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よく眠れてる日が続いてる

23:30~9:30の10時間睡眠でした。
今日も7時頃だったかな?8時頃だったかな?に一度起きて9時40分にアラームセットしてまた休みました。
意識がある感じででも休んでいるような眠っているような感じでアラームの時間まで目をつむっていることが可能でした。
よく眠れたと思います。

今日も買い物へ行こうとしたら今日は母の誕生日なので自分でお寿司を買ってくると張り切っていたので昼のお弁当と夜の刺身を頼みました。
76歳になりました。
このまま体調不良で生きていても辛いだけだと時々こぼすけれどもどうか長生きしてください。
死んじゃったら大好きなお寿司も食べられなくなりますよ。
生きててなんぼですよ。

昨晩の怒りを引きずらないか心配していたけれども引きずらなかったみたいで起きたら怒りは消え日常を過ごそうという意識になっていました。
ただね悲しみはあるかな~。
現実を突きつけられたみたいな。
今の状態でお付き合いしてくれる人なんている訳が無いという…。
それでもマッチングアプリに登録しておくことで万が一の可能性を信じていたけれども退会してしまったのでそういうつながりが無くなって悲しいというか何というか…。

まあ何ていうか精神的にも経済的にも自立できていないのに恋だとか愛だとか言うのは順番が違うよね…。
経済的に自立できていないのが一番でかいよな。
今のままでいいのか!
と自分に叱咤しても何もできないという現実が悲しすぎる。
気合でどうにかなるものじゃないし…。

あとは精神的自立だよね。
Twitterしててもいいねもらえないかなとか考えちゃって甘々なんだよね。
精神的に自立してればそんなこと気にせず芯を持って好きなこと呟けるのにと思って。

何ていうか何かに依存してなきゃ生きていけないというか…。
でも時々TLに流れてくるけれども自立とは依存先をたくさん持つことだみたいなことが流れてくるのだけれども言いたいことはとてもよく分かるけれども自分が目指してきた自立と大きく違ってて素直に受け入れられないのと情緒的自閉で依存先を広げられないのがネックだなと。
確かに人間一人では生きていけない。
でもなるべく一人で生きていこうと目指してたからなんていうか・・・。

話は変わってもう2週間以上早朝覚醒していない。
睡眠不足状態に陥っていないのが続いていてとても喜ばしい。
睡眠不足状態になることをとても恐れていただけに睡眠時間に関しては平穏な生活を送れていて嬉しいっす。
ただこういうこと書くとフラグになってしまって明日には睡眠不足になってしまうんじゃないかとか考えてしまう。
今夜もどうかよく眠れますように(祈)

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