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Uruう日

23:30~8:00の8時間睡眠だったみたい。
今朝も起きる1時間くらい前に意識が戻り頑張って目をつむって起きたら8時前だった。

おつかいを聞きに行ったらメモはしてあったのだけれどもサラダを作った後でとてもしんどそうだった。
それでもメモを書いてくれていてありがたかった。
ご苦労様。

今日もセルフレジで変なおじさんになったけれども今日は自分の意志で前向きな変なおじさんだったので良かった。(なんのこっちゃ分からないですね💧)
空気は変な感じになったかもしれないけれどもさほど自分にはダメージがなかったかな。

帰ってきて食費の家計簿つけて数独してお昼にした。
今日のお昼も油淋鶏弁当にした。
ちょっと唐揚げに比べると鶏の味が生々しくて気になったけど美味しかった。
ごちそうさまでした。

なんかUruさんの新しいグッズが販売されるとメールやXで知って早速グッズをポチっとした。
ハンドタオルとシールセットとキーホルダー。
ロンTとかも欲しかったけれどもやっぱ作りが心配というかこういうのってチープになりがちだろうなと思って買わなかった。
買ってもめったに着ないだろうしやっぱ新しいグッズは嬉しいけれどもお金がかかるのは痛いからね。
ハンドタオルも必要ないかなと思ったけどだいぶ前に買ったハンドタオルの生地が良くて今回は碧い色がとても素敵でそれで思わず買ってしまった。シールはカブのリヤボックスに貼りまくる予定。キーホルダーは記念になるし部屋に飾っておく。
発送は4月中旬とのことなのでゆっくり待ちますか。
多分忘れたころにやってくるでしょう。

今日はサバラジ更新に21時から動画配信ライブにそのあとフィルムも更新されるみたいで29日のUruう日にふさわしい1日になるな。
とても楽しみ。

お酒は買ってきていたけど足りないかなと思って追加でビール買ってきた。
でもカードで買うと家計簿につけるのかさばるしどうしようと思っていたのだけれどもそういえばだいぶ前に内閣府のアンケートに強制的に参加させられてそのお礼にクオカード500円分もらったことを思い出してかなり久しぶりにコンビニへ行ってきた。
コンビニ高いから普段利用しないんだよね。
やっぱスーパーが一番安くて。
でセミセルフレジだったから店員さんと対面しなくちゃでそこで頭に力が入り視界真っ暗になり闇のオーラを醸し出してしまったけれども店員さんが普通に接客してくださったのでありがたかった。
金髪の女性だったけれどもとても丁寧な接客だった。
やっぱ金髪とか見た目は関係ないよなぁと思わされた。

今日のメンタルはずっと頭のてっぺんがモヤモヤしていてスッキリしなかったんだけれどもコンビニ行って闇の気持ちに包まれたけれども店員さんが普通に接してくれたのでそのままでもいいんだと思えてそしたらもやもやが薄れて頭と身体の一体感が出てきてメンタルの状態がマシになった。
店員さんありがとう。

これからお風呂倒して体重管理表つけてネットして夕飯食べてサバラジ聴きながらお酒をいただいて21時までテレビ見て21時になったらまたお酒をいただきながらUruさんのライブ配信見てフィルム見てそれからまたテレビ見て就寝って感じかな。

いつもよりもたくさんお酒を飲むから今夜は寝付くまで時間がかかるかもしれないな。

いやいや今夜は楽しい夜になりそう。
Uruう日おめでたいですな。

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ドラマを消化する気力がなくなった

0:00~8:00の8時間睡眠だった。
今日も起きる1時間くらい前に意識が戻りまだ早いと目をつむっていて起きたら8時過ぎだった。

朝食食べてタイムライン追ってたら母からラインがあってお金を洋間に置いておくと。
そういえば今日は美容室に父に乗せられていくとか言ってたなーと思いだし洋間へ行ったら納豆と卵だけメモしてあったのでそれだけスマホにメモして買い物へ行ってしまったのだけれども買い物から帰ってきて冷蔵庫みたら豆乳がなかった。
すっかり自分で冷蔵庫を確認するを忘れてしまっていた。
まあまだ豆乳1本残ってるから明日でもいいんだけどね。
いつも2本在庫して置いて1本無くなったら買ってくるようにしてたから。

今日は店員さんがお買い上げありがとうございますシールを貼りに来なかったので変なおじさんにならずに済んだ。
でも今日は案外自分に集中できていたので店員さんが来ても大丈夫かもなぁとはうっすら感じていたけど店員さんが来なかったからまあよかったかな。
どうなるか確かめたい気持ちはあったけどね。
明日はお酒を買うのでアルコール解除に必ず店員さんが来るから明日はどうなるかな(?_?)
また変なおじさんになってしまうかも。
きっとそうなる確率が高いな…。

帰ってきてから食費の家計簿つけて数独してお昼にした。
今日のお昼は油淋鶏弁当にしてみた。
だいぶ前に1度だけ食べてみた記憶があってちょっと苦手だなと感じた記憶があったけど久しぶりに食べてみるかと食べてみたらとても美味しかった。
まあいつもの唐揚げ弁当の味変バージョンなんだけどね。
ごちそうさまでした。

午後からは録画消化したい気持ちがありつつもできず何となく徹子の部屋とぽかぽかを見ていた。
もうドラマを見る余力がなくて録画がたまる一方。
それで恋する警護とかいう1回も見たことのないドラマはもう見ないだろうと思ってHDDから削除してしまった。
おっさんのパンツとかおっさんずラブとかももう見ない気がする…。
どうなるか分からないから一応録画はしてあるけども。
あんなにドラマを見てたのになぁ。
でも義務みたいな感じになってきてそれで嫌になっちゃったのかもなぁ。
別に見なくても生きていけるんだけどさ。
見てるうちは楽になれる気がしてるけど気が進まない。
ただ時間が過ぎるのも頭が重暗くなってしんどいけど何となく消化する気になれなくて。
困っちゃったね。

今日のこれからの予定はお風呂掃除くらいかな。
あとはいつも通り。

メンタルのほうも若干波はあるけどまあいつも通りかな。

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大雪

23:30~8:30の9時間睡眠だった。
起きる1時間くらい前(体感的に)に意識が戻りまたいつものようにまだ起きるには早いと目をつむっていて起きたら8時半ごろで丁度良かった。

コーヒーを入れに台所へ行ったら母が今日は市内で45㎝の積雪だってよーと言っていた。
こりゃ買い物へ行くまでの道路が雪で大変だろうなぁと思った。

朝食を食べ数独をし時間をつぶしておつかいを聞きに行ったらやはり今日もメモしてあってありがたかった。
助かるよ母ちゃん。

で雪はどんなもんだろうと恐る恐る運転してたら隣町へ入ったら積雪量が家の3倍近くあってうわっとなった。
港町のほうへ行ったら雪が凸凹に踏み固められてて運転が大変だった。
スーパーへ着いたら大雪の影響か駐車場ががらんとしていてお客さんが少ない様子だった。
みんな雪かきに追われて買い物どころじゃなかったんだと思う。
で行きの道は凸凹して大変だったからちょっと遠回りになるけど帰路は大きい道路を通っていこうとしたら右折しようとしていたトラックが道を遮るようにスタックしかけてた。
車体を前後にゆらし徐々に勢いをつけて自力で脱出していて運転の上手いドライバーさんだなぁと感心していた。
下手なドライバーや雪国以外のトラックドライバーなら簡単にスタックしていたと思う。
腕は大事ですな。

お昼は定番の唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

で午後から家の雪かきをするかと気合っこ入れたのだけれどももう父が雪かきした後だった。
頑張って雪かきしてご褒美にお酒を一杯飲もう作戦が失敗に終わった笑
で今日はカードの引き落とし日なので銀行へ通帳記帳しに行こうとしたら母の分も頼まれたので合計3個の通帳を記帳してきた。
銀行の帰りにプチドライブして帰ってこようと思ったがこの雪だし下手こいてスタックしたらおバカさんだなと思ったのでやめておいた。

あ、そうそう。
今日も変なおじさんにならないか心配していたけど結果から言うとなってしまったけどいつもよりかは不自然じゃなかったように思う。
店員さんがありがとうございましたとおっしゃって頭の中でありがとうございますと唱えて軽く会釈する感じで済んだのでいつものように深々と頭を下げることもなくこの程度なら良かったんじゃないかと。
まあコントロールできない割にはマシなほうだったと思う。
あんまり恥ずかしさもなかったけどただちょっとやっぱりなんていうかモヤモヤは感じたかな。
でも良しとしよう。

今日はこれからおにぎりあたためますかを消化できればいいかな。
そんでお風呂入って夕飯にしてお酒頂いてテレビ見て就寝って感じです。

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パブロフの犬的な…

0:30~9:30の9時間睡眠だった。
今日も起きる2時間くらい前に(体感的に)意識が戻ってまだ起きるには早いと目をつむっていて起きたら9時半でちょっと驚いた。

今日ももうメモしてあった。
ありがとう。
毎日この調子でお願いします。

今日も変なおじさんにならないようにしないとなぁと何となく思いつつセルフレジへ挑んだ。
今日は若い女性の店員さんだ。
小中野店にしては珍しい。
お買い上げありがとうございますシールを貼りに来てくださった。
それでその店員さんの様子を何となく把握しながら立っていたんだけれども店員さんがありがとうございますとおっしゃってからじわじわと腹のほうから神経を伝って頭のてっぺんへびりびりと電流のようなものが伝わってきてその間に店員さんはもう去ってしまったのだけれどもその電流が脳に会釈する指令を出すような感覚で抗えずまたありがとうございますという気持ちで頭を下げてしまった…。
また変なおじさんになってしまったと…。
でも今回のことで一つ分かったのは店員さんが去っていることを分かっているにもかかわらず一人になってから頭を下げてしまうという行動は別にコミュニケーションをとりたくてやっているわけではなく条件反射的なものなのかもしれないと思った。
ただ自分がトロイのと情緒的自閉で変な感じになってしまっているということかもしれない。
頭を下げずにはいられないのだ。
だからあまりに孤独で誰かとコミュニケーションをとりたくてやっているわけではなくてそういう性なのだろうと。
だから変なおじさんには変わりないけれども別にかわいそうじゃないというかただのパブロフの犬的なおばかさんな行動に過ぎないのかもしれない。
バカなのは嫌だけれども孤独感からやっている行動じゃないと分かってちょっと安心した。
そういう性分になってしまったのだ。
これも健常者のころにはなかった症状だし多分情緒的自閉だけれども挨拶はしなければならないという馬鹿の一つ覚えのような行動であるのだと理解する。
まあある意味かわいそうだが何となく自分のことが分かってきたのでそれだけでもよかった。
自分の行動や気持ちをメタ認知できるのは嬉しい。
変なことをしていると自覚があるだけマシかもしれない。
と思った。

はぁバカなのは悲しいが仕方ないっすわ。

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プチドライブ

23:30~8:30の9時間睡眠だったみたい。
また起きる2時間くらい前に意識が戻ってまだ早すぎると目をつむっていた気がする。

おつかいを聞きに行ったらもうメモしてあった。
あらかじめメモしていてくれていることをありがたいと感謝の気持ちを伝えておいた。

今日も変なおじさんになってしまうのかな?と少々不安な気持ちでセルフレジへ向かった。
今日は男性の店員さんだったのでもしかしたら変なおじさんにならないかもしれないと期待していたのだけれども結局今日も変なおじさんになってしまった。
男女関係なく心のコミュニケーションをとりたがって深々と頭を下げてしまう…。
前まではそれが俺の気持ちだし別に違和感を感じつつも別に気に留めてなかったけれどもそれが変な行動だと分かってしまいなのにやめれなくて困っちゃうね。
あぁ~あ。
変なおじさんになっちゃったんだな。
それでやっぱり少し気持ちが凹んだよね。

買い物から帰ってきて食費の家計簿つけて数独してお昼に唐揚げ弁当を食べて午後からは気分転換に階上方面へプチドライブへ行ってきた。
階上岳の麓まで行ったけどもちろん冬季閉鎖中で解除は4月中旬ごろと書いてあった。
あと2か月も経てばまた大開平の駐車場から山頂へ行けるようになる。
2か月何てあっという間だよねきっと。
嬉しいな。
楽しみだな。
帰りにかんぶんというホームセンターへ寄ってきた。
ホームセンターも随分と久しぶりな気がする。
昔は用もないのに行ってワクワクしていたものだけれどもキャンプ用品なんか見ても全然ワクワクしなかった。
昔のように全然興味が湧いてこない。
唯一関心を持ったのが車のダッシュボードにつけるスマホホルダー。
あれば便利だろうなと思いつつも取り付け方が分からないのとやっぱり必要ないものだからということで結局買わなかったけどね。
家具売り場や工具売り場や食器売り場など一通り見て回っていたらなんか知らんけどというか人間観察もしていたら女性客とがっつり2秒くらい目が合ってしまった。
もっと不快感を覚えるかと思いきやそうでもなくてただ相手の人はやっぱり不快にさせてしまったようなそうでもないような…。
相手の人も目をそらさなかったからあまり思い悩むことは無かった。
でも珍しいな。
俺と目が合ったら皆すぐにそらすんだけどな…。
色つきレンズのおかげかもしれないな。
やっぱり正視恐怖症には効果てきめんだったようだな。
ホムセンを出て海沿いをのんびり法定速度で帰ってきた。

いや~いい気分転換にはなったかな。
ドライブ行くのも面倒くさくて想像するだけで疲れちゃうから今日は行けてよかった。
今度はいつ行けるかな。
4月中旬には冬季閉鎖が解除されるからその頃又行くだろうな。
あと2か月もすればまた山頂へ行ける。

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やっぱり変なおじさんになってしまう

0:30~8:30の8時間睡眠だった。
起きる2時間くらい前に意識が戻ってまだ起きるには早すぎるとうだうだしてもういいかなと思って時計を見たら8時半だった。

朝食食べて数独して時間つぶしておつかいを聞きに行ったらもうメモしてあって助かった。
最近の母は優秀だな。
ありがたい。

今日は昨日の想いを胸に変なおじさんにはならないぞ!とちょっとだけ意識しながらセルフレジへ挑んだ。
今日の店員さんはハキハキしてて肝っ玉母さん的なキャラの人だ。
愛想も悪くない。
だからそういう店員さんのキャラもあってセルフレジでは変なおじさんにならなくて済んだ(´▽`) ホッ
で春のパン祭りでシールが30点貯まったので交換しようとサービスカウンターへ行ったらさっきのセルフレジと同じ店員さんが対応してくださった。
お預かりしますねーとおっしゃってシールを確認する姿も把握できてサラダボウルを持ってきてくださる時も目を見られて受け取るまでは良かったのだけれども受け取ってから少し間があってそしたら意識がやっぱり変なおじさんになってしまって心のコミュニケーションをとりたがるように深々と会釈してしまってあぁ変なおじさんになってしまったと💧
店員さんは深々と会釈している俺をスルーしていたしやっぱり変な行動なんだと思ってさ…。
何でだろうねぇ…。
どうしてそんな行動をしてしまうのか…。
そういう性なのかなぁ…。
その時の俺の雰囲気も良くない。
暗くてネガティブで心のコミュニケーションをとりたいと思っているのにどこか人を拒絶するような矛盾する雰囲気でさ。
診察直後の優しい雰囲気とは真逆だったよ。
自分でコントロールできない情緒だからねぇ…。
自然とそうなってしまって困っちゃった。
結局今日も変なおじさんになってしまった。

前までは変なおじさんでもいいというか納得できてたというか自己中心的な考えで変なおじさんでもいいと思えていたけど客観視できるようになったらやっぱり変なおじさんは嫌だと思うようになった。
いや、正確には変なおじさんでもいいけど可哀そうな変なおじさんが嫌なのだ。
可哀そうじゃなければ全然変なおじさんでもいい…と思う…。
納得のいかない自分だから嫌なんだろうさ。
はぁ…。
コントロールできない情緒のむなしさよ。
仕方ないね。
これも統失のせいだもんね。
そういう症状だから受け入れるしかなかろう…。

あと昨日最近のというかこの前の通院日からのブログを読み返してたら気持ち悪くなってきた。
ブログの内容というか俺の内面がキモすぎて笑
正直キモイ。
ぐちぐちねちねち。
自分でも自分の精神がこんなにキモいなんて分かってなかった。
外見ではキモいと賛同してくれる人はいなかったけれども内面がキモいのは明らかだ。
俺はキモい!
はぁ…。
そうかそんなにキモかったか。
そりゃ変なおじさんにもなるわけだ。
キモくなるべくしてなってるな笑
俺はキモいマンです。

今日はこれからお風呂掃除してお風呂倒して夕飯倒してお酒頂いてテレビ見て就寝。
隙間時間は録画消化するかネットしてると思う。
今日もやっぱり特に予定はなくていつも通りですな。
ただいつもと違うのは自分の内面がキモすぎると分かったことくらい笑

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可哀そうで変なおじさんになるのは嫌だ

23:30~9:00の9時間30分睡眠だった。
アルコール9%のチューハイを飲んだせいか二日酔いまではいかなかったけどちょっとお酒のせいで頭が重痛い気がした。

おつかいを聞きに行ったらメモしてあってあと夜のおかずをちょこちょこ頼まれただけでつらくなかったかな。

セルフレジで店員さんがお買い上げありがとうございましたっていう会計済みの証拠のステッカーを張ってくれたんだけれどもシールお貼りしますねありがとうございますととても低姿勢で接客してくださるのだけれどもその時に俺も店員さんに合わせるように腰を低くしてるつもりで会釈をするのだけれどもそんな客を見たことがないんだよね…。
皆普通に立っていて俺ってもしかして変な客にうつってるかもなぁとぼんやりなんとなく思った。
いちいち店員さんと心のコミュニケーションをとろうとしちゃうんだよね…。
これってやっぱ普段孤独だからかなぁと思ったり思わなかったり…。
店員さんは忙しい中仕事として接客してるだけなのに迷惑だし不気味にうつってるかもしれないしやっぱ普通じゃないのかなぁと思ってしまって…。
他人との接点があまりにもなさ過ぎて寂しいのかなぁ…?
自分でもよく分からないけどきっと変な客だと思われてるかもしれないというのは俺の思い込みで店員さんはいちいちそんなこと気にしてないだろうとは思うけれども。
俺も普通に立っていられたら楽なのに出来ないんだよねぇ…。
そんなに寂しくて孤独で人とコミュニケーションとりたがっているのかなぁ…。
なんか可哀そうで変なおじさんになっちゃったなぁ…。
普通に振る舞いたいな。

このまま年取ったらますます変人になって余計人が離れていってますます孤独感に見舞われそうだな。
そんな可哀そうな人生やだなぁ。
孤独になるのは仕方ないとしても孤独感に苛まれるのは避けたいなぁ。
孤独でも平気なメンタルが欲しい今日この頃です。

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視野が狭い

23:30~8:30の9時間睡眠だった。
9時間眠れたけど夢ばかりみていたし意識もうっすらある感じであまり睡眠の質は良くなかったかも。

おつかいを聞きに洋間へ行ったらもうメモしてあってありがたかった。

買い物から帰宅して食費の家計簿つけて数独してお昼にした。

今日も定番の唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後からは車に給油して城下店のユニバースへ行ってきた。
炭酸水の500mlを頼めばよかったとか言っていたのとチューハイをあと1本追加で欲しいと思い買ってきた。
年末だったけかな?城下店へ1度行ったことがあったのは。
広々してて客層も品があったイメージだったけれども今日行ったら広々しているせいか自由な雰囲気があって客層も決して品のいい客ばかりではなくて店員さんも個性豊かな感じで面白かった。
セルフレジで会計してふとサービスカウンターが視界に入っていつも買ってるキャメルがあるかなぁ~と目をひん剥き見ていたら店員さんが居ることに気づいて買いませんよ~的にちょっと距離をとった。(店員さんに見られてると思った瞬間にピアスして色つきめがねかけて俺イケてるぅ~的な刹那的な瞬間があって痛い思考というか痛い奴だなと思ったし店員さんにもその思考というか気持ちが伝わってしまったような気がした)
ホント視野が狭くて全然店員さん見えてなくて店員さんが居ることに気づいたのに店員さんの顔は見られずなんだか情けなかった。
新しいメガネにして視線を移動させなくて見える範囲が広がって生きやすくなったなーと感じていたのにもう慣れてしまったのかそういう感動もなくまだまだ視野が狭くて残念な気持ちになった。
やっぱまだ自分に自信が持てないんだろうな。
自己肯定感か…。
むつかしいね。
視線恐怖症もだいぶマシにはなってるけどまだまだだなぁと思わされたのでした。

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モヤモヤが通常運転ではなかった

0:00~7:30の7時間30分睡眠だった。
目覚めもいまいちであと1時間眠れたらよかったのにな。

数独して時間つぶして9時半ごろだったかなおつかいを聞きに行ったらもう昨日夜からメモしていたみたいですんなり決まってありがたかった。

何事もなく買い物を済ませて食費の家計簿つけてお昼にした。

今日のお昼は毎度のことながら定番の唐揚げ弁当。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

で車がとても汚いので洗車しに行こうとしたのだけれども母が午後から病院へ行くというので引き返してきた。
午後から雪予報でそんな中車を乗られたらまたすぐに汚れてしまうと思ったから。
せっかく行く気になって時間も潰せていいなぁと思っていただけに残念。
気を取り直して明日洗車へ行こうと思います。

でそのせいか分からないけれども頭がモヤモヤしてきてしまって。
一昨日はブログに書いた通りずっとモヤモヤしていてこれが平常時の感覚だったかもなぁなんて感じていたんだけれども昨日はそんなこともなくモヤモヤを感じなくて生きやすかった。
情緒がまだ不安定なんだなと思ったよ。
でもあのモヤモヤが通常運転の状態じゃなくて良かった(´▽`) ホッ
地味に辛かったから。
今もさっきまでもやもやしたりしなかったりで不安定だけれども一昨日よりかはだいぶ楽だ。

今日はこれから何をしようかな…。
録画を消化する気にもなれないけど消化したい気持ちあるしでもテレビをつける元気もなくてだらだらPCの前でネットするばかりになってしまうかもしれない。
15時ころになったらお風呂入ってまたネットして夕飯食べて今日は飲酒日じゃないからお酒は飲まずそのままテレビ見て就寝って感じかな。
行動だけ見てると実に平和ですな。
そんな平和な行動中も精神はあ~でもないこ~でもないと不安定だから参っちゃうよね。
波があるんだろうね。
メンタルの病気だからこればっかりは仕方がないのかもしれないね。

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情緒的自閉って何?

23:00~6:00の7時間睡眠だった。
昨日は珍しくテレビを見ながら寝落ちしてしまった。
春になったら?だったけ最後のほう見れてないからあとでティーバーで見直さないと。

昨日はブログに書いたとおり一日中頭がモヤモヤしてスッキリしなくてそのうち何も感じなくなってしまってそれでやっとこさ陰性症状の感情鈍麻なんだって気づいて。
ホントモヤモヤが気になってでも今までもこういう状態の時は珍しくなかったのになんで昨日はあんなにモヤモヤが気になったのか謎だったのだけれどもきっと眼鏡を新しくして自分でも気づかぬうちにテンション上がっててそれが元に戻ってガクンと落ちてモヤモヤが意識されてしまったんじゃないかなと推測するけども今日はそれほどモヤモヤを感じてなくてまあ寝起きの朝だからっていうのもあるかもしれないけどだから昨日たまたまそうなった可能性も否定できないなと思った。
今日もこれから時間がたつにつれてモヤモヤしてくる可能性もおおいにあるかな。

3年前の障害年金の診断書に感情鈍麻じゃなくて情緒的自閉と書かれていたんだよね。
そのことを思い出して調べてみたんだけれども情緒的自閉という言葉は全然ヒットしなかった。
情緒障害と呼ばれるもの類なんだと思われるけれども自閉症と関係があるみたいだけれども具体的に情緒的自閉がどういうものかという文章は見つけられなかった。
ただ感覚的には感情鈍麻よりも情緒的自閉のほうがモヤモヤしている状態の時にしっくりくるというか感情がないのも確かにあるんだけれども感情というより情緒のほうが適切な表現かもしれないなと思ったし感じた。
情緒的自閉。
ふむ、なるほどと言った感じ。
文字通り情緒が自閉しているんだな。
自分ではコントロールできないものという説明もありふむふむといった感じだった。
モヤモヤの正体は情緒的自閉だったわけだ。(結局文章ではうまく説明できなかったけれども感覚的には納得できた)

今年の5月に障害年金の更新の診断書が送られてくる予定。
今回は何と書かれるのか興味深いところ。
無いとは思うけれども更新されなかったら俺は正直生きていけないよ。
大丈夫だとは思うけれども。

今日はこれから数独して時間つぶしておつかい聞いて買い物の介護してお昼食べてお風呂掃除して録画消化できたらしてお風呂倒して夕飯食べてお酒飲んでテレビ見て就寝って感じかな。
ま、通常通りですな。
特に何の予定もないっす。

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頭の中が騒がしい

0:00~8:30の8時間30分睡眠でした。

おつかいは頼まれなかった。
低脂肪乳がなかったからそれと3人分のお弁当と俺の千切りキャベツと炭酸水だけだった。

帰ってきて食費家計簿つけて数独してお昼にした。

今日のお昼はアサリご飯。
美味しかった。
ごちそうさまでした。

今日は頭の中が騒がしいしモヤモヤする。
昨日買い物へ行ったときは視界がクリアで人の眼も気にならずとても調子が良かったけど今日はそうはいかなかった。
昨日の夜から頭がモヤモヤしはじめて寝て起きればなってるかと思いきやそうでもなかった。

無料会員のアプリにいいねがきていた。
どうせ業者だろうと思っていたらちゃんとした個人の方だった。
これはとても貴重ないいねだ。
画像をよく見て見ると青森市のモニュメントと一緒に撮られた画像があったのでおそらく青森市の方なんだと思う。
同じ青森県内でも青森市と八戸市じゃ遠いよ。
それにプロフが簡単すぎてどういう人なのか全然イメージがわかない。
だから有料会員になってマッチングしてお話ししようという気にはならなかった。
そもそも俺の心がまだ人として不安定すぎる。
自分を信じられないのに他人と交流しようなんて無理がある。
相手にも迷惑をかけてしまう。
でもさ、孤独だから自分の心が分からない側面も少なからずあると思うんだよね。
人と出会って話をすれば自ずと自分の心も見えてくるんじゃないかな。
とも思ったりするけどやっぱりまだ人間関係をうまく築けるほどではなくて精神的に不安定すぎると思っちゃうんだよね。
でももう少し勇気があれば有料会員になって出会いを求め始められるような気がしないでもない。

はぁ…。
今日は頭が重い。
無理してアメブロ更新したせいもあるかもしれない。
慣れないことするもんじゃないな。
頭の中が騒がしいぜ。

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全然共感されない…

23:30~6:30の7時間睡眠だった。
通院日でもないのにまた早くに目覚めてしまった。

今日の予定はブログ更新して数独して時間つぶして10時くらいになったら買い物へ行ってお昼食べて午後からは薬屋のひとりごと消化してお風呂掃除してネットしつつ時間つぶしてお風呂倒して夕飯倒してお酒飲んでテレビ見て就寝って感じかな。
まあ特に予定もなく普段通りの過ごし方になると思う。
早くに起きたからブログの更新は早まってしまって今日の日記を書けないけれども。

昨日Xに思い切ってヤバい眼の表情の自撮りをポストしたんだよね。
自分的にはかなりヤバい自撮りが撮れたと思って醜い自分をさらして視線恐怖症の暴露療法的な?(そんなんないと思うけど)つもりでアップしたんだけれども俺が思ってるほどヤバくないと思いますよと。しかも綺麗な優しそうな瞳をしてらっしゃると思いますよとリプをいただいて。
えぇぇ…そうなのかなぁと思ったけどその言葉に心が温かくなったんだけれどもそれはその方の心が優しいからそういう風に見えたのだろうしそういう言葉をくれたのだと思うしやっぱり俺としてはリアルの眼の表情はホントヤバいんだって…と思ってしまってね。
それで角度を変えてもっとヤバい自撮りをアップしたんだけれども撮った時はこれは今までにないくらいヤバい!アップするのも躊躇するくらいだったけれども勇気を出してポストしたのだけれどもなんかさ…撮った時はやっぱり相当ヤバい画像が撮れたと思ったけどアップされた画像をじっとよくよく見て見るとなんかそうでもなく思えてきて…。
眼の表情というより顔が一番ヤバかったよね笑
それで自分はいったい何をしてるんだと訳が分からなくなり自撮りのポストは削除したけれども。

なんかさ全然共感されないんだよね…。
前にもキモいと言われたくて自撮りをアップした時も全然キモいとおっしゃってくださる方はいなくて…。
その時はキモいですねw的に笑いになればいいなと思ったんだけれども全然そんな風にはならなくて…。
今回は視線恐怖症でマジなつもりでアップしたから笑いの要素はなかったけどやっぱリヤバイという共感は得られなくて…。
でも綺麗な優しい瞳だと思いますよとリプをいただけて少しだけ自分の眼の表情の見方がマシになったかもしれないなぁ…。
もっと人の言うことを信じてもいいのかもしれないと思った。
いじめにあってから全く人を信じられなくなったから人を信じる心が無いんだよね。
自分のことも信用出来てないんじゃないかな…。
自己肯定感が低すぎるんだろうね。
正視恐怖症も自己肯定感の低さもおおいに関係してると思うし…。
このブログにも自撮りをアップして見ればいいのだろうけれども画像を圧縮するのが面倒で…。
すんまそん…。

人の心がないんだよね。
頭じゃなくて心で見られたらまた変わってくるのかもしれない。
これからはちょっとだけ自分や人の見方を変えられたらいいなぁ…。

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自意識過剰

23:30~8:30の9時間睡眠だった。
久しぶりに9時間眠れた。

数独して時間をつぶしいつも通り買い物へ行き食費の家計簿つけてお昼にした。

午後はiTunesとスマホを同期させてバックアップしたりした。
アンビバレントをスマホに取り込みたいと思ってやったけどはじめ失敗してスマホの曲が空っぽになってしまい2回目でやっと取り込めた。
まあスマホで音楽聴くことなんて無いんだけどね。
一応やっといたほうがいいかなと思って。

新しいメガネにして視野が広くなりよく見えるようになって分かったことだけれども(前にも書いたかもしれない…)自分が思っているほど他人は自分のことを見ていないということ。
自分が統失で思考とか気持ちとかバレバレで変な人だから自意識過剰になってしまっていたんだぁと感じた。
自分が思っているほど世間は自分に興味がないんだなぁと。
でもさ俺は他人に興味があるからそういうジレンマみたいなものを感じるよね。
で昨日の朝まではそういう風に思えていたんだけれども昨日午後スーパーへ行ったらまた自意識過剰になってしまっていて自然体じゃいられなくてメガネ変えて人の顔がはっきり見えるものだから店員さんとか意識するようにガン見しちゃってね…。
また気持ちじゃなくて頭だけで生きてるような状態になってやっぱり自分は普通じゃなくて変な人なんだなぁと思わざるおえなくて…。
で昨日スーパーで視線を感じたから後ろを振り返ったら女性が俺のほうを見ていてそれでおれもその女性の顔を見たらその女性が俺の目の表情を模倣するように死んだ目になってしまって。
そのあとその女性は普通にしていたのであんまり俺も思い悩むことは無かったんだけど今日またスーパーで視線を感じてそのほうを見て見たらまた女性が俺のほうを見ていてそれで俺もその女性を見つめたら見られてると分かったその女性がヤバいと感じたような雰囲気で目をそらしそそくさと退散していったんだよね…。
それでやっぱり俺はヤバい奴なんだなぁと感じてしまって。
目が合っても自然体なら特にそんな感じにはならないだろうと思ってさ。
やっぱ俺が他人を意識しすぎて変な感じになってるから結果ヤバい空気にさせてしまっていると思うんだよなー。
それで分かったけど基本的に世間様は他人に興味を持たないけれども俺みたいに他人を見てしまう人は一定数いるんだなぁと思ってさ。
はぁ…。
自然体になりたいよね。
自意識過剰というか他人を意識して見てしまうのでダメなんだよな。
俺が頭だけで生きているような状態だから変な人なんだよなー。
まぁ仕方ないよね。
そうなっちゃったんだから。
今更普通のふりなんてできないもん。
でも視線恐怖症(正視恐怖症)という観点から見ればもうだいぶ良くなっているんじゃないかな。
自分の視線が人に不快感を与えるという感覚は拭えてないけど目は見られるようになったんだから。
他人の目を気にしないで素の自分でいられるってホント楽。
でも目が合うとやっぱり不快にさせちゃったなとか思っちゃうけど。

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消えてしまった優しい気持ち…

23:30~7:00の7時間30分睡眠だった。
もう少し眠っていたかったけど目覚めは悪くなかった。

今日は母が組みひも教室へ行くというのでその前に急いでスーパーへ行ってお昼のお弁当と炭酸水だけ買ってきた。
夕飯のおかずとか今日は飲酒日なのでお酒とかは車をつかえるようになる午後から行く予定。

主治医の治療のおかげで違和感を感じなくなるほど楽にはなったのだけれども昔俺をいじめた人の人格というか思考というか上からの態度というかそういうものが抜けきらなくてそういうときの自分を見ると恐怖を感じる。
治療の過程でその人格を受け入れたので今となってはその人の人格なのか元々の自分の人格なのかはっきりしなくなったけれども長い間その人と時間を共にしたので影響を受けすぎているのは事実だと感じる。
それは鏡を見ると一目瞭然でまるでその人のような表情になってしまっている時が多々あるのだ。
それを自覚するたびに何とも言えない気持ちになる。
本当の自分じゃないあいつの人格というか思考の影響を受けすぎていると…。
それがねなんか嫌な感じでね。
はぁ…。
自分の気持ちに上書き保存されるような感じで頭の上からそういつが覆いかぶさっているような感覚で。
うまく言葉にできないけどそんな感覚。

あ、あとこの前の診察時にね主治医の指が視界に入ってきて爪が長かったんだよね。
それでほんの一瞬精神科医なのにつめの手入れとかしないんだなぁ診察前には俺はつめ切ったりして気を使っているけど主治医も長いんじゃそこまで完璧じゃなくてもいいんだなぁと気が楽になってそのあとまたすぐ爪が長いということは主治医もオフの日とかはネイル楽しんでるのかもなぁと思ったんだけれども指が荒れているのが分かってねおかあさんというか主婦業も頑張っているんだろうなぁと思ったというか感じたんだよね。
そういうことをポストしたらFFさんから優しいですねと言われて自覚がなくて優しいかな?と思ったんだけれどもあとでそのポストだけ読んだら雰囲気が違って確かにやしい気持ちになれていたのかもしれないと。
その優しい気持ちも主治医の治療の効果だと思うんだけれどもそれが続いたのは診察終わって薬剤師さんの前までだったなと…。
家に帰ってくると元に戻ってしまっていた。
主治医のハッキリとした治療の効果は長続きはしないんだよね。
ただ内面にはゆっくり地味にだけれども徐々に徐々に効果があらわれていることは分かる。

今回はFFさんに言われて気付いたけどそういう優しい気持ちとか健常者のころは当たり前に自覚していたしコントロールも出来ててそういう気持ちだったんだなぁと懐かしく感じた。
俺も優しい気持ちを持っていたんだよなぁ…。
でもそういう優しい気持ちに母は全然気づいてくれなくて俺のことを全然分かってなかったというかだから家の中ではそういう優しい気持ちは表に出すことはほぼなかったなぁ…。
以前のような人格に戻れないのはせっかく主治医が治療してくださっても母の影響でそれが無くなってしまうんだよね。
でも最近思うのは母云々じゃなくて自分の個性として家の中でもそういう気持ちでいられてもいいんじゃないかって。
でもそういう自分を認めてくれる人がいないから難しんだよね。
母は母、自分は自分ともっと自覚持てるようになれればいいのだけれども。

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書く気が失せた…

23:30~7:30の8時間睡眠だった。

午前中はいつも通り買い物へ行ったけどお腹が痛くて出発までに時間がかかってしまった。
買い物中にお腹が痛くならないか不安だったけれども大丈夫だった。

今日は昨日は久しぶりに心が死んだなぁとか年金支給日だなぁとか自分の精神状態を記録するブログなのにここ2~3日自分と向き合えてないなぁ自分から逃げてるなぁとか色々書きたかったんだけれども母とのちょっとしたやり取りで書く気がうせてしまった。
母は頭がいいのか悪いのかわからないが頭を使うことが苦手だし人を信じることを知らないし人の気持ちも分からないしなんていうか…
やっぱ人格障害のせいなのかなぁ…

はぁ…

疲れたというか心は元気だし問題ないはずなのに頭だけがなぜか不満げで別人格というか気持ちの通りに素直になれないのはこの頭のせいなんだよなぁ…。
元気なころの自分なら心のままに素直に生きられたのにこの頭がそれの邪魔をする。
統失のせいなのかなぁ…。
頭のせいでスッキリしない。
気持ちに素直になれない。
頭が邪魔をする。

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新しいメガネの感想

0:30~8:00の7時間30分睡眠だった。
昨晩は中々寝付けなくて不安になったけれども7時間以上眠れたので良かった。

昨日は中々眼鏡屋さんから連絡がこなくて待ちきれなくて16:30ころにこちらから電話したら17時ごろには出来上がるとのことだったので先に夕飯食べてから17時半ごろ引き取りに行ってきた。
心配していた自分の態度だけれども変な感じになることもなく何とか普通というか上からとか変な感じにはならなくて良かった。
びっくりしたのは店員さんが自分のことを憶えていてくれて店内に入ったらこちらから声をかけなくても席へ案内してくれてしかも作った時に何気なく言ったヘルメットの話も憶えていてくださりヘルメットでゆがんだりしても無料で何度でも調整できますのでとおっしゃっていただいてちょっと感動というかすごいなぁと思った。

で新しいメガネの感想なのだけれども作り直してよかった!感動した!です。
ほぼ気にならなくなっていた視線恐怖症だけれどもレンズを色つきにしたことでますます気にならなくなった。
視野角の広い良いレンズにしたことで視線を移動させることなく情報が入ってくるのでとても見やすくて生きやすくなった。
もうホント作り直してよかった!
見ためもねもっとキモくなるかと思っていたし輩感が出るんじゃないかと思っていたのだけれどもそんなこともなく何となくおしゃれな雰囲気さえ漂ってくる?かな?
とりあえず見た目もとても気に入った。
今までのフレームがおしゃれすぎたのでその落差が心配だったけれども全然心配いらなかった。
ただ残念なのはPCの文字が見やすくなるということは無かった。
店員さんも言っていたんだけれども遠くはかなり見やすくなるけども近くはそうでもないらしい。
だから今までの眼鏡と今回作ったメガネを使い分けてもいいかもしれませんねっておっしゃっていた。
面倒だからそんなことはしないけどね。
まあほんの少しは見やすくなったし今回作っためがね1本で行こうと思う。
高かったけどそれだけの価値はあると思う。
眼鏡は日常生活を送るうえで必要不可欠なものだからお金をかけても良いんだなぁと改めて思ったよ。
この感動は長くは続かないだろうけれども生きやすくなることはきっと生活していくうえでとても重要だと思うので。

今日はこれからお酒を買いにもう一回スーパーへ行ってくる。
なんかUruさんがユーチューブラジオを更新しててこれはお酒飲みながら聞くしかないと思ってというか今までもラジオ聴くときはお酒飲むのが決まり事だったから今回もということで。
昨日も新しいメガネの祝杯をしたから3日連続で飲むことになるけど許してちょんまげ、、
あとは新曲のアンビバレントをPCと車のSDカードに取り込んだ。
きのうCDとポスターが届いてポスターはあらかじめ用意していた額縁に入れて早速部屋に飾った。
あと閏日の29日にスタジオライブやるとかでもう情報過多で頭が追い付かない笑
嬉しいことばかりで、、

あ、ネガティブなこともあった。
Facebookだとどうしてもネガティブなことを書けない雰囲気ででも俺の気持ちはネガティブでそれでモヤモヤしちゃってね。
書いては消し書いては消しを繰り返してた💧
Facebookは健常者しかいないから俺の気持ちというか感情というか精神状態は受け入れられないものなのかもしれないな。
仕方ないと言えば仕方にけどネガティブな本音を伝えられないのはつらい。
そういうことに寄り添ってくれる友達はいないんだなぁとしみじみ思った。
だからXやこのブログの読者さんとかのほうがよほど暖かいなぁと感じてしまったのでした。

それではスーパーへ行ってきます。
視界の良さを改めて実感してきまする笑

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新しいメガネのお引渡し予定日

23:30~7:30の8時間睡眠だった。
も少し眠っていたかったけれども眠れた感はあったので良かったかな。

昨日のブログはとても暗くなってしまいましたね。
自分で読み返しても心が苦しくなります。
でもきれいごとにはしたくなかったから自分の気持ちそのままを、、、

今日は新しいメガネのお引渡し予定日。
楽しみすぎて昨晩は寝付けないんじゃないかと思ったけれどもそんなこともなく良かった。
本当なら眼鏡を受け取ってから感想を書きたかったんだけれども買い物へ行くまでの時間がやることなさ過ぎてまたこうして朝からブログの更新をしてしまっている。
ほんとPC見るのも文字がよく見えなくてモヤモヤする日々を過ごしていたので新しいめがねが待ち遠しいのである。

今日の予定はいつも通り買い物行って多分午後には弐萬圓堂さんから連額が来ると思うのでメガネ取りに行ってきっと視界の良さに感動していることでしょう。

あぁ…
眼鏡屋さんでまた上からになったり意識が伝播して変な感じにならなければいいけれども。
謙虚に謙虚にを心がけてって言っても意識のコントロールが無理だから実際行ってみないと自分でもどんな態度になるか分からないのが不安だし恐怖だな。
でもまあフィッティングして保証書の確認して終わりだろうし何とかなるだろう。
緊張するし不安だけれども店員さんが良い人たちばかりだからきっと何とかなるだろう。

新しいメガネを受け取ったらもしかしたら追記するかもしれません。

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統合失調症になって分かったこと

23:30~6:30の7時間睡眠だった。
通院日でもないのに早くに目覚めてしまって残念。
あと1~2時間は眠っていたかったな。

数独したりネットしたりして時間つぶしてたけどまだ買い物へ行くには早くて気が乗らなかったけれどもこうしてブログの更新をしています。

統合失調症になって分かったことがある。
それは心が死んでも生きていられるということ。
希死念慮はとても厄介だがそれでも死を選ばないというだけで何度絶望しても生きていられる。
生きる意味を見出せなくてもいい。
死んだ心の状態でもいい。
ただ死を選ばない。
それだけで生きていられる。
絶望しながらも生きてさえいればいい。
いつかは平穏が訪れる。
平穏という状態が例え死であってもそれでも生きていればこそだよ。
死んだら何もかも終わりだよ。

でもこういことを言えるのには金銭的な問題が大きく関係していると思う。
一番つらいのは病んでて就労も難しく障害年金も受給できず生活保護も水際作戦で働いてくださいと言われ受けられないような状況の方々。
中途半端に病んでいる状況が生活していくうえで一番苦しい人たちなんじゃないかなと思う。
金銭的な支援がなければ心が死んでも生きていられるなんてとてもじゃないけど言えない。

だから俺はある意味恵まれている。
絶望状態に陥って心が死ぬのはとてもつらいけどそれでも支援があるから生きていられるわけで。
何となくというかなんかそういうことを思ったり考えたりしてたなぁと。

早くに起きて今日の日記を書けなかったのでこんなことを書いてしまいました。

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自分の精神がしんどすぎる

23:30~7:00の7時間30分睡眠だった。
いつもより早く起きたけど目覚めは悪くなかったかな。

おつかいを聞く時間は無駄な話もなくすぐに決まって良かった。

買い物して車のガソリンが半分だったので午後から詰めに行こうか今のうちに行ってこようか悩んだけれども午前中のうちにスーパーの帰りにガソスタよって詰めてこられた。
いつもなら買い物なら買い物、給油なら給油と別々に行動しなければ精神力が持たなくてどうなるかと思ったけれども何ともなく普通にこなせて心が動いて行動に移せて良かったなーと。
帰ってきて食費の家計簿と給油管理表を付けた。

今日のお昼は唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後からは新婚さんいらっしゃいを見た。
楽しく見ていたけれども俺はもう人を好きになることは無いんじゃないかなぁと思ったし感じた。
人は好きだけど嫌い…。
どっちやねんっていう話だけれどもそうなんだよね。
基本人嫌いだしだから恋愛感情のような人を好きになるってことはもうないと思う。
それにそこまで人を好きになれるまで深い付き合いになるような人間関係がまずないからな。
まあいいや。

今日のメンタルは良かったり悪かったりで14時現在の今はあまり調子は良くないかな。
買い物へ行ってるときは家庭のためだとか前向きな気持ちになれていた時間もあったけど帰ってきたらしんどくて昨日ほどじゃないけどやっぱり生きるのが精神的にしんどくてそのピークは過ぎ去ったけどその流れで今でもしんどい感じ。

あ、あと今のサングラスのレンズを作りに行った時の過去記事を読んだんだけれども今回眼鏡を作りに行った時とほぼ同じ感情に陥ってしまっていることが分かった。
溢れだす意識が店員さんに伝播してしまって迷惑をかけたというか嫌な感じにさせってしまったんじゃないかって…
それでやっぱり人格障害のことに触れていた。
俺はホントに人格障害じゃないのかなぁ…。
対、人に対する意識というか態度というか喋り方というか圧というか問題有る気がするんだよなぁ…。
それとも性格の範囲内の問題なのかなぁ…。
よくわからないし不安だからこのことも診察メモに書いておいた。
全て統失の影響なんだろか…。
自分の精神しんどすぎる( ノД`)シクシク…

今日はこれからお風呂倒して薬屋のひとりごと消化してって感じかな。

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生きてるだけでつらい、そんな日もある

23:30~8:00の8時間30分睡眠だった。
お酒飲んだ割にはすんなり入眠できてよかった。

おつかいを聞きに行ったら父に対する文句を聞かされ朝から大ダメージを受けた。
だから今日は生きてるだけでつらい。
つらいのが人生だ。
と思ってしまう。
そんな日もあるよね。

買い物から帰ってきたらメール見た?と。
食パンがないことに気づいてラインを送ったらしいがそんなものには全く気付かずまたスーパーへ行ってきた。
2回も買い物へ行ってえらかったのでお酒も買ってきた。
ご褒美大事。
でも2日連続で飲んでしまってちょっと罪悪感。

あ、そういえば昨日記事にした状態はきっと離人感という状態になっていたんだと思う。
うん、多分離人感だったんだな。
自分のようで自分じゃない。
今日はもうそんなことはないかな。
ただ朝から生きてるだけでつらい。
そんな日。

これからお風呂掃除して録画消化できたらしてって感じかな。

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嘘をついてる感覚…

23:00~6:30の7時間30分睡眠だった。
もっと寝ていたかったけどうだうだする気にもなれず起きてしまった。

数独してスマホのルーティーンして時間をつぶしていたけどやることがなさ過ぎてタバコを吸ってしまうので書く予定はなかったけど時間をつぶすためにこうしてブログの更新をしているしだいであります。

今日の予定は買い物へ行って食費の家計簿つけてお昼食べて歯磨きして録画消化できたらしてお風呂に入って夕飯食べてお酒飲んで歯磨きしてテレビ見て就寝って感じかな。
特に何もしてない時間はほぼネットしていると思う。

今の状態は気持ちがないんだよね。
頭と気持ちが合致してなくて頭だけで生きてる感覚。
だから話しても気持ちがないから頭だけで喋ちゃって全然充足感がない。
まるで演技でもしてるような感覚
自分のようで自分じゃない
気持ちの通り喋っても気持ちが乗ってないから変な感覚。
それが行きすぎると眼鏡屋さんへ行った時のような上かの状態になって自己嫌悪になる。
いくら本音を喋っても嘘をついているような感覚になる。
う~ん、これは診察メモ案件かな。
診察後まだ1週間も経ってないのにいたくさん診察メモを書いてしまっている…。
眼鏡屋での自分の態度がおかしかったからそれで悩んでたくさん書くことになってしまった。
これから落ち着いてくれるといいけれど。

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洗車と道の駅

0:30~8:30の8時間睡眠だった。
入眠に時間がかかってしまって心配だったけれども8時間眠れたので良かった。

おつかいも問題なく聞けたし買い物も何事もなく行ってこられた。
今日は買い物が少なかったのでティッシュとトイレットペーパーも買ってこられて良かったかな。

今日のお昼はドライカレープレート。
ハンバーグとクリーミーコロッケと目玉焼きがつけ合わさっていておいしかった。
ごちそうさまでした。

午後からは洗車してきた。
3週間ぶりくらいかな。
小銭が600円しかなかったのでいつもの撥水洗車じゃなくて500円のワックス洗車をしてきた。
拭き上げはしなかった。
洗車機出てそのまま階上方面へ向かって道の駅へ行って玄米を買ってきた。
昨日だか一昨日だかいつだったかおぼえてないけど母が玄米がなくなってきたな…とぼそぼそ言っていたのを思い出したので。
帰りに海沿い帰ってきたんだけれども海まで下る山道が雪解け水が流れててせっかく洗車したのにすぐ汚れちゃうんじゃんと悲しくなったけど仕方ないことなのであきらめて普通に走ってきた。

帰ってきてからお風呂掃除して今に至る。
今日のメンタルは落ち着いていたほうかな。
自己理解を深めようとするとまた訳わかんなくなって意味不明になって迷子になってしまうので今日のところはやめておく。
隙間時間に己と向き合おう。

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意味不明…

23:00~7:00の8時間睡眠だった。
あと1時間くらい眠っていたかったけど感覚的には眠れた感じがあったから良かったかな。

数独して時間つぶしておつかいを聞きに行ったらもうメモしてあったし昨日あらかじめ今日の分もある程度決めておいたのでそんなにつらい思いはしなかったかな。
ただちょっとだけ苦しかったような気もするけど気にするほどでもなかったかな。

今日のお昼は唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。
夕飯はサバ缶に戻した。
主治医にサバ缶ばかりですねと言われたことが気になって一昨日、昨日と揚げ物の惣菜を買ったけれどもやっぱりというか本当にサバ缶が身体にいいという話が話だけじゃなくて実際にサバ缶を食べると身体に良い感覚があってそれでサバ缶にもどしたしだい。
感覚的に身体に良いと思えるなんて相当だなと思ってそういう感覚も初めてだしやっぱりサバ缶は身体に良いんだろう。
これからもサバ缶食べるぞーサバカナーだけになんつって、、

いやぁ眼鏡屋さんに行ってからというもの自分のことで悩んでしまってね~。
自分のことがというか性格がころころ変わって不安定でそれで自分が訳わからなくなり迷子になっちゃって…。
今日になったらやっと少し落ち着いたけれども今の状態は本物の人格じゃなくて表面上の性格が落ち着いている状態かな。
人格と性格、区別するの難しいよね。
まあ一般的には同じような意味で使われるらしいけれども人格と性格は違うとかんじているからあえて区別しちゃう。
本来の人格と変化のある性格が合致しないから違和感があるのかもしれないな。
性格が落ち着いて安定すればもう少し生きやすくなるのかなぁなんて感じてる。
あと性格とキャラの違いもいまいちよくわかんないんだよねー。
キャラって作られた状態のことを言うのかな(?_?)
あのちゃんを見てると何となくキャラと性格の違いが分かりやすいかなと感じてるけど自分の感性を信じられないのでよくわからないんだよね。
俺もキャラがあるけど何も考えず楽な状態でいるとキャラが濃くなるかな。
ありゃま…。
まだ迷子だわ…。
また自分のことで訳わからなくなって悩んでしまっている…。
ダメだこりゃ…。
自分を知ることと悩むことって違うよね。
どうしても自分を悪く言いたい壁があって悪いほう悪いほうへ悩んでしまう。
自己理解って難しい。
あぁ…
なんかダメだ。
意味不明な文章になってしまった💧

なんかさ思い悩んだり苦しんだりするけれどもとりあえず生きてるからそれでよし!

意味不明な文章を読んでいただき申し訳なかったです💧
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眼鏡を作りに行けたのはいいけれど…

23:30~7:00の7時間30分睡眠だった。
あと1時間くらいは眠っていたかった。

昨日はあれから予定通りというかメガネ屋さんへ行けてレイバンのフレームを見ていたのだけれどもあまり好みのフレームがなかった。
う~ん、、と悩みながら眺めていたら子犬のような瞳で店員さんがこちらを見ていて視力検査は無料とのことだったのでとりあえず視力検査をお願いしたところ眼鏡を作った時は0.9あったのに2年と3か月で0.5まで視力が落ちていてこりゃ作らないとダメじゃんとなり1.0まで見えるレンズを作ってもらうことになった。
老眼もあるので近くも見えるようなサポートレンズなるものを用意してくださった。
でフレームを選ぶことになったのだけれどもやっぱり好みのフレームがなくて3種類まで絞り込んで悩んでいたのだけれども2つは鼻パッドがあることに気づいて壊れる原因になるかもと思って鼻パッドのない残りの1つにすることにした。
まあ何ていうかレイバンだけれどもなんてことはない普通の無難な黒縁のフレームですな。
で今度はレンズを選ぶことになって色を付けたいと言ったら色々サンプルを用意してくださって目が見える範囲の中ぐらいの濃さの茶色を選んだ。
これでサングラスを作らなくても一石二鳥だろうと思って。
もう視線恐怖症もまだあるけどだいぶ気にならなくなってきたし濃い色のサングラスはもう必要ないだろうと思って。
でレンズのグレードを1番いいものを選んだ。
高額だったけれども視野の範囲が狭くて違和感を感じていたので思い切って視野の広くなる一番グレードの高いものにした。

でここまでは何とか平常心というか想像の範囲以内だったので落ち着いて喋れていたのだけれども保障の話になったら俺の態度というか喋り方がなぜか上からな感じになってしまって目つきも変わってしまってそれをコントロールできず参ってしまった。
何でも3年以内ならレンズもフレームも何度でも交換無料というものでもし保証を使わなければ次回に眼鏡を作るとき今回の保証代を値引きするというものだった。
自分の知ってる知識としてコーティングの寿命は2年ぐらいなんですよね?もしコーティングがはがれても無料になるということですか?と聞いたらそうですと。
お客様の場合次回はサポートレンズから遠近両用になるかもしれませんがそれも無料ですと説明してくださってフレームも擦れて色が落ちても交換無料ですと。
そこからが一番問題だった。
常に低姿勢で親切丁寧な人柄のとてもいい店員さんがいるにも関わらずその店員さんが居ないかのように一人で割と大きめな声でどうしようかな~、、、とか言い始めちゃって上から目線というかそういう感じが増してしまって店員さんとのコミュニケーションが一方的な感じになってしまった💧
で結局きっと3年以内にまた視力が落ちるだろうしレンズも作り直さなければいけないと思っていたのでこれはお得かもしれないと判断して保障に入ることにした。
それできっと自分でもあまり自覚のない感じで保障に入ってやったぞ!的な感情があったんだと思う。
それも嫌な感じの客の雰囲気になってしまったような気がして…。
で金額を見せてもらったら74580円だった…!
思わず目をひん剥き呼吸が止まりうっとなってしまった。
まさかこんなに高くなるとは思ってもいなかった。
内訳は
フレームレンズセット代25000円
グレードの高いレンズ代20000円
カラーと傷防止コーティング代3000円
安心保障VIP代19800円
消費税6780円
合計74580円ということだった。

もう仰天したけど次回作るときにお得になるというかその分を今回多く払うと思えば仕方ないのかもしれない。
それにサングラスを作らなくて済むのでそれを考えると高いのは高いけどやっぱり少しは安上がりになってるのだろうと無理やり納得した感じかな。
お支払いは?というので今日、カードでと言ったら1回払いですか?と言われたのでなぜか強気で1回で(もちろん)みたいな感じになってしまって領収証受け取って席を立ちお願いします!といかれた目つきで上から目線で喋ってしまったけれども店員さんも合わせるようにいかれた目つきになってしまいそれでも低姿勢でいつもありがとうございますとおしゃってくれてプロフェッショナルだなと好印象を抱いたのでした。

メガネ屋へいるときはもうテンションが上がり気味でそこまで悲観的になってなかったのだけれども家に帰ってきてから時間が増すごとに店員さんに嫌な思いをさせてしまったような気がしてかなり思い悩んでしまった。
そのことを母に言ったら言えるだけいいじゃん!とそんなことまで気にしてんの…?と言われてしまい正直は母はそういうことに無神経すぎるのであまり慰めにもならなかったのだけれども確かに以前までだったら何もしゃべれなかっただろうなと。
視力を計っている時も落ち着いて喋れたしフレームを選ぶ時も細いつるを選ぶとヘルメットがかぶれないということも話せたしフレームで悩んでいる時も色を付けたいのでどれがいいかなぁとか言えたし確かに以前よりは精神的には良くなっているのかもしれないが…。
それでもいかれた目つきになってしまい圧をかけるように上から喋ってしまったこの人格に問題がある気がして悲観的になってしまった。
でも主治医は人格障害とは思いませんと言ってくれたしなーと。
障がいまで行かなくても性格の範囲の問題かもしれないなと思って受け入れることにした。
嫌な自分も落ち着いている自分もどんな自分も自分には変わりないし仕方ないというかそれが今の自分だというか。
だから嫌われてもいいからもっと自分をさらけ出していこうと思って。
そう思えるようになったら少し楽になった。
このひん曲がった性格も素直な時な自分も全部本当の自分。
個性なのだ。
受け入れてそれを出していこうと最終的に思えたので良かったのかな?
アハハ…。

長くなってしまいました。
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ビール350ml 父がいきなりビールくれた

通院日

23:00~6:30の7時間30分睡眠だった。
通院日の割にはとてもよく眠れたほう。
良かった。

7時40分ごろ受付して9時から診療開始して呼ばれたのは2番目だった。
正確に言うと3番目だったけど前の人がいなくてそれで一つ繰り上げて呼ばれた感じだった。
いつものように体重を計った。
69.8㎏だったかな?正確に覚えてないけどそれくらいだったはず。

今回も主治医の邪魔をしないようにうつむきながら失礼しますと診察室に入った。
3週間でしたね、どうでしたかとおっしゃられたので悪くないですと言って診察メモを渡した。

診察メモ
診察後2日間くらいは頭の中と心に一体感がある時があって外の情報も自然と入ってくる感じの時があって良かったです。買い物へ行った時も周りを気にすることなく買い物に集中というか雑念がなくなって良かったです。
母がつらそうにしている時は勝手に妄想してつらく感じていましたがそれが少なくなりまだ何となく苦しさをおぼえる時がありますがだいぶ接しやすくなったような気がします。
いつもなら直接入ってくる母の気持ち?人格?が厚い膜のようなものができてダメージを受けなかったことがありました。
時々ですが気持ちが入り込んでくるというような感覚を感じなくなって普通に過ごせた時間がありました。
スーパーでご近所さんに話しかけられて普段その方は犬の散歩をしておられて会うと会釈をしたり挨拶をするのですが話すのは初めてで最初は明るく自然体だったその方が自分と話しているうちに目つきが悪くなり声のトーンも暗くなり自分はまだまだ普通に会話することも難しいんだなと思い知りました。病気のせいなのかもしれませんが正直きついです。
意識的に母と自分は違う人なんだと思えたことがあって楽になれた時がありました。
楽天モバイル楽天カードユーザーなのでネットを楽天ひかりに変更手続きできたのは良かったです(ポイント面で)以前から気になっていたのですが心が動かずやっと変更できました。

今回もところどころ声に出して読んでくださいました。
頭、自然、集中…。
接しやすくなったんですねー。
入り込んでくる…普通…。
相手の方が変わってしまったんですね…自信なくしますよね…。
意識的、そうですね(そりゃそうだ的に)
したいこと出来たんですね!(テンション高めに)

良いと思います。
人ととも(距離感のことだと思う)良くなってますし。
この調子でいきましょうとおっしゃってくださったけれども診察メモを見る前からもう主治医は精神的状態を把握していた様子で最初からそう言うつもりだったのだろうと感じた。

裏面の食事管理表も見てくださった。
睡眠時間のところを確認して比較的安定して眠れてますねと。
あとサバ缶多いですねと言われてしまった💧
節約になるので(心の中では先生のように裕福じゃないんだよ的なことを思ってしまって多分伝わっていたと思う…)
身体にも良いですしと言ったらそうですねと玄米も食べてますし身体に良いもの食べてますしアルコールも飲まない日をも作ってますしいいと思いますとおっしゃってくださいました。

前回採決の結果をお教えするのを忘れたのでとおっしゃいながらモニターを見せくださいました。
肝機能の数値はまだ高めですけど前回よりも少し下がってますと。
中性脂肪の数値が前回高かったのが今回は正常値に戻っていて嬉しかった。
血糖値も正常ですし貧血もありません。いいと思いますよとおっしゃってくださいました。

次回は4週間後の3月4日になりますけどいいですか?とおっしゃられたのではいと。
いいですよーとおっしゃられたのでありがとうございますと言って診察室を後にした。
今回はいつになくいいですよーのあとのありがとうございますからの席を立って診察室出るまでの間に全く違和感を感じなかった。
いつも何かしら主治医の空気と自分の空気の違和感をおぼえるのだけれども今回はそれがなかったので本当に精神的に良くなってきているんだろうなぁと感じた。

会計を済ませ薬局もすませスーパーに行き今夜もサバ缶を食べるつもりだったけれども主治医にサバ缶多いですねと言われたことが気になってカニクリーミーコロッケにした。

10時半には帰宅できてたんじゃないかな。
今回は早かった。

今日はこれからちらっとメガネ屋を覗いてこようと思ってる。
買うか分からないけれども良いフレームが合ったら欲しいかも。
クレジットカードが使えるので今月障害年金が振り込まれるから引き落としは来月だしお金の心配はしなくてもよさそう。
今は機能性レンズとか調光レンズとかがあるみたいなのでサングラスはもう作らなくてもいいかなと思って。
メガネだけなら出費もサングラスと二つ作るより安上がりだしいいかなと思って。
まあ店員さん次第かな。
話しかけられたら買ってしまうかも。

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今日の日記

0:30~8:30の8時間睡眠だった。
昨晩はお酒を飲んだせいで頭がドクンドクンして中々寝付けなかった。
普段はストーブ付けっぱなしにして寝るのだけれども少し暑くて体温が下がるタイミングで眠気が来るという話を聞いたことがあったのでストーブを消して布団だけにしたら寝付けたみたいで良かった。
今朝は寒くて布団から出たくないと部屋にストーブ付けてからまた布団に入って30分ほどうだうだして9時ころから行動開始した。

遅く起きたのでもうおつかいのメモが書いてあった。
買い物も難なくできて食費の家計簿つけて数独してお昼にした。

今日のお昼はステーキ弁当。
初めて見たので両親の分も合わせて3人分買ってみたのだけれども味は美味しかったけど肉が硬くて歯の悪い父は食べるの大変だったろうなと感じた。
次回はもうないかな。
ごちそうさまでした。

午後からは新婚さんいらっしゃい見た。
新婚さん楽しそうだったなぁ。
現実的に結婚は考えていないけど俺も色々なことを話せるパートナーがいたら嬉しいなとは思うよ。
何気ない日常の話から障害の話に性の話何でも話せるパートナーが欲しい。
いやね、スレッズでフォローしているアラフォーの女性の方がいるんだけれども旦那さんのことが大好きすぎて下ネタしか投稿してないんだけれどもそれがとても明るくて楽しそうでこれは女性だからだと思うんだけれどもかなり激しい下ネタしか書いてないのにいやらしくないんだよね。
もし男性がそういうことを書いたらいやらしいかんじになってしまってダメだろうなぁと思うんだよね。
それがうらやましくて。
俺もパートナーがいればパートナーだったらそういう話も出来るしそういうのがうらやましいなぁと思う。
あんまり人をうらやんだりしないけどなんでも話せる関係ってうらやましいなと思う。
これは友達じゃあかんよね…。
恋人というかパートナーじゃないと…。
はぁ、こんなん思っても無理だし仕方ないのだけれども。
俺はいかに一人で生きていけるか考えないと。

あと精神科医によって治り方が違うというのは本当かもしれないなぁと実感しておる。
家庭のために生きる!
なんて思えたのは主治医以外の先生に診てもらったからだろうなと感じるようになった。
生きがいみたいなものを与えてくれたように感じる。
まあそういう意気込みももう無くなったけどね。
主治医は狂ってしまった元の人格にアプローチしてくださっているし。
主治医の治療を受け続ければきっとおとなしい真人間になれるんじゃないかなと感じてる。
どちらがいいのかわからないけど精神科医によって治り方は本当に違ってくるのだと思う。

あとはメガネが合わなくなってきた…。
もう3年目だし合わなくなってきてもおかしくない。
今度の眼鏡はフレーム事新しいものにするかレンズだけ交換してもらうか悩むなぁ。
今のフレームはお気に入りなんだけれどもヘルメット被る際につるが細すぎてスムーズにかぶれないんだよね。
だからカブに乗るときはつるの太いしっかりしたサングラスをかけてるんだよね。
だから今度はどうしようかなぁと思って。
ただ今はお金ないから今すぐは買えないけどね。
とりあえず6月に免許の更新があるからその時今のままのめがねでとりあえず視力検査してもしダメだったら新しくしようかな。
あと眼鏡と同時にサングラスのレンズも交換しないといけないのは金銭的につらいから日常使いするメガネにちょっとだけ暗い色を入れようかなとも考えたりしてる。
ん?ということはやはりフレーム事新しい眼鏡にしないといけなくなるのか。
まあそれはそれでいいけどね。
メガネのフレーム変えるのも気分転換になっていいよね。

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節分

23:30~8:00の8時間睡眠だった。
昨晩はすんなり入眠できてよかった。

今日は母がかかりつけ医へ父へ乗せられていくというので早い時間におつかいを聞けたので早めに買い物へ行ってきた。
今日は節分なので夕飯に恵方巻を頼まれた。
なので夜のおかずを考えずに済んだのは楽だったけれどもそれでも母はつらそうだった。
ちょっと前までは母がつらそうにしてると勝手に妄想してこっちまでつらくなってたけど最近それがないのでいい感じかも。
それでも時々母と会話してると妄想でつらくなる時が時々あるかな。
あとこれはかなり珍しいのだけれども妄想じゃなくてつらい気持ちが伝わってきて気持ちがつらくなることがあった。
この感覚は正常なものだと思う。
妄想でつらくなるんじゃなくて気持ちが伝わってきて精神と気持ちがつらくなる。
これが多分正常な人の気持ちなんだろうなと思った。

早めに買い物から帰ってこられたので数独とアンケートとかスマホのルーティーンをしていたのだけれどもポイントの高いアンケートがあって大変そうだなと思ったけど体調も悪くないし時間もあったのでそのアンケートに答えたのだけれども同じような質問が続くから意味不明だったし長いしでとっても精神力を使ってしまって疲れ果ててしまった💧
ブログの更新も無理なんじゃないかと思うほど精神力が疲弊したけど少しネットから離れてPCもスマホもやらずにただテレビを眺めながら休んでいたら何とかブログを更新する気になれるまで回復したので良かった。

あれ…。
なんか書こうとしていたのに忘れてしまった…。
なんか頭のスッキリすることを思いついたんだけれどもすっかり忘れてしまったようだ…。
残念。

あとはスーパーのサービスカウンターでタバコを買ったのだけれども幼少期から作られてきた人格と主治医が治療してくださっている元々の人格が織り交ざって注文するときに変な感じになってしまった。
治療してくださっているおとなしい人格と作られてきた明るい人格がごっちゃ混ぜというか交互に現れて困惑してしまったけど店員さんが普通に接してくれたのでそこまで思い悩むことにならずに済んで良かったかな。

明後日は通院日だ。
いつもなら4週間後だけれども祝日なので3週間後の明後日が通院日だ。
診察メモには恥ずかしいことも書いたしあとは楽天ひかりにしたとか結構どうでもいいこと?も書いたりした。
明日はちゃんと眠れるといいけれども。

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( ..)φメモメモ
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今日の日記

0:30~8:30の8時間睡眠だった。
昨晩初めて飲んだお酒があってそれのせいか寝ていても頭がドクンドクンとうずいて中々入眠できなかった。
とりあえず8時間眠れて安心した。

午前中はいつものように買い物へ行って食費の家計簿つけて終わり。

お昼は珍しくハンバーグ弁当を食べた。
ハンバーグより添えてあったクリーミーコロッケがおいしかった。
ごちそうさまでした。

午後からは銀行へ行ってきた。
食費が無くなったからおろしてきてほしいと頼まれたため。
先月スーパーで買い物したぶん(ほぼ食費)は約13万円だった。
3人で13万なんてかけすぎだと思うがお昼にお弁当を買わざる負えないので仕方ないと言えば仕方ない。
母は特にその金額に驚くこともなかったし別にいいんだろう…。よくわからんけど…。
まあそれで結局父の年金だけでは赤字になってしまうのでこうして毎回母の預金から足りない分を賄っている状況。
でも今回は給付金が7万円も入ったので今月分の水道光熱費を賄えるので母にとってはありがたいことだろう。
ついでに俺が家計に入れる食費分もおろしてきた。
今回は立て替えてるガソリン代が2万円かかったので家計に入れる3万円から2万円差し引いて1万円母へ渡した。
母ももう水道光熱費とか引き落とし日とかおぼえてられなくてぼけぼけしちゃって俺がしっかりしてくれているから助かるみたいなことを言っていた。
俺も徐々にホントミリ単位で良くなってきてるから口座の管理なんかは負担に感じることなく出来るようになってきたので良かった。
というか母が弱っている自覚があるのでやりやすいのだ。
母の自己主張が強すぎてそれでストレスに感じて弱ってしまうことが今まで多々あったので年相応に弱ってくれて俺としてはやりやすいかな。
何気に人でなしなこと言ってるよね…。
そうなんだよね。
今の俺は善意とか良心とかそういうものがとても足りていないと思う。
人として問題有ると思う。
でもこれも陰性症状から来ているものだとすればいずれなおるかなと考えているけどもそうじゃないとしたら俺はとても残念な人間だということになる。
まあそれでも生きていかないといけないし人と関わらなければそういうマイナスな面もあまり感じなくて済むような気がするしまあ何とかなるだろう。

あと関係ないけど「とか」とうつと勝手に「とカ」とかがカタカナに変換されるのどうにかしてほしい。
いっつも気付かずにそのままにしてしまう。
俺に似て頭の悪いPCだ。

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健康じゃないと人が変わってしまう

23:30~9:00の9時間30分睡眠だった。
久しぶりに9時間以上眠れたからか調子は悪くない。

おつかいのメモももう書いてあった。
買い物も問題なく行ってこられた。

お昼は唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

0Gのピアスが届いたんだけれども予想より大きくて入るか不安で試してみたんだけれども中々入らない。
穴にこじ入れるように頑張っていたら血が出てきた!
ありゃこりゃ無理だと判断してすんなり0Gのボディピアスはあきらめた。
耳が痛いよぉ…。
でも0Gが入らないとハッキリしてよかったよ。
このままおとなしく2Gのボディピアスしときます。

あとは楽天ひかりの契約書が届いたので早速ログインしてカード情報を更新した(´▽`) ホッ
これで一安心ですな。
3月1日からとのことだけれども0時きっかりに切り替わるのかな?
それならいいのだけれども。
対応ルーターだし特にこれと言って設定も必要なさそうだし。
もしつながらなかったらどうしようという不安はあるかな。
まあその時になってみないと分かりませんな。

あとは昨日書いた違う人という意識だけれども。
違う人とという意識はまだ忘れることなく続いているんだけれどもそれが行きすぎちゃって余計なこと言うようになってしまって…。
母が昨日体調悪いのにやることやらなきゃとやることが頭の中をぐるぐるしちゃってというからそんな真面目に頑張らなくてもいいのに休めばいいのにと思ってしまって真面目すぎるんじゃないと余計なことを言ってしまった💧
母と俺が違う人という意識はありつつも自分軸で母に押し付けるように言ってしまった💧
違う人なんだからそういう母を黙って認めてあげればよかったのに違う人だからって余計なことを喋ってしまって反省した。
あとは今日母が父に対して注文が多いというか次から次へとあーしてくれればいいのにこーしてくれればいいのにと不満を言っていてそれを聞いてたら自然と母ちゃんは我儘だからなぁとまたつい余計なことを言ってしまった。
これも違う人だからわざわざ差別化するみたいに言っちゃって…。
黙って聞き流しておけばよかったと反省した。
ただその時に母が体調不良じゃなかったらこんなに言わないよと。
健康じゃなきゃダメだと。健康じゃないと人が変わってしまう。
と言っていて俺も思い当たる節がありすぎてホントその通りだなぁと。
健康じゃないと人が変わってしまうよなぁと。
特にメンタルの病気だから余計変わってしまうんだよね。
母ちゃんの言うとおりだなと改めて伝えておいた。

昨日のような健康的な違う人とという意識はもう忘れてしまったのかもしれない…。
母とは違う人。
これは大事だけれども違うからって何でも喋っていい訳じゃない。
もっと母の個性を認められるようにならないと本当の意味での違う人という意識にはならないんだなと。
母は母、俺は俺って内面で意識しないといけない。
なんか難しいね。
というか何言ってるか分からないね💧

今日はこの辺で…。

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