2023/04/23

よく眠れたけど…

23：30～9：00の9時間30分睡眠だった。
5日ぶりにやっとよく眠れた。
これだけ眠れると朝起きた時の脳の落ち着き具合が全然違う。
毎日これだけ眠れたら幸せなのにな。
昨晩も21時半には眠剤飲んだのだけれども壁に寄り掛かった状態で寝てしまいちゃんとベットに入ったのが23時半ごろだった。

今日は母と一緒に買い物へ行ってきた。
買い物がたくさんあるというので一緒に行くか？と聞いたらちょっとしんどいけどそうしたほうがいいかねというので一緒に行ってきた。
帰りにタバコ買って帰ってきた。
で家について荷物を両手に持っていて玄関のドアを開けれないので母が先に行くのを待とうとしたら母が俺に合わせるように動かないで突っ立っていたので玄関開けて頂戴！と言ったらしんどそうにしていてやっとこさ歩いて玄関のドアを開けていた。
そんなにしんどかったのかと母にいら立って玄関開けて頂戴！といったことを少し後悔した。
ただ母は一緒に居ると人に合わせてばかりで自分で動こうとしないというか自分の意思が無いというかそんな感じになるのでモヤモヤしてしまうのであった…。

で家に入るなり母が父に助けて頂戴！と言っていてそしたら父が買ってきた荷物を片付け始めたんだけどもこりゃ母はパニック発作的な状態になっているなとその時感じた。
苦しそうに買ってきた食材を片付けようとするので無理しないで休んでおくんだと言ったらうんと言っていて冷凍庫にしまうものと冷蔵庫にしまうものを指示されたので言う通りにしまってそのあと布団へ休みに行ったみたいだった。
母のしんどい状態が居心地悪くてこっちまでﾄﾞｷﾄﾞｷもやもやしてしまって気持ちの調子がくるってしまった。
せっかくよく眠れて調子よかったのに残念な気持ちになってしまった。

モヤモヤしながらお昼の牛丼食べたけど食欲は普通にあったので良かった。

でしばらくしたら布団から出てきてお昼を食べようとしていたので落ち着いたか？と聞いたらお昼食べないと薬飲めないからと仕方なく起きてきた様子だった。
どんなに苦しくなっても死なないからね、休んでいれば大丈夫だからねと言い聞かせたけど分かってくれたかな？
パニック発作的な自覚を持っていないので死んじゃうんじゃないかと思うらしくて前にも同じようなことを言ったんだけど忘れてると思ったので今日も安心させようとそういったけれども分かってくれたかどうか…。

でも俺はそのことを伝えられたからか落ち着きを取り戻してモヤモヤは無くなって良かった。

今日はこれからお風呂入って録画は消化する気分ではないかな…。
でも見られたら見ようと思う。
ちょっとたまっているからね。

母に何回も精神科へ行ってほしいと思ってると伝えているんだけども精神科へは行きたくないと…。
苦しむのは母なのに受け入れようとしないから困ってしまう。
まあ行きたくないというものを無理やり連れて行ってもね…。
母が苦しむだけなんだけどね。
こればかりは仕方ないっすわ。

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