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明けましておめでとうございます🎍

0:30~8:30の8時間睡眠でした。
8時間睡眠の割にはよく眠れた感があってよかったです。

昨日はお腹が苦しくなるくらい飲み食い出来て紅白も4Kで最後まで見られて幸せな大晦日を過ごせたかな。
でも正直食いすぎだった。
途中で食べるのが嫌になりました苦笑
何事もほどほどがちょうどいいですな。
紅白も最後まで見られたのはいいけれども睡眠リズムが狂いそうでなんだかなぁと言った感じです。
今日もテレビ番組が23:30まで放送するので最後まで見ずに23時には眠りたいところですがどうなるか…。

買い物は午後からにしようと思って午前中はテレビ見たり数独したりお風呂掃除したりこうしてブログの更新をしている。
午後からのほうが総菜とか品ぞろえが多そうなきがして。
なんか憂鬱な元日の午前です。
いつもなら買い物へ行くのだけれども午後からにしたから時間の過ごし方が分からずなんだか憂鬱な脳になってしまった。
それと昨日、幼馴染のお母さんに数十年ぶりに声をかけられてしまった。
〇〇くん?!元気~?と。
気持ち的には以前と比べたらかなり元気だったので元気元気と小声で答えて背伸びたんじゃない?!こんなに大きかったっけ?!と言われ変わってない変わってない笑とそこまでは良かったんだけれども今度は自分発信でやせたかもしれないと言ったら幼馴染のお母さんの目がバッキバキになってにこやかな顔が真顔になってしまいその表情を見てあぁおれはやっぱり世間話もまともにできないくらい精神的にも気持ち的にも余裕がないんだと分かって凹んでしまった。
まだ普通に会話もできないんだと、健常者のように余裕のある普通の空気を醸し出せないんだと思い知った。
言い方を買えれば空気を読めないともいうな。
やせたかもしれないというのも自分のことだから言えたけど本当は娘さん元気ですか?って聞きたかったけれども名前が出てこなかったのと今の自分が〇〇さん(幼馴染の名前)と言うとまるで元カノのような感じで名前を言ってしまいそうな感情だったので言うに言えず自分のことを話してしまった。
感情のコントロールもまだできないんだなぁと。
あとホントは声をかけられてありがたいはずなのに人が怖すぎてというか苦手すぎて声をかけられてしまった瞬間はマジかぁぎゃーと言った感じだったけれども家に入ってから少し時間がたったら声をかけてくれてありがたかったなぁと気持ちが温かくなった。
気にかけてくれる人がいるってとてもありがたいことなんだよね…。
なのにまた今はもう人が苦手、人が怖いという感覚に戻ってしまってまあこれは病気のせいだから仕方がないのかもしれないけど新年から引きこもりたいと思うようになってしまって今年は引きこもりの年になりそうだなぁなんて感じてしまっている。

まあネガティブな年明けになってしまったけれども両親も健在で一緒に生活している家族3人で新年を迎えられて何よりですな。

あけましておめでとうございます。
本年もよろしくお願いいたします。

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