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情緒的自閉

23:00~9:00の10時間睡眠でした。
トイレに中途覚醒したようなしていないような…。
おぼえていないということはそれぐらいよく眠れたということかな。
9時に起きたのだけれどもトイレ行ってまた横になってベッドで意識の働く中うだうだしていたら10時過ぎてました。
だから11時間睡眠にしようか悩んだけれども9時までは中途覚醒した覚えもあまりなくよく眠れたので10時間睡眠でいいかと記録には中途覚醒なしの10時間睡眠としました。

9時に起きた時に母に洋間に財布置いておくから買い物行くならそこからお金持って行って。
と言われていたけれども起きてみたら車が無い…。
今日は両親は幼稚園にお呼ばれしていてお昼も出るようで午後まで留守にしているのだけれども父の車で行ってくれればN-BOXを自由に使えたのに…と思って。
そこまで頭にないというか考えられないんだろうね。
悲しす…。
まあカブで行こうと思えば天気もいいし行けるのだけれどもエネルギー消費するから午前中に買い物へ行くのはやめた。
お昼は冷凍チャーハン食べてもしかしたら午後から夜のおかずを買いにカブでスーパーへ行くかもしれない。

拒否感というか自閉の症状というかそういうのがまだ根深くあって心を開けない日々が続いている気がしている。
どこか人を拒むような感じが常にあってなんか苦しいなぁと感じることがある。
これが情緒的自閉と言われるものかもしれない。
他人を拒むというか受け入れられないというか…。
そういう感覚があるから婚活も本格的に行動できないんじゃないかなと思ったりする。
自分に自信が無いのもあるけれども情緒的自閉があるから人と共に生きる選択よりも一人で生きて行っても良いんじゃないかと思ってしまったりする。
今は両親がいるから本当の意味で孤独ではないと感じているけれどもいずれはそう遠くない未来には独りぼっちになってしまう。
昨日両親が居なくなったら生きていけるのか不安に思っていることに気づいてしまったんだよね。
ブロナンセリンを飲み始める前まではいつ両親が居なくなっても一人で生活していけるようにどこか意識していたのだけれどもブロナンセリンを飲むようになって段々親に抵抗感がなくなっていって何気ない会話も出来るようになり徐々に仲良くなれてそうなってしまったせいか両親が居なくなったら…と思うととても心細い。
だからこの先一人で生きていく自信が無くなったというかパートナーがいればまた違った人生を歩めるんじゃないかと昨日は酔っぱらいながら思ったのでした。

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