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酔っぱらった

23:00~9:00の10時間睡眠だった。
起きる前はいつものように意識がうっすらあるというか夢を見てるというかそんな感じで起きた。
長時間眠れて安心した。

今日も買い物へ行ってきた。
洋間へ行ったら母が寝込んでいるのか姿が無かったので冷蔵庫を見て適当に自分で買ってきた。
買い物から帰ってきたら母がいて食パンが無かったと…。
食パンまでは気が回らなかった…。
冷蔵庫しか頭になかった。
明日でもいいというので明日買ってこよう。

昨日は一日中頭の中が騒がしくてアタオカだった💧
そんな中お酒を呑んだものだからというかコーラのお酒が甘くて悪酔いする味で参ったなぁと思っていたら案の定すっかり酔っぱらってしまって一昨日に次いで昨日もツイ廃になってしまった💧
次から次へと脳内に言葉が浮かんできてそれを吐き出すようにいちいちツイートして自分でもウザいの分かってたけどやめられなくて自分が嫌になった。
本垢ではこれ以上うるさく出来ないと酔っぱらった頭で判断したのか今度はサブ垢で脳内に浮かんでくる言葉たちを吐き出して今思うと自分でも恥ずかしいことを言ったなぁと…。
恥ずかしいというか15年前に結婚を考えた彼女が自分にとって最後の人だったなぁと…。
それまで数人とお付き合いしたことはあったけれども5年間も続いたのは初めてだったなぁ…。
彼女は自分のことをカオナシと呼んでいた。
当時は意味が分からなかったけれども今考えると自分が無いけれども根は良い人みたいな意味合いがあったのだと自分では感じているけども…。
最後の人…。
男性は最初の人、女性は最後の人と言われるのが良いという話を聞いたことがある。
元彼女は自分にとって最後の人だった。
気持ちの優しい人だったよ。
主治医が断ち切ってくれなければ今でも引きずっていたかもしれない…。
彼女への想いが病的だったのか主治医が断ち切ってくれたんだよね。
苦しさから解放されてほんと助かったし有難かった。

まあそれはもういいとして今日も脳内が騒がしい。
どうしちゃったんだろうな。
ブロナンセリンの影響かな。
ずっとリスペリドンの強力な鎮静作用におさえられてきたからリスペリドンが減って脳が活動し始めてそれでうるさく感じるのかなと昨日も酔っぱらいながらそんなことを考えていた。

なんかこれからしばらくツイ廃になりそうな気配をビンビン感じてる。
ほんとウザい自分嫌だなぁ…。
今度の月曜日に診察なのだけれども主治医がリスペリドンを減らすかどうか。
現状維持で行くか…。
自分では今以上に自分のことを把握できないしこのうるさい脳内が異常なのか元々持っている性質で正常なのか自分では判断できないので主治医に診てもらって判断してもらうしかない。
リスペリドンを減らすようならこのうるさい脳内を受け入れてそれに慣れていくしかない。
別に幻聴や妄想じゃないから一概に異常ともいえないと思うんだよね。

元の自分に戻りたいというか現実を把握できる自分になりたい。
外からの情報を自分なりに把握してそれなりに消化できるような人間になりたい。
今はただ自分の脳内で生きてるだけ。
これじゃただの我儘人間だ…。

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追記
こういうことがあるからブログ村はあまり見ないというか時々見るけどそんなに頻繁には見ない。
なんか批判されている人がいてかわいそう…。
かわいそうという言葉は何か上から目線で好きじゃないんだけども他に言葉が見つからない…。
親と一緒に生活できない理由もあるし彼は彼にできることをしているだけ…。
逆に何の娯楽もなく生きていけという方が怖いというか恐ろしさを感じる。
あんまり言いたくなかったけどストレスと恐怖感からこうして吐き出してしまった。
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