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今を生きる

23:00~8:30の9時間半睡眠でした。
7時半ごろトイレに起きてその後またうだうだして8時半頃目が覚めました。
う~ん、うだうだしている時は意識が働いている感じで寝ているわけでもないし起きているわけでもないし訳の分からない状態です。
その意識の内容もおぼえられないというか起きると思い出せなくてモヤモヤしてしまいます。

今日は家で町内連合会の会議あるとかで車がたくさん来るので出られなくなる前に急いで買い物へ行ってきました。
なので朝散歩は無しです。
買い物して帰ってきたらまだかろうじて駐車スペースがあったので車をとめていったん室内に戻って一服しようと外へ出たら家の前が車でいっぱいになっていて危機一髪だったなと。
もう少し帰宅が遅れていたら家に車をとめれなかった。

家計簿つけてこうして今ブログを更新しています。

遅くなったけれども昼散歩へ行こうかなと思ったけれども買い物後で疲労感があっていく気になれず代わりに日向ぼっこしました。
昨日は自分が無いんじゃないかとか凹んでいたけれども日向ぼっこしながら暖かいなあと春の息吹を感じながら自分を整えていました。
整えているはずがなぜか元カノの事を思い出してしまいました。
別れていなければあんなことやこんなことも会話できたんだろうなあ~とか今まで付き合った彼女の中で一番自分の内面を理解してくれていたなあ~とか経済難だからと別れていなければ彼女はどういう行動をとっていたのかなとかなぜか日向ぼっこをしながらそんな思いが浮かび上がってきました。
正直未練があるのかどうかわかりません。
去年のブログでやっと振り切れたと書いてありました。
たしかにもう未練はないかもしれませんがこうして思い出すということはどうなのかな~と不安になりました。
幸せに暮らしてくれていればいいけれども。

自分があろうがなかろうが目の前の事を一つ一つやっていくしかないのだからあまりこだわる必要もないかなと。
自分の出来ることをやって今を生きていく。
それしかないのだから。
今を生きるという言葉は短絡的にとらえるとあまり好きじゃないけれどもある程度先を見通しつつ今を生きるということは良いことだと思う。
全く人に迷惑をかけないで生きてくなんて無理なのだからなるべく迷惑をかけないように今を生きながら自分の人生を歩んで行くしかないんだよね。
具体的に言うと今の自分の状態だと朝起きて薬を飲んでご飯3食食べて買い物へ行けて食後の歯磨きも出来てネットやテレビ等の娯楽を楽しめて毎日お風呂に入れて夜ちゃんと眠れるということ。
こういう基本的なことを出来ていればいいんじゃないかと。
社会復帰とかはこういう日常を過ごしつつも自然体で仕事をしようと思えるまで待つほうが良いのだろうなと。
だから今はまだ社会復帰は考えられないというか考えないほうが良いのかなと。
将来的に生保になったとしてもそれは仕方のないことで無理して体調悪化させるよりは正しい選択だと思ってる。

体調悪いと自分の思っていることや考えをこうして文章にすることも出来ないし思いもどこかへ引っ込んでしまったりして…。
自分の気持ちや思考を文章にできるのは一種のバロメーターかもしれませんね。

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