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愚痴になってしまった

23:30~8:00の8時間30分睡眠だった。

おつかいを聞く時間は母が珍しく普通にしゃべってくれたので俺も普通に穏やかに受け答えすることができてストレスフリーで良かった。

で、買い物へ行こうとしたら親父の車がN-BOXの真ん前に停められている…。
他にいくらでも邪魔にならないスペースがあるのに全然俺が買い物へ行くのに車を使うとかそういう考えが全くなくてあきれた…。
まあそれでも何とかギリギリ出せそうだったから良かったけれども買い物から帰ってきてもまだ同じ場所に停めててN-BOXを駐車するのに苦労した。
それを見た父が壁ぎりぎりに停めててびっくりした!とか言ってきてお前の車が邪魔だから上手く駐車できなかったんじゃねーか!と言いたかったけれども父は全く自分が悪いとも思ってないし俺も父に文句を言う瞬発力も持ち合わせていないしなんだかなぁと…。
で今度は母が昼ヒレカツ弁当で夜もコロッケかとか言ってきてこの前お父さんにはヒレカツ弁当がいいね!ってお前が言ってたんじゃねーか!と心の中で思いつつ父ちゃんそんなの気にしてないよ!って言ったらそうだね揚げ物好きだもんねと合わせるように言ってきて本音を言えなかったことと合わされたことにストレスを感じてまたなんだかなぁと…。

別にね大きなダメージを食らったわけでもないし受け流せそうなんだけれども人格の荒廃で愚痴が思い浮かぶようになってしまって…。
これから自我が安定して感情や意志を表現できるようにコントロールできるようになったらそこから自己責任で自分の心を制御できるようになればいいな。
でもこの症状は一生治らないと心理の学生に言われたことがあるからなぁ。
ホントに治らないのかもしれないな。
はぁ哀しい情緒?になってしまったもんだ。

あとさ自分のことを悪く言うと周りの空気もおかしくなるんだなぁと…。
別に誰かを誹謗中傷してるわけじゃないし自分のことだからいくら悪く言ってもいいじゃんって思ってるのだけれどもどうもそれがあまりよくないみたいで…。
言いたいことを言うと空気が悪くなってやっぱり空気の読めない人間なんだって痛感しちゃうよね。

今日は午後から洗車に行ってきます。

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