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違う人

0:30~8:00の7時間30分睡眠だった。
お酒を飲んだせいか昨晩も入眠までに時間がかかってしまった。

おつかいを聞くにはまだ時間が早いかなぁと思っていたら買い物かごの中にリサイクルのプラごみが入っていて廊下においてありあれ?もしかして準備してくれているということはもうおつかい決まっているのかな?と思ってメモ用のスマホもって洋間へ行ったらもう決まってあった。
そしたらお母さんも一緒に行こうかなというのでそれは嫌だ面倒くさい疲れると思って何で?って聞いたら使用済みの食用油の廃棄するのにスーパーへもっていくと。
それなら俺が持ってくよと言ったらいいの?となんか頼むのに気が引けていたらしい。
いいよいいよ俺が持ってくよ(一緒に買い物へ行くのと比べたら全然マシ)と言うことで無事一人で買い物へ行くことに成功した。
お陰で早い時間に買い物へ行ってこられたので時間があったので車に給油してきた。
お陰で午前中は時間を持て余すことなく過ごせた。

で何となく母と一緒に過ごす中で今日は意識的に母と俺は違う人と思えてそしたら頭も心も身体も楽になれた。
そんな当たり前のことに気づけなくなるくらい統失の自他の認識はあいまいになるというか他人との境界がおかしくなる。
それにうつ病の母に共感してあげなければいけない気持ちを分かってあげなければいけないみたいな意識になってしまっていて母と俺は違う人間なんだって思えなくなっていた。
それが今日は違う人なんだって思えてとっても楽になった。
違う人間だという意識があればいちいち母の影響を受けずに済むし違う人間なんだから意見や思考や気持ちが違って当たり前だしそれを理解していれば母に腹が立つこともなくなる。
そんな当たり前のことも分からなくなるくらい意識の自立が出来てなかったんだなぁ…。
健常者のころは人と違って当たり前と思いすぎてて共感性に貧しかったかもしれない。
今は健常者のころよりも人の気持ちが分かるというか意識高い系だったりポジティブなノリにはついていけないけども闇の部分というかネガティブな気持ちは分かるようになった気がする。

ただこれも一時的なものかもしれない。
今までも気づくことは多々あれどその時々だけで長続きしないのだ。
だからこの違う人という意識もいつまで続くか分からない。
また境界が曖昧になって苦しむようになるかもしれない。
ただ一つ分かったことは今の俺は共感よりも人とは違うという認識を持てるほうが楽に生きれるということかな。
どうか自分と人が違う人間だということを忘れませんように(祈)

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今日は月末なのでサバラジが更新されると思うので昨日に引き続き飲酒日になった🍺
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またピアスが…

23:00~7:00の8時間睡眠だった。
まだ早いかなと思ったんだけれども眠れた感があったので起きたけどやっぱりもう少し眠っていたかった。
頭が重い。

早くに起きてしまったので(と言っても7時だけど)おつかいを聞く時間までに時間があるのでブログの更新をしている次第であります。

ピアスがね2G(6㎜)でも耳の穴を通り抜けるようになってしまって…( ノД`)シクシク…
多分耳の穴になじんで穴が広がったんだと思う。
なのでもうワンサイズ大きい0G(8㎜)のボディピアスをポチっとした。
若いころは0Gのボディピアスしてたからもうこれ以上は広がらないと思うけれども…。
もう20年以上ピアスしてなかったからてっきり耳の穴も小さくなったと思い込んでいたけれどもそんなことはなかったらしい。
でも0Gのピアスが入るかちょっと不安。
今の2Gの受けの部分が薄いから斜めになって通り抜けただけかもしれないし通り抜けるときに痛かったし0Gの軸の部分が素直に入ってくれるといいけれども。
痛いのは嫌ですぞ。
はぁ…。
まさかこんなにピアスにこだわるようになるとは思ってなかったな。
痛いおじさんだぜ。

今日はこれから数独してスマホのルーティーンして時間つぶしておつかい聞いて買い物行ってお昼食べて午後は録画消化できればいいけど最近ドラマを消化する意欲がわかなくてPCを眺めながら無駄に時間を過ごしてるからもしかしたら今日もそうなってしまうかもしれない。
あとはお風呂入って夕飯食べてお酒飲んでテレビ見て就寝って感じだろう。
まあ特に予定もなくいつも通りですな。
あ、カードの引き落としされたから通帳記帳してこようかな。

そうそう風邪のほうは昨日夜にまた風邪薬飲んだら鼻水も止まって熱はまだはかってないけど多分大丈夫だと思う。
鼻水だけで済んで良かったよ。
いっつも風邪ひくと長引くから。

それではこの辺で。

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恥ずかしい生き様

0:30~9:00の8時間30分睡眠だった。
昨晩はお酒をいつもより1本多く飲んだせいか交感神経が働いていたのか寝付くまで時間がかかってしまった。

起きてからずっと鼻水が止まらない。
とりあえず朝一で葛根湯飲んだけれども。
買い物へ行くのにも鼻にティッシュを詰め込んで行ってきて息苦しくて大変だった。
熱を計ったら36.5度の平熱で鼻水だけが出てくる。
風邪ひいちゃったのかなぁ…。
ヤバいな。
一回風邪ひくと長引くから。
お昼食べてからとりあえず風邪薬を飲んでおいたけどもどうなんだか。
鼻水だけならいいけどこれから熱とか出てきたらそれこそ大変だ。
どうか鼻水だけで済みますように発熱しませんように(祈)

昨日もちょろっと書いたけども自分のことを悪く言うというか自分のことを批判することは今まで何度もあったけども初めてかな?おおっぴらに他人を批判するようなポストをしたのは。
というのも樺沢先生の動画を見ていたのだけれどもどうにもこうにも納得いかない発言があってね…。
それでつい批判的な本音を吐いてしまって。
社会不適合者の人に向けられた動画だったんだけれどもその中でSNSはただで誰でもできるからという発言があってね…。
それが猛烈に引っかかってしまって💧
無料でSNS出来るわけねーだろ!と思ってさ。
端末はもちろんのこと通信料は絶対必要だろうが!と思っちゃってさ。
それを無料で誰でもできるからぜひやりましょうみたいに言ってて全然生活弱者の立場に寄り添えてないというか精神科医と名乗るならそこらへんもちゃんと考えて発言してほしかった。
まあ樺沢先生が言いたかったことはそういうことじゃないことくらいわかってる。
的外れな批判をしてるのも分かってる。
でも生活することでいっぱいいっぱいの人がたくさんいる中でただで誰でもSNSができるという発言はスルー出来なかった。

俺も精神的な余裕がなかったんだろうけどさ…。
それでハッと思い出して。
統失になってまだ未治療だったころ周りに愚だ巻いてその時に心理の学生にそういう愚痴というか本音は普通は隠すのよと言われてその時とても恥ずかしいと思った。
それでその時にもう治りませんと言われたんだよね。
それを思い出してやっぱり治ってなかったんだと思い知ってさ。
恥ずかしいまま生きてきたんだ、これからも恥ずかしい状態で生きていかなきゃいけないんだと思って。

これからも本音は隠せないから生き恥さらしながら生きていきます( ノД`)シクシク…

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愚痴になってしまった

23:30~8:00の8時間30分睡眠だった。

おつかいを聞く時間は母が珍しく普通にしゃべってくれたので俺も普通に穏やかに受け答えすることができてストレスフリーで良かった。

で、買い物へ行こうとしたら親父の車がN-BOXの真ん前に停められている…。
他にいくらでも邪魔にならないスペースがあるのに全然俺が買い物へ行くのに車を使うとかそういう考えが全くなくてあきれた…。
まあそれでも何とかギリギリ出せそうだったから良かったけれども買い物から帰ってきてもまだ同じ場所に停めててN-BOXを駐車するのに苦労した。
それを見た父が壁ぎりぎりに停めててびっくりした!とか言ってきてお前の車が邪魔だから上手く駐車できなかったんじゃねーか!と言いたかったけれども父は全く自分が悪いとも思ってないし俺も父に文句を言う瞬発力も持ち合わせていないしなんだかなぁと…。
で今度は母が昼ヒレカツ弁当で夜もコロッケかとか言ってきてこの前お父さんにはヒレカツ弁当がいいね!ってお前が言ってたんじゃねーか!と心の中で思いつつ父ちゃんそんなの気にしてないよ!って言ったらそうだね揚げ物好きだもんねと合わせるように言ってきて本音を言えなかったことと合わされたことにストレスを感じてまたなんだかなぁと…。

別にね大きなダメージを食らったわけでもないし受け流せそうなんだけれども人格の荒廃で愚痴が思い浮かぶようになってしまって…。
これから自我が安定して感情や意志を表現できるようにコントロールできるようになったらそこから自己責任で自分の心を制御できるようになればいいな。
でもこの症状は一生治らないと心理の学生に言われたことがあるからなぁ。
ホントに治らないのかもしれないな。
はぁ哀しい情緒?になってしまったもんだ。

あとさ自分のことを悪く言うと周りの空気もおかしくなるんだなぁと…。
別に誰かを誹謗中傷してるわけじゃないし自分のことだからいくら悪く言ってもいいじゃんって思ってるのだけれどもどうもそれがあまりよくないみたいで…。
言いたいことを言うと空気が悪くなってやっぱり空気の読めない人間なんだって痛感しちゃうよね。

今日は午後から洗車に行ってきます。

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楽天カードが届いた

0:00~8:00の8時間睡眠だった。
目覚めはあまりよくないというか昨日たまたま良かっただけでいつも通りの目覚めといった具合だった。

おつかいはまだ決まってなかったけどもスムーズに決めてくれたので良かった。
サケの切り身とかホッケの開きとか冷凍で裸で売っているものだと思い込んでてちょっと初チャレンジで困惑気味だったけれどもちゃんとパッケージングされて売っていて安心した。

今日のお昼は唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

我が家は非課税世帯なので確定申告はやらなくてもいいのだけれども住民税の申告はしなければならない。
住民税の申告をすることで非課税世帯と判別されるわけだから。
それで父が書類を見ても分からんとか言ってすっぽかしてお風呂へ行ってしまい母が愚痴っていた。
俺も役所の文章は全く頭に入ってこないし理解が難しいので頼れるのは母だけだ。
で母の説明を聞きながら書類を見て見たらそんな拒絶反応が出るほど難しい内容ではなかった。
落ち着けば俺でもかけそう。
父ちゃんが分かんないんだったら母ちゃんが代わりに書けばいいじゃんって言ったらダメだ!主なのに毎回毎回わかんないって!ちゃんと書いてもらわないとダメだ!とか言っていた。
それならばと父にマイナンバーカードを預けて書いてもらうことにして自室にいたら母から呼ばれて何事かと思ったら俺の障害の項目を間違って書こうとしている!俺の障害のこと全然分かってない!と憤慨した様子で母の言うこと聞かないから俺を呼んでくる!という状況だったらしく…。
で父の元へ行って精神障害だよと言ったら理解したらしく今分かったと。
それで母は私の言うことは聞かないのに俺の言うことは聞いて!ストレスたまる!とか愚痴っていてそれで伝播してしまって俺までストレス感じてしまって参った。
正直母の言い方に問題があるのだ。
母の支配下におくような喋り方をするので正直俺も母の言うことを聞きたくなくなるけど抗う精神力というか意志がまだ持てるほど自我がしっかりしてないのでしかたなくストレスためながら母の言うことを聞いているといった感じなのだ。
父のプライドを尊重しつつ教えてあげればきっと何の問題もないはず。
まあ何ていうかそういう母の人格の影響をもろに受けてしまって俺も母にそっくりになってきた。
人と距離を取るのもそういう人格に問題があるからなのもある。
もっと普通に会話できるようになりたいな。

あとは新しい楽天カードが届いた。
期限が今年の2月までなので。
それでカードの情報を更新しないといけなくてとりあえずUruさんのファンクラブとプロバイダのアサヒネットの更新はできた。
あとはほぼ楽天グループだけなので調べてみたら楽天ペイは更新しないといけないみたいでそれでPCから更新したらアプリのほうにも反映されていてよかったーと思って。
最初アプリから更新しようとしたらすでに登録されている番号ですと表示されてできなかったから。
他にも自分で更新しなきゃいけないのかなぁ大変だなぁと思っていたらFFさんが楽天グループのは自動で更新されますよと教えていただきやっぱりそうなんだと思って安心したところ。
クレジットカードはポイントも貯まるし便利だけれどもこういう時大変なんだなと痛感した。
もし一人暮らしになったらカードで支払えるものはカードにしようかなと考えていたけど口座振替のほうがなんだかよさそうな気がしてきたよ。

とりあえず今のところはもう大丈夫だと思う。
あ!楽天ひかりが残ってた…!
まだIDとか分からないからマイページにログインできないしどうなっちゃうんだろう…。
こういう心配があるから新しいカードが届いてからプロバイダ乗り換えようと考えていたけどどうにかなるべ!と思って先走ってしまったなぁ。
やっぱり新しいカードが届いてから申し込むべきだったな…。
まあいっか…。
何とかなるだろう…。
たぶん…。

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楽天ひかりに申し込んだ

23:00~7:30の8時間30分睡眠だった。
ちょっと早いかなとも思ったけれども眠れた感があったので起きた。

今日もお使いのメモがすでに書いてあった。
でも息苦しいとかで辛そうだったがつらさを妄想することなく普通に接しれたので良かった。
サラダ作ったの?と聞いたらそうだと。
いつもサラダを作った後しんどそうにしてる。
午後から作ればと言ってみるのだけれども午前中のほうが動けるらしく午後は疲れて何もできないからと動ける朝のうちにサラダを作ってしまうみたい。

今日は飲酒日なのでお酒を買ったんだけれども年齢確認のためにアルコール解除のためにセルフレジでも店員さんがやってくる。
そこで店員さんと目が合って店員さんは俺の胸のあたりの心を見ているのに対し俺は店員さんの頭を見ようとしていてやっぱり健常者とは違うなぁというか俺の意識が心(身体)じゃなくて頭にあるんだなぁと痛感した><
あと無意識にマウントを取るような態度だったのか店員さんもそんな雰囲気になっているような感じがしてやっぱり俺はだめな人間だなと思ったのでした、、、。

プロバイダを以前から気になっていた楽天ひかりに申し込んだ。
前々からプロバイダも楽天にすれば月々の支払いがほんのちょっとだけ安くなるし楽天市場を利用すればポイントも上乗せされるしお得だなぁ変えたいなぁと思っていたのだけれども手続きが面倒くさそうでずっとスルーし続けていたんだけれども楽天モバイルを契約していて楽天ひかりを新規で契約すると6か月無料というキャンペーンが目に留まって何となく内容を確認したら乗り換える方法も分かってそんな面倒くさくないかも!と思ってついさっき楽天ひかりに申し込んだ。
3月1日が利用開始日みたい。
今契約しているアサヒネットの違約金や事務手数料を差し引いてもどんぶり勘定で2万円以上の節約になる。
これは大きいし嬉しい。
ただちょっと気になったのが通信制限があると書かれていたこと。
日中はほぼPCでインターネットにつないでるしもし使い過ぎで通信制限かかったらいやだなぁと心配になったけどゲームしてるわけでもないしネット動画を見まくっているわけでもないからきっと大丈夫だとは思うけれども。
それと今までアサヒネットで何不自由なく何のトラブルもなく使えていたので楽天ひかりにして何かトラブルなんかがあったら失敗ということになってしまうかもしれない。
まあそれは利用していないと分からないからね。
どうか楽天ひかりに乗り候えたことが功を奏しますように。

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コメントについて

0:30~8:30の8時間睡眠だった。

今日もお使いのメモがすでに書いてあってありがたくて楽だった。

お昼は珍しくかつ重にした。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

午後からは久しぶりにアメブロを本気で更新した。
とても疲れてしまった。

昨日の記事に「コトタマノマナビ」とだけコメントをいただき無知な俺は意味が分からずいたずらかなと思ってしまい削除してしまいました。
もし善意あるコメントだったとしたら大変申し訳ないことをしてしまいました。
ごめんなさい。

今日はこれからお風呂掃除してゆっくりしたいと思います。
アメブロの更新に予想以上にエネルギーを使い果たしてしまいました。
それではこの辺で。

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生きてりゃそれでいい

23:30~7:00の7時間30分睡眠だった。
あと1時間は眠っていたかったな。

なんか最近おつかいのメモが決まっていることが多いなぁと感じていたら前の晩から買い物をメモしているみたいだった。
朝考えるのがつらいからと。
だいぶ前にそう伝えたことがあるんだけれども夜に考えるのも疲れていて無理だとか言っていて最近は体調がマシになってきているから夜に考える余裕ができたみたいで良かったと思って。

お昼はいつものように唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後からは婚活千本ノック?だっけ?タイトルちゃんと覚えてないけどそれを消化した。

今日は書くことないなぁ~と思っていたので今の気持ちを。
生きてりゃそれでいいじゃんって。
生保だろうが働いていようが独身だろうが結婚していようが生きてればそれでいいよねって。
感謝すべきところには感謝して自分の出来る範囲で生活していればそれが我が人生なり。
そりゃどんな人だって生きてりゃそれぞれいろんな苦労や試練があるかもしれないけれどもそんな中で生きてさえいればいいよねって。
生き続けていればいつか平穏が訪れる。
そんな風に思ってるというか感じてる。
不幸か幸せかなんて自分の心が決める。
今の自分は社会的に見たら不幸かもしれない。
でもそんな本人はこれでもそこそこ幸せな生活を送っていると思ってる。
そりゃ現状よりも幸せな境遇はいくらでもあるだろう。
でも今の生活を受け入れそれなりに暮らしていける。
足るを知る。
だから生きてりゃそれでいいのだ。

あ、ピアスは2Gでぴったりだった。
サイズも合って嬉しいはずなのになんだか気持ちが乗らないんだよね。
まあそういう気持ちにも段々慣れてきたけどね。
耳に穴が開いてることを見てほしくてXにポストしたりしてね笑
キモい顔が半分映ってしまったけれどもそれはごめんなさいだよ笑

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キョドる

23:00~7:30の8時間30分睡眠だった。

昨日早速化粧水を使ってみたらもちもち肌になって喜んだ。
でもまだ粉吹きのひどい眉間とかほっぺの上のほうとかはちょっとだけ粉が吹いていたけどする前とは大違いできっと使いつ続ければ全体的に粉吹きもおさまるんじゃないかと期待している。
カサカサだった肌ももちもちになって嬉しいね。
これからもお風呂上りと朝と寝る間にはするようにしよう。

おつかいを聞きに行ったらもうメモしてあって助かった。
この前の診察以降つらくなったりはしてないかな。
おつかいを聞く時間がつらすぎてもうそれだけで母がそんなひどい状態じゃなくても勝手に妄想でしんどくなってしまっていたけれどもそんなこともなくなって良かった。

スーパーで買い物してタバコを買いにサービスカウンターへ行ったのだけれども気持ちがあふれる感じで店員さんたちや他のお客さんに意識を持っていかれてキョドってしまった。
それでもほしいたばこの番号をちゃんと伝えられたし支払いの対応も出来たので良かった。
昔々元カノに普通にして!って怒られたことがあって…。
俺だって好きでキョドってるわけじゃないのにそんな風に言われてなんだかなぁと…。
普通って何?と当時は思っていたっけ。
なんか普段から俺は普通じゃないみたいで元カノはそれが不満だったみたい。
ある時友達の家で集まって飲み会をしていた時に空気に飲まれてというか普段の自分を出せずに視界を真っ暗になるような状態でいたらその時は普通だったよと言われてしまいとても苦しかった。
俺の個性というか性格が認められてなくて苦しい状態を求められてるんだと分かって…。
そんな俺となぜお付き合いしてくれていたかというと良い人だと感じていたからだと思う。
普通じゃなくて変だけれども良い人だったから…。
とても好きな人だったからお付き合い出来てうれしかったけど苦しいこともあったよ。
まあ過去の話だよね。
今でもちょっとトラウマ的な感じではあるけどね。

今は一人だからキョドっても変な人でも否定されなくて済む。
とても生きやすい。
ただ愛のない人生であることは確かかな。
一人だからね。
支えあって生きていくようなあたたかい人生のにはならないだろうな。
一人で生きていくイメージをもっとしないといけないな。
まあ好きなように生きるさ。

そうそう今日は2Gのピアスが届く予定。
耳の穴には問題なく通ると思うけどもまた通り抜けてしまわないかが心配。
2Gだから大きさは6㎜なんだけれども今つけてる4Gのピアスの受けの部分を計ったら7㎜くらいあったんだよね。
だから軸は問題なく通るだろうけれどもまた受けの大きさがどのくらいなのか分からないからちょっとそこが心配。
届くの楽しみだな。
ピアスも個性の一種だと思えれば楽しいよね。
母ももう何も言ってこないし一人だから何も言われないしね。
一人は愛のない生活を送らなければいけないけど普通じゃない俺にとっては生きやすいかもしれないな笑

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お笑いは難しい…

23:00~7:30の8時間睡眠だった。
6時半に目が覚めたんだけれどもまだ早いよ~と目をつむり続け意識があるようなないような感じで1時間ほど粘った。

母が病院へ行くとかで父に乗せられていくということでテーブルの上にお金とポイントカードが置いてあっておつかいは揚げ出し豆腐しか頼まれなかった。

元々そうなんだけれどもここ最近お風呂上りとか朝とか顔が乾燥して粉が吹いていて洗顔料変えたほうがいいのかなぁとか考えていたんだけれども今朝も粉を吹いていてニキビ用の化粧水をしたんだけれどもこれはニキビ用で用途が違うよなぁとか思ってて化粧水欲しいなぁでも何の化粧水にしたらいいか分からないしドラッグストア行くの面倒だなぁとか思っていたんだけれどもハッとスーパーにも売ってるかもしれないと思いついて売り場へ行ったらマンダムの40代からの化粧水とかいうのが売っていたので買ってきた。
これで乾燥肌というか粉が吹かなくなればいいなと思って。
今日から早速使うべし。

あと軽くへこんだのはXのサムネをアメーバピグやってた頃のかとちゃん(加藤茶さん)にしてたのだけれども俺とそのかとちゃんがそっくりですね、素晴らしいとFFさんからお褒め頂いてきっとかとちゃんのキャラを知らない世代で俺に似せてピグを作ったんだろうと勘違いしたっぽくて。
でどこが似てるんだろう?と思ったらハゲてる頭だけじゃん!と分かって凹んだ笑
そのFFさんにはかとちゃんであることを説明してありがとうございますとリプ返したけど(似てるの)頭だけじゃん!とツッコミを入れてあげればよかった笑
お笑い芸人さんてすごいなと思ったよ。
間髪入れずハゲてるやないかい!とかツッコミ入れられて俺は普通に凹んでしまってお笑いに変えることができなかった。
そりゃ俺がいくらキモいは誉め言葉ですと言ってもキモいとは誰も言ってくれないわけだ笑
お笑いってハードル高いんだなぁ…。
まあなんていうか俺の力不足です。

あと昨日人格について書いたけれども統失になってからの人格の変化が一番きついなぁと感じてる。
慣れ親しんだ人格から嫌でも荒廃していく人格に打ちのめされながら生きていくしかなくて悲しいなぁと感じている。
まあ地道に地味に生きていくしかないですな。

今日はこれから録画消化できたらしてお風呂倒して夕飯食べてお酒頂いてテレビ見て就寝って感じかな。
通院からもう1週間たつんだな。
早いなぁ。
診察メモまだ2つくらいしか書けてないや。
3週間後だからあと2週間しかない。
その間に認識できる気持ちの変化や何か精神的なことを把握できればいいのだけれども。

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作られた人格

23:30~8:00の8時間30分睡眠だった。
睡眠時間的には十分だけれどももう少し眠っていたい感覚だったかな。

9時過ぎにおつかいを聞きに行ったんだけれどももうメモしてあって助かった。
お陰でつらくなかったしつらいどころか今日は穏やかな優しい口調で喋られたような気がして良かったよ。
こんな感覚何年ぶりだろう。
少しずつ感情が戻ってきているのかもしれないな。

幼少期から現実を受け入れられず自分を作って生きてきた。
初めて現実を認識したときは現実に飲み込まれてしまう!自分がなくなる…と感じて怖かった記憶というか思いがある。
それが怖くて現実を受け入れられず自分の作り出す世界というか人格でずっと生きてきた。
主治医はその作られた人格じゃなくて元々の人格にアプローチして診療してくださっている。
他の先生は親しみ慣れた作られた人格を診療してくださるので診察後は自然体でいられたような感じになったんだと思う。
でも主治医はそれより奥深い元々の人格にアプローチしているので診察後は確かに生きやすくなるのだけれども親しみ慣れた自然体とは違う感覚になるのだと思う。
これは俺にとっても優しい道のりじゃない。
人格が戻るのではなく変えるという感覚に近いから。
幼少期から作り上げられた人格ではなく怖い思いをした本来の人格で生きていけるようにならなければいけない。
とてもとても気の遠くなるような治療だと思う。
それを認識でき始めたのはここ数か月のことだと思う。
正直戸惑って居る。
元々の人格は人生の経験値も浅く人として未熟すぎる。
これから徐々に主治医のお力も借りながら本来の自分を取り戻していこう。
頑張れ…!

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2024年度の基礎年金額

0:00~8:00の8時間睡眠だった。
半角数字で打ってんのに変換すると全角になるこのポンコツ具合に毎回イライラする。

今日はいつものように午前中買い物へ行ってこられた。

お昼は唐揚げ弁当。
間違いないね。
ごちそうさまでした。

午後からは国から給付金7万円が振り込まれているはずなのでそれを確かめにATMへ記帳しに行った。
あと食パンを頼み忘れたとかでまたスーパーへ行ってきた。
7万円は無事に振り込まれており今月分の水道光熱費をまかなえるので母の年金から払わなくて済むので母にとってはとてもありがたかったと思う。
あとやっぱり午後にスーパーへ行くとどうしてもお酒を買ってしまいたくなって1本だけ買おうかとも思ったんだけれどもどうせならちゃんと飲んで明日は飲まないようにして飲酒日をずらそうと思ってお酒2本とつまみを一品買ってきた。
節約のためにつまみをなくしてお酒だけ飲んでたんだけども味気なくてやっぱりつまみが欲しいと最近からまたつまみを1品だけ買うようになった。
おかげで体重は1キロ増えたかも。
67キロ台が普通になってきた。

あと2024年度の基礎年金額が決まりましたね。
一回の振込(2か月分)が給付金合わせて142780円から146620円に増えるみたいです。
月にして1920円の増額です。
嬉しいです。
ただ物価も上昇しているので基礎年金で生活している人が苦しい生活を強いられるのは変わらないかもですね。
俺の場合は家計に3万円入れるだけなので影響はないし父も年金が増えたからと言って家計へ入れる金額を増やしたりしないのでその分母の負担が増えるだけになります…。
母が一番お金持ちなので正直甘えてしまっています…。
いかんですな…。

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ピアスが…

23:30~8:00の8時間30分睡眠だった。
0時半ころ中途覚醒したけど再入眠できてよかった。
寝る直前にトイレへ行くのに入眠してから1時間で尿意で起きるのはどうにかならないものか。

今日はずっと体調不良で休んでいた組みひも教室へ母が行くというので車をつかえないので買い物は午後から行くことにした。
母も体調良くなったのか、というかいい訳じゃないだろうけれどもマシになったんだろう、良かったよ。

昨日また過去のことを思い出してしまって今日も又過去のお話をしようかなと思ったけれどもあまりおおっぴらに話せることでもないしやめておこう。
これもまた恋愛の話なんだけれどね。
まあ…やめといたほうがいいだろうな…。

ピアスがね今4G(5㎜)を付けてるんだけれどもなじんできたせいか4Gでも耳の穴を通り抜けるようになってしまって…💧
せっかくサイズぴったりなボディピアス買えたと思っていただけにとても残念。
若いころに0Gまで広げたからもしかしたらそれくらいまで入っちゃうのかなぁ…と思ったり思わなかったり。
それで今回一応もう一回り大きい2G(6㎜)のボディピアスをまた同じ出品者様から落札した。
これで落ち着いてくれるといいのだけれども…。
また通り抜けるようなことになってしまったらまた買わないといけなくなる。
まあ1個499円のピアスだから何回も買えてるけどそれでも無駄な出費になってしまうと思うともったいないよね。
どうか2Gでピタッとはまりますように(祈)

今日のお昼は久しぶりに王将の冷凍チャーハンですな。
冷凍チャーハンの時は必ず体重が減っているので嫌いではないんだよね。
味もおいしいし。
でもなぜか何となく積極的に食べたいとは思えない。
まあ冷凍だからべつに良いんだけどさ。

あ!
今日はお風呂掃除の日だ。
今のうちにお風呂掃除だけ済ませて沸かすのは15時ころにしようか。
うんうん、そうしよう。
午前中買い物へ行けないといつもとルーティーンが違うから時間の過ごし方が分からなくて戸惑っちゃうね。

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過去のお話…

0:00~6:30の6時間30分睡眠だった。
睡眠不足です…。
今はまだ大丈夫だけれどもこれから時間がたつほどに頭のぼわぼわ感が出てきてつらい1日になると思われる。

今日はメンタルとは関係ない過去のお話を…。
というのも昨日Xのポストで思い出してしまったことがあって。

時代は高校時代までさかのぼる。
一度高校を中退して定時制に入り直したので周りよりも1個だけ年上だった。
定時制だから様々な人がいるから別に珍しいわけでもなくて。
高校時代はバイクで峠へ走りに行くことへどっぷりつかっていて同級生にもバイクに乗っている人が多かった。
で俺はその人たちよりも1歳年上だから中型二輪免許をまわりよりも早く取れてRGV250Γというレーサーレプリカに乗れていてほかの人たちは年齢的に小型二輪の125㏄までのバイクにしか乗れてなかったからその中では1番速くてちょっとだけ1目置かれていた。
そんな高校生活にも恋愛はあってそのバイク乗りの友達の一人は同じクラスの女子と付き合っていて高校卒業してすぐにその女性と結婚してのちに子供も出来て幸せそうな家族だったんだよね。
ちなみに俺も高校2年生18歳の時に初めての彼女ができていた。
で、その結婚した友達の住む公営住宅に彼女と共に度々御呼ばれされてご馳走をふるまってくれて俺たちの事を夫婦そろって慕ってくれている気持ちが伝わってきてそれはそれは幸せでありがたい時間だった。
でその中で高校時代に俺のことをしょっちゅう写ルンですで撮ってくる女性の同級生がいてその人はその友達の奥さんと親友だったのでしょっちゅう俺のことを撮ってくれるけど一枚も写真を見せてもらったことがないんだよね~という話をしたことがあった。
それが悪夢の引き金となってしまった…。
月日は流れ俺は彼女にフラれ一人になりそんな時その同級生友達夫婦が離婚したと風の噂で聞こえてきた。
そうだったのか…あんなに幸せそうだったのになぁと…。
そんな時その離婚した女性のほうから呼び出された。
俺はなんか嫌な予感がした…。
その嫌な予感は的中した…。
話を聞くとその女性は高校時代から俺のことが好きだったとか…。
それで恥ずかしいから親友にお願いして俺の写真を撮りまくるようにお願いしていたらしい。
でも俺に彼女ができて幸せそうだったから私が幸せにしなくても俺が幸せならそれでいいかと流れで結婚してしまったと。
それでも俺のことが忘れられず家へ呼んでくれてご馳走とかふるまってくれていたらしくて…。
そんな時に俺から写真を一枚も見せてもらったことがないんだよね~という話を聞いてもう誤魔化せないと思ったらしく離婚して俺に告白するという決断に至ったみたいで…。
それで何かしてほしいことはない?!ってぐいぐいこられて俺はその友達の手前その女性と付き合うという可能性は全くなかったしそれにいきなり何かしてほしいことはない?!と言われても困ってしまって。
俺は特に付き合う女性に何かしてほしいとか思ったことがなかったからないと言ったんだけれどもその女性のイメージでは男性は女性に何かしてもらう願望があるのが当たり前みたいで全然折れなくて何回も何かしてほしいことはないの?!と言ってきて俺も男だから女性にしてほしいことと言えば…と一瞬考えたけれどもそれは人としていかんと思いない!と俺も語気を強めてはっきり断ったんだけれどもそれでもわかってもらえなくて…。
それで俺が折れて最低だとは思ったけれどもプレイステーションが欲しいとしょうもないことを言ったらその女性が弟がプレイステーション2買って使ってないプレイステーションがあるからそれをあげると言ってくれたんだけれどもそれでその女性も脈がないことを悟ったのかそれともあきれられたのかプレイステーションをくれてからは連絡をよこすことはなかった。

はぁ、、、
今思い出しても壮絶だったな。
家庭を捨ててまで告白する勇気は俺には計り知れないな。
好きという気持ちに嘘を付けなくなってそんな気持ちの中結婚生活を送るのはとても苦しかったんだと想像するけど…。
でも彼女の下した決断で誰一人として幸せにはならなかったな…。

その後その男性側の友達は子供を引き取り別の女性と再婚して居酒屋まで経営するすごい人になっていると風の噂で聞いた。
それ以来気まずくて疎遠になってしまった。
他の男性を想われながら偽りの結婚生活を送るよりは良かったのだろうと思うほかにないよね…。
女性のほうはどうなったのかは全く知らない。
どうか幸せに暮らせていればといいなと。

はぁ…
人生いろいろだよね。
俺もこんな人生になるとは思ってもいなかったし人生何があるか分かりませんな、、、。

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おしゃれ坊主失敗

今日はブログの更新がしんどくてどうしようか迷ったけど散髪したので散髪の記録だけ。

今日は昨日と打って変わって暖かかったので(8度くらい)思い切って散髪した。
ピアスしたから少しはおしゃれ坊主に見えるかと期待していたのだけれども全然でただのハゲてるおっさんというかなんて言うかただのエロ坊主だった笑
期待していただけに残念、、、
エロ坊主はね助平心が目に出てしまってね、隠しきれなくてほんと嫌なんだよね、、、。
ちょっとしたというか結構なコンプレックスだけれどもこうして大っぴらに何気なく助平だということを明記出来るくらいにはマシになったかな笑

っていうか坊主頭寒いぃー!
風邪ひかないように気を付けなくちゃ、、、。

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ボディピアスと勘違い

0:00~7:00の7時間睡眠だった。
あと1~2時間くらいは眠っていたかったな。

おつかいを聞く時間まで時間があるのでこうして朝からブログの更新をしているしだいです。
昨日の夕方ボディピアスが届いた。
前回買ったのが8G(3.2㎜)で小さくて耳の穴を通り抜けてしまうので今回は4G(5㎜)を買った。
ピアスの大きさと耳の穴のサイズが合うか心配していたのだけれども装着してみたらサイズがぴったりで良かったーと一安心した。
ホントぴったりで軸と穴がぎゅうぎゅうでこれなら通り抜ける心配がなくて丁度よかったなぁと。
でご機嫌でピアスをしていて夕飯の時間になって恐る恐る母のいる台所へ食事をしに行ったのだけれども食事しながらこれはバレないかも?と安心していたら後姿を見た母がピアスに気づいてしまった💧
バレたかぁ~💧と言ったらバレるよ!と。
先生には見せたの?というのでさっき届いて今したばかりだからと、でも診察メモにはボディピアスのことは書いておいたよと言ったら先生は何て?というので昨日ブログに書いた通りに説明して先生は特には何も言ってなかったよと。
てっきり母に怒られるかと思っていたらどんな形してるの?と興味津々。
プラチナ?とか訳の分からないことを言うのでステンレスだよサージカルステンレスと言って炎症とか起こしにくい素材みたいと言ったらへーと言っていた。
でも分かっている、母が腹の中では嫌がっていることを…。
ごめんよ母ちゃん。
自分でもなんで今更ボディピアスなんかするのかわけわからないけれどもしてしまったし気に入ったんだ。
ねじ式で耳たぶの裏側から回して取り付けるのが大変だからもうつけっぱなしにするつもり。
ピアス自体は素敵かもしれないけれども俺がな…なんせ冴えないおっちゃんだから。
この歳でイタイとも思うしキモいとも思うのだけれどもXにポストしても誰もキモいと言ってくれなくて表現間違えたかなぁと思ったりして。
でもちょっとだけ気持ちが若返った気がするしピアスに似合うようなスタイリッシュな人間になれたらなとは思った。
まあ思うだけただだし笑
実際は冴えないおっちゃんという現実は変わらないからね笑

そうそう、昨日診察から時間がだいぶたってから気づいたんだけれども主治医の心がムッとしたりハッとしたりしてたのって俺と心の会話をしていた訳ではなくてここ4週間の俺の心の状態を読み取っていただけなんだと気付いて。
主治医はあまりにも読み取り方が自然で分からなかったけどほかの先生たちの時はそういうのが良く分かるのでそのことを考えるとほかの先生同様主治医も漏れなくそういう診療をしているんだと分かったのである。
勝手に心の会話をしていたと勘違いしてしまっていた💧
恥ずかしい…。
そういうことなら納得できるし別に主治医に対して不快なことを言っていた訳でもないと分かってとても安心した。
良かったよ。
てっきり主治医の悪口でも心で言っていたりするのかなぁと悩んでいたので。
俺の勘違いで良かった(´▽`) ホッ
主治医はただ俺の状態を把握しているだけだったという話だったのだ。
これからもう少しだけ気持ちを軽くして診察を受けれそう。

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通院日

22:30~5:30の7時間睡眠だった。
通院日の割には眠れたほうだけれども13時現在頭がぼわぼわして睡眠不足の症状が出ている。
お腹がゆるくなったりはしてない、頭だけ。

7時20分ごろ受付して1巡目の4番目だったかな?5番目だったかな?に呼ばれた。
今回も体重を計った。
69.5㎏だった。
前回よりも1㎏増えていたのは体重が1㎏増えたため。
年末年始の飲み食いで体重増加した分を消化しきれなかった。

この前おはようございますと診察室へ入った時主治医がおは…こんにちはと言い直したのは俺が主治医のおはようございますという挨拶を予測していてそれで俺のペースに飲まれないようにこんにちはと言い直したんだと思ったから今回はそういうことのないようにうつむき加減で失礼しますと言って診察室へ入った。
で椅子に座りすぐに診察メモを渡した。
診察メモ
診察後は自然体でいられた時間がありました。感情も分かる感じで良かったです。うっすらですが気持ちもある感じで過ごしやすかったです。
一服しに外へ出ている時お向かいさんが外へ出ていても意識する回数が減ったように思います。
数十年ぶりにご近所さん(幼馴染のお母さん)に声をかけていただいたのですが軽い世間話もままならずへこみました。
初詣へ行ったときに家内安全を祈ろうと思っていたのですが違うイメージが浮かんできてほんの少しだけパニックになりましたがそのイメージがまともだったので安心しました。
自分でもどういうつもりか分かりませんが20年ぶりくらいにボディピアスを購入してしまいました。母には猛烈に反対されています。自分でもこの歳でどうかしてると思います。
デイケアですが母が完全に毎日の買い物を自分に頼ってしまっているのでやはり難しいと思います。父が買い物へ行ければいいのですが暖かくなるとシルバー人材の仕事もありますし難しいです。今のうちからデイケアへ通わないと社会復帰への道のりが遠くなるのも分かっているつもりですが自分でも今の環境では積極的にデイケア通おうとは思えないです。
今回もところどころ声に出して読んでくださいました。
自然体。
数十年ぶり!緊張しますよね。
うんうん(まともだったのところだと思う)
ボディピアス…つけてはいないんですねとおっしゃられたのでまだ届いてないと伝えた。
デイケア、難しい、いいと思いますよ、外にも出られてますし。デイケアへ通えないから社会復帰が遅くなるわけではないですよ。そんなことまで考えているんですね。
とおっしゃってくれて今の生活のままでもいいのかと思って安心した。
裏面の体重管理表も見てくださいました。

といつもならここで裏面の画像を載せるのだけれどもデスクトップからノートPCになって画面が小さくなって映しきれないことが判明したので割愛します…。(残念)
睡眠時間を見てくださって睡眠時間は…眠れてない日もありますね、でもおおむね眠れてますねと。
体重を見て体重はキープできてますねとおっしゃってくださいました。
でまた裏返してこのメモは預かります!と珍しく強引におっしゃっていた。
いつもは何も言わないかこれ預かってもいいですか?と優しくおっしゃってくれるのだけれども多分前回主治医が留守で他の先生に診てもらった時に持って帰ってきてしまったせいだと思う。
やっぱりあったほうが良かったんだと思って…。
次も又教えてください、、、と強めにおっしゃっていて胸に来るものがあったので次回もまじめに診察メモを書かなければと思った。
何か分からないことはありますか?とおっしゃられたので母との距離感が分かりません的なことを言ったら一緒にいると距離が近いですからねと(心の)距離は物理的な距離と比例しますから的なことをおっしゃってくださってそうなんだ!と感心してそれならやっぱりなるべく部屋にいたほうがいいなとか姉はアメリカで暮らしてるから母に会いたいとか言っているんだなとか思った。
次回は4週間後なんですけどお休みなので2週間後か3週間後にお願いしたいんですけどとおっしゃられたのでどちらでもいいですよ(先生の都合のいいほうで)と言ったら3週間後の来月の5日になった。
3週間分お薬出しておきますね。
いいですよ。
とおっしゃられたのでありがとうございますと頭を下げ看護師さんにも会釈をして診察室を後にした。

でこういう普通の会話をしている最中に主治医の心がムッとしたりハッとしたりするのが伝わってきて普通の会話と同時進行で心の会話をしているらしいのだけれども他の先生だと分かるのだけれども主治医の場合この心の会話が全く分からなくて困ってしまう。
だから何か不快にさせるようなことを言ったのかなとかこの心の会話をサトラレたと思ってハッとしたのかなとか予想というか想像するしかなくて…。
悩んじゃうよねー。

病院の会計して薬局行ってスーパーで買いものして帰宅。

あ、そういえば採血結果教えてもらえなかったな…。
主治医も前回いなかったから忘れていたのかもしれないな。

あ~俺は心で主治医と何を話しているのだろう…。

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トラウマ

23:30~8:30の9時間睡眠だった。
トイレに中途覚醒して再入眠できるか不安でそれでストーブ付けて部屋を温かくしておけば寝れるのではと思いついてストーブ付けてベッドへ入ったら再入眠できたみたいで良かった。

今日のおつかいを聞く時間はちょっとだけしんどかった。
おつかい自体はスムーズに決まったのだけれどももう母が云々じゃなくておつかいを聞くこの時間自体がしんどくなってしまっていることに気づいた。
母が辛そうだからというのももちろんあるんだけれども今日はそこまでじゃないはずなのにもうなんていうのかな、俺が母との境界が曖昧になってしまっている状態だと思った。
母がどうのこうのというよりも俺の意識の問題かなと…。
母よりも俺のほうが精神的に母に依存してしまっている気がする。
これは大問題だ。
はぁ…。
主治医に報告して距離感を保てるように治療してもらったほうがよさそうだな。
でも明日通院日だから少し様子を見よう。
明日治療してもらってそれでも改善されないようだったら診察メモで報告しよう。

母が〇〇くんの下の名前ってなんていうんだっけと聞いてきてもしかしてと思ったらカンが当たってその同級生の親父さんが亡くなったと新聞を見て分かった。
死因は書いてなかったけど84歳だったみたい。
その親父さんについてブログを始めたころの2013年にブログに記した記憶がある。
自分にとっては悪魔のような存在でトラウマになっている。
どこか自己愛性人格障害のような気質ををもちあわせていて俺の思考の自由を奪うようなもう自分の幸せを奪って不幸になるようなそんな気持ちにさせられるような人で正直トラウマなのである。
でも初めて俺と発声しない会話をしてくれた人でその感覚が初めてで嬉しかった憶えもあるかな。
正直に言うとその親父さんが亡くなって俺のトラウマが一つ解消されるような気持になった。
俺を不幸にさせようとする人物が一人減ったわけだから。
ご家族には申し訳ないが個人的には少し心が軽くなりなんとなく気持ちが楽になった。
長年苦しめられてきたトラウマの一つが解消されるような気持になって…。

これで本当にトラウマが解消されたかはまだ謎だけれどもこれから今までよりもほんのちょっとだけ自分を出せるというか自分らしく生きられるような気がする。

お悔やみ申し上げます。

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しんどい

8時間30分くらいは眠れたと思う。

朝食食べて数独しておつかいを聞きに行った。
おつかいを聞く時間はいつもよりもしんどかった。
何にするのか悩むのはいつものことで俺もつられるようにちょっとだけしんどくなりながら一緒に考えていておつかいは決まったんだけどそのあと無理して言うように毎日ご苦労様だねぇって言ってくれた?というか言われてそれがかえってしんどくて。
買い物へ行くことよりもこうして悩み苦しむ母がしんどくて…。
それで買い物へ行くよりもこの時間がしんどいよ、悩んでる母ちゃんが疲れるよと。
もうそれで思いっきり母にエネルギー消費されてしんどくなった。
まあそれでも家庭のために生きていこうと何となくだけど覚悟というか決めたというかそういう気持ちが何となくあるので前向きに買い物へ行ってきた。

でスーパーで買い物してたらお腹痛くなってきてでもスーパーのトイレへ行くのが抵抗あったから何とか頑張って家へ帰り急いでトイレ行って何とか間に合って安心したんだけれどもそのことを母に言ったら何でだろうねぇととてもしんどいことを言ってきてただ一言良かったねでもいいし心配してくれる一言を言ってもらえれば俺もなんも思わなかったかもだけれども口癖のように何でもかんでも調子悪いというときもなんでだろうねぇというのでもう辟易してその何でだろうねぇっていうのやめてくれないと言ったら腸の調子が良くなってそれで出るのかとかもう何の話か訳わかんなくてそれでとってもしんどくてストレスでお腹痛くなったんだよと言ってやったらそうかもねストレスかもねとか言ってたけど母ちゃんがストレスの原因なの分かってんのかなぁ><
ほんとしんどかった。
理系脳?なのか何なのか知らないけど心配するより原因突き止めようとしてくるのがとてもしんどい。
もう老化で脳だってぼんやりしてるのに科学者気取りか!って言いたくなる。
ほんと嫌。
でもやっぱり家庭のために生きると何となく思っているので以前ほど憎悪みたいなものはなくてそれは良かったかな。
はぁ…。
母ちゃんしんどいわ、、、

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ピアスが届いた

今日は中途覚醒してしまったけどトータルで8時間くらいは眠れたと思う。
浅い眠りで睡眠不足状態になるかなと思っていたけど15時半現在そんなこともなくて安心している。

いつものように午前中は買い物へ行ってきた。
おつかいを聞く時間はつらくなかった。

お昼は唐揚げ弁当と賞味期限が切れたとかでゆで卵を作っていたのでそれを一つ。
ごちそうさまでした。

午後からはおっさんのパンツがなんだっていいじゃないか!を消化した。
老がいっぽくなってる自分にも勉強になりそうな内容で面白かった。
これからも見続けよう。

そして楽しみにしていたピアスが届いた。
早速つけてみたら8G(3.2㎜)だと貫通してしまうことが分かってとても残念。
499円で買ったからもっと品質がおもちゃっぽいものかと想像していたけどしっかりしたものだったので今度はまた同じ出品者様から4G(5㎜)のボディピアスを落札した。
あと母が猛烈に反対してきてキモかった。
昨日ショッピングセンターへピアスを見に行ったと言ったらダメ!とか言ってきてものすごくキモかった。
で今日届いたピアスを見たらやめろとか言ってきたから俺の自由だろ母ちゃんの所有物じゃないんだよと言ったらそりゃそうだけどもうピアスとかしなくなる歳なのにとか言ってきてそれは俺もそう思っていたからそうなんだよね自分でもなんでピアスするのか分かんないんだよねと。
でも所有物じゃないんだよと言った時にそりゃそうだけどとと聞けて一安心した。
母と俺との境界がどこかあやふやな気がしていたから…。
あと去り際で良く聞こえなかったけどそんな子供に育てたつもりはないとかなんとか言っていたような気がする…w
確かに自分でもこの歳になってピアスを再開するのは正直キモイと思うw
ほんと意味不明な変人になってしまうw
でもXではさりげなくピアスしてる男性は素敵だとおもいますとかリプいただいて俺も満更じゃなくなってきてしまって…💧

おしゃれの一環だと思えばいいんだよね。
今は中途半端異に伸びた坊主頭だけれども暖かくなれば月一で綺麗な丸刈りにするし今まではただの坊主頭だったけどピアスをすることでおしゃれ坊主に変身するんじゃなかろうかと思ったり思わなかったり…。

まあ気分も多少上がるような気がするしいいんじゃないかな。
世代的にはもうピアスとか卒業する歳かもしれないけれどもそれも自分の気持ち次第だよね。
うんうん。
おっさんがピアスしたっていいじゃないか!w

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リンゴが高い

23:30~8:30の9時間睡眠だった。

今日は母が平和病院の整形外科へ父に乗せられていくということでテーブルの上に現金とポイントカードが置いてありおつかいはクリーミーコロッケとリンゴだけ頼まれてあとは冷蔵庫見て無くなっているものを補充する感じで買い物してきた。
でいつもならリンゴは4個入り1パックで包装されていてバーコードもあるのだけれども今日はただ透明容器に4個のっかってるだけでバーコードもなくてちょっと戸惑ったけどこれでいいのかな?レジ不安だなと思いつつセルフレジで会計したらバーコードがないからスキャン出来なくてそれで果物のところをタッチしたらリンゴが1個からあってこれは4個入りだから4個って押せばいいのかなと不安に思いつつ4個にしたら会計が千円超えてたかっ!ってなってこんなに高いなんてやっぱり打ち間違えたのかなと不安になりしばらく考えたけどやっぱり高すぎるので間違えたんだと思って店員さんを呼んだらリンゴ4個ですねと普通に言っていてどうも間違えてなかったみたい💧
1個258円もするなんて高すぎるなぁと思ったけどいつもと違ったしきっと良いリンゴなのだろうと思うようにした。

今日のお昼は久しぶりに麻婆丼が売っていたので麻婆丼にした。
最近は肉類ばかり食べていたので何となく物足りなく感じたけど食べやすくてよかったかな。
ごちそうさまでした。

今日はあとはお風呂掃除して録画消化したいけどそういう気分になれないからきっとだらしなくうだうだしながら過ごすんだろうな…。
あ!そういえばPCのバックアップしたんだった。
1か月に1回の作業なのにだらだらとというか頭になくて月初めにできてなかった。

はぁ…。
なぜか溜息出ちゃう。

リンゴが高くてびっくりしたというお話でした。

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家庭のために生きてもいいんじゃないかなぁ…?

0:00~8:00の8時間睡眠だった。
昨晩は色々考え事というか悩み事があって入眠までに時間がかかってしまった。

今日のおつかいを聞く時間は久しぶりにつらい時間だった。
母が考え事をすると頭が圧迫されるとか言ってつらそうでこっちまでつらくなっちゃって中々おかずも決まらなくて。
結局冷蔵庫にある冷凍餃子にするということで夜のおかずは買ってこなくて済んだ。
毎日ご苦労様だねぇなんて言ってたけど母ちゃんのほうがつらそうでこっちまでつらくなるよと言ったら父がうん、そうだなとつぶやいていた。
俺と母が父の夕食のことで悩んでいるのに父は全くその話に参加しないで他人事のように新聞を見ていた。
まあ父も自衛してるのかもしれないけどなんかさ、どこかアスペっぽいというかマイペースでさ。
父のように生きられたら相当楽だろうな。
メンタルヘルス的には良い生き方をしてると思う。
ただそれで人に迷惑をかけてるから見習えないな。
はぁ…。

今日のお昼は、、、
あれ、なんだっけ…。
思い出せないぞ。
あぁぁぁ!生姜焼き弁当だった。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

午後からはリビングの松永さんをやっとこさ消化した。
1時間番組は集中力が続かなさそうで30分番組のこのドラマにしたけど30分でもきつかった。
なんか興味関心がわかなくて。
主演の女優さんの表情の演技がとても良かった。
10代の感情の表現力というかそういうのが良かった。
昔はストーリー重視でドラマ見てたけど最近は俳優さんや演技を見てしまう。
人を見るよりストーリーを見るほうが偏見なく楽しめて良かったのになぁ…。
演技力とか見られるようになったけどなんかそういうのは残念だな。

昨日樺沢先生のYouTubeで親のために生きるか?自己犠牲で生きるか?みたいなのを見たんだけれどもそれでね悩んじゃって中々寝付けなかったんだよね。
完全に母は毎日の買い物を俺に頼り切ってしまっていて…。
毎日買い物へ行かなくてもいいんじゃないかって思うかもしれないけれども母がうつ病で母曰く夕食を準備するので精いっぱいで昼まで作る余裕がないらしくて昼を作るとすると夕食まで準備できないらしくてそれでお昼に毎日お弁当を食べたいと言っていて。
しかもお昼のお弁当で栄養とってるようなものだからとか言っててお弁当は必須みたいな感じになってて。
父が買い物を覚えてくれればいいのだけれどもまあ時間はかかるだろうけれども慣れればきっと父でも買い物はできるようになると思うんだよね。
ただ暖かくなったらシルバー人材の仕事があるし冬も雪が積もれば地元の町医者の駐車場の雪かきの仕事が舞い込んでくるしで難しいんだよね。
なんかさ俺が毎日買い物へ行く以外選択肢がない気がして…。
こんな環境だから俺も積極的にデイケアへ通う気になれなくて…。
デイケアへ通うのが遅くなればなるほど年齢的なこともあるし社会復帰が難しくなるし可能性が遠のくことは分かっているつもりだけれども…。
樺沢先生曰く自分の人生を生きないと不幸になると言い切ってて…。
そんなことは分かっているけれどもそれで改めて悩んじゃって…。
でもさ、統失になって絶望して自殺まで考えるようになったのに今こうして生きていられるのは両親が経済的に支えてくれているからなんだよね。
そう思うと俺の人生もう1回終わってるんじゃないかと今思ったり思わなかったり…。
だからこれからは家庭のために生きてもいいんじゃないかなと。
家庭というと普通は既婚者のことを言うと思うけど俺にとっての家庭は両親との生活なんだよね。
平均寿命まであと12年しかないしだからこそ自分の人生を!と普通の人は思うかもしれないけれども俺にそんな度胸も行動力も持ち合わせていなくて…。
だったらおとなしく家庭のため生きるのも間違いじゃない気がしてる。
というか今こうして文章にしていてそう思い始めた。

何が正解で何が間違いか分からないけれども今の生活を守ることも大切な生きる方法なんじゃないかな。
ただ一般的に言われているのは死ぬ前に好きなことをしておけば良かったと後悔する人がほとんどだという話をよく聞く。
だから俺は死ぬ前になったらきっと後悔するのだと思う。

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どういうつもり…

23:00~8:30の9時間30分睡眠だった。

息苦しそうに母がサラダを作っていたのですぐにおつかいを聞くのは無理だなと判断して数独したりして時間をつぶしてから聞きに行ったらメモしてあってよかった。
商品券が4500円分あるのでそれを使うべく今日は普通のレジにチャレンジしてみた。
お会計が4200円くらいだったので商品券はおつりが出ないので4000円分商品券をだして残りは現金で支払ってきた。
視野が狭まったりはしたけれども予想よりもきょどらず落ち着いて対応できてよかった。
めでたしめでたし。

買い物へ出発する前にご機嫌にプチサンボンをプシュプシュと2回ほど手首に噴射して手首と首元のあたりへこすり付けてう~ん良いかまりっこじゃと鏡を見たら冴えない中年のおじさんの姿がうつった。
その冴えない中年のおっちゃんから香ってくるプチサンボンのいい匂いのギャップにとてつもない違和感を感じてしまった。
こんなおっさんからプチサンボンが香ってくるなんて知られたら恥ずかしいような気持になった💧
でもそのことをポストしたらいいと思いますよと。香りは自由に楽しみましょうとFFさんがリプしてくださってちょっとだけ気持ちが楽になれた気がした(´▽`) ホッ
でもねやっぱりちょっとまだ恥ずかしいような気がする。
でも好きな香りだから使うけどね^^
これからは1回だけプシュっとさせるようにしようかな。
あとは部屋のカーテンとカにプシュっとするとほのかに香ってとても落ち着く。
中年でもイケオジなら良かったんだけどねー。
なんせ冴えないおっちゃんだから…。
そんなおっちゃんからいい匂いがしてきたらなんか意味不明な人物なきがして…。
それと意味不明な人物に追い打ちをかけるように25年ぶりくらいにピアスを買ってしまった…。
10代のころに8㎜のボディピアスしててその名残で今でも耳に穴が貫通してるんだよね。
それで3㎜くらいのピアスなら今でも入るんじゃないかと思って…。
っていうかさ、なんでこの年になって今頃ピアスなんてしようと思い始めてしまったのか自分でもわからなくて…。
いったいどういうつもりだろう…。
ホントに意味不明な訳の分からない人物像になってしまう…。
はぁ…。
まあいっか。
穴が開いてるんだから有効利用したっていいよね。
会社に勤めてるわけでもないしピアスしたって誰にとがめられるわけでもないし…。
ただね、ただでさえ冴えないおっちゃんが良いかまりっこさせてピアス迄したら冴えないおっちゃんからキモい変人になってしまう気がして。
あ、今でもキモかったんだった笑

まあ金髪にでもして服装までおしゃれにしたらぶっ飛んでていいかもしれないけどもそこまでやる気にもなれないしね。
ファッションセンスもあるわけじゃないし服はお金かかるしこのまま変人一直線へ突き進みますか笑

ほんとどういうつもりなんだろうね俺…笑

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タルティーヌ エ ショコラ プチサンボン オードトワレ

23:30~9:00の9時間30分睡眠だった。

おつかいを聞きに行ったらもうメモしてあって口頭では3個でいくらとかいう惣菜のことを言っていたけどメモにはそのうちの2個しか書いてなかったのでその2個でいいのかなと思って買ってきたらあと1個は?と言われてしまいメモに2個しか書いてなかったから買ってこなかったよと言ったら3個買ってきてほしかったと…。
正直、ただ母が喋ってるだけなのかおつかいとして頼んでるのか分からないことが多いので母の言うことはあてにできないからメモを優先したんだけれども…。
なんかうまくいかないね…。

今日のお昼もホタテ弁当。
3日連続ですな。
今青森県では中国の輸入禁止でホタテが余っているので少しでも貢献できればいいですな。
美味しかったけど今日もオクラは残しました。
ごちそうさまでした。

昨日楽しみにしていたジバンシィのプチサンボンの香水が届いた。
正直に言うと第一印象はおばさんの匂いがするだった笑
子供のころにかいだおばさんたちの匂いと言った印象を持った。
だけどとても爽やかでほんのり甘い香りがして匂いに慣れた今ではとても落ち着く香りだなと感じるようになった。
せっけんの香りということっで購入したけどせっけんというよりは赤ちゃんパウダーのような優しい匂いがする。
時間がたつにつれ柑橘系の香りが強くなって香水感が強くなるかな。
でも匂いの広がりがとても少なくて自分だけに匂ってるみたいな感じかも。
その証拠に鼻のいい匂いにうるさい母が香水に全く気付かない。
これは嬉しい。
周りに迷惑かけずに自分だけ気持ちの落ち着くいい香りに包まれる訳だから。
これなら通院日につけて行っても迷惑じゃないかもしれない。
でもやっぱり香りのポジション的にはレディースのかほりがする。
いい女になった気分…にはならないけどとても落ち着く香りで気に入った!
D&Gのライトブルーと比べるとおしゃれ感はあまりないかもしれないけどそれがいい。
あまり色めきだってると思われるの嫌だし自分にだけ匂ってくれていればそれでいい。
せっけんの香りではなかったけどこれはこれでいい香りで良かった。
良い買い物をしたよ。
あまり匂いが広がらないから日常使い出来そうで良かった。

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初詣

23:30~8:00の8時間30分睡眠だった。

いつものようにおつかいを聞きに行ったらもうメモしてあってありがたかった。

今日のお昼もホタテご飯。
母はサバご飯で父はかつ丼にした。
同じ弁当が続くと嫌がるから。
ホタテご飯の中にオクラが入っているのだけれども食べれないので残した。
その他は美味しくいただきました。
ごちそうさまでした。

昨日の夜に蕪島神社へ初詣へ行ってきた。
兄が家へ来ていたみたいで出発する前にちょこっとだけ顔を見られた。
やっぱ健常者の空気は違うね。
まあそれはいいとして神社はもう営業時間外なので本殿は閉まってて下にあるお賽銭箱へ50円入れて家内安全を祈ろうとして手を合わせて目を閉じたら意志のコントロールができなくなって勝手に俺と両親と兄夫婦と姉一家と被災者の健康と平和を願い始めてしまって半分パニクりながら参拝してきた💧
まあ結果オーライというか何というか…。
主治医が産休に入った時に安産祈願へ行ったらお腹のほうでは母子ともに無事に生まれてきますようにと願っていたのに頭のほうでは真逆のようなことがイメージされてそれで自分でも参ってしまったという経験があったので今回はパニクったけどそういう悪いイメージは全く出てこなかったので安心した。
これもブロナンセリンと主治医の治療の成果だろうなぁと感じたし思った。
自動思考の内容が正常でそれだけで救われる思い。

まあなんだかんだ言って今年も初詣行けたので良かったかな。

今日はこれからジバンシィの香水が届く予定。
どんなかまりっこがするのかとても楽しみ。

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その先の想い(陰性症状)

23:30~9:00の9時間30分睡眠だった。
昨日は超睡眠不足だったのですんなり入眠できるかと思いきやそうはいかず入眠までに時間がかかったけれどもトイレに中途覚醒することもなく通しで長時間眠れて安心した。
30分ほどうだうだして9時半から行動開始。

1階へ下りたら親に呼ばれてなんだべ?面倒くさいなぁ…と思いつつ洋間へ行ったら母がかかりつけ医へ父に乗せられていくのでおつかいのメモとお金とポイントカードを置いておくとのことだった。
あとは冷蔵庫の中を見て足りないものがあれば買ってきてほしいとのことだった。
正直なにかまた愚痴というか嫌なことを聞かされると思っていたので必要なことで良かったというか素直に言うことをきけて安心した。

今日のお昼は3人ともホタテご飯。
両親には時々買ったことがあるけど俺は食べるのが初めてだった。
とても美味しかった。
ごちそうさまでした。

ニュースでね救助のニュースなんか見ると良かったねぇと本当に良かったねぇと思うのだけれどもそれだけなんだよね…。
その先の想いが全然頭に浮かんでこないというか…。
ご家族はどんな想いだったのかとか…何十時間もよく耐えて良く生き延びたねぇとか…。
普通それに付随する色々な感情が想い描かれると思うんだけれどもそういうのが一切ない…。
ただ良かったねぇという想いとあとはノイズのようなものが脳内を支配するだけでそれ以外の言葉が全く思い浮かんでこないのだ。
それがとても悲しくて。
ヤフコメなんか見ると皆色々な感情を言葉にしていて俺だって昔はそういう感情を言葉にでき炊いたはずなのに…!と複雑な気分になって凹む。
人として問題有るんじゃないかって考えてしまうときもあるのだけれどもこれも陰性症状なんだよね…。
TOKINOチャンネルっていうユーチューブ動画があるんだけれどもその中で今までできてたコミュニケーションができなくなるのも陰性症状のせいだって解説されてて俺は今まで出来てたことができなくなること(行動力)だけだと思っていたのでコミュニケーションできなくなるのもそのせいなんだって知れて動画がの説明がまたわかりやすくてとても納得できてよかった。
年末に幼馴染のお母さんとうまく会話できなかったのも震源地の近くにお住いのFFさんとのリプがうまくできなかったのもそう。
みんな陰性症状のせい。
感情鈍麻も関係あるだろうけれどもそれも込みで陰性症状だからということなのかな。
治療開始して10年以上たつけど今まで何となく実体験として陰性症状は理解していたけどここまで頭で陰性症状を理解できたのは初めてかもしれない。

いつの日かまたその先の想いが描かれる日が来るといいけれども。

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ズキズキドクドク

23:00~3:30の4時間30分睡眠だった。
超睡眠不足です。

起きてしまったのと何となくお腹がすいていたので1回目の朝食を食べた。
で朝風呂入って足の先までぽかぽかになったので再入眠ダメもとでチャレンジしたけど少しまどろんだだけで入眠まではいかなかった。
ただ少しでも脳を休ませたいと布団に入って目をつむっていた。

9時になったので2回目の朝食を食べておつかいを聞きに行ったら小松菜ともやしとおにぎりとお弁当だけだった。
あとは自分で冷蔵庫見てコーヒーゼリーがなかったのでそれと自分の分の食料と飲酒日なのでお酒も買ってきた。
睡眠不足だからお酒を控えようと思ったんだけれどもこのままいくと通院日の前日に飲酒日なってしまうのでそれは避けたかったので頑張って今日飲むことにした笑

今思えば人のいない早朝に蕪島神社へ初詣へ行っておくべきだった。
もう休むことしか頭になくてすっかり初詣のことなんて頭になかった。
今年はもしかしたらいかないかもしれないな。
頭になくなるくらいのことだから別にいいかと。
おぼえていたら飲酒日じゃない日の夜にでも行ければいいかな。

いやぁそれにしても超睡眠不足での運転はきつかった。
頭がズキズキドクドクして集中力もいつもと違って散漫気味というか1個のことにとらわれると周りが見えなくなる感じで気を使って運転が超しんどかった。
今日はもう絶対運転しない。
危険が危ない笑

あとは頑張ってお昼食べてお風呂掃除してあとは休んでいたいけど脳が休んでくれるかどうか…。
ぼーっとしながら過ごせればいいけれども脳が覚醒してしまっているので難しいかもしれない。
録画した映画なんかもたくさんあるけど2時間も集中力が続くとは思えないし。

はぁしんど。
でももう運転という危険な行為は済ませれたので一安心。
ただひたすら時間を過ぎるのを待つのはつらいかもしれないけれども今日一日何とか乗り切ろう。

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ビール500ml・缶チューハイ500ml

心が狭い…

0:00~9:00の9時間睡眠だった。
昨晩は脳が覚醒気味で中々入眠できずずっと浅い睡眠だった。
それでも長時間眠れたので良かったかな。

今日はいつのように午前中買い物行ってお昼食べて午後から入金と記帳をお願いされたのでATM行ってキャベツが足りないとのことでまた買い物行って車に給油して帰ってきて家計簿やら食費の家計簿やら数独やらして今に至る。

昨日Facebookの友達を一人削除した。
その友達というのは昔俺をいじめた張本人。
いじめのきっかけは俺がその仲間たちに統失になって感情のコントロールできなくなって愚だを吐いてしまった為なのでお互い様といえばお互い様のなので仕方がないとしよう。
俺が許せなかったのは酒の席で酒に俺に気づかれないようにうつ病の薬を酒に何錠も混ぜて飲ませたこと。
人として絶対やってはいけないしモラルが低すぎるのでもうこの先生い先短い人生で関わりたくないと決意したから。
Facebook始めたときにあっちから友達申請きて許可しようか悩んだけれども昔のことだしなと思って許可したけどやっぱりダメだった。
許せないというか俺の人生に関わってほしくないと思った。
ただ残念なのはその出来事以外ではとても良い奴に見えるし俺もそいつに人として魅力を感じてしまっていること。
だからその出来事さえなければありがたかったんだけれども…。
心が狭いんかね…。

あとは数少ない同性のFFさんをブロ解してしまった…。
そのFFさんは俺の本垢が凍結されたときにわざわざ検索してサブ垢を探し当ててフォローしてくださったFFさんだった。
その人は年下だけれども頭もいいしA型作業所頑張ってるみたいだし尊敬というかまあ尊敬かな出来る人で慕っていたかは分からないけれどもその人も俺のことを悪くは思ってなかったと思う。
でもたった一言のポストがきっかけで俺が苦手意識を持ち始めてしまって…。
それからいいねしたりされたりするたびにモヤモヤしてしまって…。
それで昨日お酒が入ってたせいもあるんだろうな…。
ブロ解してしまってね。
やはり俺は心が狭いんだと思う。

あ~あ。なんか今年に入ってからネガティブなことばかり記事にしてしまっている気がする。
本当に嫌になっちゃうね。
人を不快にさせたくないとか傷つけたくないとか逆もしかり傷つきたくないし不快になりたくないとか思ってしまって距離をとったりしているけれどもそれは到底無理なことなのかもしれない。
俺の何気ない一言でも傷つく人がいるのかもしれない。
人を傷つけないで生きていくなんて不可能なのかな。
ふぅ…。

それにしてもなんでFFさんは女性が多いんだろう(?_?)
別に女性ばかり狙ってフォローしてるなんて意識はないけどフォローバックしているうちに自然と女性ばかりになってしまったような気がする。
出会いでもあるんなら積極的に独身女性ばかりフォローするかもしれないけどそんな出会いなんてないしね。
女性のほうが病んでる人口が多いんだろうか(?_?)
同性のFFさんも欲しいぞ。
男同士にしか分からないこと、伝わることってあると思うんだよね。
まあ同性にせよ異性にせよ今の俺のこの脳みその状態では意思の疎通も難しいからどうしようもないんだけどね。
おまけに心が狭いときたもんだ…💧
はぁ孤独な一年になりそう。

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( ..)φメモメモ
缶チューハイ500ml
午後にスーパーへ行ったときに1本だけ買ってきてしまった…。
意志が弱いなぁ…。

飲み納め食い納め

23:30~8:30の9時間睡眠だった。
入眠もスムーズだったし睡眠時間も十分とれてよかった。

今日からユニバースが営業するのでユニバースへ行ってきた。
とても混んでいたけど大晦日ほどではなかったかな。
駐車場も運よく1階に停められて良かった。
セルフレジへ並んだらおみくじと辰のストラップが入ったポチ袋をもらった。
一昨年も干支のストラップもらって去年はなぜか何にももらえなくて残念だったのを憶えてだから今年もなんもないんだろうと思っていたらもらえたので嬉しかった。
ストラップは陶器のようなもので作られていて縁起が良さそうなので車のキーに着けた。
おみくじのほうは
午年:社会的な地位も上がり、体面も保てます。やり甲斐のある仕事を見いだせれば才能も活かせるので、もう一頑張りしてみましょう。
なんて書かれていた。
社会的地位なんてものは今は全くないのでこれはもしかしてデイケアへ行けば社会的地位や体面も保てやりがいも見つかるので頑張ってデイケアへ行きましょうと言われてるみたいでピタッと来たというか納得してしまったが頑張りたくないのでそこはちょっと不満だった笑
本当は神社とか行って御守りとかおみくじとかやりたいんだけれども怖くて行けないので思いがけなくおみくじをもらえて嬉しかったかな。

一昨日、昨日とお雑煮を食べて正月気分を味わえたけど今日からまたお弁当の生活が始まる。
夜の飲み食いも今日で最後。
大晦日に食べすぎたので今日もパーティーセット中だけでいいなと考えていたんだけれども時間が早かったのかまだパーティセットが売り出されてなくてそれで困って唐揚げとかエビフライとかつくねとか買ってきたんだけれども又買いすぎちゃったなぁと思ってさ。
つくねは余計だったなぁ、唐揚げもあんなに大量に食べられるかなあと今から不安になっておる笑
まあ幸せな不安だよね。
今度飲み食いできるのは誕生日の7月ですな。
それまでサバ缶生活しなくては。
誕生日の7月と言えば今年は障害年金の更新年だ。
3か月前だっけか?診断書が送られてくるのは。
早ければ5月にも届くのかな。
どうなるんでしょうね…。
デイケアを勧められるくらいには良くなってきているしでも前回と同様の内容の診断書を書いてくださるような気配もありますしたぶん大丈夫だと思うけれども。
2年、3年、3年ときたから今回も3年更新かなぁ、5年更新なら嬉しんだけどな。

あとは今日のメンタルはもう凹み疲れちゃってる。
一昨日のことを引きずって世間的には地震でもちろんのこと個人的にも人を不快にさせてしまう自分に凹んで凹んで疲れちゃって…。
いい加減立ち直ればいいのにもう脳が凹みモードのままで全然復活してくれない。
前まではこんな言い方しかできないと相手を不快にさせるなぁとあらかじめ分かっていたからそんなに凹まずにすんでいたけど今はそれが分からなくて直でショックを受けてしまってそれでもう凹みまくってしまいまして。

タイトルも凹み疲れにしようか悩んだけれども少しでもこのネガティブな気持ちが晴れてくれればいいなと飲み納め食い納めにしてみたしだいです。

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相手のことが見えてない…

0:00~8:30の8時間30分睡眠だった。

今日はもう午前中に買い物を済ませてきました。
昨日、今日と自分の分だけなので楽です。
でも昨日は夜のおかずが決まってないとのことだったのでお正月用の珍味の詰め合わせみたいなものを買ってみた。
良かった、ありがとうと言っていたけど昨日は食べなかったみたいなので今日食べるのかな?だから今日はホントに自分の分だけ買ってきた。

元日から大変なことになりましたね。
令和6年能登半島地震。
震度7なんて想像を絶する揺れでしょうね。
震源地近くにお住いのFFさんがお一人だけいてね。
それで心配で心配でしばらくリアクションは起こさなかったんだけれどもお酒を飲んだせいか気づいたら自然とリプしてて、そしたらリプ返があってご無事だということを確認出来て本当に良かったと思って。
ただ3ターンくらいやり取りしたんだけれどもやっぱ俺は人を不快にさせる天才だなと思ってもう凹みまくった。
相手のことを思ってリプしているはずが全然相手のことがみえてなくて…。
ただ自分の頭の中を吐き出している感覚?なんていうのかな自分としては気持ちを込めてリプしているはずが全然そうじゃなくて自己中心的でいつもの頭で喋る感覚になってしまっていてそれでお相手の方も最初は気持ちのある優しいリプだったんだけれども俺のせいで気持ちがなくなって頭で喋る感じになってしまってもうバッキバキな感じになってしまい不快だったろうなぁと感じちゃってさ。
そのFFさんがご無事だったことが一番良かったことに変わりはないんだけれども俺は相手のことを思って心配していたのかそれともただ自分の中で心配していそんな自分に酔っていただけなのか分からなくなってしまって…。
たぶん客観的に見たら後者なのだろうなと…。
少し前までならこういう喋り方したら不快にさせるだろうなとかそういうのが分かっていたのに今はそういうのも全然わからなくなってしまって不快にさせる喋り方が普通になってしまっていて…。
もう不快にさせることを自分で気づけないというか相手の反応を見ないと分からなくなってしまっているからもうリプとかリプ返とかやめようと思って…。
でもさ毎回そういう風になるわけじゃなくてお酒が入っている時で自発的にものを言うときは必ずそうなってるみたいなんだよね…。
もうほんとバカ。
人としてバカ。
空気読めない人の気持ちが分からない自分の気持ちも把握できないもうほんと人を不快にさせすぎる天才でバカすぎる。
これも統失のせいなんかなぁ…。
自他の境界があいまいなせいで気持ちというものが分からなくなってしまっているのかなぁ…。
でもそんな自分を嫌いになり切れないんだよね。
変わりたいというよりは気持ちの分かる人間になりたい。
人を不快にさせたり傷つけたくない。

やっぱり今年は引きこもりの年になるのかもしれないなぁ。
なんとなくそんな気がするよ。
新年1発目からこれだもんな。

今日は買い物から帰ってきてからテレビをつけてない。
見る気に慣れなくて。
元日からこんな大きな災害になってしまったことがショックで。

自分にできることは寄付くらいだなとヤフー基金に少額(2千円)だけれども募金した。
もう2億円以上集まっててこういうのは少額でもたくさんの人が力になれるからいいよね。
もちろん高額な寄付をしている方たちも多いだろうけれども。

被災者の方が不安なく過ごせせる日が1日でも早く訪れますように。

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明けましておめでとうございます🎍

0:30~8:30の8時間睡眠でした。
8時間睡眠の割にはよく眠れた感があってよかったです。

昨日はお腹が苦しくなるくらい飲み食い出来て紅白も4Kで最後まで見られて幸せな大晦日を過ごせたかな。
でも正直食いすぎだった。
途中で食べるのが嫌になりました苦笑
何事もほどほどがちょうどいいですな。
紅白も最後まで見られたのはいいけれども睡眠リズムが狂いそうでなんだかなぁと言った感じです。
今日もテレビ番組が23:30まで放送するので最後まで見ずに23時には眠りたいところですがどうなるか…。

買い物は午後からにしようと思って午前中はテレビ見たり数独したりお風呂掃除したりこうしてブログの更新をしている。
午後からのほうが総菜とか品ぞろえが多そうなきがして。
なんか憂鬱な元日の午前です。
いつもなら買い物へ行くのだけれども午後からにしたから時間の過ごし方が分からずなんだか憂鬱な脳になってしまった。
それと昨日、幼馴染のお母さんに数十年ぶりに声をかけられてしまった。
〇〇くん?!元気~?と。
気持ち的には以前と比べたらかなり元気だったので元気元気と小声で答えて背伸びたんじゃない?!こんなに大きかったっけ?!と言われ変わってない変わってない笑とそこまでは良かったんだけれども今度は自分発信でやせたかもしれないと言ったら幼馴染のお母さんの目がバッキバキになってにこやかな顔が真顔になってしまいその表情を見てあぁおれはやっぱり世間話もまともにできないくらい精神的にも気持ち的にも余裕がないんだと分かって凹んでしまった。
まだ普通に会話もできないんだと、健常者のように余裕のある普通の空気を醸し出せないんだと思い知った。
言い方を買えれば空気を読めないともいうな。
やせたかもしれないというのも自分のことだから言えたけど本当は娘さん元気ですか?って聞きたかったけれども名前が出てこなかったのと今の自分が〇〇さん(幼馴染の名前)と言うとまるで元カノのような感じで名前を言ってしまいそうな感情だったので言うに言えず自分のことを話してしまった。
感情のコントロールもまだできないんだなぁと。
あとホントは声をかけられてありがたいはずなのに人が怖すぎてというか苦手すぎて声をかけられてしまった瞬間はマジかぁぎゃーと言った感じだったけれども家に入ってから少し時間がたったら声をかけてくれてありがたかったなぁと気持ちが温かくなった。
気にかけてくれる人がいるってとてもありがたいことなんだよね…。
なのにまた今はもう人が苦手、人が怖いという感覚に戻ってしまってまあこれは病気のせいだから仕方がないのかもしれないけど新年から引きこもりたいと思うようになってしまって今年は引きこもりの年になりそうだなぁなんて感じてしまっている。

まあネガティブな年明けになってしまったけれども両親も健在で一緒に生活している家族3人で新年を迎えられて何よりですな。

あけましておめでとうございます。
本年もよろしくお願いいたします。

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