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4月26日

11:40分頃起床
よほど欲求不満なのか恥ずかしさ以外なにものでない思考化声でとてもやりきれない。近所にも伝わっていることだろう。もうタバコを吸う場所が自室しかなくなるほどに追い詰められている。家族には申し訳ないけれどこれからは自室で吸うしかない。たばこを吸いに外へでる気力も無くなった。本当に余計なことをしてくれたと思う。ここまで追い詰められるとは思っていなかった。感謝したこともあったけど現状では死に向かうことしか考えられない。部屋を片付けたいけどそんな気力も無い。死に場所を具体的に絞っていかないとこのままでは壊れきってしまう。自死することすら不可能になったら迷惑をかけ続けるだけになる。その前にどうにかしないと。生き恥をさらすのもそれまで。それまでは我慢するしかない。変えられるはずがない。
 部屋がタバコくさい。ちくしょう。
13:07 
 とりあえず居なくなって困るのはプロバイダの支払いとヤフーの手数料くらい。
19:41
 死ぬことができるか。今までも死ぬことは考えてきた。頭では死にたいと思っていても心では生きたいと思っていたし、死ぬ根性も勇気も足りなくて死を考えるたびに恐怖感に勝てずに死ぬ恐怖よりも生きる選択をしたほうがまだマシだと思えるようになっていたわけだけど…ちょっと今回は心にダメージを受けている。うつ状態から脱したと思っていたけどどうなのだろう。ご近所さんはこんなところに引っ越してこなければ救われたのに。経済的に余裕があるならばさっさと人里はなれた物件へ引っ越すけど、先立つものがないしこれからもないだろうし。いい物件が海沿いにあるのだけどなぁ…数件家があるけどどこも空き家。誰も居ない環境で波の音を聞きながら療養できたらって贅沢すぎるな。まあただの願望?妄想?なんだかんだ死の選択が一番経済的。自分の自生思考がこんなにも迷惑をかけてるなんてね。あ~あ。色々嫌過ぎる。「死ね」って聞こえる。まぁよくあること。
0:02
 晩飯は菓子パンを1個食べた。その後はずっとネットして過ごす。世の中はGWの始まりらしい。34歳無職ひきこもり・ニート期間2年・メンヘラ・低学歴。不器用、不細工、馬鹿・悪性・根性無し・へたれ・社会性無し・人の気持ちが分からない(自分含め)・以上
3:54
 身の回りで気付いたことや出来事が全部仕組まれているような感覚に陥る。「おそい」だって。もう時計の日から1ヶ月近く経つように思う。もう終わっているのかなと思ったけど外にあるベンチに置かれていた材木。こわれて落ちていた物を誰かがベンチに置いたのだとしたらそれはそれで不思議じゃない。自分もどこの部分か確認したけれどわからなかった。後でまた確認しようと思う。不自然なのはその材木を移動させた後のベンチの雰囲気。こうなるともう証拠とかそんなものは無いわけで…ただの感覚に過ぎずそれだけで判断してしまうのが気持ち悪い。このことに関しては母親に確認すればいいだろう。すでに承知の事だとは思うけれど、聞くだけ聞いてみよう。時計の日以前からのほうが期間は長いのかな。日にちの感覚が全くなかったので把握できないけれどたぶんそうだろう。だとしたら今でも続いている可能性は十分ある気もする。本当に迷惑だ。「お前のほうが迷惑だ」だって。確かにそうだろうけれどそういうことを言っているんじゃない。「でた」だって。幻聴なのか自生なのか判断がつかない。考えれば考えるほどに腹が立つのに考えることをやめてくれない。
4:54
 一服ついでに材木を確認してきたけどあれはおそらくテントの骨組みを置いたときに自分で用意したもの。自分の思い過ごしかな。やはり考えすぎなのだ。
 ブログからイメージされた言葉も意図的だったのかもしれないしただの思い込みだったのかもしれないと思えてきた。なんであんなに確信できたのかもわからないし…
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