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タバコ管理表

23:00~9:00の9時間30分睡眠だった。
7時頃だったかに起きてトイレ行ってコーヒーいれてまだ早いなぁもう少し眠っていたいなぁとヨコになったら再入眠できたみたいでその起きてた時間を考慮して睡眠時間を30分短くしてみた。

今日のおつかいを聞く時間もつらくなかった。
品数はたくさん頼まれたのだけれどもあらかじめ決めておいてくれたので有難かったし助かった。
品数が多かったので買うのにはちょっと苦労したけど。

今日のお昼はいつものように唐揚げ弁当。
よくもまあ飽きずに食べてるよと思って。
まあ軽く飽きてはいるけど食べれるからね。
もう痩せなくてもいいとのことだし今度はかつ重でも買ってこようかな。
もう何年も食べてないよなー。
久しぶりに食べたらヘビーに感じそう。

午後からはたとえあなたを忘れてもを消化した。
主人公の女優さんがきれかわいくてずっと見ていたかった。
なのにその女優さんの名前が覚えられないという何とも残念な脳。
ストーリー的と言うよりは俳優さん達の演技が良くて見続けられそう。

明日の午前中、母が眼科へ行きたいと言っていていいよ行ってくればいいよと言ったんだけどもダスキンがどうのこうのとかお父さんがどうのこうのとか言い出してそれを聞いていたら自然と俺が苦痛に満ちた表情になっていたのかそれを見た母がまあいいやと珍しく話を途中で終わらせて自己消化させていてちょっとだけ驚いた。
やればできるじゃんと思ってさ。
きっと母的には乗せて行ってほしかったんだろうな~と思って正直嫌だなぁ~と想っていたので黙ってたんだけれども診察メモに助け合って生きていきたいとか書いちゃったしなーと診察時のことが思い出されて乗せてったら頑張ったご褒美にビール飲めるしなぁとどうにか無理やり自分を納得させて母に明日の眼科、乗せて行こうか?と言ったら乗せてってくれる、その間に買物も出来るしと喜んでいた。
母に陰性感情を持つ前なら合理的と言うか効率を考えて病院へ送って診察受けてる間に買い物済ませて病院へまた戻ってくればいいなと素直に思えたけども…。
どうしてもなんか母のことが嫌みたいに思ってしまって素直にそう考えられなくてね…。
参っちゃうよね自分に。
合理的とか効率的とかそういう社会的に有能な思考よりもいかに自分がストレスを感じずに生きていけるかって言う思考になっちゃってね。
まあストレス厳禁な障害だから仕方ないと言えばそうだし自然とそういう流れになってしまうのかもしれないけれども。

あと昨日から1年ぶりにタバコ管理表を復活させた。
吸った時間を記録して一日何本吸ったか記録してそうすると一日いくらかかったかとか月平均何本吸ったとか月にいくらかかったとかエクセルが計算してくれるので可視化できて便利なのだけれども吸うたびに時刻を記録するのがストレスになってやめちゃったんだけれどもそれを昨日からまた再開したしだい。
主治医に節煙頑張って下さいと言われてしまったし…仕方なく。
でも久しぶりにやってみたら一日にいくらかかったか一目で分かってそれが思っていたよりも安く済んでておぉ…!と感動できたので再開してよかったかも笑
ホントはねお金があればバカスカ好きなように吸いたいんだけれどもお金無いからね…。
どうにか節煙して将来的にはやめれるのがベストだから今もがいてどうにか頑張っているところ。
正直節煙するにも相当ストレスかかってて節煙もやめた方が良いんじゃないかって思う時もあるけどいかんせんお金がね…(-_-;)
やめられたら相当スッキリするだろうけれどもX見てると何年たっても吸いたいとか言うポスト見てしまってそういうものか~つらいな~だったら細く長く吸ってた方が良いのかなぁ…なんて思ったりしてね。
いつやめれるか分からないし今はとりあえず節煙を頑張るということで。
ちなみに昨日は16本で344円でした。
こう一目で可視化で分かるとちょっと嬉しいというか楽しいというか。
え?楽しくない?
アハハ…。
数字が好きだった名残でね、それで楽しいんだと思う。
認知機能障害発症するまでは数字大好きだったからね。
今はそんなことも無くなって実に寂しい限りなんだけれども何となく嬉しいとか感じてる。

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