2023/06/02

怖かった

23：30～7：30の8時間睡眠だった。
1か月くらい前までは8時間睡眠でも不安だったけれども今では8時間眠れれば安心感がある。
ロングスリーパー脱却できたかもしれない。
9時間とか10時間とか眠れないと安心できなかったからな。

今日は母が組みひも教室なので魔の時間が苦痛なのでひっそりカブで買い物へ行こうと考えていたんだけれども雨が降ってきてしまったので行けなくなった。
午後から一緒に買い物へ行きたいと言われてしまったしそうすることにしよう。

昨日ね台所で晩飯食べてる時に母にサトラレタというか伝わったというかまるで再発時のようなサトラレタ感があってね。
その時は何となく自分の意に反して気持ちが伝わってしまっているな～程度だったんだけれども夕飯食べ終わって部屋に戻ってきてからそのことがとても怖くなってしまって不快感をおぼえた。
母に気持ちを見透かされることが怖くて怖くていっそのこと母を手にかけてしまえば楽になれるんじゃないかっていうそら恐ろしい妄想が一瞬頭に浮かんできてその妄想がとても怖くなってしばらく恐怖感におびえていた。
再発時のことを思い出した。
自分の妄想が怖くて怖くて。
以前よりメタ認知能力も衰えているので脳内で処理しきれずに本当に行動に移してしまうんじゃないかっていう恐怖感。
でもそのことをツイートしてたらだんだん自分の中で消化できるようになって何とか落ち着いた。
ほんと自分が怖かった。
このことは診察メモにも書いておいた。
心を開いて母と意思疎通したい思っている時は気持ちが伝わっても大丈夫なんだけれども俺は心を閉ざしていたいのに母が気持ちをサトルようなことをしてくるのが苦痛だ…。

あと今朝母と話してて感じたけどやはり親子と言えど人と一緒に暮らすのは辛いなーと思って。
自分一人だけなら自分の気持ちや意思だけで済むのに人と暮らしてると相手の意思や気持ちに自分を殺して合わせなければいけない。
それが難しいし気持ち悪く感じるし訳が分からなくなる。
余程気の合う人とじゃないと暮らしていけないなーと。
それか適度な距離感を持てる人。
母はずかずか人の心に侵入してくるのでそれが嫌なんだろうなぁー。
まあ誰かと一緒に暮らすことは無いとは思うけれどもこうして書くということはいまだにまだ誰かと一緒に暮らすことをあきらめきれていないのかなとか感じる。
自分が嫌になるね。
そんなの無理に決まってるのに。

はぁ…。
色々吐き出したら少しスッキリした。

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