僕だけを見て！

2022/03/18

22：40～8：40の10時間睡眠でした。
何時頃かは分からないけれども中途覚醒してまぶたをぱっちり開けてしまったのだけれどもまだ薄暗くてまだ起きる時間ではないなと判断して再入眠を試みたら何とか眠れたみたいででもその間もずっとトイレに行きたい感じで熟睡は出来なかったかな。

今日は10時時近かったけれども朝散歩へ行けました。
今日の夜はよく眠れるといいな。

午前中は数独したりいろんなアプリにログインしたり５ｃｈみたりゴシップを消化したりしていました。

午後からはお昼を食べ終わった後ベッドでヨコになって1時間くらい休めました。
眠ることはできなかったけれども脳と身体を休めることが出来たので良かったです。

診察時に先生が話を聞きながらタイピングするのだけれどもそのタイピングに異常に反応してしまって…。
頭の意識がタイピング音に過集中してしまう感じというか意識しすぎてしまうというか、そんな感じです。
そうすると先生はタイピングの手をやめて慎重に自分の様子をうかがう感じで…。
意識をコントロールできないし自分としては自然にそうなってしまうのでそのことに気づいてもどうすることも出来ず…。
そのうちに自分の脳内で僕だけを見て！みたいな感情というか声というかそういうのがあってまるで子供が母親に見てもらっていてほしい感覚というのかそんな感じになってしまって…。
脳内の精神年齢はまだ子供なんだなと。
子供の頃に叶わなかった愛情を先生に求めているような感じだった。
今こうしてその時の事を思い出すとちょっと恥ずかしい気持ちになるけれども精神科だし自分をさらけ出せてよかったのかなとも思ったり…。
でも恥ずかしいね。
精神科では隠し事は一切できない。
その事で一時は苦手意識を持っていたな。
まあ今でも得意ではないけれども。
メモを渡せるようになってからはとても診察が楽になりました。

話はいきなり変わってさっきスマホを見たらFacebookに高校の頃の先輩からリクエストが来ていた…。
ひぇー！
正直怖い。
高校の頃から良くしてもらっていて先輩が仕事で青森市に行くまでよく呑みに行っていたけれども…。
正直今の現状では話すこともないし困ってしまった…。
はあ、覚悟を決めてリクエスト承認しますか。
自分の世界観が少しでも広がることを願って…。
でも話すことないなあ…。

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