数時間の気付き…

2022/12/11

22：30～4：30の6時間睡眠でした。
2日連続で睡眠不足です。
辛いです。

しんどかったけれども炭酸水とか食パンとか牛乳が無かったので買い物へ行こうとしたら母が一緒に行くと言い出して参った。
しかもホームセンターに乗せて行ってほしいと。
今日は睡眠不足でしんどいと言っているのに乗せて行ってほしい一緒に買い物へ行くと…。
睡眠不足状態の時に俺がどれだけギリギリの状態で生活しているのか分かっていないのだ。
睡眠不足じゃ辛いね～と言いつつもホームセンターやスーパーへ行く日程をずらすとか一人で行くとかいう考えが無くてほんと訳が分からない。
運転も不安だったしスーパーでも立って待っていられなくて袋に詰める台のところに上半身を突っ伏してぐったりしていたしほんと今日ばかりは母を恨んだ。
恨み節の一言でも言ってやろうと思ったけれどもそんな気持ちにもなれず内にため込んで生きるエネルギーに変えた。
負のエネルギーだからいい物じゃないけれどね、それでも生きる方向に向けてるだけけでもエライよ。
負の感情だからアレだけれどもそれでもちょっとだけ人間らしくなれた気がした。

昨日の日中は気持ちはそうでもないんだけれど頭（脳内）が寂しくなってね…。
あぁ気持ちじゃなくて頭が寂しいと感じるなんてなんて虚し人間なんだと…。
もっと人間らしくなりたい、と思ったけれども頭が寂しい状態がメンヘラだということが分かってね。
俺はメンヘラくんだと気付いた。
自分がメンヘラくんだと気付いてから気持ちが軽くなって腑に落ちたというかこういう人間を俗に言うメンヘラの状態なんだなと分かって。
そしたら頭と気持ちの一体感が生まれてきて自己統一感が増して自分の思考に責任を持てるような感覚になってこれはいいぞ！と。
幻聴や自生思考や妄想が怖くてずっと自分の思考を放棄して生きてきたからまた以前の健全？な思考を持つ人間になれるような気がして。
自分の思考に責任が持てれば日々の生きがいも充実するんじゃないかと感じてこれからの自分に期待したのだけれども…。
その気付きも夜にはもう感じられなくなっていて…。
持続できなかった…。
ほんの数時間の気付きだった…。
これはかなり残念だし悲しい。
せっかく生きてる充実感を感じられるようになると思ったのに。
俺の人生を生きれると思ったんだけどな。

それと今日のような状態では就労はとてもじゃないけれども考えられない。
主治医に確認するまでもなく就労なんて無理だ。
だから診察メモから消した。
主治医にも負担になるような質問だったと思うし今の状態で就労できますか？なんて愚問でしかない。
人目も気にせずスーパーの袋詰めの台に突っ伏しているような状態の人間が働けるわけがない。
悲しいけれどもこれが現実だ。

でも持続しないけれどもこうして生きていれば色々な気付きがある。
Twitterのありがたいリプで気づかされることもある。
だからあきらめないで毎日を生きてい行こうと思う。
今日みたいに無理をしたら命の危険もあるかもしれないから断る勇気も持ちたい。
無理のない範囲で日々を生きていこうと思う。

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