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朝から不満タラタラ…

23:30~9:30の10時間睡眠でした。
3日くらい前から就寝前の薬を飲む時間を30分早めて21:30頃飲むようにしている。
お陰で23時くらいには入眠できるようにはなったのだけれども昨日は壁に寄り掛かったまま寝てしまいちゃんと布団に入ったのが23時半ごろになってしまった。

いつものように買い物へ行こうとまだヨコになっていたかった気持ちにカツを入れて起きて下へ行ったら母が買い物へ行くところだった。
拍子抜けした。
いつもならおつかい頼むのに今日は自ら買い物へ行くというのか?!と思って。
でもせっかく母がその気になっているのでそのまま買い物を任せることにした。
ホントは食パンとか炭酸水とか買いたかったけれどもお昼の弁当と夜の揚げ出し豆腐だけ頼んだ。
母は買い物がへたくそだ。
重いものを持てないくせに一気に大量に買い物してきて荷物を持てと言わんばかりに重い重いと愚痴をこぼす。
それが嫌でたまらない。
重い荷物持てないんだからこまめに買い物へ行けばいいのにと思って。
あと愚痴を言うのもストレスだ。
普通に重いから持って頂戴とかお願いされればこちらも気持ちよく荷物を持てるのに嫌味たらっしく重い重いと言ってくるのが超うざい。
ハッ…
早速愚痴になってしまっている…。
いかんいかん。
なんか母曰く毎日体調不良で滅多に買い物へ行けないから行けた時に大量に買ってきてしまうらしい。
そういう健康面での事情があったんだな…。
ならば仕方ないというか納得というか。
でもこうして母の行動を管理しようとしている自分の思考が気に食わない。
自分は自分、母は母、が出来ていないということだ…。

あと朝から父につかわれてしまった…。
父はここ数日小屋のペンキ塗りに励んでいて昨日塗り終わったのかと思ってどれどれと見に行ったら今日もまだ塗っていて鉢合わせてしまいきまづくなって引き帰そうとしたらコーヒーを入れてきてほしいと頼まれてしまって…。
こういう何気なく普通に人を使うのが我が家では普通だった。
でも他の家ではそんなことは無いと分かったし障害になってから我儘になってしまって人に使われることを極端に嫌ってしまうようになってしまった。
でも父の本音はコーヒーを飲みたいわけでは無くてペンキを塗った感想を言われたかったのとペンキ塗りをしている姿を見てもらいたかっただけだと何となくわかったので仕方なく珈琲を入れて持っていったら塗り残しがあったら教えてくれと言われて正直そこまで興味ないし面倒くさいなと思いつつも言われたのでとりあえず全体を見たけれども塗り残しのような場所は見当たらなかった。
父も子供のようだなと思ったけれども母のようにしつこくないだけまだましかな。

何だか今日は朝から愚痴だらけだな…。
昨日、自分の機嫌は自分でとる!という目標を立てたばかりなのに。
今までは日々生きるのが精いっぱいで何となく毎日を平穏に過ごせればいいなと漠然と生きてきたけれども昨日は自分の機嫌は自分でとるという健常者の頃には当たり前だった感覚を思い出してそうだ、これを目標に生きてみようと決意した次第でして。
でも正直機嫌がいい状態というか調子のいい状態が診察後2日間くらいしかないのでどうしたものやらと早速行き詰ってる。
まあ主に母にいら立たないで過ごせるようになれればそれでとりあえずはOKかもしれない。
昨日は苦しくて苦しくてでも母に言ってもまともに話を聞いてくれないしどんなに苦しくても誰も助けてくれないんだ。
自分のことは自分で解決しようと思えてそしたら少し楽になって人に期待しないってこんなに楽なんだと感じて。
自分の機嫌は自分でとる。
大事な事だよね。
これが出来ればとっても生きやすいし寛解への道しるべになるのかなと個人的には感じてる。

あとDMはしないことにした。
DMが来るたびに誰だろう…どんな内容だろう…なんて返信すればいいんだろう…と一気に精神的な負担が増えて精神衛生上よろしくなかった。
正直今は自分の精神状態の面倒を見るので精いっぱいで他人とDMする余裕が無いのが本音。
だからDMはしません的なツイートをした。
差別は出来ないのでもう誰ともDMしないようにツイートした次第です。

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