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メンがヘラる

23:30~8:30の9時間睡眠だった。
昨晩も入眠に失敗して遅くなってしまったけど9時間眠れたので安心。

今日はもらった野菜があるのでそれを消費するべく豚汁を作るとかで豚汁の材料を頼まれた。
比較的スムーズに決まって良かった。

今日のお昼は牛丼が売っていたので牛丼にした。
これで今日の体重は減っているはず。
(* ̄▽ ̄)フフフッ♪

昨日はデスクトップの調子が悪くて頻繁に固まって10回以上は固まったんじゃないかな。
それでこれはもう限界かもしれないなと元箱を引っ張り出してきてヤフオクに出品する覚悟だったんだけれども今日になったらまだ1回も固まらない。
昨日はいったい何だったんだ…。
昨日は朝一発目から固まってたから熱が原因ではなさそうだしPCに詳しくないので原因が分からずで…。
リカバリしたらもしかしたら固まる現象は直るかもしれないな。
でも今日は1回も固まらないし何なんだ。
PCに気分でもあるのか…。なんてね…。
まだ4年目だからもっと頑張ってほしんだけどな。
まあとりあえずヤフオクへの出品は見送りですな。
このまま安定してくれるといいけれども。

昨日の夜に一服しに1階へ降りようとしたらトイレから出てきた母と鉢合わせてそれで再発時の様なとても嫌な感じのサトラレ(伝わり方)方をしてね…。
それで一気に脳の居心地が悪くなって超絶頭の様子がおかしくなった。
父や他の人や主治医に伝わっても平気なのに母に伝わるととても違和感を感じる。
昨日は病的な違和感だった。
つらいし悲しいしで俺は隠し事が出来ないまますべてをさらけ出しながら生きなければならないのかと。
せっかく正常な認知の仕方に徐々になってきているかもなーと感じていたけど昨日のことで一時的にまた変になった。
もう母に伝わって頭がおかしくなってそれが辛過ぎていっそのことこんなんなるなら早く〇んでくれとさえ思った。
せっかくの心の平穏が母によって崩される。
生きた心地がしなくて地獄へ落ちる。
もうそれが辛過ぎて悲しくて…。
もうメンがヘラリまくっていた。

でどうにかメンタルのバランスを保とうと許そうと思って。
許すって上からでなんかそれが引っかかったけどもうそんなことはどうでもいいから許すことにしたんだけど許すってどういうこと?と深く考えだしたら許すって心を許すってこと?ってなって母に心を許すなんてキモすぎる…!と思って。
でもさうちは機能不全家族だからそう感じるのかなって。
健全な家族なら親子同士で心を許しあっている状態が普通のことなんじゃないのかな?もしかしてって思ってさ。
でも心を許すことを意識するとキモいけど自然と心を許してる状態の時もあるよなとか思ってさ。

それにしても昨日はメンがヘラってた。
再発以前ならいくら調子を崩そうが〇んでほしいなんて思考にはならなかったはず。
ただひたすら苦しみに耐えていたはずなのにもう原因が母にあると知ってからはもうダメになってしまった。
病んでるよねー。
でも今日はちょっとだけ成長していて自分の自意識のせいだったり認知の仕方に問題があったのかもなぁとかちょっとだけ思えてる。
あぁでもそういえば再発時も超絶苦しくても健常者の頃だったらこうは思わなかったな、統失になったせいだなとか思えてたっけ。

また長々と書いてしまったけどメンがヘラって辛かったというお話でした。

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今日は冬限定の見たことの無いチューハイが売っていたので思わず買ってしまっていつもより500ml多くなってしまいました💧
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