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再発の理由…

22:30~9:00の10時間半睡眠でした。
7時頃起きたけれどトイレ行ってまだ眠れるかな?とヨコになったら眠れたみたいで良かった。

母が組みひも教室なので午前中は車が使えないのでおとなしく部屋に居てスマホいじったりこうしてブログの更新したりしています。

昨日は結局カブの初乗りはしなかったのだけれどもエンジンだけかけてみた。
去年の春にバッテリーが上がってバイク屋で充電してもらってもって去年いっぱいかなぁと言われていたのでもうとっくにバッテリーは上がっているものと思い込んでいたのだけれどもキーをオンにしたらヘッドライトがついてインジェクターの起動音がしてもしかしてセル回るんじゃない?と思ってセルのボタン押したらセル一発でエンジンがかかった。
半年も放置していたのにセル一発でかかるなんて流石スーパーカブ!と思ってバッテリーが生きていたこともあってとても喜ばしかった。
で午前中車使えなくてもカブで買い物行けば良いじゃんと思ったけど今日は一日中雨予報で実際雨も降っているのであきらめた。
飲酒日なので午後から車で買い物へ行こうと思う。
お昼は久しぶりに冷凍チャーハンですな。

一昨日だったかな?
何気に過去記事を読んでいたら再発時の記事を読むことになってそれはそれは地獄のような日々だったんだなと。

再発の理由なんだけどね…。
当時主治医にも聞かれたんだけど何か無理したり疲れることをしましたか?と聞かれたんだけどもそういうことは全くなくて。
とっても言いにくいけれども今までも何度か書いていいるのでまた恥をさらすようなこと書くけど再発の原因は心因的なものなんだよね。
ある時診察が終わって主治医の人柄を見ていたら脳内にやらせろって聞こえてきてね…。
それがきっかけかな。
それで精神科医に向かってその常識はずれな言葉を発してしまう自分の頭の異常さに参ってしまってね。
それからというもの母に向かってもやらせろと発してしまう状態に陥ってしまって…。
それだけならまだ自分の中で消化できたんだけれども母に思考伝播してしまってそれが耐えられなくて耐えられなくて…。
それで母に見つめられたり意識を向けられたりするとやらせろという気持ちを見透かされているような状態になって具合悪くなったり気持ち悪くなったりして生きた心地がしなくて地獄のような日々だった。
それがカブを運転していて子供とかを見かけても似たような脳内になってしまってもう苦しくて苦しくて…。
その状態がずっと続いてね…。
薬の増量と治療と時間薬のお陰でここまで安定したというか楽になれたというか…。
今でも時々そういう脳内になるようなときがあるけれども薄い感じですぐに消えるので気にはならなくなった。
だから症状はまだ残っているけれども気にならなくなったという感じ。
その再発のきっかけを主治医に伝えられたのは再発から4年経った前々回の診察時のつい最近の事。
主治医もそのことには気づいてなくて前々回の診察で初めて分かったらしくこれも症状ですからねと言ってそのことについて初めて治療してくれた。

はあ、今思い出しても苦しい感じがする…。
でも主治医に打ち明けられてよかったよ。
その事についてはとても気が楽になった。
これからは健全な心を取り戻すように生きていけたら嬉しいな。

あぁまた恥をさらしてしまった💧



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