2013/05/03

5月3日

12：30頃起床
　ストーブに給油した。いつだったか「断ることしか考えていない」と聞こえたきがした。操られているのかなと思うこともある。「ぎりぎりだべ」という声がきこえたことがあるけど本当にその通りだと思う。
21：30
　いつだったか父親に「何が不満なんだ」なんていわれたことがあった。何でそんな事をいうのか分からなかったけど、精神状態というか表情がそうなっていたのかなと思った。別に父親の言う不満なんてなかった。ただ何も出来ない自分には不満だらけだった。これがおそらくうつ病になった原因。「言っていることが違う」と幻聴は言っているけれどそうでもないと思う。ガソリンをつめに行かないと。
22：54
　ガソリンをつめてきた。一服もしてくる予定がライターを忘れてできなかった…幻聴が言っていた一生聞こえるというのは自生思考として一生聞こえるという事なら理解できるというか納得してしまうというか…運転中も無意識に何かを考えていてその何を考えているのか認識していないことがある。今何考えてたんだっけ…そういう状況に陥ってることがスタンドを往復している間に数回あった。
　もし削除したブログを保存しているならコピーでもして送って欲しい…（誰に言っているんだろうか）おそらく去年の今頃赤い自転車でお隣の県のとある山へいったんだ。一度も押してあるくことなく頂上まで行けたのはメガレンジのおかげ。今のギヤ比では無理だろうな…ネットストーカー（これはまた別の話）から逃げるようにブログを削除して再開したブログも余計なことは書かずに非公開にして安心しきっていたのにまさかのリアルストーカーじゃないけれど何ていったらいいか…削除したのは自分とはいえ追い込まれさえしなければこんなことにはならなかったのにとも思うわけで。切ない。
　そういえばバリバラで統合失調の人が出ていたけど、レジでの感情と言うか気持ちが全く一緒であ～ってなった。その場にいるのが苦痛で早く出て行きたいばかりに早くしないかな、まだかななんて思ってしまってから伝わってしまったかなとか思ったりして。一つ違ったのは嫌な奴だと思われたかな。ではなく嫌な気持ちにさせてしまっただろうな。という気持ちのほうが強いかな。それとまたやってしまった。すみません。とかそんな感覚。なんかこう書くと自分でも胡散臭いけれどその場ではきっとそう思ってる…たぶん…感情が安定していないから自信はないけれど。
4：47
　薬をのまずに眠ろうとしたけどこんな時間まで寝付けずにいる。性依存について調べてみた。ぎりぎりアウトかなと。世の中の男性勿論全てではないだろうけどなんていうか…ＡＣ・精神的に不安定・罪悪感が主なキーワードらしい。「ぶっちゃけてるな」と幻聴が言っている。
　日記を読む限りでは完全に統合失調症日記となっている。さっきもトイレへ行ったときに幻聴が聞こえて外へ向ってうるさいと喋ってしまった。もう客観的にみたらソレ以外の何ものでもない。見えない相手に向ってあからさまに喋ってしまったわけだから…頻繁にこういう行動にでるようになってしまったらどうするか。病院へ行けっていう話なんだけれども今でも行ったほうが良いに決まっているのに…バカだからなのかな。