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喋り方と共感力

23:00~9:30の10時間30分睡眠でした。
8時頃だったかに一度起きてトイレ済ませてもう一度ヨコになってうっすらゆっくり意識の働く中9時40分過ぎ頃起きました。

はあ、次回の診察時にこの朝の意識が思い出されて恥ずかしい思いをする姿が目に浮かびます…。

10時20分頃になってしまいましたが今日も5分ほどの朝散歩へ行けました。

昨日お酒を呑んで軽くほんと軽く酔いが回っている中自分のブログを音読してみたんですよね。
それをノートPCで録画して見てみたのだけれども喋り方が異常に幼い…。
それに文章から気持ちを読み取れていないような一辺倒な喋り方になってしまっている気もした。
喋り方が幼すぎて脳に障害があるんだろうなと分かるような感じでした。
あと喋るのが異常に疲れる。
いつも脳内を垂れ流すように記事を書いているけれども声に出して読んでみるととっても疲れた。
なんかどうでもいい話を延々と聞かされている気分だった。
こんなブログを読んでいただいて改めてありがたいなと思いました。
読者さんは疲れないのか心配です…?

昨日はマイファミリーの放送日でしたね。
色々な複雑な感情が演出されていましたが相手の立場になって観れていないことに気づきました。
悲しい、苦しい、悔しい、そういう風な感情が渦巻いていたと思うのだけれどもいまいち感情移入できずに胸のあたりは何かを感じてうずうずしていたけれども頭のほうがその情報を処理するのを拒否してしまってだからなんだみたいな感じになってしまってそんな自分の脳が悲しかった。
共感力が自分の今の脳では感じ取れないというか拒否してしまうというか…。
Uruさんの曲がかかったときには自然と涙が出ました。
今までこんなに共感力が無かったのに曲がかかったら感情があふれ出して涙が出てきました。
Uruさんは偉大ですな。
最近はTwitter見ててもそうなんです。
始めたころはその人の気持ちを汲めるように努めて読んでいたのに今は認知機能障害の影響もあるのだろうけれどもツイートした人の気持ちが分からなくてただ棒読みしているような状態。
もしくは自分勝手に解釈してしまって的外れな感じになってしまっている状態かな。
これが地味に辛いんだよね。
感情の平板化地味に辛いなあ。
はあ…
どんどん我がままになっていく…。
切ないというか残念というか…。
かわいそうな脳だなと。
今日も延々とどうでもいい脳内垂れ流し文章を書いてしまった。
きっとこれからもそうなんだろうと思います…。

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