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その日のことしか考えられない

23:00~10:00の11時間睡眠でした。
8時頃トイレに起きてその後意識の働く中ヨコになっていて10時前に起きました。
最近意識が働いても変な意識じゃないので辛くないです。
この前の診察してからかな。
先生何かしてくれたのかな?
ただこれがいつまで続くか…。
こうしてブログに書いたりすると催眠がとけたように次の日から様子がおかしくなることが多いからもしかしたら今日までかもしれないな…。

今日は霧雨だったので朝散歩へ行けませんでした。
最近ずっと霧雨が続いています。
東北地方はまだ梅雨明けしてないんだっけか…?
てか梅雨入りしたのを知らない(-_-;)

5chにね統失になって最初は不安とかあったけれど数年したら知的みたいな感じになってその日のことしか考えられなくなったと書いてあって。
ああ、全く同じだと思って。
最初の頃は将来の不安とか社会復帰できるかとか色々不安や考え事あったのだけれども最近は知的障害もあるんじゃないかと思うような感じでほんとその日のことしか考えられないんだよね。
統失だからというか仕事をしていないこと将来は生保に頼れるということ薬で思考力が落ちていること治療で不安感が減っていることその日を生きるので精一杯な事、色々な要因があってそうなっているのかなと。
知的障害というのが実際はどういうものなのか把握はしていないのだけれども漠然とそういう感覚になっている感じがするんだよね。
ただ日常的に買い物へは行くのでそのことについてはある程度は把握できているからいつ買い物へ行けばいいかなというのは何となく把握できている感じ。
とにかく先のことが考えられないんだよね。
う~んでも将来的にここの実家に住めるのかなとか言う不安は多少あるかな。
両親は大丈夫だと言っているけれども法律的にそうはいかないだろうなと思って。
姉と兄次第だよなと…。
両親はその心情も含めて大丈夫だと言っているみたいだけれども。

っと、今日は投票日ですね。
投票へ行けない理由は以前に書いた通りです。
はあモヤモヤする。
本気出せばいけるんじゃないかと思う反面やはりまだ怖いし字が書けない気がしてあきらめるしかないのかなと。

それと明日は誕生日です。
一昨年、去年と誕生日にはかっぱ寿司へ一人で食べに行っていたのだけれども今年はやめようかなと思って。
体重管理表をつけているのもあるし何となく行ってもしょうがないかなと思うような感じになってしまって。
そのかわりお酒はシャンパンや日本酒を頂こうかなと考えている。
母がお祝いとして費用を負担してくれるみたいなので。
今まで単純に誕生日だからということで何となく祝っていたけれども母が費用を負担してくれる意味を考えたら自分が生まれてきておめでたかったことなんだろうなと思えてきた。
自分は望まれて生まれてきたんだと思えてそれはちょっとだけ救われる思いかな。

追記
午後から館鼻公園へ母を連れて行った。
昨日自分が紫陽花を見に行ってそれをスマホで母に見せて行ってみたいかと尋ねたところ行ってみようかなというので。
久しぶりにグレットタワーに登った。
景色が良くて一周しようとしたらベンチに若者がたたずんでいて目が合ってしまいなんか気まずくて一周できずに降りてきてしまった。
まだ対人恐怖症の気があるんだなあと。
あと公園はカップルや子ずれのファミリーがやたらと目について幸せオーラが漂っていて打ちのめされて帰ってきた。
この歳になって母親と来ている自分が情けなかった。
まだ一人で来ていた方が気分的には楽だった。
でも母は初めて来たようで来れて良かったと喜んでいたので連れて行って良かったなとは思えた。
親孝行できるのも今のうちだしたいしたことじゃないしこういう小さなことしかできないけれども親孝行できてよかった(´▽`) ホッ

追記の追記
なんか情緒不安定だな……
知的障害に差別意識はありません💦
気を悪くなされた方がいたらすみませんm(_ _)m💦

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