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女の子みたい…

おはようございます。

23:30~7:00の7時間30分睡眠でした。
ちょっと寝たりない感じがありますが何とかなるかな?といった感覚です。
今日は飲酒日なのでねちょっと不安もありますが…。

今日は母も一緒に買い物へ行くということで何のおつかいを頼んだらいいのか分からず疲れる疲れると言われてしまう魔の時間が無いのできもち楽な感じもします。
でも自分の買い物をかごへ入れて車で待機して頃合いを見て会計までに間に合うようにまた店内へ戻らねばならないので気をつかうといった意味ではあまり変わらないかもしれません。
重たいかごを母に持たせるわけにはいかないという強迫的な義務感があるので…。

昨日ね心が痛んだ話を母にした後に嫌味を言われるように女の子みたいになっちゃってと言われてしまって…。
何とも言えない気持ちになった…。
でもね今までお付き合いした女性からは女の人みたいだねと言われてきたんだよね。
母が今まで知らなかっただけで…。
統失になってひきこもりになって母としか話さなくなったから今頃やっと気付いたんだと思う。
母が知らなかっただけで今までお付き合いしてきた女性は分かっていたことなんだよねー。
なんか母に知られるってそれだけ自分を母に見せているということになっていて何だか気持ち悪いなぁ。
それに母の言い方もね差別的というか批判的というか傷つく言い方で嫌になっちゃった。
昔から女子っぽいところはあったけれども統失になってから余計女子化というかゲイに近い思考になったしまったような気もしないでもない。
前の主治医は統失との因果関係は今のところ分かっていませんと言われたことがあってでもそういうことを言うということはそういう症状も少なからずあるのだろうと思って。
少なからず女の子みたいな一面もあるけれども恋愛や性の対象は女性だしただ女子のような男性といった感じかな。

でもねー自分が女性みたいな一面を持ってるから最近は特に女性って面倒くさいなぁとか思うようになってしまって…(^_^;)
もう恋愛はあきらめてるけど女性に恋することなんてもうないかもしれないなとか時々思ったりもするんだよね。
なんか嫌だねー。
恋愛は出来なくても女性を好きになる気持ちは忘れたくないよねー。
あーぁ…。
なんか残念な自分でした。

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