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通院日

今日は通院日だった。

ロビーで待っている時間が辛いのは相変わらず。

思考伝播や思考化声しているのではないかと不安になるし心無い自生思考も辛いし何故だか前を向けないのも辛い。

今日は全く心の声を聞くことがなかった。

自分と向き合うのが辛くて逃げていたせいだからかもしれない。

通院するたびに聞こえる声が少なくなっているような気がするのは気のせいだろうか。

もしかして薬が効いているからなのかなとも思ったけれど自分と向き合わないのが一番の原因かなと思う。

仕事については先生にも言ったように全く務まる自信がない。

いつまでも無職でいる訳にもいかないけれど焦らないほうがいいのかなと。

病状がどの程度なのか分らないけれど手帳の取得も考えたほうがいいのか思い悩むところ。


病院の帰りに自動販売機が設置されている所の側溝のふたを開けて小銭を拾っている人が居た。

風貌からしてそうなのだろうけれど両親が居なかったら自分も同じ道をたどっていたかも知れないなと…

そうなる前に自決しそうだけれども。
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Author:ダスク
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