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凹んだと読者さんを意識してしまう

23:00~8:30の9時間30分睡眠だった。

おつかいを聞く時間は母との無駄なやりとりが負担というかしんどかった。
どうにも1回で話が通じなくてかみ合わないのでそれで会話が負担に感じてしまった。
おつかい自体は比較的すんなり決めてくれたのだけれどもそれ以外の会話が余計だった。

いつものようにセルフレジを利用していたらセルフレジがかごに入れた商品を取り出してくださいとか言い出してあれ?いつもと違う感じがするなと思ってでも画面は普通だしそのまま商品をスキャンしようとしたのだけれどもスキャンしてくれなくてやっぱりおかしいのかなと思って店員さんを呼んだのだけれども店員さんもなんで呼ばれたのかセルフレジを見ても分からなかったらしくてそれでスキャンされないんですけどと言ったらスキャンされないんですねとそのまま何もしないでどうぞとおっしゃってあれ~?と思ってスキャンしたら普通にスキャンできた。
いやね時々というかしょっちゅう普通にスキャン出来なくてちょっと時間を空けてスキャンすればできることは日常茶飯事で今回もそれだったらしいのだけれどもなぜか今日はいつもと違う感じがしてしまって店員さんまで呼んでしまって…。
もうショックだったよね。
今まで普通に利用できていたのに今日は使いこなせなくて相当凹んだ。
もう老いかなとか思ってさ。
認知機能障害があっても出来る数少ないことのうちの一つでセルフレジには自信があっただけにそりゃもうこの世の終わりか…ぐらいまで凹んだは言い過ぎかもだけれどもそれくらい凹んで老いだ老いと思ってさ。
あ~あ…。
でもまあこれからは同じミスをしなければいいんだよね。
若いころはそうやって勉強になったこれからは間違えないとか前向きに考えられていたけど今はもう凹んじゃって凹んじゃって…。
凹みながらお昼食べて新婚さんいらっしゃい見てたらなんだか立ち直ってきてほっとしてるけど。
立ち直れてきて良かったけどちょっと凹みすぎだろうと思ってさ。
ショックだったよねー。
変に自信があったからこんなに凹んでるんだろうなぁ。
バカだねー。
ただでさえ認知機能障害があるのに自信なんか持っちゃってさ。
もっと慎重であるべきだったよね。
老いも関係していると思うとなんだかね。
まあ今は立ち直りつつあるからいいけどさ。

あとこのブログだけれども昔は自分に言い聞かせるように自分と向き合ってかけていたけれども今は読者さんありきで書いていてそういうことを意識してしまっていてなんだかなぁと。
いやさ、読者さんに読んでもらって感謝しているし嬉しいんだけれども自分じゃなくて読者さんに向けて書いてしまっているのが何となく気持ち悪いというか依存じゃないけどそういう感覚に似ている感情があってもっと自分を律するためには大げさか…。
なんていうか自分と向き合うためというか自分の統失の精神状態を記録しておく手段として始めたのに今は読者さんに読んでもらうために書いてるみたいな気がしちゃってさ。
それでもっと人を意識せず自分と向き合えたらなーとか思って。
ちょっと考えというか意識を改めないといけないね。
意識をコントロールできないからとても難しいけど。

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