この人嫌いだわ

2021/03/20

今朝は何時だったかな？4時過ぎころだったかな目覚めて6時間睡眠でした。

少々寝不足気味ですな。

でも目覚めは悪くなかったかな。

この前の診察時に「この人嫌いだわ」って頭の中で聞こえてきて先生が言ったのか看護師さんが言ったのかそれとも自分の声だったのか分からなかったのだけれどよくよく思い出してみると自分の声だということが分かった。

俺は統失になって人格がガラッと変わってしまった。

先生は発症前の人格に戻そうとしてくれていてでも今の人格が元の人格を拒否して「この人嫌いだわ」と言ったのだと分かった。

これは今までも何度かあったことで今まではすぐに自分の声だと分かったのだけれど今回はハッキリとした女性のような声だと認識していたので自分の声だと気付くまでに時間がかかってしまった。

発症前は自分の事が嫌いで変わろう変わろうとしていたのでそのころの名残というか影響が出てしまっているんだろうなと。

先生もやりずらそうだった。

それにしてもはっきりと女性の声という認識だった。

喋り方というか。

俺の頭の中の人は女性になってしまったのだろうか…。

いとこがLGBTで自分も子供の頃姉の服を着てラジオ体操に行ったり化粧に興味を持ったりして素質はあるんだろうなとは思っていたけれども…。

でも恋愛対象は女性だしなんていうか男性とそういう関係になることは望んでいないしただ女性っぽい男性という認識でいいのだと思うけれども…。

う～ん、年老いてから目覚めたりして…

話は戻って先生は元の人格に戻そうとしてくれていて戻そうとしていることに気づいてしまうと治療をやめてしまう。

そこをもっと強引にグイッとやってくれたら嬉しいのだけれども。

元の人格に戻れたら精神と身体がしっくりくると思うんだよね。

元の人格は性格悪くて浅はかで嫌いだったけれども結局それでも元のほうが生きやすいのだと気付いた。

だから元の人格に戻りたい。

どうすれば拒否せずにすんなり治療を受け入れられるのか…。

今の人格は自分でも生きにくいと感じる。

頭が悪くて頑固で心が狭くて…

今日のポジティブ日記
イマソラを撮りに行けた
サラダ作った
数独した
朝散歩行った
録画消化した
お風呂掃除した
薬を飲み忘れなかった

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