2023/04/24

一歩前進

23：00～8：30の9時間30分睡眠だった。
7時ごろ意識が戻り8時間睡眠かぁ大丈夫だろうと思いつつまだ目をつむっていたら意識が働きつつも寝ていたらしく起きたら8時半だった。
8時間睡眠にするか9時間30分睡眠にするか悩んだけれども9時間30分睡眠とすることにした。

買い物へ行こうとしたら車が無くてありゃ？と思ったけれどもそういえば昨日母が労災病院へ行くと言っていたなぁと思い出して一人で納得していた。
朝洗面所でおはようと挨拶した時元気が無かったけれども大丈夫だろうか…。
乗せて行ったほうが良かったんじゃないかと思ったりもするけれどもこれって共依存じゃないかなと思ったりもして難しい。
母のことが心配で自分の人生を送れなくなるとしたら問題だと思う。

で車もないのでやること無くてこうして午前中にブログの更新をしているところ。
もしかしたら午後から買い物へ行くかもしれないし行かないかもしれないしちょっと分からない。

昨日母に息苦しいのはパニック障害の症状によく似ているよ、精神科だと思うよという話をしたらスマホで精神科を検索していた！
一歩前進！
あんなに精神科を拒否してしたのに相当苦しいのが辛かったんだろう。
それで色々母と話しているうちに何だか頭の様子がおかしくなってきてしまった…。
これが母の精神状態だとすると相当辛いだろうなと思ったけれども俺は精神科医でもないしよく分からないけれどもそう感じた。
で最後に捨て台詞のように残りの人生我慢して生きていくか嫌かもしれないけれども精神科へ行くか好きなほうを選べばいい。母ちゃんの人生なのだから。
とエラそうなことを言ってしまった💧
エラそうというか上から目線で人を下げしむような意識で喋ってしまってクソ野郎だなと自分で思ったのだった。
上から目線で人を下げしむような意識は俺をイジメた相手の意識なんだよね。
もう昔のことだけれどもそいつと長いこと付き合っていたから洗脳というか統失になって自我が不安定になってもろにそいつの意識の影響を受けてしまってそれ以来上から目線で人を下げしむような意識が頭から抜けなくてずっとその意識に反発していたんだけれども昨日やっとそのクソ野郎な自分を受け入れられることが出来たというか何というか…。
やっとそれも自分なんだと受け入れられたというか。
結局自分もそのいじめられた相手と同じレベルの人間だったということなんだなと思って。
だから俺はクソ野郎だ。
人から嫌われても仕方の無いような人間なんだと思う。
一人で生きていくのがお似合いなのかなと。

まあ俺の話は今回は良いとして母が精神科に興味を持ち始めたことが嬉しい。
セミの鳴き声が聞こえるとか頭がじんじんするとかやる気が出ないとか毎日調子が悪いとか色々検査を受けたのに異常が見つからずこりゃ精神科だろうとずっと思って伝えていたのに拒否しまくっていたから。
まあ精神科へ行ってもすぐに良くなる訳じゃないよ、数年単位で良くなっていくと思うよとは伝えたけど薬が欲しいみたいで薬は出してくれるんでしょ？と言っていたので薬は出してくれるよと言ったら安心しているようだった。

少し前までなら主治医をすすめたかもしれないけれどもあまりにも精神科を拒絶するのでその気もうせてしまっていた。
それに同じ精神科医に親子で診てもらうのはちょっと恥ずかしいような気もしてきて💧

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