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生き方が分からない

23:00~8:00の9時間睡眠だった。
前回の診察後から1回も中途覚醒も早朝覚醒もないかな。
トイレにはちょくちょく起きるけどすぐに再入眠できてるみたいだしとてもいいことだと思う。
次回の通院日までというか一生この調子で眠れるといいな。

おつかいを聞く時間はさほど辛くなかった。
豚汁を作るとかで材料を決めてくれたし夕飯のおかずもカニクリーミーコロッケだけでいいとすんなり決めてくれたので。

なんだかいきなり生き方が分からなくなって漠然と不安になった時間があった。
どうやって生きて行けば良いんだっけ…?といきなり分からなくなり胸のあたりがぽっかり空洞になって不安感に包まれた。
なんだこれ?
寝て起きて朝食食べて買い物行って数独してお昼食べて歯磨きしてお風呂掃除して録画消化してお風呂たおしてブログの更新もして夕飯食べて飲酒日は飲んで歯磨きしてテレビ見て寝る。
この繰り返しで生きて行けば良いだけなのに生き方が分からないとは(?_?)
なったこと無いから分からないけれども感覚的には認知症の様な?やることは決まっているのにどうしたらいいか分からないような?何となくそんな感じだったかな。

あとね、このブログに書いていることに全く責任を持てない。
と言うのは全然何を書いてるのか憶えられてないから…。
昨日の記事すら憶えていないことも珍しくない。
数年前までなら精神状態の記録と言うはっきりした目的があったのだけれども今は何でもかんでも書いてしまうので思い付きで書いて居たりして全く自分の脳に責任を持てない。
最近はホントにこういうこと思ってるのかなぁ?と自分でも嘘を書いてるんじゃないかって不安になることもある。
ただね、過去記事を読み返すと当時の記憶がよみがえってくることも多々あってやっぱりブログ書いていて良かったなーとは思うんだよね。
だからこの脳は無責任だけどたとえ嘘のように感じている記事を書いたとしてもその感情丸ごと記録として残るのでそういう風に感じていたんだなと言うことを把握できるから良いかなと思って。
だからこれからも日々生きていた証としてブログと言う名の個人的な日記を続けて行こうと思っとります。

今日はこれからおにぎりあたためますかを消化してお昼にしてお風呂掃除して夕飯までどうにか時間つぶして飲酒してテレビ見て就寝って感じかな。
今日はすることがあまりないから節煙がつらくなりそう。

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