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自分に疲れ果てる

23:00~10:00の11時間睡眠だった。
朝方だったかな1度トイレに中途覚醒して再入眠できたみたいでそろそろ起きる時間かな~と思いつつまだ眠れる感じだったので出来る限り休んでいたいとうだうだしていて起きたら10時でビックリした。
寝すぎたと思って。
多分昨日の疲れがたまっていたんだと思う。
そのことについては後ほど。

おつかいを聞く時間はつらくなかった。
珍しく母がつらそうじゃなくて悩むというよりは考えているといった状態に近かったと思う。
夜泣きの漢方の副作用が消えて抑うつに効く漢方のおかげで頭が働くようになったからだと思う。
でも情緒の波が現れるからあらぶったらどうしようというちょっとした恐怖感みたいなものを感じてしまう。
今日はチラシに寿司の日と書いてあって寿司の日だから夕飯は寿司にすると。
それでなぜか俺も寿司を食うと勝手に思ってて俺は食わないよと言ったんだけどもこれもやはり母の性格と言うか思考がおかしいから何でもかんでも母基準で考えていて相手のことを考えられないというか…。
まあ俺もそうだけどね…。

今日のお昼はいつも通り唐揚げ弁当。
高くないし食べれるしちょっと飽きてきてるけれども食べれるだけマシだろう。
ごちそうさまでした。

昨日人格障害について調べたんだけれども当てはまるような気もするし当てはまらないような気もするしよく分からなかった。
それで自分と向き合うのがちょーしんどくて今の自分のことが分からないから自然としっくりくる内容が無くて考えて悩んだりして疲れ切ってしまった…💧
現状の人格を把握できていないので人格分析するのが大変で大変で…。
相手のことを思いやりながら気持ちを合わせるように会話なんて出来た経験が少なすぎて…。
自分のことしか考えられないなんてやっぱり発達障害かもしくは人格障害なんだろうなぁとか結局そういう結果には行きついたけど何の人格障害なのかはセルフではさっぱり分からなかった。
それにせっかく主治医が生きやすいように認知の修正の治療をしてくださっているのにそれを蒸し返すように自分で人格の沼に入り込んで訳わからなくなって疲弊してせっかく修正していただいてきた認知の歪みをまた自分本位の歪んだ認知の仕方に戻ってしまったような気がして。
これじゃ何の人格障害か分かったところで理解を深めるどころかかえってつらくなるんじゃないかと思ったりもした。

あとはね好きが無くてつらいとか言い出して…💧
別に今までだってそうだし好きなことが無くたって生きていける。
テンション上がらないし精神的に充足しないけどべつにそれで物理的に死ぬわけじゃない。
こころは多少死ぬが暮らしては行けるしずっとそうだったし別に今更好きがなくてつらいとかいうのもおかしいしそれでまた自分に疲れ果ててしまって…💧
何をいまさらってね。
ん~でも今シーズンはもう登山にはもう行かないって思っててそれが多少は影響しているのかなと思ったり思わなかったり。

あとは記録しておきたいことは昨日は早くに起きてタバコが1箱でおさまらないだろうなと思ってタバコのチートデイにして夜ちょっとだけ我慢したけどそれ以外は吸いたいときに吸っていた割には21本で済んで良かったなーと。
あとはコロナになってからずっと小屋で寝泊まりしていた父が今夜からまた家に戻ってきて和室で寝ることにしたみたい。

とにかく昨日から頭がおかしくて自分に疲れ果てておる。

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