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後悔

23:30~8:30の9時間睡眠だった。
5時過ぎころだったかにトイレに起きてもしかしたらもう眠れないかもと思ったけどいつものように夢というか妄想というかそういうものを見ながら8時半ごろまで一応眠れたみたいで安心した。

今日は午前中母が病院へ行くというので午後から一人で買い物へ行ってこようと考えていたのだけれども昨日母が病院まで乗せてってその間に買い物する?とか余計なことを言ってきてそれは嫌だと思って断ったんだけど今朝になって考えが変わってそういうことを言ってくるということは乗せてって欲しいんだろうなと思ったので親孝行だと思って病院の送迎をすることにした。
母の生きているうちに出来ることはしてあげたいというか亡くなってからああすればよかったこうしておけば良かったと後悔したくなかったから…。

で病院へ乗せて行きそのあとスーパーで買い物して病院へ戻ってきたんだけども駐車禁止の張り紙がしてあったのでここでは待っていられないなと判断して近くのスーパーの駐車場で母からの連絡を待っていた。
一服してスーパーのトイレ借りてたら終わったと連絡が来たので迎えに行ったら駐車禁止のところに車が何台も停まっていて車を停めるスペースが無くて端っこの方にぎりぎりなんとか停めたら母が歩いてきて端っこのほうにぎりぎりに停めたからか乗り方が分からないとかどうやって乗ればいいんだとか文句しか言わなくてスゲー嫌な気持ちになった。
母に合わせて駐車できるわけじゃねーんだよ!
と口にはしなかったけどもなんかスゲー嫌な気持ちになった。
そしたら今度は薬局ね!とかエラそうなことを言ってきてマジで何なんだこいつと思いつつこれが母だから仕方ないと折り合いを自分の中で付けつつ薬局へ行った。
前に母に言ったんだけども病院の近くの薬局で処方してもらえば薬もそろってるしすぐだよと言ったんだけれどもなんだかんだ屁理屈を言ってきてどうしても地元の薬局じゃないと嫌みたいでそれも困る要因。
薬局ついてからが長くて長くてメンタルも身体もしんどくてしんどくてもうかなり辛かった。
近くの薬局ならこんなに待たなくて済むのに母親の頭の悪さにうんざりしつつ時間をつぶすために無理やりタバコ吸ったりして…。
そうこうしてお昼近くなったらやっと薬局が終わってやっとこさ家へ帰ってきた。

病院へ迎えに行った時は文句しか言わないしエラそうだし薬局はわざわざ時間のかかる薬局を使う頭の悪さにへきえきしていたけど家に帰ってきたらありがとうね!と言ってくれたので許すことにした←何様?!

後悔したくないからと送迎したけど実際に送迎してみたら予想以上にくたばってしまってこっちの身が持たないと送迎したことを後悔することになってしまった。

もう2度と病院の送迎はしないと心に誓った。
でもね送迎してあげたい気持ちはあるんだよね。
でも実際問題自分の身体とメンタルの限界を超えるのでもう無理と感じたから今後はやめようと思って。
親孝行も大事だけれどもそれ以上に自分のメンタルや身体のほうが大事だと思ったのが正直なところ。
気持ちはあるのに実際は行動できないって精神疾患あるあるだよね。

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( ..)φメモメモ
今日は母の送迎頑張ったので急遽飲むことにした。
母も頑張ったもんねと賛成の意を示してくれたので心地よく呑める。
いただきます。
ビール850ml:ハイボール500ml
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