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なんでだろうねぇ

23:00(1時間ほど中途覚醒)10:00の10時間睡眠だった。
今日は買い物へ行かないと決めていたので寝れるだけ寝ようと思っていて意識の働く中起きたら10時前だった。

今日も朝散歩へ行けました。
今日はやっと曇りのち晴れの予報。
明日はまた午後から雨が降るみたい。

あ、そういえば昨日はランニングへ行けました。
イライラしていたけれどもランニングへ行けば気持ちも変わるかなと思って行ってきました。

今日は疲れやすすぎてランニングへ行けるか分からなくなっている。
午前中は何してたっけかな?覚えてないけれども午後からはいつものように新婚さんいらっしゃい見ていて何かまだ新しくなってから番組構成が不安定だなと感じつつテレビを見るだけでもエネルギーを消費して力が入らない。
ヨコになりつつ疲れやすすぎて買い物とか行けなくなるかもしれないなという気持ちになってきてしまった。

疲れやすすぎて不安の中一服しに外へ行こうとしたら母が廊下に居たので疲れやすすぎて買い物とか行けなくなる気がしてきたと不安な気持ちを吐露したらなんでだろうねぇと…。
暑いからかな?エアコンつけてる?と…。
もう何回母に言ったか分からないけれどもなんでとかじゃなくてそういう病気でそういう症状なの!と言ったらそうかと何か特別な理由があってそうなっているのかと思ってと…。
ほんと疲れるし調子狂うしマジでマイッチングマチコ先生だわ。
頭悪い癖に原因を追究したがるからそれが伝播してこっちまでどっと疲れる。
頭が良いから疑問になるのか頭が悪いからすぐ疑問を持つのか…。
とにかくそういう陰性症状だと何回言っても理解できない。
ちょくちょく今日は調子悪いと言うとこれまたなんでだろうねぇと…。
2階はエアコンつけてる?と…。
それにいちいち返事するのも物凄いエネルギーを使うしストレスもたまる。
こっちとしてはそうなんだね辛いねと共感してくれたらそれだけで救われるのに聞こえてくる声はいつもなんでだろうねぇだ。

母は人一倍母の調子の悪さの共感を求めてくる割に共感しようとするとはねのけるし訳が分からない。
寄り添うとすればするほどこっちが傷つく。
はあ…。
今日も愚痴になってしまった。

多分未だに陰性症状だということを分かっていない。
きっと疲れやすいとか調子悪いとか言ったらまたなんでだろうねぇと言ってくるだろう。
それでも話し相手のいない俺は疲れることを分かっていながらも母に気持ちを吐露してはストレスをためるのだろう。
俺もバカだよな。
発症する前はそういう気持ちのコントロールも出来ていたのに今はそういうことが全くできなくなってしまった。

あと共感力だけれども俺は母以上に共感力は低いかもしれない。
誰かの気持ちに共感したいという精神はあるのだけれども実際に共感できることはほぼない。
精神力ばかりすり減って気持ちは共感できないでいる。
共感力の無さは後天的なものだろうな…。

だから友達もいないのだろう。

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