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残りの人生消化試合…?

こんにちは。

中途覚醒ありの23:00~9:00の10時間睡眠でした。
4時半ごろだったかに一度目が覚めてトイレ行って再入眠を試みたら時折意識が働きながらも9時過ぎまで眠れました。
今日も例の意識がというか言葉が脳内で発せられました。
困っちゃうけれども段々と慣れてきました。
主治医が戻ってきたときにも例の意識が働いているようだと気まずいです。
自分がどうのこうの考える事じゃないんですよね。
頭から切り離せたら楽になれるのにな。

今日も3分ほどの朝散歩へ行けました。
今日は中途覚醒してしまって焦ったけれども再入眠できたので良かったです。
こうなるとこの超短い朝散歩の効果があるのかどうか怪しいですね。
もしかしたら言っても行かなくても同じかもです。

午前中はやんごとなき一族を消化して数独して過ごしました。

なんか義理姉と義理姉の母親が絶縁状態らしくてそれで母親の内縁の夫が1~2年前に亡くなったらしくお金が無くなったのでもしかしたら義理姉の母親がお金の無心にくるかもしれないから気を付けてとのことでした。
しつこいようだったら警察に連絡してもいいと。
義理姉は母親に虐待されながら育ったとかでその母親はお金遣いが荒くて派手な人で嫌っているらしい。
母が自分の親なのに絶縁状態なんてねぇ…
というので親子でも他人だからねと言ったら親子は親子だろと言われて少し怖くなった。
言い方を変えて別の人間だからねと言ったら絶縁何て相当何かあったんだねと言っていた。
親子と言えど他人だということが通じなくてちょっと恐怖を感じてしまったこの感性は正常なのだろうか?
まあ母の言うことも分からなくはないけれども…。

なんかさ残りの人生消化試合なのかななんて思い始めてしまって…。
人生消化試合という言葉が嫌いというか受けれられなかったというか…。
だって自分の可能性がなくなるって事じゃんと思って。
確かに今のままでは変わり映えの無い最低限のことしかできないけれど。
仕事が出来てないから最低限の事も出来ていないと言われればその通りかもだけれども…。
このままだと将来生保なのは確定だしやっぱり消化試合なのかなぁなんて思ったりしてね。
消化試合の中でもきらめきみたいなものを感じたいんだよね。
だから消化試合というよりはそれが自分の生きる道と言ったほうが心地いというか脳にしっくりくるというか。
ふ~ん…。
なんだかねぇ。

今日は午後から買い出しへ行こうかなと。
午前中は母が組みひも教室で車を使っていたので行けなくて。

お昼食べるまで胸が苦しくてしんどかった。
何もしてないのに息が上がってはあはあいうし。
しんどいながらも頑張ってご飯食べたら胸の重苦しさが頭に移って今度は頭が重苦しい。
けどはあはあ言わなくなったのでまだ頭が重苦しい方がまだ楽かな。

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