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喋れない…

23:30~9:30の9時間30分睡眠だった。
5時ごろだったかにトイレに中途覚醒して咳が止まらなくて寝付けなくて咳止めと一応葛根湯も飲んでヨコになったら再入眠できたみたいで起きたら9時半ごろで良く寝たなーと。

今日も遅く起きたのでもうおつかいは決まっているかもしれないなと期待していたけど決まってなかった。
母が体調悪そうで豚汁作りたいけど作る気力がないとかで一緒にチラシを見ながらレトルトのハンバーグなんか手軽で良いんじゃないと言ったらそうする!と乗り気だった。付け合わせにポテトサラダも買ってきて頂戴とひらめきもあり良かったかな。
今日は忘れずに卵を買えたんだけれどもセルフレジで卵を最後にしたかったから邪魔でよけといたんだけれども卵をチェッカーするのを忘れてしまってそのまま会計してからあ、卵あったとあとからまた卵だけ会計した💧
まあそのまま忘れなかっただけでも良しとしよう。気付けて良かったよ。
でたばこを買おうか悩んでいたんだけれども買ってしまおうと思ってサービスカウンターへ行ってすいませんと声をかけられたまでは良かったんだけれども緊張で?声が出ない…。
視界が歪み店員さんの顔もぼやけて振り絞る様にやっとの思いで35番をワンカートン下さいと言えた。
ちょっと前までならこれでもサービスカウンターで店員さんに声をかけてたばこを買うことが出来たと成功体験へとなっていたかもしれないが今回は場面緘黙症のような状態に一時なってしまってそれで成功体験とは言えない感じになってしまった…。
結構凹んだなー。
まあそれでも無事買えたから良かったんだけどね。

20代の頃に派遣で静岡県のリコーのトナー工場を辞めた時のことを思い出したよね。
もうその時統失の前駆症状があってメンタルの様子がおかしかったのもあるんだけど喋るのが苦痛すぎてね…。
もう場面緘黙症だったと言ってもいいと思う。
皆で集まってその日によって誰かが仕事の様子を喋らないといけないのだけれども自分が喋らなければいけない日はその日が怖すぎて喋れないから休んだんだよね…。
そういうことが続いたから皆にも喋る日には休むと気付かれてしまってね…。
それでここではもうやっていけないなと肌身に感じて辞めてしまった。
仕事自体は資格も取れたし問題なかったのに業務以外のことで問題と言うかもう無理となってしまって…。

なんだかなー。
昔は場面緘黙みたいな感じだったけど今は感情鈍麻と相まって喋れないことが多かったからこの場面緘黙のような喋れなくて怖いというか苦しいというかそういう気分を味わったのは久しぶりだったな。
このことは診察メモにも一応書いておこうかな。

あ~あ。
せっかくサービスカウンターでカードで安いたばこを買えるようになったと喜んでいたのに今日の感じでちょっと自信が無くなっちゃったな。

残念だな。

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