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思いやり

23:30~10:30睡眠でした。
中途覚醒してしまって体感的には10時間睡眠かなといった感じ。

今日は雨ふりで朝散歩へ行けませんでした。

午前中は何していたっけかな…?
あまり記憶にないけれど多分PCとにらめっこしながらネットしてたのかな。
あ、ノートPCも触った気がする。
ゴミ箱とか整理していたような記憶があります。

午後からはお金を崩しにマックスバリュまで行ってきました。
タバコは自販機でしか買えないので千円札が必要なので細かくしようと思って。
あと夕飯に刺身を食べたかったからお刺身を買いに。
でマックスバリュへ着いたらそういえばATMあったなと思ってATMでおろせばいいじゃんとなって通帳を入れたのだけれどもこの通帳はお取り扱いできません。係員を読んでくださいとか表示されて困ってしまった。
仕方ないのでカードで降ろして帰りに銀行へ寄って磁気の部分を見てもらおうと考えた。

で刺身と炭酸水をかごに入れてセルフレジへ行ったら刺身にバーコードの表示がないことに気づいた。
よりどり3パックで990円とか言うシールが重ねて貼ってあったのでもしかしてそのシールがバーコードの部分を隠してしまっているんじゃないかと思って店員さんに聞いてみたらバーコードの無い商品を選択して魚を選択しておさかなバイキングを選択すればいいとのことで読みが外れた。
店員さんの言う通りやったら大丈夫だった。
それにしても店員さんに抵抗なく話しかけられるようになったな~と。
その分自力で何とかしようという思考がなくなってしまった気もするけれども。
以前ならセルフレジとにらめっこして正解にたどり着けていたかもしれない。
とにかく思考力が無くなっている。

で帰りに銀行へ寄ってそこのATMで通帳記入したらできてしまった…。
磁気の部分が悪い訳じゃないんだと思って…。
マックスバリュのATMとの相性が悪いのかなぁと。
マックスバリュで使えないとわざわざ銀行まで行かないといけないので今度係員さんを呼んでくださいと表示されたら素直に呼んでみようと思う。
もしかしたら使えるようになるかもしれない。

昨日Twitterにメッセージが来てほんの少しだけやり取りをしたのだけれども…。
自分は相手の立場になって物事を考えられないなと痛感してしまって…。
相手の方は自身のこともこちらのことにも気を使うというか思いやりを持っていて感動したというか。
この障害になるとどうしても自己中になってしまう事が多いと思う。
気持ちに余裕が無くて相手の事まで考えが及ばないというか…。
同病でもそうじゃない方もいるけれども自分の場合は自己中になってしまってダメだ。
これは母の影響をもろに受けていると思う。
自分の話ばかりする母に抵抗があってそのたびに具合が悪くなったり調子を崩していたりしていたけれども自分も母と同じ思考になることで具合が悪くなったり調子を崩したりすることを回避するしかなかったというか…。
なんかそうなっちゃったんだよね。

相手の立場になって相手を思いやる。

これがとっても難しい。
自分の思考ばかり垂れ流してしまう。
だから相手は会話をし続けようとは思わなくなってしまう。
自分で自分に非があることを分かっているので自分も会話を続けようとはしない。
悲しいな。
健常者の頃の自分と今の自分が違い過ぎて戸惑ってしまう。
こんな思考じゃなかったのに…。
はぁ、こうなってしまったものは仕方ないですね。
いっそのことバカになって自分はこうだからと周りを受け入れずに生きていけたら楽になれるんだろうけれどな。
そうなったらほんとに一人ぼっちになっちゃうな。
まあ今でも十分ボッチだけれども。
相手を思いやれない自分が悲しいっす。

追記
これはもしかしてアドラー心理学の嫌われる勇気を持てばいいのではと。
それには確固たる自己が必要。
自我が不安定な自分にはまだ難しいかもな…。

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