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まだ自分には興味関心がある…らしい…

23:30~9:00の9時間30分睡眠だった。
起きたら9時過ぎていて遅く起きられてタバコの本数をそれほど気にしなくても済むなとそういう安心感があった。

おつかいを聞きに行ったら母がとてもイライラしていた。
どうも父の態度が気に入らなくてせっかく調子よかったのに父のせいでストレス感じて不調になってそれでイライラしていた様子。
父の態度が気に入らないのも何となく理解できたし俺は母の態度でストレス感じるし調子を崩すこともあったのでそいう人で調子を崩す気持ちはとてもよく理解できたけど鬱状態の母と統失の僕とではちょっと認識が違うというか感じ方が違うというか…。
まあそれでもとても似たような症状だし母ちゃんが父ちゃんに感じるストレスと俺が母ちゃんに感じるストレスの受け方似てるかもねーと言ったんだけどピンと来ていなかった様子で自分で言っといてアレだけど通じて無くてちょっとホッとした笑
せっかく調子いいなと感じてる時に人で調子崩すとすごい残念な感じになるよねとフォローするように?と言っても本音だけど言っておいた。
調子悪いところ申し訳ないけど買い物へ行かなくちゃなんだけどと言ったらそりゃそうだよねと母も前向きにとらえてくれたので助かった。
母のイライラや調子の悪さが伝播してこなくて良かったなーと。
それだけは安心した。
おつかいの品も少なくて買い物も楽だった。
会計も4千円もかからず良かった。

今日のお昼は帯広名物豚丼。
美味しかった。
ただ両親にも豚丼を買ってきたんだけれども両親は昨晩、豚肉のすき焼きを食べてて今日の夕飯もその残りを卵とじにして食べると言っていたので豚肉続いちゃったなと思ったんだけれども美味しそうだしいいよと言ってくれてちょっと安心した。

午後からは日曜日なので新婚さんいらっしゃいを見た。
ほんの少しだけ喜ばしい気持ちになったかなぁー?と言う感じで普通に見ていた。
なんか人に魅力を感じなくなってきたかもしれない。
人に魅力を感じないと言うのは女性にも魅力を感じないということでなんだかなぁ~と。
もう心が枯れちゃったのかな…。
魅力を感じるよりも面倒くさそうという思考と言うか想いが先に来てしまう。
人付き合いする魅力よりも人付き合いで疲れてしまうという認知の仕方をしてしまうんだよね。
まあネガティブだよね。
でもこの先もずっと一人だと思うしそういう感じで居れたほうが生きやすいというか女性を好きになってしまったらつらいだけだろうなと言うのが正直な気持ち。
だから別に人に魅力を感じなくても良いかなって。
そっちの方がこの先一人で生きて生きやすいかなって。
人と関わらなければならない時はそれがマイナスに働くだろうし相手にもマイナスな印象を与えてしまうのでそれは良くないことと思うけど…💧
まあこの先ゆっくりゆっくり陰性症状が改善されていけばまた気持ちも変わってくるかもしれないけどね。

昨日の夜から時間つぶしのために過去記事を読み返しているんだけれども昔のほうがあっさりしていて何を言いたいかハッキリしてて分かりやすくて読みやすかったなーと。
今みたいにごちゃごちゃ長文じゃないしそれだけ今の思考が複雑化?邪念?なんか無駄な思考が溢れ出ているのかなーと。
でももう脳の状態が変化してしまったので過去記事の様なあっさりしつつまとまりのあるような文章は書けなくなってしまったと感じる。
もう脳が別物のような気がする。
でもさ一つ安心したのは過去記事を読み続けることが出来るということ。
これは何を意味しているかと言うと自分にはまだ興味関心を持てているということ。
それが分かって人には興味持てないけど自分にはまだ関心があるんだと分かって安心している。

今日はこれからお風呂掃除してまた過去記事を読むかもしれないし集中力が続かなくて読まなくなるかもしれない。
深夜ドラマが1本たまっているのでそれを消化するかもしれない。
まあぼちぼち過ごします。

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