2023/08/26

嫌な感じ

23:00～9：00の10時間睡眠だった。
昨日は睡眠不足だったからその分余計眠れたのかもしれないな。
睡眠の質は相変わらずだったけれども長時間眠れて安心したというかいつもよりちょっとだけ気持ち良かった。

今日のお昼は数日前からそうめんと決まっていたので買い物は午後からでもよくて母に午前でも午後でもいいよと言ったら母もどっちでもいいよと言うのでいつものペースで午前中に行ってきた。
昼の弁当を買わなくて済むしおつかいも少なかったので湊高台店でいいかなぁと考えたんだけれども母の夕飯に寿司を頼まれてもしかしたら湊高台店だとお寿司無いかもしれないな～と思いつつも面倒くさくて湊高台店へ行ってしまった。
お寿司売ってるかな～とちょっと心配しつつ売り場へ行ったら2個だけ売っていてホッとした。
売れたのかもともと少ないのか分からなかったけれども売っていてよかったよ。

買い物から帰ってきて食費の家計簿とかつけて数独してスマホいじってたらお昼が出来たみたいで呼ばれたので下へ降りて行った。
暑い日のそうめんは美味しいだろうなーと楽しみにしていたのだけれども何だかよく分からないけれども食べる直前になったら食欲がないことに気付いてしまって…💧
美味しいはずの揖保乃糸があまりおいしく感じなくって…。
しかも量が多い！
こりゃ余った残りの分全部僕に盛ったなと感じていたら食べ終わった母が残り全部やったから多いかもしれないと言っていて…。
ただでさえ食欲無くて食べるの大変だったのに量が多すぎて食べ終えるのほんと苦しかった。
最後はやっとこさ口の中にそうめんを押し込んで飲み込めずにいつまでも口の中でもごもごさせていた。

それで久しぶりに母の料理でむかついたなーと思ってさ。
まだ太っていた頃毎日のように大量の料理と言うか元々料理がへたくそでいつも作り過ぎていてそれで食材を残さないように余った分を僕によこすのでダイエットしたくても出来なくてイライラしていたことを思い出した。
というか残り物を食わせるという雑な扱いにイラついていた。
今日かなり久しぶりにその感情を味わってとてもイラついたしストレスを感じた。
とっても嫌な感じだった。
母の手料理を食べなくなって順調に痩せて行ってほんと母の料理食べるのやめてよかったなーと心底思ったよ。
その決断を出来た僕を褒めてあげたい。

基本的に僕は嫌な感じなんだけれどもそれは内因的な原因でいつも嫌な感情を持っているというか嫌な思考をしているというかそう言うのが原因でいつも自分自身に不快感を持っているのだけれども今日は久しぶりに外的要因で嫌な感じになって不快感をおぼえた。
この不快感だけどね自分の思考が悪いことは把握しているのだけれども具体的に何を考えているのか自分でも分からなくて…。
ただその思考と言うか感情と言うかそういうものが不快なんだけれども自分でコントロールできなくてね。
いつも思考が不快感に包まれていて…。
それで自分が嫌な感じになってて…。
参っちゃうよね、具体的にメタ認知も出来ずコントロールも出来ず嫌な人間になってしまっていて。
こんなはずじゃなかったんだけどな…。
統失になって健常者の頃とは別人格で生きてる。
自然体で居られない。
健常者だった頃の僕とは違う頭の中の別人格に支配されながら生きてる。
それが不快の原因かもしれないな。

ただでさえ嫌な感じなのに今日は外的要因でさらに嫌な感情になってしまって残念。
小さいころから性格悪いのは知ってたけどこんな嫌な人間になるとは思ってなかったなー。
人生上手く行きませんな。

読んでいただき申し訳ないです…。
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