3万円台なんて当たり前で仰天してしまった💧
楽天で調べても高くてヤフオクなら中古で手ごろなのがあるかと思いきやちょうどいいサイズのものが全然ないしやっぱり高い💧
で目に付いたのが素人さん自作のオーディオラックが1万2千円台で出品されていてこれならいいかもと思い希望落札価格で即決してしまった。
元気なら俺も自作するのだけれどもそんな気力がなくてね。
でも痛い出費だなぁ…。
100万貯まったらブルーレイレグザとレグザTVを購入予定だけれどもこんなにちょくちょく結構な出費が重なったらいつまでたっても100万なんて貯まらないよなぁ…。
もう何時でも設置できるようになってしまったし貯まるのを待つ前にもしかしたら買っちゃうかもなぁ…。
全然急ぐ必要はないんだけれども環境がととのちゃったからな。
うむぅ~…。
今は我慢時だな。
しばらく今のままで我慢しよう。
我慢ができなくなったら買ってしまえばいい。
それまでは我慢ですな。

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隠れ肥満

23:00~9:00の10時間睡眠だった。
今朝は寒くて中々布団から出られずうだうだしていた。
そのおかげで9時まで目をつむっていられてよく眠れた感があって良かった。

数独しておつかいを聞きに行ったら今日もないとのことだった。
2品くらいだったかな?頼まれたのは。
会計が3千円行かなくて済んだ。

帰ってきて食費の家計簿と普通の家計簿つけてお昼にした。
今日のお昼はかつ重にした。
美味しかったけど体重増えてるだろうなぁ。
最近夕飯を麻婆豆腐じゃなくて唐揚げとか焼売とかイカフライとかいろいろなものを食べてたら1㎏くらい体重が増えてしまった。
なので今日は初心に帰って麻婆豆腐にした。
クリスマスとか年末年始は久しぶりにおつまみとお酒をいただこうと考えているので絶対太るのでその前に太るわけにはいかないのだ。
まあでも適正体重が68~9キロくらいだったはずなので今66キロなので増えたとしても適正体重の範囲だと思うからきっと大丈夫。
でも178㎝で66㎏でBMI21以下なのにこの前の血液検査で中性脂肪が高かったんだよね。
もうお腹周りの脂肪がすごくて…。
隠れ肥満ってやつですな。
それでも主治医はもう痩せなくていいですからねとおっしゃってくれていたけれどもちょっと心配。
筋肉がなさすぎるんだよね。
だから散歩とか積極的に行って運動不足を解消すればいいんだろうけれどもそんな気には全然なれない。
う~ん、時間つぶしのために久しぶりに新井田公園の遊歩道を散歩してこようかなと思ったけどやっぱり面倒くさいな笑
新井田公園前へ行くガソリン代ももったいないし。
10年前だったら普通に自転車で行けてたけどな…。
そんな元気もなく。
あ!
ニトリへ行ってこよう!
テレビ台が気になっていて以前から行ってみようと考えていたけどすぐに忘れてしまって…💧
今思い出したからそうしようニトリへ行ってこよう。
AVアンプとPS4とブルーレイプレイヤーがおさまる理想的なテレビ台があるといいな。
まだ買わないけどね。
見るだけ見てきまする。

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今日の日記

23:00~8:30の9時間30分睡眠だった。
2度トイレに中途覚醒したけど2回ともすんなり再入眠できたみたいで2回起きた割にはよく眠れた感があってよかった。

今日のおつかいはないとのことでお昼にお寿司を食べたいとお寿司を頼まれただけだったような気がする。
あとはほとんど自分の分だったかな。
自分の食費の家計簿はつけてるんだけれども先月末から家計の食費の家計簿もつけるようにした。
と言っても自分の食費の家計簿のように商品ごとの細かい家計簿ではなくて食費の合計の金額だけつけるようにした。
これで全体でいくらかかっているのかそのうち自分の分はいくらなのか把握できる。

買い物から帰ってきてから水道光熱費の引き落としの口座の通帳記入と次の年金日までに足りない食費を銀行のATMへ行って下ろしてきた。
自分の分の通帳記入もしてきたけどアプリで管理してるから2度手間だけれどもなんか記帳しないと気が済まないというかい持ち悪いので。

今日のお昼は鶏ごぼう甘辛丼にした。
食べるときにごぼうが散らかるのできれいに食べる方法が分からなくて何だかなぁと感じた。
美味しかったけどね。
ごちそうさまでした。
あ、食後にシュトーレンを食べた。
スーパーでたまたま目について以前買ったときに美味しかった記憶があったのでまた食べたいなぁと思わず手に取ってしまった。
結構いい値段して5千円しか預かってなかったから足りるか心配だったけれども大丈夫だった。
1/3くらい母に切り分けて残りを食べたけど重厚というか濃厚というかそんな感じで美味しかった。
クリスマスの時期なんだなぁと感じたよね。
また来年ですな。

ヤフオクで落札した階上岳のステッカーが届いた。
送料合わせて240円だったのでポイントで支払えたので落札してみた。
カブのリアボックスに貼ろうと思って。
階上岳のステッカーなんてレアでマニアックで自分的にはとてもいい感じ。
偶然見つけてウォッチリストにずっと入れてていつかポイントだけで支払えるようになったら落札しようと考えていてヤオフクで出品したからかPayPayポイントが1000ポイント付与されていたのでそれで落札できたのであった。
マニアックすぎて自分以外ウォッチリストに入れてなくて無事落札できてよかった。

あとは家のブレーカーが古いから東北電力から故障の保証のサービスの案内が届いてたんだけれども前にも同じ案内が届いてて父のメールアドレスが必要で分からないから入れないから無理だからと放っておいたんだけれどもまた今回同じ内容の案内が届いて母に何回も案内の内容の説明をするんだけれども全然理解してくれなくてなんで?なんで?というばかりで納得してくれなくて疲れた。
任意だしメールアドレスが分からないから入れないといっても案内の内容を知りたがっていてそれで説明しても説明してもなかなか理解を得られずやっとこさ理解してくれたみたいで話が落ち着いた。
ホント老人と話すのは疲れるよ。
でも今回は身を削るような精神力を削られるような疲れ方じゃなかったなぁー。
いつもなら精神力削られて参ってしまうのに今回は嫌には嫌だったけれどもいつものような不快感はなかった。
どうしてだろ…。
頭で喋ってるだけで気持ちまで疲弊しなかったせいかな?
よくわからないけれども疲れた割には気持ちの居心地がそこまで悪くなってないというかちょっと今までの疲労感とは違う感じがした。

あとはシェーバーが壊れた。
珍しく朝からひげをそりたい気分になったのででもカミソリでそるには億劫で電気シェーバーでそうろとしたら途中で動かなくなってしまった。
それで充電器においてしばらくしてやってみたら最初は動くのだけれどもまた途中で動かなくなってこりゃもうだめかもしれないと。
ブログ内検索かけたら2016年に購入していたみたいで7年も経っているんだと思って。
それなら寿命ととらえられるしあきらめもつく。
今までありがとう。
でも買ってからもう7年も経つんだなぁ。
つい最近とまではいわないけれども買った記憶が新しめに残っているのでそんなに経っているとは思わなかったな。
億劫で毎日ひげそれないしこれからはT字カミソリでひげそるしかないね。
電動シェーバーは便利だけれども深剃りできないし手入れが大変だし高いしもう買わないかもしれない。
毎日デイケアとか仕事とか行けるようになるとしたら手入れしなきゃいけないからその時になったら購入を検討しよう。
それまでは無精ひげはやして1週間に1回くらいのメンテでいいだろうさ。

ああーー。
長くなった…。
こんなに書くつもりもなかったしもっと簡潔に書きたかったけれども脳が勝手にこういう文章にしてしまって…。

つまらない文章にお付き合いいただきありがとうございました。
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モニター出品

23:30~8:00の8時間30分睡眠だった。
もう少し眠っていたかったけど起きてしまった。

9時半ごろだったかな?おつかいを聞きに行ったらもうすべてメモしてあってありがたかった。
いつもこうなら嬉しいが母の体調次第なのでそうもいかないだろう。

今日のお昼はおいしそうなハンバーグ弁当にした。
はじめて売っているのをみて買ってみたしだい。
デミグラスソース?と肉厚のハンバーグでとてもおいしかった。
ごちそうさまでした。

午後からは単身花日を消化した。
この深夜ドラマは途中から見始めたのでいまいち入り込めない。
でもまあ30分番組なので時間つぶしにはちょうどいいので見るけれども。

デスクトップを手放してからノートにモニターをつなげて使っていたのだけれども昨日の夜になんだかモニター使わなくてもノートの画面だけでも大丈夫なんじゃなかろうかと急に思い始めてそれでモニターをヤフオクへ出品してしまった。
モニターを使わなくなったことで今までストーブの熱風をもろに浴びていたノートを座椅子の正面へ移動させることになったので熱風を直に浴びなくて済むのでそのことに関しては安心したかな。
あとテーブルの上がかなりすっきりした。
でもやっぱり23.8型から15型になったので文字が小さくて見にくくて慣れるまで大変そう。
今こうして文字にしていてもはっきり見えないというか把握はできるけど確実に見えにくくなってる。
でも電源も一つ余裕ができたしいちいちモニターの電源消してコンセントのスイッチもオンオフしなくていいし見えにくくなったこと以外はメリットのほうが大きい。
まあいずれは富士通の27型の一体型デスクトップ買うつもりなのでそれまでの辛抱ですな。
購入までにかなり時間かかりそうだけれども笑
いや~出品したモニターがなるべく高く落札されるといいけれども。
相場が分からなくてでもフリマのほうに12000円とか10500円とかで出品されてたから俺も最初は10000円定額で出品したんだけれどもやっぱり最初やすくしてウォッチリスに入れてくれる人増やしてなるべく人の興味をそそる方向で出品しなおした。
送料無料で3000円スタートで10000円で即決にしてみた。
安心安全の元箱に梱包するし動作品だし売れることは間違いないだろうけれどもいくらまで上がるかが気になるな。

ああ~でもほんとデーブルまわりも気持ちもすっきりしたな。
断捨離して良かったのかもしれないな。

読んでいただきありがとうございました。
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ふわふわぼわぼわ

23:30~8:00の8時間30分睡眠だった。
もう少し眠っていたかったな。

おつかいを聞く時間は大丈夫だった。
まだ母がサラダを作る前でそこまで疲れていなかったから。
それでもやっぱりおかずを考えるのは大変そう。

1階の洋間の仕切りがされていた。
もうだいぶ寒くなったから昨日母が父に仕切りをするようお願いしたらしい。
洋間は無駄に広いからこれですぐ温まるし灯油代の節約にもなりますな。

お昼はいつものように唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後からは洗車してきた。
だいぶ汚くなっていたから。
明日の午後は雨予報だけれどもおそらく乗らないだろうしその後の週間天気予報ではずっと曇りだったので別にいいかと思って。
冬になったら錆が出てくるんだろうなぁ( ノД`)シクシク…
もうさび取する気力もないし放っておいちゃうかもしれない…。

帰りにケーズデンキ寄って55v型のレグザとレグザブルーレイを見てきた。
55v型でもまあまあの大きさだけれどもスペースが許されるならもっと大きなテレビが欲しいけどまあ仕方ないっすね。
あとレグザブルーレイが高い。
今あるUruさんがテレビ出演した番組とかを新しいテレビで見るにはレグザブルーレイを買うほかなくそれで購入予定なんだけれどもそれさえなければ別にただのHDDでいいのになぁと思っちゃう。
う~ん…。
でも貴重なテレビ番組の出演シーンだしやっぱり必要だよな。
Uruさんが出演した音楽番組はすべて録画保存してあるからなぁ…。
まあまだまだ先の話だけどね。
あと2年後以内には隣の部屋に引っ越してテレビとか新しくしたいなとは考えてる。
それまでは貯金頑張んないとね。
計算上は来年の8月に100万たまる予定だけれども正月とか飲み食いするのに多分自腹きらなきゃだから10月にずれ込むかも。
あと他に予定外の出費がなければいいけどもと言ってるそばからカブのバッテリーがきっと来春には死んでるかも。
あ~バッテリー高いんだよな。
痛い出費だが仕方あるまい。
う~んホントに100万貯めれるんだろうか笑

なんか頭がふわふわぼわぼわするんだよね。
でもこれがこれからのデフォになるような気がしてる。
人格障害じゃないと分かってからどこか気が抜けたというかタガが外れたというか人間らしさが薄れたというかそういうのがふわふわぼわぼわ感として表れている気がする。
たぶんブログの記事でも印象が変わってるんじゃないかなと思ってるんだけど自分だといまいちよく分からんのですよね。
もともと面白い記事とか書けないけどますます人間味がなくなって薄い記事というかバカみたいなブログに変化していくんじゃないかと感じています。
まあそれでもそれが自分の精神状態だから続けようとは思うけどね。

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ビール500ml・缶チューハイ1000ml
また期間限定の缶チューハイが売っておりいつもより1本余計に買ってしまいました💧

早朝覚醒で睡眠不足

23:00~4:00の5時間睡眠だった。
かなり久しぶり、2か月か3か月ぶりの睡眠不足です。
3時過ぎころ意識が戻りトイレに行きたいわけでもなくまた眠れるかなと目をつむっていたけど眠れず一応トイレ行って又横になり目をつむっていたけど再入眠できず4時に起きてお腹が減っていたのでパンとコーヒーを食べた。
それでまたベッドで横になっていたんだけれどもあ、そうだ朝風呂入って身体を暖めれば入眠できるかもしれないとお風呂に入り足の先までぽかぽかになって7時ころにやっとまどろんできてこりゃ気持ちいい眠れるかもしれないと思ったらお腹が痛くなってトイレに行きたくなってしまい結局眠れなかった…💧

今日はおつかいがないらしくつらくなかった。
冷蔵庫見てコーヒーゼリーがなかったのでおつかいはそれと弁当とおにぎりだけであとは自分の分の炭酸水とか食パンとか夕飯のおかずとかだけだった。

睡眠不足で状態の不安定なまま買い物へ行ったので無事帰ってこれて安心した。
今日はもうブログ更新したらちょっとPCから離れてベッドで休もうと思っている。
ブロナンセリン飲む前だったら休むことも出来ずつらかったよなー。
今は昼寝こそできないけれども休めることができるのでそれだけでも全然違う。
少しでも脳を休めたい。

それと早朝覚醒したので今日はもうタバコは20本以内とか気にしないで吸いたいときに吸おうと思って。
そういえば先月の1日平均は18.1本だった。
金額にして1万1千ちょっとだったかな。
わかばをバカスカ吸っていた時は17500円とかかかってたからキャメルにして節煙するようになって6千円くらいの節約になってる。
う~ん、これはとてもいいことだ。
でもやっぱ節煙はつらいね。
節煙もいつまで続くやら心配になってきたよ。
心折れそうだよ。

あとはここ数日母の性格がよくなった?というか人の気持ちがあるというかそんな感じに見受けられる。
文句を言うのは相変わらずだけれども嫌な感じが以前よりもだいぶ薄れている気がする。
なんでだろうね~。
不思議。
まあいいことなので母は無自覚だろうけれどもこの調子で生きて行ってもらえればこっちとしては生きやすくなるのでありがたいかな。

さて今日はあとはテレビつけっぱにしながらベットで休んでお風呂入って夕飯倒してって感じかな。

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Author:ダスク
日常や精神状態を記録しておく日記です。

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