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落としどころ

おはようございます。

23:00~8:00の9時間睡眠でした。
一度6時頃だったか7時頃だったかにトイレに起きてその後また横になって8時過ぎころ起きました。
今日の意識はそれほどひどいものではなくて一貫性のあるものだったのでそれほど辛くなかったです。
辛くは無かったけれども今日は寝起きから脳疲労があってちょっとしんどいかな。

今日も短い朝散歩へ行けました。

今日の予定は午前中にカブで買い物へ行って(飲酒日なので)午後は録画消化してお風呂掃除できればいいかなと。

姉に対してのマウントというかモヤモヤの落としどころをどうしたらいいかなと考えた末に感謝することで気持ちよく落としどころを見出せました。
姉の言っていることは全く信じないけれども自分に対して指摘してくれたことは有り難かったなと。
ここのところず~っと自分のことを客観視できなくてモヤモヤしていてそこへ姉が指摘してくれたので何となくだけれども今の自分の状態が分かった気がしてそのことについては感謝しても良いことだなと思って。
この歳になると注意してくれる人もいないしね。(引きこもりだkらだけれども…)

でそのことを伝えたらえー!だって。
いつも素直でいい弟だと伝えようと思っていたところだよと。
相変わらず上からだなとは思ったもののそれはお互い様だなと思って。
そしたら心を開いたのかどうして姉が日本のウクライナのニュースはウソだらけかという説明を長文でしてきた。
そういう事が迷惑だと言ったのに全然わかってなくてどうしようもないなと。
長文で読むのが辛かったから母に変わりに読んでもらって一度何となく理解したうえでもう一度自分で読んでみたらアメリカの陰謀論を信じているだけだった。
そんなことだろうと思ったよ。
俺の予想は的中していた。
変な宗教を信じてしまうような人だからきっと陰謀論でも見つけてしまってそれにハマっているんだろうと思ってた。
ズバリそうだった。
ある意味安心した。
ウクライナがウクライナ人を虐殺しているとか言い出したから頭がおかしくなったのかと思った。
まあそれを信じてしまっている姉はおかしいともいえるが陰謀論を信じてると分かっただけで安心したよ。

姉とラインでモヤモヤしてうつ状態になりどうしたらマウント取れるか思考に陥りのからの感謝に至って我ながらえらいと思った。
良く感謝という結論に導き出せたなと思って。

姉から指摘されて自分のことを何となくわかったけれどもそうそう簡単に直せるものではないと実感している。
自分と向き合うのが辛い。
メタ認知が出来なくて精神的に全く余裕がない。
ブロナンセリンを飲むようになって気持ちは楽になったけれども精神的には逆に余裕がなくなってしまった。
攻撃的、我儘、否定的、上から目線、分かっていても直せない。
辛いな。
これは数年前位からかな?徐々に徐々にそうなってきてはいるなという気はしていたのだけれども最近になって急激にそうなってしまた感がある。
だから今はまだ普通に会話もままならないし人とは関わらないほうが無難だなと。
姉のラインにも返信しないしFacebookの友達ともチャットはしないと決めた。
今は自分と向き合う時。
辛いけれどもしんどいけれども自分と向き合っているうちは人に対して攻撃的にはならないから。

追記
買い物から帰宅。
この時期のカブはとても気持ち良かった。
しんどさもどこかへ飛んで行ってしまった。

そんなことよりもFacebookからこのブログにたどり着いている人がいたのだけれども…
怖い。怖すぎる。
一体どうやって来たの((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

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