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タイトル変更の理由

23:30~7:30の8時間睡眠だった。
よく眠れた感があった割には睡眠時間は自分的には短かった。
早くに起きたので今日はタバコが20本以下におさまらないと思う。

タイトルからパーソナリティ障害を抜いた理由だけども主治医から口頭で伝えられたわけでは無くて発声しない会話で伝えられただけなのでイマイチ何の人格障害なのか自分で把握できていないため今度の診察で思い切って聞いてみることにした。
なので何の人格障害か分かるまでタイトルから外したしだいです。
もう何年も前だけど主治医から心の声で演技性人格障害と伝えられたけどもその後に今度はほにゃらら人格障害と言っていて心の声を聞き取れなくてでも演技性人格障害なら聞き取れていたと思うのでまた違う人格障害とおっしゃっていたような気がして何の人格障害か分からなくなってしまって…。
それで今度の診察でハッキリしたらまたタイトルに付け加えようと考えています。
まだ知識の浅い頃は自分のことを自己愛性人格障害だと思っていた頃もあるし回避性人格障害の様な状態になっていた頃もあったしアスペルガーという発達障害を知ってからは受動型のような気がしたし今の主治医から演技性人格障害と伝えられたしとにかく自分が何者なのか分からないのがスッキリしないというか…。
でも正直何の人格障害かハッキリさせなくてもいいというかその過程が大事というか主治医も治療して下さっているとは感じているし今更何者か分かったところで何も変わらないかもしれない。
ただセルフケアをしたいというか何者か分かれば自己理解が深まるというか自分の見方が分かるような気がして…。
あと母も人格障害なのだけれども前まで夜泣きの漢方を飲んでいておとなしくなって接しやすくなっていたんだけれども今抑うつの漢方に変わってからまた以前の様な性格のキツイ人格に戻ってきていてそれでやっぱり母は人格障害なんだなって改めて分かってそれで自分も何の人格障害か知りたくなったというか把握したくなったのもある。

昨日過去記事を読んでいてまだ夜泣きの漢方を飲む前の人格のキツイ母に精神力を削り取られて消耗して参っていた様子が記されていた。
でも今は母は人格障害なんだという事実をしっかり把握できたのであとは接し方が分かればそこまで母に影響されなくて(精神力を消耗しなくて)済むんじゃないかと思って。
人格障害について理解が深まれば自分だけじゃなくて母のことに関しても良いことな気がしてね。
そういうこともあって今更何のパーソナリティ障害か知りたくなったという訳です。
でもおそらく反社会性パーソナリティ障害に分類されると思うのでそこは覚悟しておかないとなと。

今日はこれから数独して買い物へ行って午後からはセクシー田中さんを消化してって感じかな。

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