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自覚

23:00~9:00の10時間睡眠でした。
4時頃だったかな?と7時にトイレに中途覚醒して起きる1時間前くらいから意識が働き始めて9時頃目覚めました。

今日も朝散歩へ行けました。
今日は畑の人がいたのだけれども思いきっていつもの通りに行ってみようと行ってみたら畑の人は畑の方をずっと眺めていたので自分とは目が合わずに何事もなく散歩できました。
良かった良かった。

今日は飲酒日だったので買い物とおつかいへスーパーへ行ってきました。
ついでにというか昨日出品中だったSSDが落札されたので郵便局まで発送手続きをしに行ってきた。
品名は具体的に書いてくださいとあったので品名をSSDで登録していたのだけれども受付で品名は何ですか?と聞かれてしまい言葉に詰まって思わずパソコンの部品ですと言ってしまった。
まあ大きくは外れてないけれども…。
具体的に書いておいてくださいという割には商品名に詳しくないんだなと思った。

で買い物の荷物をもって家に帰って玄関で荷物を置いたときにふらついてしまってそれを見た父が腹減ってらなと。
確かに腹は減っていたけれども別に腹ペコで力が入らずふらついたわけじゃないのにな~と残念な気持ちになった…。
普段父と交流が無いので自分の障害の事というか体調のことは全く理解されていないのだなと…。

体力無いと表現するのが分かりやすいけれども別に本当に体力がない訳じゃなくてただ単にとてつもなく疲れやすいと言ったほうが正確かなと思った。
会えて父に説明するのも面倒だし言っても分からないだろうから何も言わなかったけれども。
あとで母に腹ペコでふらついてるわけじゃないんだけどなと言ったらそうそう、前に説明したんだけど全然わかってなくてと言っていた。
我が家で一番頭がしっかりしてい一番元気なのは父だけだ。
まあ父は一番まともだけれども根が一番まともじゃないので俺はコロナじゃねぇとか言ってマスクも消毒もしないし常識が無いことは確かだ。
だから我が家には残念ながら普通の人がいない。

昨日母と話したのだけれども母は組みひも教室に数十年通っているけれどもそこでは何もしゃべらずうんうんと話を聞くおとなしい人だと思われていることが分かった…。
ドン引き…。
家と真逆。
家の中ではあんなにうるさいのに増して人の話を聞くなんて考えられなかった。
あと人の話を聞かないで自分のことばかり話してしまう(家の中では)自覚を持っていることも分かった。
その事を指摘したらそうなんだよねこの前知人と電話で話してて自分のことばっかり喋ってしまっていると思ったらしい。
俺と話してても時々そのことに気づいて喋らなければ良かったとか思う時もあるらしかった。
全く無自覚だと思っていたので自覚を持っていたと知れただけでも嬉しかったよ。

俺も自分のことが分からなくてね、自覚を持つって大切だよなと思うのだけれども客観視出来なくモヤモヤしていた。
でも最近はそのことで思い悩むようなことは無くなったかな。
少し前まで自分のことを全く客観視できなくてそのことで悩んでいたけれども最近は何故だか思い悩むことも無くなったな。
まあ人間関係が両親と病院関係者だけなので別に大丈夫なのかな?と。
それと前よりは少し自分のことが分かってきたからかもな。
この前書いた相手のことを思いやれないとか自己中だとかそういうことが分かってきたからかもしれない。
ネガティブな部分だけれどもそこだけでも自覚を持てたからかなと思ってる。

はぁ、今日は身体的にきつい気がする。
力が入らないし注意力も散漫で行動力もハッキリしない。
頭がというか視界が白みがちでぼわーんとしている。

でもこれから道の駅まで行って玄米を買ってこないといけない。
玄米がもうなくなるらしくて。

お風呂掃除したら頑張って行ってきますかね。

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