2023/05/26

魔の時間

23：00～7：30の8時間30分睡眠だった。
夜中にトイレに中途覚醒したけどすんなり再入眠できたみたいで良かった。
っていうか最近夜中にトイレに中途覚醒しているはずなんだけれども記憶からなくなっている気がする。
まあそれだけすんなり再入眠できて睡眠も安定しているということにしておこう。

今日も買い物へ行ってきた。
買い物へ行く前の母におつかいを聞く魔の時間が今日もやってきた。
昨日母におつかい聞くたびに辛い辛いって言われるから申し訳なくなる。
毎日毎日しんどい時におつかい聞いてごめんねって言ったら毎日買い物行ってもらってこっちのセリフでしょと言っていて前もって何を買えばいいかメモしておけばいいんだねと言っていて今日はちゃんとおつかいのメモがしてあったのは良かったんだけれども…。
おつかいの食材を何を買ってくればいいかはスムーズだったんだけれどもいかに母の頭の調子が悪いかを喋られてしまってやっぱりつらくなってしまった💧
調子が悪いことを分かってほしいみたいで…
せっかくメモしてもらったのにそのせいでやっぱりしんどくなってしまってさっきまでそのしんどさを引きずっていた…。

買い物から帰ってきて気付いたんだけれども母の体調不良の辛さを聞かされると俺の中で妄想で何十倍も辛いイメージをしてしまってそれで辛くなるんだなと。
妄想じゃなくてちゃんと母の気持ちとリンクして話を聞ければ共感という正常な感覚を持てるんじゃなかろうかと。
それと元々母に苦手意識があるのでしゃに構えて接してしまうので純粋に母の気持ちを捉えられなくてもう話自体が最初から辛いものだと思い込んで聞いているのでそのせいもあると思う。

でもちゃんと普通に話を聞けるときもあるんだよね。
しんどいね～なんて共感の言葉をかけられるときもあったりしてきっとその時は妄想じゃなくて自分の経験から母の気持ちが理解できている時なんだろうなーと。
最近は俺の調子が悪くないのでつらいときの気持ちが分からないし調子の悪い話を聞くのも辛くなってるんだろうなぁと。
そんな風に感じる。

あとは車の任意保険の更新の案内が来たんだけれども対人対物無制限ってこといがいサッパリ頭に入ってこなかった。
難しい話や複雑な話はまったくもって分からない。
ほんと頭悪くなったと思う。
こんなんで社会復帰なんて絶望的である。
まあそんなに目標を持って社会復帰したいとは思っていないので絶望はしないんだけどね…💧
なんとなくデイケアに通えるようになったらいいなとか働けるようになったらいいなとか漠然とは思っているけれども目標と言われればちょっと違う気がする。
よく人生の目標があったほうがいいなんて言われるけど俺にはそう言うのが無くて…。
生活できればそれでいいかなってね…。

午後からはあなたがしてくれなくてもを消化した。
今回の内容はしたい人としたくない人の両方の気持ちが表現されていてとてもよかった。
と思う。
どちら側も経験したことのある自分としては共感しかなかった。
ドラマ消化している間も買い物へ行く前の魔の時間のしんどさを引きずっていて終盤頃になってやっとしんどさが抜けてきて安心した。
今日からあの時間のことを魔の時間と呼ぶようにする。

今日はブログも更新できるか不安になるくらい頭が働かなくてしんどかった。
ブログ更新できて何よりです🍀

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