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プレクサスと精神的自立

23:30~8:30の9時間睡眠でした。
中途覚醒もなく眠れたのだけれども目覚める前に変な夢というか思考というかずっと同じことをぐるぐると考えていて目覚めはイマイチでした。

今日は10時くらいだったけれども朝散歩へ行けました。
散歩から帰ってきたら母が辛そうだねと。
何て返して良いのか分からずしばらく黙った後いつもの事だからとと言ったら被せるように髭が生えてるからどうのこうのと訳の分からないことを言ってきて…。
人の話は最後まで聞いてほしいなと。
せっかく聞いてほしくて喋ったのに全く聞いていないから悲しくなるしストレスも感じる。
あ~あ、まるで子供だなと。
こんな40代いるだろうか…。
母親に話を聞いてもらえなくてストレス感じるなんて…。
まだまだ全然精神的に自立できてないや。

散歩から帰ってきてから数独したりスマホいじってました。

そのあと昨日点さび除去作業したところをコーティングしたくてプレクサスでコーティングしました。
IMG_3254.jpg
戦闘機のコクピットにも使われているというクリーナーです。
これで車体を拭いたらヌルピカになりました。
あとまだ点さびが残っているところがあって気がめいりました。
また後でやらないと。
はあ…。

また母との話になってしまうのだけれどもどんな内容の話にせよその人が感じたことや考えたことなのでどんな発言をしても自由だと思っていたのだけれどもそれが最近はうまくいかなくて。
再発する前までは誰がどんなことを言っても自由だったしそれでその人の機嫌が良ければそれでいいと思っていた。
でも最近は的外れな言葉やネガティブな言葉を聞くと脳がギュウっとなって拒否反応を起こす。
拒否というか反発してしまう感じの時もある。
得にネガティブな言葉は受け付けたくないのに脳内に入ってきてしまって昔ならそれは母の気持ちだから自分とは関係ないと思えていたのにネガティブな言葉を聞くと自分もネガティブな感じになってしまって辛い。
境界がまだまだあいまいだなと感じる。
はあ、話し相手が母しかいないことにも問題がある気がするな。

それでもまだよくなったほうだと思う。
最近は違和感を感じることなく普通に会話できる頻度も増えてきた。
徐々には良くなってきている実感がある。
母が亡くなったらどうなるんだろうと思う。
もしかしたら解放されたような気持ちになるかもしれないし逆に深い悲しみに襲われるような感じになる気もする。
今はどこかで母と一緒に生活している限り自分らしく生きることはできないかもしれないと感じていたりするけれどもそれも徐々に薄まってきている気もする。

恐怖心こそなくなったもののまだ母の意識に振り回されるんじゃよくないよな。

でも少しずつだけれども距離を保ててきている気もするんだよね。

また何を言いたいのか分からなくなった。
う~ん…。
母に振り回されず自分の気持ちを維持できるようになりたいです。

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