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脳の奥の方にズシっと・・・

0:30~8:30の8時間睡眠だった。
昨晩はラグビーの延長でドラマの放送時間も遅くなってそれでいつもと調子がくるってしまいまた入眠に失敗して入眠時間が遅くなってしまった。
でも8時間眠れたから安心した。

今日はいつも以上に母がつらそうだった。
昨日母が苦しすぎて自殺しちゃうよとか言っていてそれでとても心配になって買い物から帰ってきて生きてたか、昨日自殺とか言ってたから心配しちゃたよと言ったら自殺何て冗談だよとお母さん死んじゃったら施設に入っている叔母さんのこともあるし大変だよと。
それで普段から調子悪そうにしてる上に自殺何て冗談でも言わないでちょうだい。余計心配しちゃうでしょ。と言ったらもうしわけなかったね!ってなんか知らないけれど強気に言っていた。
普段から母は自殺の報道を見るたびに死ぬことなんてないのにねぇ…何で自殺なんか…と言う人なので大丈夫だとは思ってたけれどもなんか大丈夫ぽかった。
死ぬ気がないならそれでいい。
ただ死ぬほどつらいということを言いたかっただけ見たい。
あとは人格障害のせいで死ぬとか言うんだろうなと思ったりもした。
まあ余計な心配みたいで良かったよ。

今日のお昼は帯広名物豚丼。
肉が柔らかくて胡椒がきいていておいしかった。
本場の豚丼食べてみたいなー。
柔らかくてタレも美味しいんだろうなー。
また北海道とか行ってみたいよね。
ちゃんと観光してみたい。
本州縦断とか北海道ツーとか経験はあるけれども人が苦手なせいでご当地名物とか食べたこと無いんだよね。
ひたすら走るみたいな感じで…。
だからちゃんとお店入ってちゃんと観光してみたいなーと思った。
今の状態じゃとても一人じゃ無理だよなー…。
まあそれに買い物と言う介護もあるしね。
しばらく旅行は無理ですわ。

今日は久しぶりに母に見つめられてメンタルの様子がおかしくなった。
脳の奥の方にズシっと何かが突き刺さるような感覚。
凄く脳の居心地が悪くなる。
今もまだ様子がおかしいけど昔ならそれで気分のほうも調子が悪くなったけど今日は脳だけみたいだからまだよかった。
ホント何なんだろうねー。
脳の奥の方にズシっと突き刺さるんだよね…。
脳が気持ち悪かー。

ブログの更新するのもきつかった。

そういえば母はうつ症状の自覚があるのに断固として精神科へは行きたくないという。
薬が増えるのが嫌だとか飲み続けなければいけないが嫌だとかまだ行くほどじゃないとか。
あとは薬で本当に良くなるのか不信感があるみたいだった。
FFさんがおしゃっていたように精神科へかかるということへの抵抗感と言うかまだ精神病を受け入れられてないのかもしれないなぁ。
うつ状態が軽いうちにちゃんと病院へ行って治療すればそれだけ苦しむ期間も減るのになぁとか思ってんだけれども行きたくないと言うのを無理して行かせるわけにもいかないしね。
まあ苦しむのは母だしね。
でも愚痴とか体調の悪さを延々と聞かされるのは俺と父ちゃんなんだよなー。
それも辛いんだよね。
父はメンタルの病気に理解があまりないし俺は話を聞いてあげれるほど精神的な余裕がない。
でもさ俺は辛い時に誰にも辛いとか愚痴とか苦しいとか分かってもらえなくて苦しかったからそのことを思うと話くらい聞いてあげないとなーと思った。
いかに体調が悪いか好きで愚痴っている訳じゃないこととか理解されなかったからなー。
はぁ、俺も孤独で苦しかったんだよね。
それを思うと母の気持ちも分からなくもないかな。
母のことはこれからはもううつ病者として向き合おうと思って。
じゃないと普通にしてるとこっちの精神的なダメージが大きくなる。
なるべく母の話を聞いてあげれるようにしたい。

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