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寂しいし虚しいし…

23:00~8:30の9時間半睡眠でした。
そこから1時間ほど休んで9時半ごろから行動開始しました。
朝のリスペリドンが減量になったことによる睡眠時間への影響はあまり無いかもしれないです。
7時半とか8時半とかに目が覚めるので体感的にはちょっと短くなったかなという感覚はありますが十分眠れているので大丈夫かなと。

今日は飲酒日なのでお酒を買いにスーパーへ行ってきました。
いつものように頼まれたおつかいも済ませてきた。
でスーパーのセルフレジで同年代位の女性のお客さんが居てレジで隣同士になったのだけれどもその人が一人分の買い物しかしてなくて独身なのかも?と何となく親近感を覚えたのだけれどもそれからなぜか物凄く寂しく感じるようになってしまって…。
もしかしたら一瞬だけその女性に恋心を持ったのかもしれない…?
その人と関わりたいと思ってしまったせいでそれがかなわず寂しくなったのだと思われる。
これだから嫌なんだよなぁ…。
人と関わろうとするとそれがかなわないとなると物凄く寂しくなる。
人と関わりたいと思ってしまうと寂しくなる。
だったら最初から関わらろうとせず一人孤独のほうがずっと生きやすいし傷つかない。
うつ病を発症した若い頃は物凄い孤独感に襲われて寂しくて寂しくてどうしようもなかった。
でも歳を追うごとにそういう孤独感とか寂しさとか感じなくなってきて生きやすくなったなーと感じていたのにまだ寂しくなるか!と思って…。
恋は危険です。
孤独感の寂しさの元凶です。(自分にとっては…)
今は少し落ち着いたから良かったけどね。
ほぼ平常運転に戻りました。

あとお昼の牛丼を半分くらい食べたところで床に落としてぶちまけてしまってね…。
その虚しさといったら無かった。
あと半分も残っていたのに…。
虚しいし悲しいしきっと哀愁漂っていたと思う…笑
食べ物を落として食べられなくなった時の虚しさといったらないよね。
はぁ…腹減った…ような気がする。

今日は寂しくなるし虚しくなるしツイてない。
こういう日はおとなしく家に居るに限る。
といってもいつものことだけれども。

これからお風呂倒してきますぅ~。
へばね~。

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