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今日の雑記

23:00(5:00~6:30中途覚醒)9:30のトータル9時間睡眠だった。
Xには10時半起床の10時間睡眠と書いてあったけど多分勘違いだと思う。
5時に起きたときはもう再入眠できないかもしれないと覚悟を決めたけどそれでも目をつむって休んでいようと頑張っていてなんか寒かったから毛布を追加して休んでたらいつの間にか再入眠できたみたいで安心した。

今日は母が病院で父に乗せてってもらうという約束で朝おつかいを考える時間がないだろうから昨日のうちに考えといたほうがいいよと言っていたのだけれどもメモを書き残して病院へ行ってくれればいいのにいちいち呼び出して刺身だけでいいいとしんどそうに言っていてそれだけでこっちも調子くるって疲れてしまった。
刺身だけでいいと言っていたけど冷蔵庫見たらコーヒーゼリーがなかったのでそれとあと買い物が少なかったのでドレッシングとティッシュもついでに買ってきた。

帰ってきてから数独してお昼にした。
お昼はアサリご飯。
ごちそうさまでした。

なんか今日は書きたいことがいっぱいあったはずなのになんだか頭が空っぽになってきた…。
う~んとあと12年について。
昨日はあと12年生きられればいいんだと浮かれていたけど冷静になって振り返ってみると12年って長いなぁと感じて…。
昨日も書いたけど2008年からスッパリ人間関係断ち切ってかれこれ15年になる。
15年ってあっという間というかそんな長い時間感覚ではなかったけど振り返るととても長い。
人間関係断ち切りつつもまだ働けていたからその期間も含まれてるから長く感じているのかもしれない。
通院開始した2013年からの10年間は時間感覚的にはそれほど長かったなぁとは感じていないかなぁ。
なんだろうなぁ…。
やっぱ統失発症してまだ通院前で気持ちのコントロールできなくなって仲間に愚だまいてそれきっかけでいじめられてそれがいつまでも記憶に残っててそれがつらいんだろうなぁ。
それまでは仲間と呼べる人たちと仲良く楽しい時間を過ごせてたから自分きっかけでそれを壊してしまい統失だと判明してからはもう迷惑はかけられないと自分から人間関係全部断ったんだよな。
う~ん、なんか違う!こういうこと書きたかったわけじゃないのに…。
あーうまくいかん。

あと書き記したいと思っていたのは昨日はお酒飲んだせいもあって気持ちが高ぶっていたけどそれ以外にお酒のせいで頭がおかしくなってて。
なんていうか妄想なのかなぁ。
テレビに映っているタレントさん見ながら勝手に妄想というか思考が膨らんでおでこのあたりに人格が集中する感じでそりゃもう自分でも怖かった。
まるで人格が変わるかのような感覚でなんていうか支配欲の塊みたいな妄想だよね。
それがもう怖くて。
でもそういうおかしい感情というか妄想というか思考の時はメタ認知できるみたいであ~今おかしくなってるってメタ認知できててちょっと安心した。
お酒飲んだ時に毎回こうなるわけじゃないし稀だけれども一人で飲んでるからこういう精神状態になっても大丈夫だけれども昔のように皆とワイワイお酒を楽しめる感じにはもはやなれないよなーとしみじみ感じた。
ワイワイできないしというか真逆のもはや狂気じみた雰囲気になってしまうからもう他人とは飲めないなぁと。
実際お酒で記憶飛ばして失敗して昔はたくさん迷惑かけたからなぁ…。
でも心許してる人といるとそうはならなくて普通にお酒を楽しめるんだよな。
というのも統失発症して仲間とはうまくやれなくなったけど当時まだお付き合いしていた女性がいてその人と2人きりでいるときは記憶を失ったり感情が荒ぶることもなくて、だから飲む相手や環境によるのかもしれないと経験上思う。
好きだったんだろうな~と思うよ。

あれ~またなんか違う気がする。
書きたかったことと脳内に浮かんでくることがごっちゃになってうまく書けなかったし💧

今日はあとはセクシー田中さん消化してお風呂倒して夕飯倒してって感じかな。

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