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世界統合失調症デー

こんにちは。

22:45~9:15の10時間30分睡眠でした。
7時頃だったかにトイレに起きてその後すやすやとまた眠りにつきました。
いつもと違ってスヤスヤと眠れて今日は普通の睡眠だな、久しぶりだなと感じていたのですが起きる少し前から例の意識や昨日の恥ずかし意識が働いてしまいました。
何ていうか癖?になっているようでスヤスヤ眠れていたのにどうしてもその意識を働かせたくなってしまって自発的にそうしてしまっている感じがあります。
演技性人格障害のせいもあるのかなと感じています。
そういう意識を働かせないと気が済まないのですから。
ポンコツですよね。

午前中は数独したりあざとくて何が悪いの?を消化しました。

今日は調子が悪くて胸が苦しくて何か言いたいのに言葉にできないような感じで胸が重苦しかったです。
お昼の時間になっても食欲が全くなくて頑張って無理して食べ終えました。
食欲無いのに頑張ってご飯食べてエライ!と自分を褒めてあげました。
誰も褒めてくれないのでね。
頑張ったら褒めても良いかなと。

今日は世界統合失調症デーですね。
テーマカラーは紫色です。
Twitter、Facebook、マッチングアプリに紫色の花の画像と共に統合失調症の偏見がなくなり当事者の方やご家族の方が生きやすい社会になりますようにと投稿しました。

まずは自分自身で偏見をなくすことからですね。
最近はそうでもないような気が自分ではしているけれども少し前までは自分でも統失に偏見を持っていたような気がします。
でも自分の場合は統失の影響というよりも自分の人格の問題のような気がしています。
区別するのは中々難しいです。
自分よりも読者さんやフォロワーさんのような第3者の方々のほうがよく分かっているような気がしています。
客観視できなくて困ってますから。
よく自分のことは自分がよく分かっているというけれども自分にはそれが当てはまりません。

ああ、そういえば寝ている時に起きる前に昨日ブログに書いた読者さんの反応というかそういうものが伝わってきた妄想にとらわれました。
クズだってよ、あの人クズなんだわ、自分の事クズだなんていうなんて、、
というようなことが雰囲気として伝わってきました。
これは実際にそうだったのか自分のただの妄想なのか…。
おそらく妄想だとは思うのだけれどもそういう事が伝わってきてクズなんだよという気持ちとそうじゃないんだという気持ちが入り混じりました。
確かにクズだけれども自分と闘っているクズなんだと。
だからただ単にクズになり下がったわけじゃないんだとかそういう良い訳みたいな思考が働きました。
自分で言ったのにね。
かなりの拗らせクズです。

午後からは恋なんて、本気でやってどうするの?を消化できればいいかなと思います。
お風呂掃除もしなければでお湯を抜いて洗剤を吹き付けたところまではやったのですが母が昼寝出来ない、何かしていない落ち着かないというのでその後のお風呂掃除を頼んでおきました。
お風呂掃除の続きするか?と聞いたらするすると言うのでお願いしました。

ちょっといつもとルーティーンが変わってしまって落ち着かないですが仕方ないですね。

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